я тут нихера не пишу, если че

а так по-жизни качает музяка и все такое

а вообще я добрый и отзывчивый енот

на работу на новую устроилась, прикольно

Трагическая смерть настигла Zdislav Beksinski в ночь на 21-22 февраля 2005 года.. Сын работника пришел к нему одолжить денег, между ними завязался конфликт, во время которого убийца нанес Бексинскому 17 ножевых ранений.

на работе нам иногда присылают всякие письма на имя генеральных директоров наших фирм, и в в этих письмах всякие благотворительные фонды просят перечислить сумму на их счет с целью помочь детям, страдающим всякими ужасными болезнями. к письму они прилагают подробное описание болезни и ситуации, имя-фамилию ребенка (иногда там бывают не совсем ребёнки), фотографии, как этот ребенок лежит в клинике подключенный к аппарату искусственного поддержания жизни. эти письма ясное дело никому в нашей фирме не нужны и благотворительностью никто заниматься не будет, поэтому я оставляю эти письма у себя. у меня в ящике уже есть несколько. я их не выбрасываю но не знаю ваще зачем я их собираю

Настроение сейчас - да нормальное

хм. долго думала под какие нужды пустить данный дневник) решила что он будет собранием моих дурацкостей - глюков, запарок, мозгоёбок, страхов всех мастей и прочей гадости, которая мешает мне жить полной жизнью)) эхххх резвернусь щаааа))

так вот. первый мой запар заключается в том, что я постоянно представляю себе как я умираю. сразу оговорюсь, я не какой-нить ссаный готик и вены я себе не режу и не представляю свою семью у моего гроба. я просто тупо выдумываю и проигрываю у себя в мозгу ситуации когда меня убивают, или я умираю от какой-нибудь ужасной болезни в больнице, лысая и всеми забытая в расцвете лет.

иду я после работы домой. темно, райончик - пиздец. узкая асфальтовая дорожка. навстречу мне идет тень. я думаю, как я щас приду домой, попью чай, поболтаю по аське с любимым, посмотрю фильм. и в тот момент когда мы поравнялись с той тенью , он ( а это был мущщина) резко достает что-то из кармана и следующий кадр - широко раскрытые глаза, я опускаюсь сначала на колени, а потом я не чувствую своего тела. только знаю, что я лежу на холодном асфальте, а в боку разливается тепло. красное такое как кровь. а потом на меня накатывает одиночество. такое что я не могу сообразить что мне делать. просто вспоминаю близких людей и безумно хочу к ним.

занавес)

вот такие истории роятся у меня в голове. мдаааааа)))))

Настроение сейчас - мёрзну

не буду менять дизайн журнала - мне нравится эта гамма и к моему юзерпику вполне подходит. да.

вычитала ща в журнале "психология": "идеал вечного брака стал ирреальным, пары - более хрупкими, и мы сильнее держимся за дружбу, которая восполняет потребность в другом человеке рядом с собой".

думаю, что это действительно так, но всё-таки я не настолько боюсь одиночества (хотя я его очень боюсь), чтобы я изо всех сил пыжылась и удерживала подругу, которая периодически "тупила" (что подразумевало под собой - напивалась и разбалтывала всякую инфу про меня нежелательным людям). так вот я ее послала нахрен. перестала звонить, хотя мы с ней трепались по телефону ежедневно минимум по 3 часа и кроме того еще каждый день встречались и гуляли. просто заебало это всё в один прекрасный день. она на меня плохо влияла - пыталась сделать из меня кашолку и ей это какое-то время удавалось, ибо космополитен был мои другом эти полгода. факин космо. и теперь она недавно встретила мою подружку, была как всегда под мухой и всячески к ней приставала - типа как там я поживаю и всё такое. благо у моей знакомой сел телефон и моя бывшая близкая "подружка" физически не имела возможность выпытать у нее мой новый номер. хвала богам!

топчи меня как слон говно - мне всё равно