Мне кажется, что ещё вчера я шла в институт в первый раз, в первый раз увидила свою группу и в первый раз побывала на парах. Совсем недавно был жуткий холод и постоянные вписки у Жени. Будто бы полчаса назад невозможно было ходить без резиновых сапог, и приходилось отскакивать от дороги, когда по ней быстро проезжала очередная машина поливая замешкавшихся людей грязной водой из лужи. Но на календаре первый день лета, а за окном зелёные деревья, на улице тепло и все ходят в футболках.
Лето подкралось незаметно, хитро таилось в набухших почках на ветках, пряталось за пушистыми облаками на голубом небе, выслеживало меня на пропущенных парах и БАХ!накрыло с наступлением зачётной недели.
Очередная ночь у ноутбука, написание работы, которую завтра очень нужно сдать отложенное на последний момент, это вряд ли способствует летнему настроению. Но кое-что игнорировать невозможно: когда я вылажу в окно покурить тишины больше нет. На улице слышны задорные крики опьянённых людей, громкий смех и музыка из машин вокруг которых собираются шумные компании.
Странно, но когда я слышу этих людей мне становится противно. Молодые люди орут громче чем их девушки, выкрикиваемые слова такие нечёткие, растянутые, развязанные может. Смех громкий, неконтролируемый, пьяное веселье. Мужики, которые похожи на баб, никакой ответственности, благородства, бабы похожие на мужиков, пьющие до победного конца, смеющиеся настолько громко, что кажется будто они соревнуются там, кто кого пересмеёт. Один не слышит другого, кто-то пытается выяснить отношения..зачем же так громко то? как будто все пытаются друг друга позатыкать и сделать всё возможное чтобы не слышать возражений или противоположной точки зрения. Легче просто заглушить обратное твоим взглядам, чем посмотреть на это и найти компромис, принять.
С другой стороны чем отличаюсь я от этих людей? Получается что мне становится неприятно от такого поведения только тогда, когда мне нужно сосредоточится и занятся делом, а когда наступают выходные можно шуметь сколько вздумается ВЫХОДНЫЫЫЫЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
Следи за своим поведением, детка :)

Забавно видеть перед глазами письменные свидетельства твоей глупости, твоих депрессий, радостей, интересов, прошедших событий когда-то таких важных: смотришь на них и думаешь что это было чертовски давно, целая пропасть между январём с его нескончаемым потоком однотипных вопросов вроде-скажи, а мои ноги толще чем у неё? и концом апреля, днём, который сегодня.
Может быть это чуть самонадеянно, но сдаётся мне, что мозгами пользоваться я научилась. Точнее, наверно, меня научили, ты везунчик если рядом есть люди, которые о тебе беспокоятся, и тебе вдвойне повезло если своё беспокойство они проявляют не так как тебе хочется: никто тебя не жалеет и не причитает что же дитятко с собой сотворило.
Конечно если человек совсем уж дебил он будет стучать головой об стену пока она не треснет (она м.б.и головой и стеной).
Чувствую пройдёт ещё сколько-то месяцев или недель, может дней и уже эти мысли мне покажутся глупыми,
но дело такое: помню когда я была в первом классе старшеклассницы казались мне существами из другого мира - казалось что все они неземной красоты и к тому же взрослые. Помню как в старших классах мне не казалось что я из другого мира, а так же не казалось что я взрослая, а так же что красота у меня неземная. Это меня долго мучало.
Но я не собираюсь тут писать что сегодня всё вдруг изменилось, это бред какой-то. На самом деле всё это пустое и не значит ровным счётом ничего. А вот когда всё просто (мама всегда говорила-тебе надо стать попроще), тогда что-то имеет значение. Просто-не глупо, по-другому-когда не волнует что будет думать девочка, которая сидит через две парты от тебя, о том что ты общаешся с какими-то чудаками и вывод, который сделает вон тот модно одетый мальчик, который прошёл мимо по улице, его глупый вывод о твоей причёске-обуви и вся-вся-вся не имеет никакого значения.
Когда нужно, непременно надо, успеть угнаться за последними модными тенденциями и быть в курсе всех сплетен и постоянно быть на виду, иначе как дальше жить-а ведь всё это наносное, выдуманное кем-то бутафорское счастье.
Какой-то у меня разлад с выражением своих мыслей, давно всё это знала, но совсем другое дело что-то понять.
Суть- я-это я, а другие люди-это другие люди и не имеет никакого значения что Оля-Катя-Маша и пр. худее меня, у них больше друзей и тусят они каждый день в разных клубах-заведениях, а Соня-Ира-Зоя и пр. уже замужем и детей родили, хуже я от этого не стала.

Господи ну как же нелепо я описала мои "умные мысли" (((

Когда я поздно прихожу домой, но не настолько поздно, что уж совсем хочется спать, а так поздно, как поздно для бабушки-хозяйки квартиры и для моей мамы тоже поздно, а для меня 23-30 и.т.д., т.е.поздно от 23 и, примерно до 00-45 или около того,
впрочем это не суть.
Так вот, когда я возвращаюсь домой в достаточно позднее время, испытывая ощутимую, но всё ещё не тяжёлую усталость, когда моё сознание слегка затуманено тем или иным образом, я всегда совершаю одни и те же будничные действия, простые ежедневные ритуалы; но только во время таких поздних возвращений мои действия становятся основательными, размеренными, в чём то даже скурпулёзными,
и только во время поздних возвращений можно получить особое удовольствие от рутины.
Когда я захожу в квартиру, первым делом я выключаю плеер-вдруг бабушка проснётся и начнёт мне что-то говорить, а я её не услышу?
Но это не суть, дело будет сейчас: после того как я вешаю куртку и снимаю обувь, одеваю домашние тапочки, я захожу в ванну и долго умываюсь прохладной водой, а потом, !вот оно!, я сажусь на край ванны и начинаю чистить зубы. Сначала спереди, снизу вверх от самых дёсен включительно, потом сверху, там куда ставят пломбу, а потом изнутри, снова снизу вверх включая дёсна. А ещё язык и верхнее нёбо. Медленно, с чувством-толком-расстановкой. На самом деле я терпеть не могу процесс чистки зубов.
Потом я иду в комнату и переодеваюсь в пижаму, опять же медленно, к каждой вещи свой подход. Обычно я ложусь спать в том, в чём я свалюсь. Пижама же, или сорочка, или просто большая футболка дарит какое-то странное ощущение невесомости-вроде она есть, а вроде бы её нет. Вместе с уличной одеждой уходит часть усталости.
А потом я могу просто сидеть на кровати, долго-долго, и воображать себе что-нибудь, о чём я моментально забуду, но это что-нибудь каждый раз захватывает меня и уводит прочь от здесь и сейчас.
А иногда, перед тем как сесть за стол и включить ноутбук или рисовать начать, а может переписывать какие-нибудь конспекты или складывать оригами, хотя вероятнее всего уткнуться в ноутбук, так приятно перекладывать предметы, которые лежат на столе или стоят перед зеркалом. Строить какие-то невнятные композиции из коробочек с тенями или передвигать стаканчик с карандашами и ручками, раскладывать тетради, ставить одно на другое, а то и вовсе убирать с глаз долой.
Приятно, временами, поздно вернуться домой.

иногда убирать дома очень приятно; это, если честно, не очень-то вяжется с моей спиной, которая ощутимо так болит после этой приятной уборки.
вообще-то я стабильно забиваю на всякое там вытирание пыли, мытьё полов и прочие манипуляции ибо я якобы натура тонкая и возвышенная; когда разум занят решением проблем вселенского масштаба, а оными безусловно являются выбор одежды для универа, просмотр сериалов, переписка в скайпе, бесконечные размышления о моей аморальности, о причинах хорошего настроения и внезапных депрессий, и так далее, с каждым разом набирая серьёзность; так вот, когда столько мыслей роится в твоей голове не до уборки как-то.
но когда в голове просыпается такой звонкий голосок, чью песню не заглушишь не убьёшь, и он противно-настоятельно так говорит тебе: ан-нет, не выйдет, ты вытрешь пыль везде, и зеркало вымоешь, и ковёр на стене ненавистный пропылесосешь и во все углы залезешь, когда полы мыть будешь и всё равно мне, что для того чтобы до этих углов добраться тебе нужно на пузе под кровать пролазить как то и если головой ты стукнешься-твои проблемы!
хорошо хоть этот голосок утруждает себя объяснить причину происходящего-Пасха завтра, Боженька может прийти к тебе в гости пока ты спишь. не стоит огорчать Боженьку своим свинством, у него же почти день рождения, да даже по-выше будет.

впрочем это чувство удовлетворения, лёгкая гордость за себя-да лааадно, я так могу убрать?!, а так же чистота и порядок вокруг..нет, день прожит не зря)

в мире так хаоса много, а в моей комнате его нет, туки-туки, вы как хотите, а я в домике)
гармония и уют, ах

неделю не заходить в контакт.
первый день почти закончился,
я провела его в лучших традициях Гомера Симсона,
мой живот слегка болит от чипсов, пива и колы.
ничего полезного не сделано,
но я приятно провела день)

а вы знаете какие вы на самом деле?
по-осторожней с масками, в них легко запутаться,
за ними легко забыть кто ты.
как узнать какой ты человек на самом деле,
как избавиться от бардака в голове?

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - на левой руке

холод, трясучка, мурашки.
идиотские руки,
не пьянящее пиво, чувство вины.
больные глаза, путающиеся мысли,
отвращение.
сопли, распущенные нюни.
съеденная еда превращается в жир.
мерзкое, глупое,
знала что лучше остаться дома.
делать правильно не умею,
ощущенияими, внезапными порывами, пьяным бредом.
жалкое, безвольное.
постоянная скука, зачем?
омерзительноомерзительноомерзительно

колечко в носу)
одинаковый пирсинг))
перечитываю личный дневник,
я какая-то тупая, вроде много читаю,
наверно это не лечится книгами,
буду набираться житейского опыта.
не приятно когда ты глупая(

в последние дни всё было так весело-хорошо,
что хочется остаться на каникулы тут,
поэтому не страшно завалить и остаться на допсу-
мы же будем вместе)

что-то ты..прям дружище.)
даже и не верится как-то.
здорово ходить по реке зимой,
как боженька-гулять по воде)
и ещё здоровее валяться на льду и на небо смотреть-
оно такое высокое и ясное и голубое ещё)
хорошая Анька, люблю тебя очень)

иногда мне кажется что я никогда не найду того человека,
которого хотелось бы видеть каждое утро рядом в постели.
все слишком..толстые, глупые, некрасивые, пафосные, недосягаемые, пустые
я могу бесконечно перечислять эти качества, недающие мне нормально воспринимать людей.
иногда мне кажется, что для того чтобы полюбить человека
мне нужно посадить его рядом с собой на диету в частности,
воспитать его, переодеть, подстричь,
а потом уже сказать ему как сильно я его люблю.
может ещё рано думать об этом,
слишком мало времени прошло.

я всё ещё очень хочу похудеть.
сегодня хочу больше чем вчера, а завтра, наверно, буду хотеть больше чем сегодня.
вообще-то я по-прежнему ем,
тому есть множество свидетелей-
я могу слопать пачку чипсов, биф а-ля рус в макдаке
огромную порцию в столовой, после этого я скажу что всё ещё голодна.
я бы хотела есть меньше, объясняя себе это тем,
что еда отнимает много времени,
но я ем очень быстро.
по правде говоря когда я ем, мне кажется что вот-вот у меня отберут еду,
поэтому я ем очень быстро. очень сложно отдать себе в этом отчёт,
но я действительно боюсь что кто-нибудь украдёт у меня тарелку.
при этом я старательно бросаю есть.
я считаю сколько дней я не ела-они пролетают как мгновение,
считаю сколько дней я ем.это долго.
при этом есть хочется всегда.
и одна часть меня говорит, что можно позволить себе поесть,
а вторая говорит нет, нельзя, ты уже ела сегодня и пора перестать.
каждый день мне хочется услышать что я похудела,
но никто этого не говорит, а спросить самой очень тяжело-если ты спросишь
тебе конечно же скажут да, если ты спрашиваешь тебя это очень волнует.
со мной тяжело общаться-я всегда говорю о еде, о похудении, о выпирающих костях,
сходящихся ляжках или висящих боках. моих, исключительно моих.
это стало проблемой-скоро со мной вообще будет невозможно говорить.
надо как-то справиться с этим дерьмом.

В колонках играет - the mars volta
а ты всё тянешь свою руку,
в глупой наивной надежде, что кто-нибудь за неё ухватит
и потащит тебя за собой. и хочется сбивать локти,
стирать колени в кровь, только бы была эта рука,
которую ты сжимаешь до белых костяшек,
которая тащит тебя за собой.
а руки нет.

и ты всё ещё думаешь, что есть этот Он.
который ставит нужную музыку,
отвлекает тебя от учёбы, ему никогда не нужна твоя помощь,
но он хочет помочь тебе, при этом такой независимый и безразличный,
что твои колени превращаются в студень.
а его нет.

это хорошо что у тебя богатый внутренний мир.

В колонках играет - что то
мама всегда права.
даже тогда, когда мне обидно от её слов,
даже когда не хочешь делать то,
что она говорит делать.
мама права. железно.

В колонках играет - контакт плейлист Юли
Настроение сейчас - УГ. скучаю по Кате. не люблю себя.

тем, что ты не спишь по ночам ты никого не удивишь.
тем, что ты просыпаешься рано утром-пожалуй.
если просыпаешься рано утром, не имея никаких дел,
не спав перед этим сутки?день?полтора дня?, думаю и этому никто не удивится.
тем что ты не ешь вторые сутки тоже не удивляют. разве что самое себя-
да ладно, а мне ведь и по-прежнему не хочется есть, вот как я могу.
только голова слегка кружится и остатки разума
предлагают что-нибудь съесть что бы это прошло.
загоняешь себя в эту глупую клетку-
что бы получить положительные эмоции нужно выспаться или
съесть что-нибудь вкусное. но ты лишаешь себя этой возможности.
зачем?
порой я понимаю что моя глупость совершенна.

этот город стал ещё более пустым.
завтра поеду к родителям,
как-то мерзко от себя. думала пройдёт.

не понимаю фильмов. не вижу мира вокруг. жду той самой машины-трамвая-аннушки-кирпича с неба.
мы вот с ней лежали взявшись за руки в траве, обе плакали-зачем я так, почему он, как это вышло.
она решила умереть.
я как-то за ней хотела. наверно.
эгоизм позволяет жить дальше-мы же такие хорошие.
не смотря на то что нам от себя тошно.
твоя глупая ошибка не даёт мне жить.
хочу в никуда, слушать ололо.
хлчу хруст песка на зубах.
хочу снова плакать.
хочу в детский сад-время назад.
и жевать орбит без сахара.

В колонках играет - the notwist
круговые ос-круговые оси.
шаг-шаг-шаг-как же пить хочется, как же голова трещит.
вадик. разговор ни о чём.
гулять на пляж, подставлять живот солнцу, набрать полные трусы песка,
бегать по берегу брызгаться.
лужи.мокрые штаны.мокрые ноги-меткий удар-лужа во рту. поплевать.
ждать. снова говорить с вадей. грустно говорить. или смешно это было?
чай нести.что-то горьковатое.
попытка пройти уровень. одна за другой. сигарета.
пол.свечки.музыка.тепло.
картонные дома, складные деревья, усеянное зонтиками от одуванчиков рассветное небо.
пол. лёва. слушаем сердце дома. дома серьёзны, дома ответствены.
рита. руки.
шкафы в узорах. свеча на животе.
подоконнк-ноги вниз-наушники-прыгать с пятого этажа? глупо.
разлитая вода. снова мокрые носки.
подушка. одеяло. рита.
60 000 000 знакомых людей. каждому из них было сказано хотя бы слово.
сон.
дом.
потерянные ключи.
жалко что это уже уходит.

Настроение сейчас - качается волными из угла в угол

взлётная полоса на извилинах головного мозга.
вжжж...головокружение в качестве реагента.
вобще-то через 4 часа мне нужно проснуться и поехать на работу.
но что-то меня это мало заботит. от недосыпа с течением времени появляются очаровательные галюцинации,
хотя думаю до этого не дойдёт.
днём мне много чего хочется сказать, написать, сделать.
а ночью, что для меня не характерно, мне хочется быть одной,
хочется рисовать-лепить-вышивать. что угодно лишь бы продолжать изводить свой организм.
а ещё я решила бросить кушать. времено.
и сразу после принятия этого решения съела тарелку супа.
я не знаю что со мной.
я кажется уже мало кого вижу,
и совсем не знаю чего хочу.
ужас внушает мне 6 июля и дело совсем не в возрасте.
просто мне хотелось бы что бы этот мир забыл о моём дне рождения,
но с другой стороны я ужасно этого боюсь.

жираф понимающе глянул на меня с комода. обязательно покрашу его вторым слоем завтра.
чистый ватман застенчиво посмотрел из-за угла-и на тебя есть планы.
какая-то истерическая мания деятельности.

давай с тобой станем мелочными.
будем считать сколько раз кто и кому позвонил,
сколько раз мы не ответили на звонки друг друга,
сколько раз я писала тебе, сколько ты мне.
хитрая математика взглядов и касаний,
которая покажет кто к кому привязан и кто кем ползуется.
ты там-я тут.
я скучаю. мне не с кем гулять до утра.
а через год мы оба, наверно, нет! точно будем уже другие.
хочу стоять с тобой посреди дороги, выдёргивая свою руку,
хочу лечь под трамвай с тобой.

В колонках играет - дом 2 в телевизоре Оо
Настроение сейчас - радуюсь

и я напишу про всё это, сделаю дневник, оформлю..ага.
оказалось дневник у меня уже есть:)

...и вот, когда у меня появится хороший такой парень, я завяжу со всем этим, он снова появится и убьёт меня. ну что бы жизнь была уж совсем похожа на фильм...

шла и рассуждала с широченной улыбкой о своей смерти даша.

хотя на самом деле я давно уже так толком не улыбалась.
даш, что с тобой происходит, я чувствую что у тебя полный коллапс мозга.
чувствуешь-чувствуешь..все чувствуете, а я всё равно не скажу ничего и буду сама себе помогать.

нет сейчас времени ныть, дела у меня. куча.