смысл ехать куда-то на час, а то и меньше? хм, смысл есть всегда, главное его поискать. басист его нашел. правда, предварительно, басист долго вдалбивал в голову товарищам "по несчастью", что ему холодно. но басиста грели, до. товарищ Саске, любезно предложил свои объятия, за что получил сцену ревности от товарища Дитриха, в итоге меня забрал под свое крылышко товарищ Гуд и все остались довольны. мнда, с последним я помирился. не было Хельги, ребенок разругался с родителями. не было Рей, у той тоже какие-то траблы. завтра хотел погулять с Тошкой. Тотошка не может, работает до семи. *шмыг-хлюп* но мы все это переносим на след.выходные. тогда подхватим и Нао [меня не колышет, но Така теперь Нао, даже не смотря что он рогами упирается]. а вообще, я понимаю что дж-рокерам/яойщикам/анимешникам пить нельзя, у нас начинает функционировать мозг. сегодня мы всей толпой обсуждали почему я таскаю кольцо на большом пальце, точнее обсуждали они, пытаясь выдать правильную теорию. а правильную теорию знал только я и Гуд. вернулси домой и тупо понял что я не ел весь день, а в тепле мне еще мило вдарило по мозгам. дикое желание доползти до кроватки, но нет, у мну есть Хиропончиг, по которому ми соскучился, а глазки-то закрываются. сделал аватар для Рейты, но я его еще переделаю, это на скорую руку было. мяфк, и себе тоже сделал. *машет хвостом* все, пристрелите меня, я свихнулся.

В колонках играет - A9 - Ruri no ame
м... как же я люблю аэропорты и вокзалы. у них... м... такая особенная атмосфера. особенно люблю видеть счастливые лица. объятия, поцелуи... так смешно все. смешно, но люди счастливы. даже когда расстаются, они все равно улыбаются. только вот я кусал губы, осознавая что мне такого не видать никогда. никогда не улыбнуться и не увидеть улыбающееся мне лицо. и именно сейчас так тошно... почему другие могут съездить, а я нет. родители находят всякие отмазки и ставят запреты, заставляя меня срываться на крики и доказывать им то, чего они не понимают. с каждым разом приходится терпеть, поджимать губы и уходить к черту, лишь бы не сделать хуже. а потом ложится спать и тупо глотать соленые слезы, врать самому себе что это будет. тьфу. пора бы сдаться и признать что ничего не будет. ничего. это просто ложь самому себе, убеждение. все, сдался, теперь окончательно. скачал вот наконец-то сингл А9. хотя давно пора было. тля, как же меня прет с Ruri no ame, пытаюсь хотя бы тут улыбнуться, но... *развел лапки в стороны* устал... просто устал от расстояния и ничего не хочу. не хочу я такой любви. может именно поэтому я и устраиваю все эти истерики, говорю не пойми что... но я должен справлять... справляться со свими чувствами один. так же в прочем и с тем, что это Я должен приехать, потому что это типа МНЕ надо... но меня видеть в принципе не хотят, потому что если бы хотели, вели бы себя по другому, а так... складывается впечатление, что от меня устают. тормози, Сага... тормози и прекрати капать ему на нервы... он напишет... когда действительно соскучиться. а ты... молчи и жди...

иногда то, чего хочешь, может оборваться лишь по той причине, что человек выдает фразочку, от которой передергивает. нет, точнее, отбивает охоту чего-либо хотеть, элементарное общение обрывается, а то подумают тут. просто по телу пробегает мелкая дрожь и сердце начинает биться в бешеном ритме. а желание утихомирить нельзя. и ты сводишь все на нет, пытаясь заснуть. заставляешь себя, потому что не можешь. а просыпаясь, первым делом летишь к аське, проверяя в сети ли. пять минут и тебе приходит ответ. улыбаешься. потому что человек реально поднимает настроение, заставляет улыбаться. давно не встречал вот таких вот людей. людей, с которыми можно посмеяться и обыграть все что хочешь. человек, который понимает тебя с полуслова. е-мае, последний раз такой стеб был с Рейтой. честное слово. в самом начале нашего знакомства, когда я его еще мумией называл. *прикрыл глаза* странно, но я люблю людей, с которыми можно быть прямолинейным, даже в шутках они не перегибают палку и ни ты, ни они не обижаются, если шутка слишком плоская. да, черт возьми, люблю дж-рокеров, лишь за то, что с ними весело.

В колонках играет - A9 - 13
понимаю, что я делаю все зря. зря ищу время, зря разрываю все встречи. переношу что-то на потом, а потом плачу в подушку, осознавая что все это зря. что к этому привыкли. что махают рукой с фразой "выкрутится" и я выкручиваюсь. потому что так надо, так я могу быть ближе. я высыпаюсь днем, и тупо забиваю на встречи, потомучто ночью... потому что так больше времени, которое нужно только мне, потому что при каждой возможности от меня пытаются сбежать. я вижу как меняется мой характер, характер становится таким, каким меня хотят видеть. я злюсь сквозь слезы, сквозь боль, потому что хотят чтобы я злился. я смеюсь, улыбаюсь, хотя дико злюсь и готов разревется от обиды. сейчас я потерял все. доверие родителей, спокойную жизнь, лучшего друга... и... любовь. последнее не до конца. но это отбирают. а держать... я не могу держать то, что постоянно вырывается. молчи, - где-то слышится приказ изнутри. молчи лучше, не трогай, хуже ведь будет... не повинуюсь. делаю хуже. итог.... *уткнулся в подушку* я как обычно буду один... лежать в кровати, думать и ждать..... ждать....

В колонках играет - A9 - Q.
дневник нужно было назвать "записки развратного бассиста"... а что, я Сагу тупым басистом не назову ни за какие коврижки ^__^ а разврат из него так и хлещет, впрочем, как и из меня. а что значит "как и из"... не, это не правильное, ибо как мне сказали "у Аоя плоский зад" теперь будет круглый и упругий, но уже у Саги. гы, по крайней мере гордость, я знаю 5 струн. *смех* позитивлюсь, точнее пытаюсь, ибо меня реально жрет дикая зависть. никогда не думал, что к столь дорогому человечку она может проснуться. не больно, совершенно. не обидно, точно. так надо, так должно быть. я тоже когда-нибудь приеду. обязательно приеду и у меня будет все хорошо. а не судьба, значит не судьба. поспал днем два часа, спать хочу. но жду кои, он меня усыпит. мой Тортик *прикрыл глаза*. иногда кажется, что быть таким счастливым нельзя, но нет, можно. и я счастлив. в общем, теперь я Сага. но я по прежнему лис, Юки и Энджи. товарищам жи-рокерам звать меня исключительно Сага ^^

стащил у кого-то

- Так, - подвел итог Разум, - мы влюбились. Это прекрасно, но кого мне за это благодарить?
- Нас, конечно, - сказали Глаза, - мы его первые увидели!
- Ха, - сказали Уши, - по-вашему, был бы он слепой - не влюбился бы? Нееет, это именно через нас он услышал нежный голос!
- Дураки, все дело в феромонах или как их там! - хмыкнул Нос. Современная химия доказала, что именно через запах...
- А зато мы его первые потрогали! - перебили Руки.
- А не будь нас, он бы попросту не смог к нему подойти, - важно заключили Ноги.
- А ты что в это время делало? - обернулся Разум к Сердцу.
Оно покраснело:
- А я... да ничего... я так растерялось...
И Разум улыбнулся...[цы]

В колонках играет - Юта - Одинокое шоссе

Медленно соображает мозг, и мысли в голову приходят достаточно глупые. Глупая музыка из радиоприемника оглушает кафе, хотя нет… забегаловку. Очередную пиццерию, построенную в одном месте. Третья.
Шум от людей. Гул. Да, это больше похоже на гул. Разговоры, улавливаешь обрывки фраз, смех, крик детей. Кажется, что от этого должна разболеется голова, все должно пойти кругом, но это лишь кажется обыденным и скучным. Перед глазами лишь блокнот в клеточку. Набросанные небрежно слова, в середине блокнота лежит чуть погрызанная ручка. Так и сидишь в теплом плаще, прислонившись голову к стене, потягивая из стакана, через трубочку, шоколадный коктейль. Первая попавшаяся забегаловка. Лишь для того, чтобы записать в блокнот пару слов. Пару строк, потому что стоять под падающими снежинками не прикольно, а трясясь в транспорте – в двойне.
Просто пишешь, пишешь строчки, слова, буквы, не замечая за собой, как выходит что-то новое. Что-то, может быть, интересное для тебя. И ведь, правда, я пишу все для тебя. Каждое слово пропитано мыслью о тебе. Не стучит по вискам тот гул, те обрывки фраз, тот смех, детский плач, крик… Тишина. Правда, созданная иллюзия мыслей, созданный барьер… тише… все начинает замолкать и вот, исчезает. В голове лишь мысли о тебе, о том, чтобы написать еще, еще и еще. И я начинаю писать. Писать для тебя.
Тишину разрушают лишь тяжелые шаги. Все звуки исчезают, даже тихий скрип ручки замолкает. Лишь шаги. С каждым новым шагом все громче, все ближе. И все бы так, если бы не одно но, я не могу поднять головы, посмотреть. Я боюсь. Боюсь, что если я оторвусь от блокнота, от нахлынувшего потока мыслей, эти самые мысли разбегутся. Спрячутся и больше выползут. Но оторваться приходится. Теплые губы, коснувшиеся виска, скрип отодвигающегося стула и руки, отбирающие ручку и блокнот.
-Эндж, ты все пишешь? – легкая усмешка, руки аккуратно закрывают блокнот, ты даже не смотришь, что я там написал, хотя я говорил… красный. Красный, а не синий. Матрица. Хм. И эта мысль пришла мне сейчас? На тот момент действительно была такая же дилемма. Выбирать, что пустить под записи – красный или синий. Решил синий…
Думаю, снова думаю о чем-то своем, и лишь ощущение твоей теплой ладони, только-только из кармана, отвлекает от мыслей. Серьезный взгляд серо-зеленых глаз, пытаюсь отвести свои глаза в сторону. Не могу. Прикован к ним гипнозом. Я люблю твои глаза, дико хочется сказать об этом в слух. Сказать сейчас. Молчу. Пытаюсь улыбнуться, но даже это не получается. Второй рукой ты придвигаешь ко мне салфетку и только тогда улыбаешься. Улыбаюсь и я. Твоим подчерком, на салфетке с названием забегаловки, выведены два слова. Так по-детски, но так приятно видеть это. Когда на белой салфетке, черной гелиевой ручкой выведено лишь «Котя + Лися = <3»

я конечно понимаю, мой проф.праздник [кое-кто тут не только Лис, но и вампир, теперь официально], но чтобы ВОТ ТАКИЕ подарочки делать, увольте. во-первых, с утра налетел не на то, на что надо по дороге на остановку. во-вторых, какого хрена нам сменили пароли?, меня вчера не было, ибо я отпросился и что сегодня? сегодня мне выдают это, отправляют к админам, иду к админам [это возле библиотеке, что в общежитии] а на двери красуется табличка "Одмин тусуется в кабинете до 10:00". возвращаюсь в кабинет, развожу руками и пожимаю плечами. получаю фразу вида "завтра будешь сидеть доп.парой, а ща иди домой". начинаю ненавидеть свой инст. в-третьих, почему я свой проф. праздник сижу и занимаюсь черте чем. *выдохнул* так, на мне уже три дизайна. Сецуне, Таке и одному милому сообществу ^__^ дико хочу спать, но не буду. доведу себя до ручки. завтра стоит два пути - в больницу или на учебу. на учебу. сердце подождет, за неделю не остановится.....
p.S. с праздником френды, а меня с новым дизом.....

всего каких-то несколько часов. а я воспроизвел в голове довольно-таки милую картинку ужаса. как обычно, помню лишь моменты. семья. мама, бабущка, я, отец не знаю где. что-то заставляет меня выйти на улицу. меня и мать. выхожу. кровь, везде кровь и лишь на крыльце у подъезда сидит мелкий щенок, который смотрит на меня верными глазами. меня хватаю за шкирятник и тащат в квартиру. последнее что я замечаю - щенок сверкает глазами. дальше какие-то картинки. осознание того, что этот сон ты видел и ты пытаешься произвести его в плоть до мелочи. проверяя себя. вспоминаешь, что первый раз такой сон приснился после просмотра в который раз, фильма Ван Хеллсинг. Тут приходит известие, что кто-то там из знакомых [то ли Така, то ли Гуд] ушел за билетами на концерт ВИА Гры и не вернулся. К чему тут эта группа, я до сих пор в шоке, всегда знал что попса - зло. Собственно, делать нечего, я почему-то соображаю что такое у меня уже было. значит действовать нужно по сценарию уже обыденному. Я выхожу из дома и натыкаюсь на мужчину, я его где-то в реале видел. Только вот, когда н стянул рубашку, я помимо живота увидел завязанную в узел кожу. дальше, все как в одном из сне. я помню что нужно найти лес, а там найти собаку, тем более у соседки пропала собака. иду. вместо собаки нахожу Сфорзу оО", которая типа то же пытается разобраться в чем дело [блиа, смех, оно ж блондинко] ну да ладно, в двоем веселее. собственно. каким-то образом я оказываюсь в наполненной водой ванне, в одежде, и на улице. тупо пытаюсь разобрать что куда где. вижу собаку, второе "я" той, что я должен был найти, дабы понять что произошло. и тут надо мной появляется милая очаровательная вампирша [кто Ван Хеллсинга смотрел, тот поймет] собственно, девушка раскрывает свою пасть и с шипением выдает - "Ты когда учится будешь?" и тут меня не то что дрожь мелкая забила, меня на дикое ха-ха поперло. мой кошмар перешел не известно во что. в итоге, дрожь-то мелкая бьет, потому что сон этот, чисто на воспоминаниях из первых разов ожил, но на ха-ха бьет. ибо нереально... все, завтра на учебу. это послание с того света.

В колонках играет - LP - Numb

Iґve
Become so numb
I canґt feel you there
Become so tired
So much more aware
Iґm becoming this
All I want to do
Is be more like me
And be less like you

счастье? есть ли оно? вычеркните это слово из ассоциации со мной. для меня его нет. нет по той причине, что я не счастлив. скажите, как такое может быть? отвечаю - боль. вот именно эта боль и душит счастье. протягиваю лапки вперед и разрушаю иллюзию счастья. тишина, что покоится среди боли, улыбается мне своим зверским оскалом. люди вокруг твердят, что этому не быть. пусть не правильно. пусть так не приемлемо обществу. разбиться. дикое желание покончить с собой, потому что сил терпеть нет. сутки. сутки напролет быть с иллюзией, думать о том, что когда-нибудь все будет. от этого "когда-нибудь" раздирает сердце. "будет"? ничего не будет. пора вбить себе в голову, что родители против, что они не понимают, а значит ничего не будет. живу иллюзией. желанием прикоснуться к тому, к той, к которую даже не суждено увидеть. устал. устал от вечного ощущения слез на глазах. улыбаться, смеяться, пытаться скрыть слезы от людей, от любви, от родителей. сдаюсь. не могу. мне плохо. просто плохо. просто больно. держаться нету больше сил. а в наушниках в сотый раз, по кругу, одна и та же песня. громче, громче, до предела. сквозь слезы. со звуками, со словами больнее, больнее, больнее. как осколок в сердце. с размаху. строчки, слова, звуки врезаются в уши и проникают в глубь. создавая иллюзию еще больше. иллюзию, которую я нарисовал когда-то для себя. под эти звуки, прислонившись щекой к холодному окну автобуса. случайно, но нарисовал. и с каждым разом, случайно играет эта песня, каждый раз выплывает иллюзия и раздирает сердце в кровь. терпи. ты сильный. наверное....

нет учебе, нет жизни, нет мыслям. *прикрыл глаза* я очень хочу дождь, а не завывание ветра за окном. ищу тепла в подушках, одеяле. как брошенный на произвол судьбы котенок, пытаюсь найти хоть каплю нежности, тепла, ласки. я жду. я считаю минуты, ища вечность между секундами. биение сердце, то тише, то громче. маленький и глупый. злой и хитрый. во мне есть два человека, два существа сражающиеся между собой и с каждым разом все больше и больше убивая меня. меня настоящего. реального меня. гуще и дальше зарываясь в дебри тьмы, ища ответ. *вздох* голос тише, руки холодеют, палец нажимает на курок. выстрел.................смысл жить? *прикрыл глаза* я сменил дизайн.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы японским богом а по "проффессии" богиней красоты © nansy_mor, Twidog.ru — тесты и квизы.

Хм… туса… сходка… бля… *отвернулся* не спорю, было весело. Меня назвали Феня. Ведь знал же, что с ушами перестарался, баки, но Феней-то за что? А просто так, у Таки-сана было хорошее настроение, но мну может и обидится. Да, до такой степени, что не пойдет завтра в театр. Угу, я уломал великого вокалиста на театр, блин, я увижу Таку в юбке, но об этом в конце поста. Ничего интересно. Вообще ничего. Мну весь вечер прибывал в зависе, оперцонка мать ее, старая 89 года выпуска, тлин. Втупил на Саске и Дитриха. Брюнет и рыжее создание, меня тупо начинает колашматить от этого сочетания. Я скоро ныть начну на тему и без. Бля, на эти две целующиеся морды смотреть тошно. Кое-кому тоже хочется тепла и ласки, и даже человек, который обычно обнимал за плечи и говорил что все будет хорошо, тупо был занят другим. Гуд – бака. Яойщики. Любовь, морковь, а х*ли толку… Благо до волка, Саске и Дитрих не дошли. Хотя мну прибило, что Дитрих мило гыкал и постоянно выдавал в мой адрес «мои Исаак, хочу каноничный пейринг» - хоти. Я девушек лю, а не парней, а это существо как раз на парней, а не девушек, при этом ему подавай Пейринг оО. Матцу тоже не остался без внимания, его заМАТЦУли. В частности Гуд, который забил на меня. Коротышки нашли друг дуга? *в покате* Поющему коротышке обещал ушки. Все, буду зарабатывать на этом деньги. И вообще, не, я понимаю, люд по мне соскучился, но обниматься с каждым вторым, притом, ТАК как обнимали меня – увольте. Еще б целоваться полезли. Яойщицы злоооо~ им в башку не вдолбишь, что приставать ко мне, смысла нет, у меня лаффка есть. Одним словом такое состояние, что это было последнее посещение в такой вот куче народа. В следующий раз прикинусь парнем Матцумото, дабы не слушать фразы типа «ну она все равно далеко, не узнает». Бля. Я бы сказал, да не буду. Разругался с Рей на тему «это было прошлое». Ну да, за пару месяцев я могу измениться в противоположную сторону, до людей это не доходит. И правда, сидя у окна меня, тупо бесила это сборище. Не люблю людей. Не люблю когда их много. В итоге, пришлось взять Гуда и Таку за шкирятник и валить оттуда. Я не хочу, чтобы меня обнимали другие, чтобы мне говорили другие о чем-то больше чем, о дружбе. Я готов лучше тупо валяться в постели и ждать, чем видеть эти лица, которые стоят поперек глотки. Весело? Нет. Потому что я хочу быть одному и ждать как верный щенок у дверей любимого человека, а не шляться где не нужно. На крайний случай, встречаться только с теми людьми, которые не будут распускать руки, которым не нужно будет язвить и повторять 200 раз в минуту, что есть тот, кем дышишь. Итог – завтра иду с Такой в театр. Все обговорили. Машем лапкой завтра последним парам. Я буду в юбке. Белая блузка, черная юбка… *улыбка* девочка…. Да, завтра я буду девочкой. И завтра я буду смеяться, когда сегодня было желание реветь. *выдохнул* а вообще, бесит…. Снова болит сердце. Пора прекращать нервничать. Пора…

... сорри за столь скоростной пост, но блин... Я СЕБЯ ЛЮБЛЮ ^^ особенно это мнение изменилось за последние две ночи. да, да... люблю себя и пошли все к черту, я гипер ^^

продолжаю сидеть в депре. тупо сижу шью рыже-белые перчаточки из меха. с черными коготками они очень мило смотрятся, у Гудовские померил пришел в щенячий восторг. во вторник у меня жестокий день. во вторник буду узнавать насчет работы. есть три варианта. один 20 минут ходьбы от дома, другой 15 минут езды, третий - 5 минут от дома. вот, вторник так же будет мега днем, ибо моя собирается на рок-оперу "иисус христос супер звезда". в добавок, еще одновременно будут подрабатывать у тетки, перепечатывать документы для меня не особо сложно. спать по три-два часа в сутки - тоже. так что буду справляться, ибо если мать не собирается давать деньги - заработаю их сам и буду тусить три недели, вместо двух, и плевать на учебу, выйду позже всех, ничего страшного. в среду к врачу, все же кардиолог выходит, а мое сердце уже меня задолбало. оно бы либо остановилось, либо прекратило болеть. утром быстро слапатал се ушки, взамену тех, которые были, ибо опять же мой лаффный друг, а точнее его сестра, случайно залила их масляной гуашью, которая не отстирывается -___-" уффки кстати получились а-ля "лопоухий лисенок" ибо я переборщил с выкройкой, она мне реально казалась маленькой. ксо, я потерял опыт в делание ушек. А вообще, мну собой горд, я уже начинаю замечать что коты плодятся как резаные, а я один вот такой индивидуальный... почти, есть пара знакомых личностей которые считают себя лисами, но нас, хитрых и самовлюбленных зверей куда меньше, чем тупых облезлых кошек [присутствует наглое язвление в сторону Матоу]. и вообще, у меня остался час, дикое желание куда-либо идти не присутствует... а надо, блин... *вздох* все, я лопоухий лисенок. нья ^^ [блин, пока писался пост депра вылетела к чертям]

В колонках играет - Glay - Koi
не знаю что и почему. бля, да, я не знаю причину. слушать вторые сутки какую-то попсовую песенку - я псих. моя операционка "виндовс мозг Юки" слишком медленная и грузится уже вторые сутки. зависнуть бы скорее. дико хочется улыбаться. улыбаться сквозь то, что внутри. ненавижу я эти эмоции, которые я теперь не могу выплеснуть. почему? потому что нельзя. я не хочу плакаться. не-хо-чу. только сейчас вспомнил что Рей дал мне ссыль на дировский Dozing Green. скачал. сказать что прусь... нет, будет враньем. не знаю. нравится, не спорю, но из-за моего состояния не знаю, сможет ли меня что-то спозитивить. *вздох* плюнул, включил Глей. дайте мне сигарету, она как раз бы сейчас подошла к моим слезам. давится перечным привкусом табака, ощущая при этом вкус шоколада на губах от любимых кептан блек. хочется, но нельзя. *уткнулся носом в подушку* улыбаться... нужно улыбаться... *вздох* Sou shisou ai hajimete no koi Ichizu na omoi hate naki mirai Kanawanu negai kibishiku mo koi Ubau no ga ai furi tsumoru mayoi.... черт возьми, хочу улыбаться. реально хочу улыбаться и быть счастливым. не получается, я даже не знаю причины. просто не получается.

О'К, В Вас

70% противоположного пола

Пройти тест