когда все кончится и встанет на круги своя, я закрою крышку гроба и останусь спать в тишине. холодное одеяло из белого снега будет укрывать мою кровать и не кому будет согреть мои холодные руки темными ночами. тогда я забуду все мечты о нашей встречи и уже не будет той боли от звуков твоего имени. не будет мыслей о том, что сейчас ты с кем-то другим проводишь ночь. я буду обнимать другую и думать о тебе. а может, я так и останусь один... ты обещала мне одну прогулку по ночному городу, я получу ее. мы будем просто идти рядом, я не прикоснусь к тебе. из-за страха. я боюсь победы над своим собственным я. а ведь я готов отдать жизнь, за одно твое люблю. пожертвовать своим счастьем и вечно быть у твоих ног, как цепной пес, который порвет глотку любому, кто сделает больно тебе. но это лишь иллюзия, потому что ты бежишь от меня. просишь остаться друзьями, но сбегаешь все дальше. не держу. ведь я учусь жить без тебя. я учусь спать ночами и не подскакивать в 23:00 по мск чтобы увидеть хотя бы глупое привет от тебя. но сердце бьется тобой. вдох и выдох они для тебя. я готов подарить тебе мир, но не буду. ты разрушишь его, так же... как разрушила тот, что я создал для тебя.

я буду всем для тебя. я буду ангелом, если ты захочешь. я буду лисом, если ты попросишь. я стану сильным и взрослым, если потребуется тебе. но я никогда не буду для тебя другом. я больше не смогу им быть. я уйду тихо закрыв дверь. на носочках пройду по коридору, чтобы не будить тебя. я перестану дышать, потому что в моей груди будет таиться стах, что ты услышишь мое дыхание и проснешься. я разбужу тебя лишь солнечным лучом, я буду обнимать тебя теплым ветром, и целовать каплями дождя, специально падая к тебе на губы и щеки. таять снежинками в твоих теплых и мягких ладонях. в твоих мыслях будет другой, он будет целовать твои губы, обнимать тебя... но это будет не так красиво, нежно и мягко, как это мог бы сделать я. потому что будить смсками с фразой о любви это банально, а когда в окно стучится солнечный луч - красиво. растворюсь в воздухе специально для тебя. чтобы ты утыкалась в другого, для того, чтобы почувствовать его запах, когда мой аромат, ты будешь вдыхать постоянно. ты забудешь про меня, а я буду помнить вечно. и лишь зимним вечером, гуляя с другим ты увидишь тень, которая напомнит тебе обо мне, но это будет лишь тень... потому что я никогда не нарушу твой покой... не разрушу твое счастье...

я сильный... сильный.... сильный.....

Я стараюсь привыкнуть жить без тебя.
Я снова надеваю печали фрак.
Я еду. На шинах скрипит асфальт
И светят фары в дорожный знак.
Я стараюсь привыкнуть дышать без тебя.
Мой зверь подо мной, как и я, одинок.
Вся жизнь теперь в повороте руля
Это мой последний, последний рывок

Тугая ночь обнимает меня за плечи.
И ветер соленый, и в глазах тоска.
И никуда не деться, ведь снова вечер.
И как жаль, что это не, не твоя рука.

Я стараюсь привыкнуть любить не тебя.
Вырывается страсть и поет мотор.
Мои мысли просты, как изгиб руля.
В этих двух колесах война и позор.
Я стараюсь привыкнуть видеть других,
Чувствуя, как ты гибнешь во мне.
И некому крикнуть мне: "Подожди!"
В последнем полете при мертвой луне.
(цы) Д. Арбенина.

я конечно все понимаю, но никогда не думал что буду писать стих трое суток. однако я все же его дописал)

-Ошибка-

За тихим омутом из боли,
За пленой несчастных глаз,
Я умоляю лишь о воле,
Но не могу уйти сейчас.

Сказать что было, не серьезно.
Ведь прошлым все не назовешь,
А то, что есть, мне просто больно,
За это озеро из слез.

И тихий плач в ночной тиши,
Когда уже не бьется сердце,
Я не хочу твоей любви,
Ведь я хочу сейчас исчезнуть.

Когда безумие, полет,
Когда дышать мне стало трудно,
Все отношения как взлет,
Паденье будет слишком нудным.

Удар… и боль… Любовь разбита.
Не подходи… все... ерунда…
Ты стала для меня ошибкой…
Хотя… ошибка… это я.

[06/10/2007-09/10/2007]

шепот листвы под ногами. ее еще не укрыла белым пуховым одеялом, в виде снега, зима, но все же... листья уже мертвы. шепот их боли, когда ты наступаешь на них, хрустом бьет по ушам, но его не слышишь ты. ты проходишь мимо. проходишь потому что у тебя свои дела, свои заботы. а ты задумайся. почувствуй насколько это больно, когда на тебя наступают. ты не знаешь этих людей, они прохожие, но они идут по тебе, потому что им нужно куда-то идти. причиняют боль, страдание... лист рассыпается под неловкими шагами прохожих. лист умирает. точно так же умираю и я. я держу на губах улыбку, потому что знаю, она тебе нравится. я стараюсь смеяться, даже когда мне больно. язвить, потому что тебе это тоже нравится. но у каждого из нас есть слабость. я смотрю на себя и понимаю, что моя слабость это ты. если кто-то делает тебе больно, я чувствую эту боль. когда ты улыбаешься, почему-то хочется улыбнуться и мне, даже если мне больно, я улыбаюсь. хочу золотую осень и тебя рядом. в детстве у меня была дурная привычка, я обсыпал все листвой. зимой я стряхивал с веток снег на позади идущих людей. и все это было со смехом. хочу обсыпать тебя листьями. хочу смеяться с тобой. хочу быть ребенком для тебя и в тоже время взрослым. а еще, я хочу уснуть. уснуть надолго. чтобы ты соскучилась. чтобы ты оказалась рядом и разбудила меня своим поцелуем. знаешь, как в Белоснежке или в Спящей красавице. ты ведь помнишь эти мультики, аниме еще не выбило из твоей светлой головушки такие детские воспоминания? тишина... я снова слушаю тишину и удары клавиш. я знаю, что где-то там, ты сладко спишь в своей постельке. под своим пуховым одеялом, так же, как скоро будут спать листья, которых еще не растоптали. они будут спать так же, под белым пуховым одеялом, которым их накроет зима. и лишь деревья, будут рядом с листьями. они будут смотреть на их сон, мерзнуть потому что они отпустили их для сна. потому что так их не будет трепать ледяной ветер. деревья наслаждаются сном своих листьев, наблюдают и мерзнуть, ведь только листья могут их согреть. но они жертвуют своим теплом, потому что хотят чтобы листья согрелись... так же и я... я хочу наблюдать за твоим сном, мерзнуть сам, но знать при этом... что тебе тепло. тебе уютно. и понимать, что я люблю тебя... а еще, я люблю осень. я всегда ее любил, но с твоим появлением, я люблю ее больше. потому что именно в это прекрасное время года, родилась ты... не менее прекрасное создание. моя самая любимая девочка... моя принцесса.

-Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи..
- Отдай в грязи!
- Я погадать хочу.
- Гадай!
- Ещё спросить хочу.
- Спроси!
- Допустим, постучусь..
- Впущу!
- Допустим, позову..
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- Стоять тебе скажу!
- Стою!
- Запри для друга дверь!
- Запру!
- Скажу тебе: убей!
- Убью!
- Скажу тебе: умри!
- Умру!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если на пути стена..
- Снесу!
- А если узел?
- Разорву!
- А если 100 узлов?
- И сто!
- Любовь тебе отдать?
- Отдай!
- Не будет этого!
- За что?
- За то, что не люблю рабов.
-Рабов не любишь?
- Не люблю!
- А терпишь рабство?
- Не терплю!
- А что любовь?
- При чем любовь?
- При том что рабство, страсть и боль.
В себя любовь впитала всё! Её раба ты на все сто!
- Ты лжешь!
- Не лгу!
- Так докажи! Любовь не стоит твоей лжи!
- Я докажу. Но не сейчас. Для доказательства свой час.
- Пошел ты прочь!
- Я ухожу.
- Катись. Нет. Стой. Вернись назад.
- Нет. Я уйду. Ведь я не раб.

но все равно, я тебе желаю счастья
нам незачем больше встречаться.
я все сказал. я все сказал.

.......сменил.......

короче, ребята, делайте что хотите, но я стал слишком сентиментальным, слишком романтичным, слишком мягким, и слишком эгоистичным. тупо перечитываю днев на дайри и понимаю - я хлюпик. *утопало спать* а еще я "крутой" фотограф и фотожопер. ^___^ высплюсь еще три фотки в фотоальбом запихну. дооо....

все. я изжил себя. действительно изжил. мне нужна подпитка. мне нужны сутки сна. нет, двое суток... трое.... мне нужен сон. мне нужна подпитка. мне нужна гора энергетиков, мне нужен воздух, мне нужны люди, с которых я буду вытягивать. хоть по немногу, но буду вытягивать жизненную энергию. мне нужно это, ибо я реально сдаю. на учебе мне совсем не до этого. мне нужно людное место. где будет много-много народу. мне нужен час пик, переполненный автобус, психующие люди. а еще мне нужен дикий мороз и ледяной душ. вчера поступил очень глупо. зря я слушал с утра музыку и выплеснул остатки. сегодня я умираю. в глазах цветомузыка, плавающие черные круги. мне нужен сон. мне нужно либо с кем-то поцапаться, либо просто пошляться неизвестно где. у меня депрессивно-злое состояние. два варианта будет при моем общение, либо я наговорю всякой дряни, либо я прост буду как вареная сосиска. в очередной раз убеждаюсь, что я слишком не экономный человек. и живу всегда одним днем. *прикрыл глаза* вот так я умер.

в голове с утра вертится вчерашний диалог:
-Коть, давай расстанемся...
-Нет.
-Почему?..
-Потому что я люблю тебя.

S : В тебя так легко влюбиться
А : Ты любишь выпить
G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать
А : Ты любишь выпить
____

I : Ты Великолепна в Постели!
R : Невъеб*нно сумасшедшая
I : Ты Великолепна в Постели!
N : Ты любишь выпить
А : Ты любишь выпить
____

F : Ты обалденно сексуальна
O : Божественно целуешься
X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

разгадка, товарищи

В колонках играет - The Calling - Final Answer
я в третий раз переписываю этот пост. сначала хочется написать о том, что с котенком вроде все улеглось, потом хочется послать всех куда подальше, а в третий раз... я тупо хотел написать что мои нервы отыгрались на волосах, которые сегодня нещадно выпадают клочками, хотел написать о том, что я не ел полутора суток. болит живот, болит сердце... я люблю своего гитариста и плевал я, люблю своего Семея, частичку меня. Мою природную пару ^__^ а еще, спасибо товарищу Роме Зверю, он мне реально успокаивает нервы. на полную мощь пару песен и я счастлив. все. всем спасибо. все свободны. все идут нафих. ^____^ ми счастлифф... котенок любит лисенка и лисенок любит котенка. *выдохнул* слава те хосподи. а та, я еще подсел на The Calling шизоид....

В колонках играет - Звери - Капканы

И отпадный снегопад, здесь ни в чем не виноват
Ты ушла, ушла, ушла, ушла, ушла-а-а
И в тарнзисторе пурга и с тобой снега, ага
И метель в моей постели бла-бла-бла

*запустил кружкой в стену*

Как же я тебя люблю, Дрянь!

была бы возможность прибила бы


идите все дружно на хуй... это моя девочка...
МОЯ!!!

bang! bang!
ну и что Сага-сан делать будем? может предложить ему на спичках кинуть? *прыснул* смешно, но в голове лишь "Тора, Тора, Тора"... а у него.... *отвернулся* я не знаю, я хочу счастья для него, не важно со мной или без меня. но со мной счастья не будет, потому что я далеко. потому что я не то, что нужно. 165 см, глупое чудовище, не худенькое и которое умеет лишь быть ребенком. плакать, кусать губы, смеяться для него. одного него. а ему это не нужно. глупый лисенок. его рыжее недоразумение. каждый мой вдох для него, каждая клеточка тела хочет оказаться под его руками. а губы... *провел пальцем по губам* Гуд усмехнулся однажды, услышав как я тихо брежу во сне, шепча его... ее имя. и к чему я все это расписываю? наверное, потому что я не могу сказать ему это в лицо, так пусть прочтет. я знаю, что это ничего не изменит, но я хочу чтобы он знал, что я хочу чтобы у нас все продолжилось. я хочу приехать и греться в его объятиях. хочу взять его за лапку и таскать по ночным улицам Москвы. хочу слышать его смех. видеть его счастливые глаза. хочу чтобы он обнимал меня и говорил, что я только его. что никто ему не нужен. хочу смотреть лишь в его глазки и восхищаться ими. мне понравились слова Гуда вчера "знаешь, по идеи, ты должен был уже умереть, но тебя подпитывает чья-то энергия, и это не я"... первая мысль была на котенка. на моего сладкого котенка, на моего Тортика.... на моего ли теперь. сказав сейчас паре человек о ситуации, мне выдали ответ, что он может быть просто хочет, чтобы я удержал его. но смысл держать, если он уйдет, и ничто его не остановит. я хочу разбиться, но до последнего вдоха я хочу быть с ним. хочу приехать, держать его за руку и молчать. просто молчать. я хочу одеть на себя ошейник и отдать поводок ему в руки, хочу нацепить на обоих наручники и быть рядом. с ним.... тонуть в его любви, захлебываясь и не прося о спасении. глупо все, Сага.... глупо все, Энджи... глупо это Лис.... глупо, но... я люблю его.... очень... люблю....

смысл ехать куда-то на час, а то и меньше? хм, смысл есть всегда, главное его поискать. басист его нашел. правда, предварительно, басист долго вдалбивал в голову товарищам "по несчастью", что ему холодно. но басиста грели, до. товарищ Саске, любезно предложил свои объятия, за что получил сцену ревности от товарища Дитриха, в итоге меня забрал под свое крылышко товарищ Гуд и все остались довольны. мнда, с последним я помирился. не было Хельги, ребенок разругался с родителями. не было Рей, у той тоже какие-то траблы. завтра хотел погулять с Тошкой. Тотошка не может, работает до семи. *шмыг-хлюп* но мы все это переносим на след.выходные. тогда подхватим и Нао [меня не колышет, но Така теперь Нао, даже не смотря что он рогами упирается]. а вообще, я понимаю что дж-рокерам/яойщикам/анимешникам пить нельзя, у нас начинает функционировать мозг. сегодня мы всей толпой обсуждали почему я таскаю кольцо на большом пальце, точнее обсуждали они, пытаясь выдать правильную теорию. а правильную теорию знал только я и Гуд. вернулси домой и тупо понял что я не ел весь день, а в тепле мне еще мило вдарило по мозгам. дикое желание доползти до кроватки, но нет, у мну есть Хиропончиг, по которому ми соскучился, а глазки-то закрываются. сделал аватар для Рейты, но я его еще переделаю, это на скорую руку было. мяфк, и себе тоже сделал. *машет хвостом* все, пристрелите меня, я свихнулся.

В колонках играет - A9 - Ruri no ame
м... как же я люблю аэропорты и вокзалы. у них... м... такая особенная атмосфера. особенно люблю видеть счастливые лица. объятия, поцелуи... так смешно все. смешно, но люди счастливы. даже когда расстаются, они все равно улыбаются. только вот я кусал губы, осознавая что мне такого не видать никогда. никогда не улыбнуться и не увидеть улыбающееся мне лицо. и именно сейчас так тошно... почему другие могут съездить, а я нет. родители находят всякие отмазки и ставят запреты, заставляя меня срываться на крики и доказывать им то, чего они не понимают. с каждым разом приходится терпеть, поджимать губы и уходить к черту, лишь бы не сделать хуже. а потом ложится спать и тупо глотать соленые слезы, врать самому себе что это будет. тьфу. пора бы сдаться и признать что ничего не будет. ничего. это просто ложь самому себе, убеждение. все, сдался, теперь окончательно. скачал вот наконец-то сингл А9. хотя давно пора было. тля, как же меня прет с Ruri no ame, пытаюсь хотя бы тут улыбнуться, но... *развел лапки в стороны* устал... просто устал от расстояния и ничего не хочу. не хочу я такой любви. может именно поэтому я и устраиваю все эти истерики, говорю не пойми что... но я должен справлять... справляться со свими чувствами один. так же в прочем и с тем, что это Я должен приехать, потому что это типа МНЕ надо... но меня видеть в принципе не хотят, потому что если бы хотели, вели бы себя по другому, а так... складывается впечатление, что от меня устают. тормози, Сага... тормози и прекрати капать ему на нервы... он напишет... когда действительно соскучиться. а ты... молчи и жди...

иногда то, чего хочешь, может оборваться лишь по той причине, что человек выдает фразочку, от которой передергивает. нет, точнее, отбивает охоту чего-либо хотеть, элементарное общение обрывается, а то подумают тут. просто по телу пробегает мелкая дрожь и сердце начинает биться в бешеном ритме. а желание утихомирить нельзя. и ты сводишь все на нет, пытаясь заснуть. заставляешь себя, потому что не можешь. а просыпаясь, первым делом летишь к аське, проверяя в сети ли. пять минут и тебе приходит ответ. улыбаешься. потому что человек реально поднимает настроение, заставляет улыбаться. давно не встречал вот таких вот людей. людей, с которыми можно посмеяться и обыграть все что хочешь. человек, который понимает тебя с полуслова. е-мае, последний раз такой стеб был с Рейтой. честное слово. в самом начале нашего знакомства, когда я его еще мумией называл. *прикрыл глаза* странно, но я люблю людей, с которыми можно быть прямолинейным, даже в шутках они не перегибают палку и ни ты, ни они не обижаются, если шутка слишком плоская. да, черт возьми, люблю дж-рокеров, лишь за то, что с ними весело.

В колонках играет - A9 - 13
понимаю, что я делаю все зря. зря ищу время, зря разрываю все встречи. переношу что-то на потом, а потом плачу в подушку, осознавая что все это зря. что к этому привыкли. что махают рукой с фразой "выкрутится" и я выкручиваюсь. потому что так надо, так я могу быть ближе. я высыпаюсь днем, и тупо забиваю на встречи, потомучто ночью... потому что так больше времени, которое нужно только мне, потому что при каждой возможности от меня пытаются сбежать. я вижу как меняется мой характер, характер становится таким, каким меня хотят видеть. я злюсь сквозь слезы, сквозь боль, потому что хотят чтобы я злился. я смеюсь, улыбаюсь, хотя дико злюсь и готов разревется от обиды. сейчас я потерял все. доверие родителей, спокойную жизнь, лучшего друга... и... любовь. последнее не до конца. но это отбирают. а держать... я не могу держать то, что постоянно вырывается. молчи, - где-то слышится приказ изнутри. молчи лучше, не трогай, хуже ведь будет... не повинуюсь. делаю хуже. итог.... *уткнулся в подушку* я как обычно буду один... лежать в кровати, думать и ждать..... ждать....

В колонках играет - A9 - Q.
дневник нужно было назвать "записки развратного бассиста"... а что, я Сагу тупым басистом не назову ни за какие коврижки ^__^ а разврат из него так и хлещет, впрочем, как и из меня. а что значит "как и из"... не, это не правильное, ибо как мне сказали "у Аоя плоский зад" теперь будет круглый и упругий, но уже у Саги. гы, по крайней мере гордость, я знаю 5 струн. *смех* позитивлюсь, точнее пытаюсь, ибо меня реально жрет дикая зависть. никогда не думал, что к столь дорогому человечку она может проснуться. не больно, совершенно. не обидно, точно. так надо, так должно быть. я тоже когда-нибудь приеду. обязательно приеду и у меня будет все хорошо. а не судьба, значит не судьба. поспал днем два часа, спать хочу. но жду кои, он меня усыпит. мой Тортик *прикрыл глаза*. иногда кажется, что быть таким счастливым нельзя, но нет, можно. и я счастлив. в общем, теперь я Сага. но я по прежнему лис, Юки и Энджи. товарищам жи-рокерам звать меня исключительно Сага ^^