В колонках играет - I am waiting for you last summer – through the walls
Шел 16 день середины лета, я прокручиваю в голове все произошедшее за эти 2 месяца. И ничего не приходит на ум кроме как Дом, работа, друзей у меня сейчас не особо много, да и много никогда не было. Все что я имею это грымзу начальницу с охуенносправедливыми правилами. Двух знакомых которым я нужна только для количества, интерес общения с ними у меня пропал еще пол года назад, да и у них похоже тоже. Молодого человека который служит в армии с которым я не разговаривала по меньшей мере месяц, которому похоже тоже глубоко похуй на мое бытие за в родном Мухосранске, из которого он так горячо старается свалить. Нескольких кунов которые пытаются развести меня на погулять. Но отшиваю я их вовсе не из за верности и преданности Хатико, а только лишь потому что мне не о чем с ними говорить, да и нет особого желания. Есть одна подруга которая приходит поесть попить чаю, и поиграть, особо ничего не говорит, хикка, задротка с синдромом недотраха. Мать тиранша с абсолютно тупыми и уебическими предрассудками, упертая как баран. Отец который появился когда мне стукнуло 20, мямля и тряпка по характеру, пытающийся наладить со мной связь. Ах да ЕОК он немного странный по виду типичный хиккан анимешник, но довольно няшный, и интересный,хорошо готовит, играет на гитаре, не смотря на все его плюсы есть один минус который всегда меня выбешивает... но дохуя скрытный. Вы думали я влюбилась по уши? Как бы не так. Стоило только помечтать о том что между нами может что то быть, он свалил в какие-то неведомые ебеня. В общем сижу я одна в квартире с зашторенными окнами. И каждый день обещаю себе, что следующий мой вечер будет другим. А тем временем лето незаметно уходит. Я видела сегодня как падали первые желтые листья. Чертово единообразие, от этого можно только свихнуться. Может все таки доделать то что я не доиграла недосмотрела? Нет. Скучно. Я просто буду писать тут унылые посты. Пускай хотя бы здесь меня хоть кто-то выслушает.

Ты будешь большой, Ассоль. Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет
алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая
волны, прямо к тебе. Тихо будет плыть этот чудесный корабль, без криков и
выстрелов; на берегу много соберется народу, удивляясь и ахая: и ты будешь
стоять там Корабль подойдет величественно к самому берегу под звуки
прекрасной музыки; нарядная, в коврах, в золоте и цветах, поплывет от него
быстрая лодка. -- "Зачем вы приехали? Кого вы ищете?" -- спросят люди на
берегу. Тогда ты увидишь храброго красивого принца; он будет стоять и
протягивать к тебе руки. -- "Здравствуй, Ассоль! -- скажет он. --
Далеко-далеко отсюда я увидел тебя во сне и приехал, чтобы увезти тебя
навсегда в свое царство. Ты будешь там жить со мной в розовой глубокой
долине. У тебя будет все, чего только ты пожелаешь; жить с тобой мы станем
так дружно и весело, что никогда твоя душа не узнает слез и печали". Он
посадит тебя в лодку, привезет на корабль, и ты уедешь навсегда в
блистательную страну, где всходит солнце и где звезды спустятся с неба,
чтобы поздравить тебя с приездом.

Глупая.
Знаешь что он теперь думает?
Что все, что бы ты не говорила и как бы ни клялась ему в своей преданности, он тебе больше не поверит.
Это была самая идиотская причина не попрощаться с ним.
А теперь ты одна. Совершенно одна.

Ему тоже не легче.
"Мы с тобой абсолютно разные, знай это"

В моей жизни стало на одного близкого человека больше. Но каждый из них хочет полностью проводить со мной время. И я разрываюсь как могу я не могу выбрать одного из них, я люблю их обоих. И каждый раз я чувствую себя как будто между льдом и огнем. Но в силу своего терпения и страха потерять одного из них я ничего им не говорю. Но рано или поздно мне придется выбрать одного из них.По этому.... Прости мам, я плохая дочь. Я никогда не забуду то чего ты сделала для меня, но жить твоей жизнью я уже не могу. Она сжимает меня в тиски, она душит меня.

Я знаю мне нужно подождать только год. Но многое может произойти за эти 365 дней.И я боюсь что ты изменишься. Что того человека которого я полюбила его уже не будет.

Ужасный день, всю ночь снились кошмары. Днем поднялась температура.
К вечеру принесли недоделанный курсач одногруппника.
"Ширина оперения балки..." шедеврально ._. аттестат для галочки.
В общем, воскресение просрано.
П.С. отдельное "спасибо" майлу что мне пришлось переустанавливать ПВ и теперь он мало того не сохранил моего персонажа так теперь игра со звуком не запускается.

Я наблюдал как корабли печально тонут,
Твои слова разбивались как о скалы волны
Мои слова разлетались по миру ветром
Я не жалею
Что никого не ждал
Ничего не просил

Мы снова вместе и вроде бы все хорошо но меня не оставляет чувство затишья перед бурей.

А у меня дома живёт Дед Мороз…
Он живёт на телевизоре, и ему там нравится.
Он умеет играть на гитаре, петь, и топать ножкой…
Иногда у него садятся батарейки, и он молчит.
А я вставляю новые…
И Дед Мороз снова поёт, притоптывая в такт ватным валенком…
- Алло, привет! Ты чё такая гундосая?
- Привет. Болею я. Чего хотел?
- Дай посмотреть чё-нить стрёмное, а? Какую-нибудь кровавую резню бензопилой, чтоб кишки во все стороны, и мёртвые ниггеры повсюду.
- Заходи. Щас рожу мою увидишь – у тебя на раз отшибёт всё желание стрёмные фильмы смотреть.
- Всё так сугубо?
- Нет. Всё ещё хуже. Пойдёшь ко мне – захвати священника. Я перед смертью исповедоваться хочу.
- Мне исповедуешься. Всё, иду уже.
- Э… Захвати мне по дороге сока яблочного, и яду крысиного. И того, и другого – по литру.
- По три. Для верности. Всё, отбой.

Я болею раз в год. Точно под Новый Год. Всё начинается с бронхита, который переходит в пневмонию, и я лежу две недели овощем, и мечтаю умереть.
Я лежу, и представляю, как я умру…
Вот, я лежу в кровати, уже неделю… Моя кожа на лице стала прозрачной, глаза такие голубые-голубые вдруг… Волосы такие длинные, на полу волнами лежат… Вокруг меня собралась куча родственников и всяких приживалок, и все шепчутся: «Ой, бедненькая… Такая молоденькая ещё.. Такая красивая… И умирает… А помочь мы ничем не можем…»
А у изголовья моего склонился седовласый доктор Борменталь. Он тремя пальцами держит моё хрупкое запястье, считает мой пульс, и тревожно хмурит седые брови. А я так тихо ему шепчу: «Идите домой, доктор… Я знаю, я скоро умру… Идите, отдохните. Вы сделали всё, что могли…» - и благодарно прикрываю веки.
Доктор выходит из комнаты, не оглядываясь, а его место занимает Юлька. Она вытирает свои сопли моими длинными волосами, и рыдает в голос. Потому что я, такая молодая – и вдруг умираю…
И однажды вдруг я приподнимусь на локте, и лицо моё будет покрыто нежным румянцем, и я пылко воскликну: «Прощайте, мои любимые! Я ухожу от вас в лучший из миров! Не плачьте обо мне. Лучше продайте мою квартиру, и пробухайте все бабки! Потому что я вас очень люблю!»
И откинусь на высокие подушки бездыханной.
И сразу все начнут рыдать, и платками зеркала занавешивать, и на стол поставят мою фотографию, на которой я улыбаюсь в объектив… Нет. Это дурацкая фотка. Лучше ту, где я в голубой кофточке смотрю вдаль… Да. Точно. Я там хорошо вышла.
И закопают меня под заунывные звуки оркестра, и пьяный музыкант будет невпопад бить в медные тарелки…
Но я не умираю.
Я мучаюсь две недели, а потом выздоравливаю.
И наступает Новый Год.

Болею вторую неделю.
Изредка мне звонят подруги, и интересуются степенью моего трупного окоченения. Потом спрашивают, не принести ли мне аспирина, получают отрицательный ответ, и уезжают в гости к бойфрендам.
А я болею дальше…
И пока мне не позвонил никто.
Кроме соседа Генри.
Понятия не имею, как его зовут. Генри и Генри. Как-то, правда, спросила, а с чего вообще вдруг Генри?
Отвечает:
- А… Забей. У меня фамилия – Раевский. Мой прапрадед – генерал Раевский, может, слышала? Так что погоняло у меня вначале было Генерал. Потом уже до Генри сократилось…
Логично. Значит, Генри…
И вот никто больше не позвонил… Суки.

Открываю дверь.
На пороге стоит сугроб.
- Привет! – говорит сугроб, и дышит на меня холодом.
- Привет, - говорю, - ты сок принёс?
- Принёс, - отвечает сугроб. И добавляет: - А яду нет. Кончился яд. – И, без перехода: - Ой, какая ты убогая…
- Спасибо, - поджимаю губы, и копаюсь в сугробе в поисках сока.
Сугроб подпрыгивает, фыркает, и становится похож на человека, который принёс сок, и плюшевого Деда Мороза.
- Дай! Дай! – тяну руки, и отнимаю Деда Мороза!
- Пошли чай пить, - пинает меня сзади человек-сугроб, и мы идём пить чай…
Дед Мороз стоит на столе, поёт, и топает ножкой…

На улице – холодно.
И дома холодно.
Только под одеялом тепло. И даже жарко.
Я в первый раз за всю последнюю неделю засыпаю спокойно. Я не кашляю, у меня нет температуры, и я прижимаю к себе Деда Мороза.
- А меня, кстати, Димой зовут… - слышу сбоку голос, и чувствую в нём улыбку.
Улыбаюсь в темноте, и делаю вид, что сплю.

- Генри, давай откровенно, а?
- Давай.
- Слушай, ты, конечно, клёвый, но…
- Проехали. Дальше не продолжай. Мне прям щас уйти?
- Нет… Ты не понял. Я буду с тобой. Только ты губы не раскатывай, ладно? Как только мне подвернётся кто-то получше – ты уж не обижайся…
- Мадам, у меня нет слов, чтобы выразить моё Вами восхищение, но смею надеятся, что Вы тоже не сильно расстроитесь, если я уйду от Вас, в случае, если встречу девушку своей мечты?
- Насмешил.
- Да, я такой.

…Такое яркое всё вокруг… И тихо очень… И тишина эта – звенит… И – голос в тишине:
- Сегодня. Тридцатого. Ноября. Две. Тысячи. Пятого. Года. Ваш. Брак. Зарегистрирован!
Поднимаю лицо кверху, и смотрю на потолок.
Меня теребят, что-то говорят, а я смотрю на потолок.
У меня глаза стали большие и мокрые. Их срочно надо вкатить обратно.
Не вкатываются.
И щёки тоже мокрые стали.
И губы солёные. Димкины.
- Раевская… - шепчет мне на ухо, - Я тебя люблю…
А я смотрю на него, и всё такое солёное вокруг…
И красивое.

Сижу на работе.
Не сезон. Заказов нет. Выкурила уже полпачки сигарет, и лениво рисую на листке казённой бумаги своего Деда Мороза.
Не получается почему-то.
Оно и понятно. Художник из меня никакой.
Дзыньк!
Это сообщение пришло.
С фотографией.
Экран телефона маленький, и ничего не понятно.
Только текст внизу видно.
«Хочу так же…»
Хмурю брови, и кручу телефон во все стороны.
«Хочу так же..»
Что ты хочешь так же?
А-а-а-а… Улыбаюсь хитро, и начинаю искать на размытом фото трахающихся собак.
Краснею, но ищу.
И не вижу!!!
Домой лечу стрелой.
Влетаю, и кричу:
- Где? Где там собаки тра***тся?! Покажи! Я три часа искала – не нашла!
На кухне у плиты стоит Генри, жарит мясо, и оборачивается:
- Какие собаки?
Достаю свой телефон, сую ему в руки, и в ажиотаже кричу:
- Фотку ты прислал? «Хочу так же…» - ты написал? Где собаки???
Большие карие глаза смотрят на меня как на дуру, нос в еле заметных веснушках морщится, и он хохочет:
- Кто о чём, а вшивый о бане… Дай сюда телефон… Нет, не твой, мой дай… так.. Угу.. Сообщения… MMS… Отправленные… Вот! Смотри, извращенка!
Наклоняю голову к экрану, и вижу то же фото, только чётче и больше: окно машины, зеркало дальнего вида, отражение фотовспышки на стекле.. Собак не вижу!!!
Шмыгаю носом:
- И где собаки?
- Нету собак. И не было. Ты сюда смотри…
Слежу за Димкиным пальцем, и вижу что он упёрся в маленькое изображение мужчины, идущего по дороге, и толкающего перед собой детскую коляску…
Краснею, и, чтобы скрыть смущение, начинаю смеяться.
Генри треплет меня по голове:
- Дурища… У кого чего болит…
Улыбается.
А я вижу, что обиделся…
Зарываюсь лицом в его шею, и шепчу:
- Будет, Раевский… Всё у нас будет, обещаю…

«Дима, возьми трубку!»
Жду пять минут. Десять.
«Дима, я волнуюсь, возьми, пожалуйста, трубку!»
Пять минут. Десять.
Звоню сама. Длинные гудки.
«Генри, я тебя убью, скотина! Нажрался – так и скажи! Не беси меня! Срочно перезвони!»
Длинные гудки.
Длинные гудки.
Длинные гудки.
Щёлк. «Аппарат абонента выключен, или находится вне зоны действия сети!»
Не смешно ни разу.
Сутки прошли уже.
- Алло? Бюро несчастных случаев? У меня муж пропал вчера.. Был одет в чёрное пальто, синие джинсы, белый свитер. На правой щеке – три родинки, треугольником… Татуировок и шрамов нет…
Ничего.
Набираю ещё один номер. Последний.
- Мамочка? Привет, это я… Мам… Димка пропал! Он к тебе не приезжал? Нет? А ты давно к нему не заезжала? Нет, ключей у меня нет… А зачем мне они? Мы там не жили никогда… Мам, не молчи!
- Я скоро приеду, дочка… Делать-то что будем, дочк, а?
Мурашки по телу бегут. Кричу в трубку:
- Ты что мелешь, а? Что делать? Искать надо!
- Не надо, дочка… Дома он. Я знаю. Я – мать… Я чувствую… Ты держись, доченька… Я через час приеду, и позвоню…
Три часа ночи.
Водка. Холодная. Залпом.
Половина четвёртого.
Валерьянка. Пустырник. Водка. Залпом.
Три сорок пять.
Падаю на колени перед иконами:
- Господи!!! – ору, и крещусь размашисто, - Только не он! Не он! Пусть инвалидом лучше останется, пусть я инвалидом стану – только чтоб живой был… Ну, не надо… Ну, пожалуйста… Ну, Господи, миленький!!!
Четыре ровно.
Звонит телефон.
Вскакиваю с колен, и несусь к аппарату.
Снимаю трубку.
- Дочка-а-а-а-а… - и плач в трубке. – Он тут лежит… На кухне… Мёртвый… Иди скорее, я одна не могу!!!!
Мёртвый.
Умер.
Совсем.
Навсегда.
«Раевская… Я тебя люблю…»
«Хочу так же…»
Нос в веснушках.
Глаза карие.
Три родинки треугольником на правой щёчке…
Всё…

* * *
У меня дома живёт Дед Мороз.
Он живёт у меня на телевизоре.
Он умет петь, и топать ножкой…
Мне его подарил Генри.
Человек-сугроб.
Человек-праздник.
Человек, который меня любил.
Дед Мороз поёт, и топает ватным валенком.
Сегодня – ровно год. Год без Димки.
А Дед Мороз всё поёт…

Автор-Лидия Раевская

Ненавижу болеть летом. Нас пятеро. Стены и я. А ещё пол и потолок, итого семеро. Прр... класс. Смотрю в окно а там, люди гуляют, парочки, вместе, под зонтами. Кто то босиком по лужам, бегают, прыгают, веселятся. А я лежу в этой бетонной тюрьме с тошнотворными розовыми обоями в ромбик.Когда то они мне нравились. Когда то, но не сейчас. Сейчас я лежу овощем в своей кровати, подушка покрылась желтыми пятнами от мази, и пропахла эвкалиптом. Как и спина. Чувствую как от моего тела исходят запахи ромашки, хинцеи и эвкалипта. В голове только одна мысль. Выздороветь до понедельника. Чтоб только не появились на людях ужасные приступы удушающего кашля. Таакое чувство что кто то сильными руками хватает меня горло и пытается связать его узлом. И единственный плюс который я вижу в своем нынешнем состоянии это мятные пастилки доктора-мома и шалфея и плеер полный музыки. Спасибо им что не дают мне сойти с ума в этом плоском давящем простарнстве.

Развел блин гаремник... >_<
Наверно он будет не рад узнав об этом. Да нет, мы же просто друзья. И не более того. И уж тем более между нами ничего не может быть большего, чем гулянки, смех, и взаимные подколы. С ним правда интересно, но не больше.
А ещё я заболел.( Меньше надо было пить холодной воды. Голова гудит. Будто в ней поселился рой шмелей.
И завтра на работу. Странное чувство и хочется идти и наоборот не хочется. Надеюсь ещё попробую фирменные Ленины пирожки. ^^

Давай помечтаем. Давай представим на секунду, что можем абстрагироваться от этой гребаной реальности, грязной помойки с червями которые гордо именуют себя "люди", от их пошлости, жадности, двуличности, и несоизмеримо высокого чувства собственной важности. Давай представим, что когда -нибудь мы получим то, о чем мечтали в детстве и юности, давай представим что ты уже один из великих ученых, работающий на высоко оплачиваемой работе, что-то связанное с физикой, как ты и хотел.Что ты, можешь позволить себе и своей семье дорогостоящие путешествия. Ты побывал уже практически во всех крупных столицах и перед тобой открыты двери многих научных центров. Молодой перспективный и одаренный ученый. Что у тебя есть семья, машина, загородный дом, любящая красавица - жена... Которая каждый день и ночь радует тебя своей душой и телом. Двое замечательных умных детишек. Мальчик и девочка. Которые бросаются на тебя с радостными воплями "папочка!" когда ты приходишь домой с работы. Верные друзья с которыми ты видишься на выходных и выезжаешь куда-нибудь на природу, отдохнуть.В общем у тебя все идет отлично, и ты не боишься встретить свою старость в нищете.
Но когда нибудь очередной раз сидя с бокалом холодного вина стоя на балконе своего особняка ты посмотришь на волны бьющиеся о берег и вспомнишь свою беззаботную юность. То прошлое которое ты оставил там, в Чайке. Вспомнишь старый шлюз, влажный речной воздух, темно-синий простор волн сливающийся с безоблачным лазурно-голубым небом. Вспомнишь теплую и такую приятную тяжесть на плече. Это она... да это была именно она, ты запомнил только её имя ни фамилии, ни отчества, да и к черту, зачем теперь фамильярности. Вспомнишь её всегда испуганно-удивленный взгляд, высокий голос, и прикосновения тонких пальцев увенчанных острыми ноготками... до сих пор удивляясь как боль стала для тебя чем то приятным.
Вспоминаешь первый поцелуй.Ты стоишь не надеясь на положительный ответ, но как не странно получаешь его, он дает тебе немного смелости и надежды. Ты приближаешься губами к её лицу, но она отстраняется, затем робко снимет твои очки. Весь мир переворачивается когда ваши губы соприкасаются друг друга, нежно скользя и воплощая в реальность тайные желания которые таилось где то глубоко в сердце холодными ноябрьскими вечерами. Такой неловкий, ведь вы ещё подростки. Вкус её помады, легкое головокружение, алкоголь дает о себе знать...
Вспомнишь первое утро когда ты проснулся в её объятиях. Темная комната в которую едва проникают лучи рассветного солнца, её пальцы нежно скользят по твоей щеке боясь потревожить твой сон, ты медленно и умиротворенно открываешь глаза и несколько минут смотришь на неё. Начиная ласкать её тело через тонкую ткань. Ваши руки сплетаются и ты подаешься вперед, с наслаждением слушая её прерывистое дыхание и еле сдерживаемые стоны. Вы двигаетесь в одном ритме... Окончательно рассвело, ты провожаешь её до остановки, вы болтаете о чем то отстраненном. Около остановки ты провожаешь взглядом её удаляющуюся фигуру. Нервно закуриваешь. Сигаретный дым охватывает твои легкие, тепло внизу живота все ещё напоминает о нескольких часах удовольствия...
Негромкое - Маш... - растворяется в темноте. как капля чернил в стакане с водой.
Солце уж окончательно зашло за горизон и на небе ятали ярче видны зведы.
У тебя остались только воспоминания, и потемневшая от времени серебряная цепочка. Ты допиваешь бокал с вином ещё раз окидывая взглядом морские просторы и неспешно отправляешься спать.

Вчера мне снова приснился, он. Мой любимый садист, что ты со мной творишь?
Кажется, что не прошло и месяца с того дня как мы стали "друзьями". Мы чужие, абсолютно чужие.
Нам нечего друг другу сказать.
Больнее всего-это воспоминания, о том как мы были вместе.
Вместе.Еще до того как начался этот кошмар с переездами.
Какая же я глупая, ведь я знала что все будет именно так а не иначе!
Я прекрасно понимаю, ты парень и физиологически тебе требуется девушка, и ты терпел, долго терпел, пока я не сдалась. С тех пор я боюсь лесов. Панически. И это моя вина.
И как бы далеко не заходили наши посиделки тебе было мало. Но я не хотела становится "отельной девкой" , временным ночлегом в который бы ты приезжал для удовлетворения физиологических потребностей. И тебя это перестанет задевать ещё не скоро. Ты не смог взять меня, не смог, не покорил.
И это стало для тебя ударом ниже пояса, твоей ахилесовой пятой, последней каплей, и ты начал упорно искать во мне изьяны, говорить о неоправданных ожиданиях, все сводилось только к одному. Только теперь я это поняла. Ты сильно изменился и не осталось ни следа от того милого мальчика которого я так отчаянно пыталась вновь найти в тебе. Но все же я ещё могу сказать что люблю тебя. И по этому отпускаю. Я желаю тебе только счастья, которое ты так и не сумел удержать в руках, но надеюсь, что в будущем ты не повторишь свои ошибки.

Если меня спросят кого из видеоблогеров я люблю больше, то я скажу что Катю Клэпп.
Огромное спасибо этому прекрасному человеку за её оптимизм и жизнелюбие.
Когда я рассталась со своим молодым человеком и мне было очень тяжело, морально со мной была только она.
Её видео всегда были для меня как лучи света.
И если ты когда нибудь прочитаешь это то спасибо тебе огромное Катюш.
Оставайся всегда такой же позитивной и креативной.

С Днюшкой Исус =)
Спасибо что прислушался, на вокзале было холодно и я простыла.
Зато у нас есть 5 дней. Да отлично. *О* Она будет стараться как ты и хотел.
А пока... кофе мой друууууг, музыка мой драааг.

Я надеюсь что буду тебе благодарна за то, что ты сделал. Пожалуйста не дай мне в этом разочароваться.

Я давно привык что меня назвают странным, и для меня это совсем не значит что то плохое. Это значит лишь то что я отличаюсь от других (как ни странно). И я подумал что было бы если бы я был таким же как все если бы у меня было много друзей, если бы я часто гулял не один, вокруг меня была была бы куча девушек, я бы наверно слушал реп или клубняк, пил, курил ходил по клубам, у меня было накаченное тело на которое сам бы не проч был пофапать. Но я не такой.
Всё что я вижу в зеркале это дрищеватый, патлатый, парень с опухшими глазами, насиженными мешками под глазами от большого количества видеоигр, замкнутый, грубый, похуистичный, только сдесь я могу себе в этом признаться.

Не нравится моя жизнь?
Так и не лезь в неё.
Не надо пытаться изменить моё понимание мира, которое я создавала для себя годами, за несколько минут.
Жалкий эгоист!
Ты думаешь только о себе. И плевать тебе на чувства других людей, ты не замечаешь что они для тебя делают.

Пересматриваю заново Trinity Blood вновь переживаю все моменты *_*
Очередной продуктивный вечер с интернетом, мне кажется что если ещё неделю я просижу вот так и никто не вытащит мою ленивую задницу из за компа она обрастёт целлюлитом...
Ещё меня хотят *_* меня хотят... спасибо вам люди с неустойчивым гормональным фоном вы повышаете мне самооценку <3
Авель Найтроуд ван лов!

ты снова говоришь что любишь меня и снова верю в это.
не понимаю что говорю это но я не знаю что я буду делать если потеряю тебя, Артём.

замерзаю... остатки тепла постепенно покидают моё тело, я не хочу снова тянуться к людям эксплуатировать их ради общения, как бы ни было ненавистно мне моё одиночество я останусь с ним.

Каждый человек - маг в душе, но он становится магом только тогда, когда начинает меньше думать о себе и больше о других, когда работать ему становится интереснее, чем развлекаться в старинном смысле этого слова.(Из книги "Понедельник начинается в субботу"). Памяти писателя Бориса Стругацкого.

Я не знаю кто я. Я не знаю для чего я здесь. Я не знаю, что я буду делать в будущем. Может это к лучшему?

1.

Когда пересматриваешь страницы других людей кажется что вокруг у всех всё отлично, куча статусов о том что у всех все отлично, видишь записи на стенах переписку на стенах и понимаешь что чертовски одинок.

Люди которые слушают "всякую" музыку похожи на свиней, которые поедают все без разбора.

Куплю галстук. Да однозначно.

Збс, купил рубашку-саймонку, и пальто:DD
Никаких денег не жалко на себя любимого)

14 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Gary Jules – Mad World

А я построю свой лунопарк, с Блэк Джеком и шлюхами. (с)