Сегодня я засыпаю с мыслью о том,что я все таки хочу от тебя сына.я даже представляю как бегала с ним на стадионе,на длинные дистанции и он обгонял бы меня,так как больше километра я бегать не умею.мы бы с детства его знали,что у нас растет футболист и он сам бы жаждал этого.и снова эта картинка:я с сыном на трибуне,мой малыш брюнет с зелеными глазами и его папа на поле в ярких бутцах показывает свои финты.я в спортивном костюме,в солнечных очках,малыш одетый похоже и мы гордимся своим папой...

И вот я открываю глаза, очередное утро нового дня. Я дышу родным воздухом, в родных стенах, на родной подушке, рядом лежит он и через пять минут заиграет будильник с музыкой из фильма "Начало". Пытаюсь прочесть его мысли, хоть на секунду представить что ему сниться. Машинально переворачивается в мою сторону и все еще во сне берет меня за руку, подносит ее к своим губам, целует. Я вспоминаю все эти прожитые годы без него, не именно сейчас, всегда, каждую минуту, слова перед последним расставанием "я могу без тебя, но с тобой значительно лучше". Как бы мне хотелось исправить испорченное, прожитое, наше профуканное)) все твои "иные" заморочки, изменить всех других только на меня. Мы перестали давать клятвы в вечной верности, произносить эти заветные три слова, для нас необычайно важным за это время стало "будь рядом" и если бы не мой будильник все именно так и продолжалось. Но я не в своем городе, не под своим любимым небом и не увижу сейчас мои любимые "зеленые" глаза. Я придумаю,что мы вместе и напишу это в своем дневнике и честно скоро проснусь под музыку из фильма "Начало".

и не снись мне больше....

мне говорить о тебе особо нечего

ты не причиняешь мне боль, не причинял и уже не причинишь

ты только заполняешь своим присутствием мои мысли

ты  ведь не тот кем можно дышать...

ты тот самый человек, которого я ждала " на сейчас"

что-то вроде "есть только здесь и сейчас - завтра может быть без нас" это ТЫ

и мы не определяли будущего, чтобы не хоронить настоящее

и мне незачем думать о прошлом...просто незачем

мне не за что тебя винить...

но хоть бы кто-нибудь сказал, почему я не могу тебя отпустить...

сколько должно пройти времени? людей? вдохов? ударов сердца? затяжек? 

в чем мне измерять "свободу"?

не хочу тебя хотеть...

не хочу тебя улыбать...

не хочу тебе писать....

я ненавижу эти бессмысленные чувства, которые испытываю. тупиковые. никуда не ведущие. 

исчезнуть......бы

 

 

Ненавижу тебя за то, что не могу тебя любить...

 

эти зеленые глаза и мои любимые ямочки на красных щеках...
помню тебя...
только ты дарил мне цветы просто так....
обещал, что через много лет, когда мы будем оба женаты, ты будешь генералом и мы все равно будем вместе...
с твоими словами я просыпалась и ложилась спать...
тебе я посвящала годами свои посты в дневнике...
между нами были 5 метров расстояния по прописке и тысячи километров по фактическому месту жительства...
мы наверно исписали в письмах только 12 листовую тетрадь...оба (не считая черновиков)
"смотреть на твои губы и не иметь возможности их целовать"...
моя искренняя нежность...
лето. несквик. кент.
зима.наша школа. подоконники. коридоры.
снова глаза и любимые губы.
таких как ты нет и тебя такого уже нет.
я твоя чистая ненависть...
помни меня...

пост нужен...

только слов для него нет...

жива...

Какой идиот еще пишет сюда в 23...без 20 дней 24...

какая идиотка я бы сказала...

никто не напечатает данные строки в топовом журнале или даже в обычной "местной" газетке...

у каждого есть свои истории...истории любви и просто жизни...и никому не интересно кто как сходит с ума

правда кто как преподносит!

пишу для того, чтобы еще через год прочесть и посмеяться....

мы с тобой отмучились год...

ну может около года, сначала мы очень друг друга любили...не правда ли?

всему приходит конец!

у каждого свой...или свадьба или два разных жизненных пути...увы!

и нам пора жить дальше!

за это время я несколько раз хотела вернуть прошлое, опять жить этими "нереальными" чувствами

хотела быть твоей женой...и планировала большую семью...ага

да, знаю, что тебе было тяжело со мной! поверь мне не легче!

меня грело море, солнце, в минус 30 твои ладони...

утро начиналось с крепких объятий...

так ведь ни с кем не было!

НО у меня еще будет лучше! я ведь этого заслуживаю!!!!!!!!!!!!!!

Кто умеет ждать — дождется большего

 

Немножко собраться с мыслями и как раньше рассказать всё....
просто выплеснуть все-то,что накопилось за это долгое время....
как жаль,что вместо того,чтобы писать сюда я тратила нервные клетки и пачкала носовые платки.....
обидно иногда, что все-таки нет таких идеальных людей,которые на самом деле тебя слушают и слышат,а еще и готовы помочь....хотя бы морально!
хотя рвешь на себе последнюю рубашечку ради тех кто мнимо входит в твое положение....и сочувственно держит твою руку....
и поверьте,не так сложно "умереть за любовь"....
больнее выжить....когда над тобой куча врачей....капельницы,уколы...жуть....
кто мог представить?....безрассудная....
"всё что нас не убило еще пожалеет об этом..."
хотя и возникла некая фобия....но уснуть и не проснуться для меня страхом никогда теперь не будет....
Так нельзя было любить!
надо было быть равнодушнее...
подражать тебе....быть тебе равной....
не прогибаться перед тобой....
не устраивать истерики....
не восхищаться....
не заботиться....
не скучать....
не признаваться.....
факт,что было бы проще....
ах,да....говорить,но не чувствовать эту самую ЛЮБОВЬ.....
кто тебя вообще за язык тянул говорить все эти слова????
тут не прокатит,что я сама все придумала....
и не надо говорить,что я глупая (с высшим образованием, кстати) или ляля (forever наивная девочка)!
надо же было вот таааааак любить!!!!!!!!!?????
пытаться понять все эти слова вроде "си фо", "си псэ", "сэ уэ фл1ыуэ узолагъу"....
давно уже стало всё сложно!!!!!!!!!!!!!!!!!!
давно ли твое сердце перестало биться чаще от моих нелепых сообщений???
давно ли ты стал смеяться над моими обидами и ревностью??????
давно ли ты удалил из сердца статус "only for you baby"????
не уже ли так просто все вычеркнуть????
разве можно всё забыть так резко???????????
люблю.уважаю.ценю.обожаю-к черту все твои слова!!!!!!!!!!!
тебя рассудит твой Бог....
да,ты хороший,ты будешь для меня лучшим,самым необъяснимым чувством...
вскоре чужим...чьим-то...навсегда не моим в моем сердце...



L♥VE REZUANCHIK....

Можно снова сказать еще один год……и пятый отчет здесь….
Ты был насыщенный…не спорю…убийственный, заново оживляющим, влюбляющим, дурманящим, ошибочным, всепонимающим…..)))
Начало года как-то ассоциируется с фразой: не любила, не люблю и любить не буду….помнится мне еще вроде звонками Рената все началось (снова)…. Еще мега-пафосные куражи….конец которым пришел примерно в мае вместе с депрессией…..
Влюбилась…..привыкла….люблю….ценю…уважаю….обожаю ю!!!!! Наверно он единственный человек, который у меня на первом плане вообще во всем!!!! Слишком дорого пришлось заплатить за то, чтобы действительно понять, что он для меня значит!!!!
Потеряла…..никогда не пожалею, что больше не общаюсь с Леной….бл*** мне не нужны)) да и вообще поняла, что кто-кто, а я то точно в ней не нуждаюсь…..
А Рената я давно потеряла, просто мы каждый раз ставили запятые, вместо жирных точек….теперь стоит точище!!!!! Просто мне надоело быть никем для тебя….вот и все…. «лучший друг» - меня не устраивает……
В общем примерно это все было так:
ЯНВАРЬ: окончательно послан Рома; тусим в Невском; знакомлю Машку с Игорем; начинаем общаться с Резом.
ФЕВРАЛЬ: я кажется влюбилась…..все статусы для него….он для меня…..лучше некуда))
МАРТ: Ренат в больнице….цветы от Реза)))….звонки от Рената….его развод….
АПРЕЛЬ: всё еще звонки….заканчивается ссорой)) билетики на полочке в город V….
МАЙ: какой-то облом жесткий был…билеты сданы…Рез под следствием….всё быстро решается («малыш, бабки решают всё!!!») Евровидение, как и я, в Москве….суши-бары))) первая ужасная ссора…слезы….хватило на ночь))) утром уже любовь и мир))) к концу месяца и с Реней мир)) и депрессия…..
ИЮНЬ: солярий и он….опять какие-то ссоры и обиды мои….
ИЮЛЬ: его др….патефон….
АВГУСТ: море…..жутко ругаемся с ST-шным другом)) миримся с Резуанчиком)))
СЕНТЯБРЬ: закрываем летний патефон….миримся….осознаю, что Р-это символичная буква для меня….
ОКТЯБРЬ: теряю двоих друзей….чуть не теряю Реза)) точнее опять бросаю и мирюсь в последствии)) свадьба Маняши с Игорем))
НОЯБРЬ: мой жуткий др…..
ДЕКАБРЬ: др Мэриш)) драка…потеря золотой цепочки с кулоном…печально(( какая-то очередная ссора с моим адыгэ…..но все-таки любовь и голуби……интересно мы дотянем до года???)))

и сколько еще это будет продолжаться???может я вовсе ошибаюсь и все эти чувства только в моей голове,всего лишь очередная бурная фантазия???
звонок телефона.."с неба до земли"...
-открой дверь.
открываю.он.с избитым лицом.
-заходи!
протягивает белое платье:
-это тебе?
-зачем?
-возьми!это твое!
забираю с рук.садимся рядом,голова на его плече.
-что случилось?
-у меня проблемы.я не могу в таком виде появится в инсте.
-тебе нужно.не беги от проблем.ты сам меня этому учишь!
-ты права,малыш (обнимает.целует в щеку).спасибо за заботу.я скоро вернусь.
засыпаю...просыпаюсь скоро.вижу,что нет ни платья,ни телефона,ни компьютера,ни записной книги с его фото...ГДЕ????слезы....ищу...плачу...
платье на вешалке...книга и телефон убраны...а он так и не вернулся...я проснулась!

Удобно.Уютно.Комфортно.
Вместе...пьем.кушаем.катаемся...
не спим...не признаемся....
мне уже много этой правды!
этой искренности!
псевдоконтроля!
я не плачу.не кричу!он же "рядом"
и этот омут глаз твоих...черт,что я нашла в этих "обычных"...почти черных...
мне легко....киллограмммммм так на 20))
умеем с тобой обсуждать наши ссоры...но не разговариваем на тему наших СРЫВОВ...
страшно????????????????возможно...
записываешь меня в список лиц,которые "были" в твоей жизни,потом снова оживляешь...
пропадаешь.исчезаешь.расстворяешься в буднях....а выходные наш РАЙ))
я вернулась в реальный мир...и теперь просыпаюсь и засыпаю с твоими мыслями...
вот такая полулюбовь делает меня счастливой)))

и ты вернулся!в который раз,друг мой??????
люблю,когда ты абсолютно холост и можешь уделять мне то внимание,которое я засуживаю
люблю твою открытость...искренность...правду...доверие...
СПАСИБО,что ты так доверяешь мне.....этого иногда я не заслуживаю...
и ты есть...всегда есть в моем сердце
и так приятно...или принято...с тобой вдвоем в машине...по пустым темным улицам города...по встречной...на скорости...домой.
уснуть.увидеть тебя.держать тебя за руку.хотя держишь меня ты.ты же сильнее...прости,что боюсь тебя.прости,что плачу.прости,что расчувствовалась.прости,за любовь!вот так у меня...всё на эмоциях...и проснутся с твоим запахом в ладошках.
ты был рядом,друг мой....

Как-то сложно всё..........
мои капризы иногда приводят к неизбежным последствиям....
мои мысли иногда возводят крепкие золотые замки...
мои чувства иногда уводят меня от сознания реальности...
.....и когда же уже будет это его "ЧЁТКО"!!!!!
мы начинаем сначала,так и не начав....

Старый лучший друг-лучше новых двух….пусть все утверждают,что нет дружбы между мужчиной и женщиной…я всегда утверждала обратное…да…возникает симпатия…я с этим сталкивалась,главное не перейти эту грань…да…возникает желание…вот только сила сильного характера никогда не позволяло проявить слабость…хотя таких минут слабости было много…да…появляются девушки-половинки-любовь…и т.д.может пройти месяц,даже два…даже больше…бывший лучший друг может вновь стать близкий сердцу и душе…увы,ни одна стихия,ни медные трубы не могут изменить дружбу и отношение людей,какого пола они бы не были! Дружба вечна…как и мы…наши чувства..эмоции…

и все-таки в новом году прошлое должно было вернутся....
нижеупомянутые Ренат...Роман....
Ренат, спасибо....ты даришь лучшие эмоции.....спасибо за звонки и сообщения...
РАЗВЕДИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!я умоляю тебя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ром,давай уже всё закончим...я устала....не люблю...не любила и не дождешься....
Русик,спасибо что ты ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты лучший...в любом случае в моем сердце....
интриги....сама их плету и разрешаю их крутить вокруг себя...а че еще делать...придумывать нельзя...нужно видеть...слышать и быть в центре событий...получается!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!город оживает...

Давайте жить так чтобы не приходилось жалеть о содеяном,и новый год встречать с чистой совестью...
А еще давайте не подводить итогов и "плевать" на елки,их палки,на запах мандарин,пузырьки в бокалах...да и бой курантов,слова нового президента,взрывы,яркие вспышки...если это уже давно не вызывает эмоций,то давайте все вместе дружно плюнем!!!!!!!!!
10 дней быть дома.....если вы после этого увидете меня здесь,радуйтесь...я жива....
а все таки итоги хочу....их много...даже слишком...
людей надо судить по их поступкам,а не словам...и друзьями можно называть не каждого,кто излил тебе душу,или наоборот...
в жизни так всегда...кто-то любит,а кто-то позволяет любить,в дружбе так же...так вот друг должен быть один,и подруга тоже!!!!
Неизменно моей лучшей и единственной настоящей подругой остается Донец,с ней хоть на край света,сквозь огонь,воду и медные трубы...
Друг...мой друг...Руся!!!!!!!!!!!!люблю его!!!мой идеальный мужчина.....и человек....самы лучший,добрый,но жестокий...горячий и спокойный...теперь чужой....но все равно в моем сердце...
была и любовь...ну точнее игра в нее...модный резкий друг...если бы не слова:лучше одной,чем так как с тобой...то "если бы" не было вообще...еще Ренат...если бы не мои слова...if you stay whith me...может все закончилось иначе...нечему было бы заканчиватся,если не началось...а так же роман с Романом...танцпол...потом больничная палата...сценарий фильма про жестокую любовь,жаль любви не было...
Многие из нас этот год провели лучше,чем может прошлый год,но не лучше,чем могли бы...
не всегда получается так как мы хотим....
в общем...спасибо за этот год....спасибо,что я вообще жива....спасибо,что есть близкие,знакомые,близкие знакомые и друзья...ваша поддержка...ваши слова и ваши уши,и глаза,которые читают сообщения...здесь...в асе...на одноклассниках и в контакте...

Жизнь в долг. Как по сценарию фильма про наркоманов. Расширенные зрачки, мурашки по всему телу, потеющие ладони, участившееся сердцебиение в ритм музыки, и на носочках передаешь всему танцполу свои эмоции. Только в один миг вся эта любовь к окружающим может перерасти в агрессию. Можно подраться со стенкой, выкурить сигарету на свежем воздухе, прогуляться в одиночестве, досчитать до десяти, до двадцати, если не сразу поможет и вернутся. Можно вновь играть в любовь, как и весь предыдущий месяц, а потом опять доказывать себе и окружающим, что мы просто уже друзья, хотя тянет…и это не из-за сахара, не от дисков, даже не от алкоголя, а просто потому что нам вместе хо-ро-шо, без полетов. А можно получить два удара по щеке, ответить ударами ногой, поднять всех на уши и до утра мусолить эту тему. Кстати, после этого сидеть на работе и гадать, а может все-таки сотрясение…Вытягивать пальцы правой руки, и обещать себе больше не обижать стенки, особенно кирпичные. А можно было избежать все такие инциденты, просто не наливая маленьким девочкам алкоголя…Проще всего искать виноватых, обиднее, когда в этом во всем, ну в большей части виновата я…
А может быть жизнь и не в долг, а в граммах. Только не у всех получается попробовать ее на вкус до конца. В принципе и не надо, точнее не всегда надо доходить до этого конца. Не всегда этот вкус бывает сладким и приятным, он бывает бессонным, судорожным, эмоциональным, жестоким, агрессивным…Поэтому весь следующий день пьем зеленый чай, теплый, холодный, не важно, организм еще не скоро придет в себя, главное осознавать, что ты собственноручно его убиваешь, и принимать какие-то меры со временем. Срочно нужен стимул…

За все эти годы,которые мы знакомы,не важно 3 или 4,теперь меня тянет к тебе больше...я устала делать первые шаги,мне не нравится,что ты улыбаешься всем,ты даже мне улыбаешься иначе,загадочно что ли.ты все время интригуешь,а потом включаешь заднюю.ты звонишь тогда,когда я пропадаю на несколько дней,а если ты пропадешь,я не переживу.именно за твой нежный голос я отдам все.проще было бы всегда или хотя бы иногда быть вместе.ты не замечаешь в моих глазах блеска...у меня от каждого случайного прикосновения мурашки по телу.я знаю,что буду думать о тебе и завтра,но вспомнишь ли ты,что обещал мне три дня назад.бессмысленно думать,что ты можешь принадлежать одной.ты готов на безумный поступок ради другой,а со мной даже стесняешься быть наедине...я буду жалеть всю жизнь,что тогда не воспользовалась минутами нашей слабости...

Все резко решили поженится...Они думают,у них есть такие мысли,у Рената колечко,у Руслана пока желание.Желание,повод которому даю я.Нас увлекает.Открыто флиртуем.Катаемся.Спорим.Удовлетворяет его улыбка и правда.Искры в его глазах.Все равно друзья!Он забыл,что мы договаривались о встрече.Теперь машем рукой на скорости...против ветра.Вот он шторм...