В колонках играет - NTL - Разлука
Привет мой дневник. Пишу как обычно, всё реже и реже. Бывает такое, что так хочется всё выложить тут, тебе. А иногда просто хаваю это всё. И вот сейчас…
Пишу в world на чистом белом экране..взять бы иногда всё начать с чистого листа, только самое важное, и любимое оставить. Может я это и не помещу к себе в пост, а может..
Помню наше детство, всё было впервые.буквально всё. Слишком много было этих эмоций, детских слёз, улыбок. Спасибо тебе. Да да да, спасибо тебе. И хоть я тебя забыла,и летом практически ничего не ёкнуло внутри, столкнувшись с тобой в магазине, у меня даже хватило смелости равнодушно, и без интереса ответить на твой вопрос..
Если вдаться в то время, и прочувствовать те чувства, то поверь,я никакой любой девушке этого не пожелала бы,и это просто счастье, что это прошло,и тогда я была очень мала. Жаль, что мои первые чувства превратились в боль, искры в глазах в слёзы, фотографии твои в болезнь. Теперь этого нет. Я терпела, я верила в то, что ты повзрослеешь, и вспомнишь обо мне,но нет… Сколько раз ты пытался меня унизить, причинить боль, сказать пару слов, которые просто убивали всё внутри… я не переставала верить в нас. 4 года я жила с этим, наверное поэтому я стала слабой, но ненависть к тебе, тогда погубило доверие ко всем парням, и казалось,что я могу быть только с тобой.. потом на протяжении многого времени я думала, так что же это??? Любовь, влюблённость, привычка, или что-то большее, чем всё перечисленное ? Теперь, когда я полностью к тебе равнодушна, и мне уже всё-равно как ты там,и что ты там…мне кажется , что это было детство. Эти летние питерские каникулы для меня были сказкой… ведь раньше все другие были, ты просто признавать этого не хочешь..
Наверное присутствует вопрос..так а зачем я это пишу тут???
Нечаянно натолкнулась на одну песню…помню..как всю ночь в поезде я просто представить не могла, что будет дальше…два года мы не виделись, и я всё-равно жила с мечтой о тебе…и вот..через два года…повзрослевшие, поумневшие, покрасивевшие, мы встретились, и я помню как сейчас, что внутри вдруг стало холодно, равнодушно, и с желанием уйти побыстрее домой, мне было тошно от тебя… слишком много времени прошло… но я снова гуляла с тобой, хотя я этого жутко не хотела. Ты целовал меня, а мне было противно от этого, моментами от самой себя.а потом вдруг мы сравнялись ролями, ты влюбился в моё лицо,а я в твои ночные звонки.влюбилась в то, что мне нравилось мстить тебе, делать обидно, кидать тебя, гулять с другими, смотреть в окно,и видеть как ты мне звонишь.. а я при этом тебе говорила, что я не дома,я занята.. пожалуй это тоже было детство. А в последний день, мне пришлось даже сказать, что уезжаю я в этот день, хотя до поезда оставались ещё сутки. Помню, ты поцеловать хотел в последний раз, обнять меня, и провести до парадной. А я убрала ладонь из твоей руки, поцеловала тебя в щёку, и сказала : «Давай, пока, я буду скучать» а ты лишь опустил голову, помахал мне рукой, ухмыльнулся и ушёл, потом долго стоял под дождём..но это уже было для меня не важно. Всю ночь в поезде, вспоминала то, как я с ним поступала, никогда ему не писала,и не говорила Люблю,а он часто писал это. На что я ему отвечала : Перестань, какая любовь» а он говорил « умненькая ты моя=***»вспоминала о том, как я смотрела тебе в глаза и говорила вещи которые хотел ты услышать., А мне с каждым словом было всё хуже и хуже. Ты мне стал противен. Лишь очутившись дома, мне показалось, что я скучаю по тебе… помню первое моё сообщение тебе: привет.как ты? Ты мне не отвечал, я решила просто забыть,до конца забить,и жить дальше. Ещё два месяца лета оставалось, это были вечные не появления дома до 2 3 часов ночи. Казалось, я домой приду, и снова ты будешь меня терзать, это как будто наказание за всё, что я тебе причинила. Обвиняла себя вечно…думала,ты изменился, ты реально стал таким, каким я хотела.,чтобы ты был пару лет назад…наверное я просто влюбилась в того тебя…
Спустя две недели..
Я лежала на кровати, уткнувшись в потолок, не о чём. Я услышала знакомую мелодию, я вспомнила что она на тебе всегда стояла.. это было смс от тебя….и в тот день я прочувствовала всю боль………………………..
Там было написано о том, что тебе нужен был секс,и алкоголь, немного романтики,и я..
Ты всё это мне описал очень подробно.до сих пор те слова помню, наверное в тот день ты многое во мне убил. Мне было очень трудно. Тогда мне было 13. Тогда мне было больно…от всего.от тебя
С муками,слезами,со всем я справилась. И последним этапом было это лето, хотелось так тебе въебать, чтобы ты сука знал, как я мучилась все эти годы. Хм..но нет, всё было проще. Два слова тебе в ответ,и я думаю ты понял, что для меня ты никто больше.

Я живу дальше. И всё с чистого листа.
Я полюбила парня, к которому испытываю самые глубокие,и искренние чувства. Я полностью ему доверяю, учусь верить ему. Я благодарна ему за то, что он есть!!! Мы любим друг друга, сейчас это главное. Всё прошлое уже давно позади.
Сейчас есть он, мой самый любимый мальчик на всём белом свете,и я с точностью осознаю то, что хочу провести с ним всю свою жизнь. Мы всё преодолеем,и будем вместе, рядышком с друг дружкой.))))
Я думаю все мои отчаянные поступки, лишь были причиной того, чтобы только его не потерять..я поняла, что без него я не дышу, я не знаю , что такое радость, эмоции..всё…он, моя жизнь, он – моё всё!!!
И с последними событиями,я боюсь, ч то ещё много не успею. .хотя бы успеть побыть с ним.по-настоящему…