Могу ли я быть тупой блондинкой? По-моему, именно дурнушкой – пустышкой меня считает Блондин.

Как это вообще возможно? А как же моя сознательность,  мои победы, мой ум? Я зря знаю математику и физику? Моё социальное виденье ничего не стоит? А ничего, что я знаю всю историю Украины? Я не говорю, что я специалист во всех этих областях, но этот список я могу продолжать и продолжать!

Ты не высчитаешь те тригонометрические уравнения, которые высчитаю я! И закон Кулона ты не знаешь! И кто такой Конт, ты не знаешь.

Нет! Я не пустая! Ну как же ты не видишь?!

Или это просто твоё самолюбие затеняет меня? Неужели ты думаешь, что ты такой великий и могучий, умный и талантливый, красивый и очаровательный? Неужели у тебя на столько высокая самооценка?! Разве так бывает?

Блондин, раскрой глаза!

Ну почему же так?! Неужели я действительно похожа на тупую блондинку?

Всю жизнь я доказывала себе и окружающим свою хладнокровность, суровость, серьёзность и расчётливость. Всю жизнь презирала блондинок, особенно крашеных. Всегда была умнее всех.

Случилось так, что меня сделали блондинкой, и я с этим смирилась. Но никто не забыл кто я такая! Никому и в голову не придёт сомневаться во мне!

Да, я позволила себе быть проще. Я завоевала себе авторитет «железной леди» и мне больше никому это не нужно доказывать.  Но, судя по всему, я слишком расслабилась.

Если у меня улыбка, как у Бритни Спирс, это ещё не значит, что я Барби! Если я говорю «Какой же ты умный», это не означает «А я вот, в отличие от тебя, совсем глупенькая».

Неужели мне всегда придётся доказывать, что я могу больше, чем от меня ожидают? Неужели мне нельзя расслабиться?

Ты первый человек, кто так меня видит. Говорю же – я не Барби! Я так возмущена, что даже не хочу тебе ничего доказывать!

 P.S:  Кстати! У тебя же мелирование! Блондин… крашеный.   

Я сдала последний экзамен! Сдала на 5! Я от себя такого не ожидала! Теперь я чувствую себя свободной, ни к чему не привязанной, и ничем  не утяжелённой. Это прекрасное чувство свободы! Теперь я могу всё!

Столько событий произошло с тех пор, как я начала сдавать хвосты. Столько мыслей появилось и запуталось в моей голове. На некоторые вещи я совсем не обращала внимания, а в некоторых просто не смогла разобраться. Теперь я могу потратить время на то, чтобы оглянуться вокруг и разобраться в себе.

Некоторые факты для ясности:

1. Я остаюсь в университете, и мне ничто не угрожает.


2. У меня интересные предметы и хорошие преподаватели.


3. Я хочу учиться и делать успехи, удивлять себя и всех, кому я не безразлична. 


4. У меня новая староста группы – моя подружка. Я всегда хотела, чтобы она была у меня старостой.  


5. Я подружилась с “ командой зауканов”. У меня с этими девочками всегда были хорошие отношения, но я понимала, что это не мой круг общения. Моя победа на экзамене – заслуга наших общих усилий. Я очень благодарна девочке, которая меня подготовила.


6. Надо купить ей сегодня подарок, завтра отблагодарю.


7. Я хотела перейти из своей группы в другую, а теперь не хочу.


8. У меня новый друг – Саша, экономист, закончил в прошлом году университет. Живёт рядом со мной. Очень дружелюбный, простой и прикольный. Правда, как и все, имеет свои небольшие недостатки.


9. Оказывается, они с Дашкой дружат уже несколько лет! Мы все сегодня случайно встретились и выяснили, что все знакомы.


10. Харьков – большая деревня. Встретила сегодня массу знакомых и старых друзей.


11. Старых друзей забывать нельзя, поэтому нужно им позвонить и пригласить гулять.


12. Очень хочется в Одессу. Может разрешить себе на немножко…?


13. Своего Сашеньку увидела бы…  Я к нему уже остыла, но по-прежнему считаю, что он лучший. Я бы хотела, чтобы он нашёл достойную девушку, а в делах пусть всё будет также удачно, как и у меня, или даже ещё лучше!


14. Надо купить Солнце подарок и поздравить с прошедшим днём рождения. Даже не представлю, что ему можно подарить! Он болеет, день рождения провёл в постели – так обидно!


15. Нужно съездить к нему (с Дашкой наверно…)


16. К концу недели вернётся Блондин…


17. Наверно мне следовало бы объяснить, что он мне не интересен, и мы не можем быть вместе. А может, просто не говорить ни Да, ни Нет… ?


18. Пойму при встрече. Всё будет зависеть от него.


19. Теперь я могу заняться ремонтом. Для начала -- балконом.


20. Нужно съездить на дачу… присмотреться, а потом отметиться там с друзьями.


21. Провести себе Интернет и телефон.


22. Купить новый комп. – ноутбук мне не светит.   

Хаос в моей голове немного упорядочивается, но за что хвататься первым я ещё не решила. Ах, вот – выбрать подарки. Это непросто…

События дня: познакомилась с парнем; съела Биг-Мак; проработала все темы на экзамен.

Последствия дня: у меня 5 ухажёров; Биг-Мак – это очень вредно; я почти готова к экзамену.

День не прошёл незамеченным.

У меня сейчас настолько непредсказуемая и бурная жизнь, что я не успеваю за ней следить. Такое ощущение, что я играю в чужую игру – никогда не знаешь, что будет дальше. И эта игра на время.

Но всё же некоторые вещи я для себя уже уяснила:

1. У меня завтра экзамен. Одному Богу известно, что будет…

2. Мне не нравится Блондин. Он меня не видит и не понимает – он принимает меня за другого человека. Мне не комфортно с ним. Я должна ему это объяснить и проститься с ним.

3. У Солнце сегодня день рождения. Я по нему соскучилась.

4. Я хочу в Одессу. Не знаю почему и зачем, но меня туда тянет, как магнитом.

5. Я познакомилась с прикольным парнем. Он очень забавный и приятный. Кажется дуралеем, но в этом его шарм. Он мне интересен.

6. Мои отношения с подругами всё лучше и лучше, и всё больше и больше. Друзья важнее всего!

7. Я делаю успехи на тренировках. Правда из-за подготовки к экзамену, приходится пропускать.

Я заметила, что мы с Аней похожи…

Сегодня мы вместе передирали наш гардероб – выбирали в чём идти на свидание. Затем делали макияж, глядя в одно зеркало. Вернулись домой практически одновременно. У неё розочка, и у меня. Странно, но я не над этим сегодня думаю. Мы поставили свои розочки  рядышком, и, как обычно, заговорили….

Для меня это очень важно, рассказать кому-то, что со мной происходит, что я чувствую, над чем думаю. И также для меня важно, чтобы меня кто-то понял и посоветовал принять правильное решение. Вот одна из причин, по которой я пишу, my dear Diary.

 

Я запуталась.

 

Я всё думаю, может бросить Блондина? Я же не влюблена в него. Вот меня и мучает совесть, что я пудрю ему мозги. Более того, я пудрю мозги Солнце. Я чувствую, что Солнце мне друг, что с ним мне легко, что он заслуживает того, чтобы я с ним была откровенна. Я не видела его уже очень давно, зато по телефону мы общаемся часто. Сегодня он пригласил меня в кино, правда сначала купил билеты, а потом уже позвонил мне. А я в это время каталась на роликах с Блондином, и с ним же шла в кино. Солнце уставший, приболевший, нашел время для меня. Солнце соскучился за мной, я за ним если честно тоже. Сегодня у него неудачный день – он пошёл в кино сам.

 

Может бросить Блондина? Но он этого не заслуживает, как мне кажется… Или это будет правильно. Он милый, приятный, ненавязчивый, честный, открытый, порядочный. Он очень старается понравиться мне.

Я ни разу не поцеловала Блондина даже в щёчку, даже при встрече. Это о чём-то говорит? Может, о моей скованности? Потому, что я не могу сказать, что он мне неприятен физически. Но я ощущаю непреодолимый барьер…

Мне Блондина становиться жалко – я над нм имею власть. И над Солнце тоже.  Мне жаль их двоих! Они не заслуживают такого холодного отношения. Они ко мне с душой (как мне, наивной, кажется), а я их держу на  дистанции.

 

Два парня иметь нельзя. Это бесчеловечно. Это некрасиво. Всё заходит слишком далеко – я не могу ходить в кино в одно и то же время с разными парнями. Я больше не могу притворяться паинькой.

 

Мне даже страшно представить, как расстроится Блондин, когда я скажу, что он мне не нравится и никогда не нравился, не смотря на все его старания. По-моему, он настроен на очень серьёзные отношения.

 А с другой стороны:  начать встречаться с Солнце – значит убить дружбу. Дружба в этом случае умирает раз и навсегда. И я потеряю не только Солнце, но и всю компанию. Солнце непостоянен, да и я чувствую, что замуж я за него не пойду. Тогда зачем начинать? Зачем рисковать тем, что уже есть – нашей компанией, нашей дружбой?

 

Я так запуталась! Я не могу понять чего хочу, не знаю что правильно, а что нет. Я первый раз в жизни в такой ситуации.

Я поговорила с Аней – ей Солнце нравится больше, мне в общем-то тоже. Ну, и что это значит?

Солнце я знаю уже довольно хорошо, может из-за этого мне с ним комфортнее?  Блондина я знаю только три дня – он тоже хороший.

 

Мне почему-то сейчас кажется, что я очень глупая. А оправдываюсь тем, что ещё неопытная, что никогда не общалась с мужчинами их возраста так близко. У меня с ними разница 10 лет!

 

Что мне делать?          

 

 

P.S: Я  столько хочу рассказать тебе… а получается всё об одном! Эта тема мне уже начинает надоежать. А ситуация начинает раздражать.

Не знаю,  что на меня так подейстовало: новость, о том что меня из универа могут исключить или тяжёлая тренировка, но я сейчас разгуливаю ночью сама по городу, расписая литр кефира. Я сама от себя в шоке -- уже полпакета выпила. Меня всегда прёт от Весёлого молочника! Они туда что-то добавляют.

А вот из-за моего одного единственного хвсоста, меня могут отчислить :(  Забавно, не правда ли: отличницу и студентку года отчислят за неуспеваемость :) Да ещё и контрактницу. Я сегодня говорила с деканом -- это не шутки. Дурацкие правила у нас на факультете.

Меня это так пугает. Теория вероятности! Прогуляла все пары до единой, а теперь надо за два дня выучить и сдать на 4. За тройку меня выгонят из семейства. В моей семье никогда не было троишников :( Это плохо. Я буду первая. А взятку дать никак-никак нельзя... плакать хочется. Когда читаю экзаменационные воросы, руки опускаются -- это нереально!

 Вот тут уже настоящие проблемы.

С каждым днём жить всё интересней и интересней. На всех фронтах: университет – дом – работа – мужчины – подружки – старые и новые знакомые. Особенно на мужчины и подруги – это наиболее интересная категория людей в моей жизни.

О мужчинах и обо мне.

Вот я думаю о своих двух пассиях: Солнце и Блондин. Они так похожи, что это даже настораживает. Это очень по-мужски - встречаться сразу с двумя, а потом и одного и другого бросить, когда надоест.

Всё думаю, откуда же во мне, такой прилежной и порядочной девочке, это взялось? Такое коварство, расчётливость, нечувствительность, эгоизм. От кого же я этого научилась?

Во многом тут Дашка на меня повлияла – с кем поведёшься, от того и наберёшься. Точно! Меня просто осенило! А ведь это всё, и правда, Дашка!

Вот теперь и не знаю: хорошо ли она на меня повлияла или нет? Стала ли я лучше с этим перевоспитанием?

Влияние моего Саши тоже присутствует. Он меня расковал, повысил мою самооценку, дал мне почувствовать себя девушкой на пике своей молодости, красоты и силы.

Ожили многочисленные лекции родственников и подруг: « У тебя нет парня?! Как же так?», «Сколько у тебя женихов?», «Они для того, чтобы ими пользоваться», «А я вот все свои проблемы решаю через своих поклонников», «Девушка, как же вы прекрасны!», «Где твой Фан-клуб? Я записываюсь» и т.п.

Про Фан-клуб придумал один очень хороший парень в Одессе. Я была удивлена такое услышать. А потом обернулась вокруг, посчитала … и поняла, что он был прав.

И все эти факторы сложились, как мозаика, в одну картину. Теперь я смотрю на эту картину и думаю, что с ней делать дальше.

В моём доме поселилась Любовь. Моя сестра влюблена. И это так внезапно и неожиданно! Я не ожидала от неё такого. Она светится, она парит, она счастлива. Её любит парень, которого она видит во сне, засыпает и просыпается с мыслью о нём. Они ходят за ручку, они целуются в парке на лавочке, он дарит ей цветы и играет для неё на гитаре.

И всё это живёт в моём доме! Всё это настоящее! Это так заметно и заразно, что даже я это ощущаю.

Я не люблю слово Любовь и то, что под нею понимают. Наверно потому, что я в неё не верю. Но когда она так близко… меня это сбивает с толку! Неужели настоящая Любовь есть? Если есть, то почему у меня её нет?

На этот вопрос сестра мне ответила: всему своё время. Но меня такой ответ не устраивает! Ждать так тяжело! Надоедает. Но с другой стороны все мои поклонники мне тоже надоедают. Потому, что я знаю – это всё не то, не настоящее… ММмм… Ну, а где же настоящее ?!?! Ну ещё немножко подожду…

И всё же в жизни много всего хорошего. Каждый день есть что-то хорошее. 

Сегодня самый обычный день: отсиденли на скучных парах, проболтали весь день с дёвченками, рассматривали фотки, рассказывали про море. Постояли под универом, договорились куда-нибуть поехать на следующие выходные, покушали в Жили-Были, отметили как там ужасно, противно и невкусно. прошлись по магазинам, подружки купили косметику, а я чулки и кружевной пояс к ним. Ну, в общем всё как обычно, всё хорошо, и самое главное - светит солнышко. А я сижу в Навигаторе на стекляшке, проверяю письма. Ещё пару минут, и я еду домой давольная, отдыхвть и мерять чулки. Это очень женственно, надеюсь, что это так же практично.

На вечер запланированно погулять с Солнце, а может быть даже и с Дашкой, и с Тёмой... 

 Если не происходит ничего плохого, или всё как обычно, то это уже хорошо.

Ну вот и вернулась я с ещё одного свидания. Провела вечер с Блондином.

Когда зашла в квартиру, мне было так радостно, будто я влюбилась – упоси Господь!

Блондин, как мне показалось сегодня, - человек не легкомысленный, не поверхностный. Его жизнь пестра, глубока и насыщенна. Блондин очень умный и общительный. Но я понимаю, насколько он мне не подходит. Это просто бросается в глаза. I don’t feel together!!!

Блондин мне во всём напоминает Солнце. Но есть одно огромное различие между ними – целая пропасть – с Солнце я чувствую себя в полной безопасности, а вот с Блондином я этого не чувствую. Это очень существенно. Солнце я могу себя доверить, а Блондину нет. Почему так – не знаю, это просто интуиция, или это из-за того, что я знаю Солнце лучше. Но знаю лишь одно – с Солнце я чувствую себя защищённой и расслабленной, а с Блондином я чувствую, что должна сама позаботиться о своей безопасности и защищённости.

А вот ловелас ли Блондин? Хотя я уверена, что да. Поэтому не дам себя охмурить опытному ловеласу! Правда Солнце тоже такой…

Интересно, а кто из них больший ловелас? Вот это вопрос!!! Как же я не люблю таких непостоянных! Будь даже они трижды умные, красивые, интересные и приятные! У меня на таких врождённый иммунитет. Мой организм просто говорит «Нет, и по-другому никак!», «Даже не подходи! Даже не начинай!»

Блондин заявил «Я не верю в дружбу между парнем и девушкой. Этого быть не может, со стороны парня, я это знаю точно. Я могу в этом поручиться за всех парней» И даже попытался меня в этом убедить. А когда я уже была дома, по телефону он мне сообщил: «Я не претендую быть твоим другом, у тебя и так много друзей. Мне просто девушка понравилась…» Вот это фраза! Она перечеркнула весь вечер! А ведь у меня о нём сложилось такое хорошее впечатление. Я даже подумала, что моё первое впечатление о нём было ложным. Нет, он таки ловелас! И ещё какой! Не дам себя сделать опытному ловеласу!

P.S: Вспомнила ещё одну шокирующую деталь сегодняшнего вечера – он играет в теннис!           Я когда услышала, чуть не перевернулась! “Только не это!” – подумала я, -- “Скажи, что ты этим не всерьёз занимаешься! Скажи, что ты не теннисист!!!”.          Слава Богу, нет! Четыре года – это ещё не страшно. Фууух… аж от сердца отлегло!

Dear, dear Diary, you don’t keep my secrets anymore. But I think, I’m ok with this now…

Сначала я не могла понять, зачем завела этот дневник – он же мне не нужен, я никогда не вела дневников и не ощущала в этом потребности. А теперь ощущаю, что он нужен мне.

Позже мысль выкристаллизовалась, и поняла, что такое изложение моих мыслей помогает мне разобраться в себе. Это было чем-то очень личным – настоящим дневником. Сейчас я понимаю, что это уже не совсем так… Чем же теперь для меня стал «дневник»? – средством общения? Я бы так не сказала, я же ни с кем по сути-то и не общаюсь таким образом. Тогда что? – средство самовыражения. По-моему это наиболее подходящее определение на данный момент. It’s just “One Young Lady’s Life”.

Очень хотелось бы, когда-нибудь, превратить то, что сейчас называется дневником, в средство самореализации – это было бы правильно.

P.S: Я знаю, через год или даже годы, я буду перечитывать “One Young Lady’s Life” и мне будет приятно осознавать, что главной героиней сюжета была Я, и что это всё происходило со мной на самом деле. Каждое слово было написано для того, чтобы стать частью истории, моей истории – моей жизни.

Ну что у меня со страничкой?!!

Почему так  странно текст размещается?  Мне это уже надоело. Последнюю запись никогда не видно, а длинна строки такая, что читать неудобно.  Как сделать так, чтобы было как на первой страничке?

Моё одиночество закончилось, и его как не бывало. Лишь едва заметный след остался, да и то, только в моём дневнике и моей памяти.

Сейчас моя квартира похожа на общежитие. Спят на всех диванах, и даже мне приходится делить свою кровать с маленькой девочкой.

Уже четверо суток я что-то праздную: то сдачу экзамена, то свадьбу…

О свадьбе.

Я не очень-то была приглашена. Но только по тому, что моё приглашение считалось чем-то самим собой разумеющимся. Я же знала, что такие мероприятия не проходят для меня без приключений.

Я сижу дома, устроила фото-сессию своей сестре, сбрасываю фотки на комп, программа не работает… Звонит папа и говорит: лови такси и приезжай. Другая бы сказала: «Как?! Сказал бы сразу! Мне же надо помыть голову, сделать укладку! Я  без маникюра! Ну а одеваться краситься?! Уже 7 вечера! А это ещё и на другом конце города! Я приду под самый конец, смысл уже?» Именно так я и хотела сказать. Но машинально одела свой «костюм» -- золотые широкие шёлковые брюки на бёдрах, обтягивающую чёрную маячку с голой спиной и глубоким декольте, каблуки, маленькая сумочка, на шее намотан длинный специальный вечерний шарф из тонкой сеточки, который свисал почти до самых колен. Макияж тоже проверенный – яркие, чётко выделенные глаза, ровный светлый тон кожи и нежные розовые сверкающие губы, но самое главное глаза. А вот волосы и маникюр … на них у меня не было времени. Но это не помешало мне в ту ночь быть на высоте.

Своим появлением я привлекла слишком много внимания – прошлась своей победоносной походкой под ручку с папой, одарила голливудской улыбкой всех тех, кого знала, при этом сохраняя своё спокойствие, вольяжнось, грацию в движениях и мимике. Я практически нарочно так себя вела --  так требовало моё амплуа, мой образ. Я специально не смотрела в сторону, где были все молодые, ровесники молодожёнов -- по двум причинам: я там никого не знала и все смотрели на меня. Все не просто смотрели на меня, а оценивали: оценивали девушки мой наряд, оценивали парни мои движения, пою походку, мою фигуру. Но я вела себя уравновешенно и даже немного надменно. Все ждали когда же я уже выйду на танц.пол и покажу себя, ждали – может в конкурсах буду участвовать? Хотя врядли – такие не дурачатся …

Ну и дождались. До моего появления все девчонки танцевали, старались… Но когда вышла я (так потанцевать для себя, с краю), тогда-то девчонки решили, что им лучше посидеть! Тут тоже я играла, я могла бы делать как все – два притопа, два прихлопа, но я танцевала, не сковывая себя.

Ну а потом наш коронный номер – мы с папой танцуем на сцене… Ну что тут сказать J Все операторы – нас, вся публика – на нас. Кое-то даже перестал танцевать вовсе – может мы сейчас представление покажем. Ну в общем всем понравилось. Потом невеста поняла, что ей внимания мало, а нам много, и залезла к нам на сцену. Мы с папиком уступили ей сцену и удалились под аплодисменты. А невесте там стало скучно…

На свадьбе было много молодёжи, и как на любой вечеринке есть самый-самый, любимчик публики – Блондин. Победитель всех конкурсов, все взгляды на него, все призы ему, все аплодисменты ему, он лучше всех, он красавчик, его все обожают, сегодня свадьба без него была бы обыкновенной, такой, как планировалось по сценарию. И как же он понравился моему папе! Охххх!!!

Хотела я всех окончательно  добить и исполнить танец живота. Я его исполняю в своём стиле – где-то между Турцией и Индией. В этот раз это было больше похоже на Индию. Но! Этот Блондин мне всё испортил!  Он оголил торс, на бёдрах завязал висюльки, надел паранжу, завязал что-то на голове, и устроил такой беспредел! Такое шоу, что все операторы и публика смотрели только на него. Или мне это только показалось. Свои комплименты я конечно тоже собрала, но Блондин явно составил мне конкуренцию. Интересно, а он видел мой танец?

У этого Блондина на лбу написано, что он ловелас, что у него всегда было много девушек, и что он их всех любил по очереди, или некоторых даже одновременно. Но это вижу только я потому, что я единственна, кто ещё не успел напиться за здоровье молодых, и рассуждаю трезво.

Я чувствовала, что Блондин положил на меня глаз – наверно я там, в каком-то смысле была тоже самая-самая.

Что мне доставило огромнейшее удовольствие – так это заставить его стесняться! Как же это приятно… мммм J Ловелас, который боится подойти и пригласить девушку потанцевать, боится встретиться взглядом! А меня это только забавляет! И я веду себя ещё более сексуально и неприступно! И всё так естественно, легко, непринуждённо, случайно… Ещё один коварный приём с моей стороны – смотреть на него, долго рассматривать, так, чтобы он почувствовал на себе мой взгляд, а когда не выдержит и посмотри на меня – а я отвнрнусь, якобы я просто скользнула по нему равнодушным взглядом, а теперь смотрю на кого-то другого. А Блондин будет задаваться вопросом – кажется ему или нет? 

Какой же стала! Я такой никогда не была – я всегда боялась мужчин, особенно таких, как он. Всегда была в себе не уверена, всегда боялась сделать кому-то больно, кого-то расстроить… А теперь превращаюсь в самую настоящую искусительницу. Вот есть только одна несопоставимость: я только играюсь, только пробую себя, но на самом деле, с друзьями, я далеко не искусительница, далеко не сексуальная – я ещё ребёнок. И на первом же свидании я даю это понять. Мне восемнадцать, я только взрослею, я люблю безрассудные поступки, не признаю мимолётных романов, мечтаю о «принце». А ещё боюсь и избегаю тех, кто явно и безудержно хочет меня – много вас, а я одна. И достанусь я только «принцу».  Но этого я конечно никогда не произношу вслух, и никогда никому в этом не признаюсь, только тебе – мой Дневник.

Но всё же я за собой такое заметила: когда Блондин не обращал на меня внимания, мне стало грустно, и это даже меня напугало. Почему я должна грустить из-за него? Кто он мне? Зачем мне его внимание? Когда я поняла, что он не поплывёт с нами на корабле, я расстроилась, даже ехать не очень-то захотелось. А сейчас я понимаю, что хочу ему позвонить. Только мне телефон отключили, а он моего не знает – теперь два дня ждёт моего звонка.

  Не знаю почему, всё-таки он меня наверно заинтересовал. Вот сижу и вспоминаю, был ли у меня подобный интерес к Солнце. Наверно был, а может и нет… я вроде бы искала его глазами на последней вечеринке – это был последниё раз, когда я его видела.

Что-то я не могу себя понять. Я люблю только брюнетов. А из блондинов признаю только Бреда Питта. Мне моё самолюбие не позволит мне запасть на ловеласа. Это жестоко по отношению к себе -- быть номером 28, быть как все. У Блондина нет шансов! Я требую не восхищения, а уважения. Все ловеласы, когда смотрят на меня, видят только моё тело, мою внешность, мой образ – а не меня. Тогда и получите не меня, а мои игры!     

Оххх !  Перечитала предыдущие записи – это не про меня! Не знаю про кого, но не про меня. А знать про кого не хочу.

Теперь всё будет хорошо.

Моё проклятие рассеивается: вчера Солнце объявился, правда странновато: ты знаешь что такое ПУКЛЯ :> ? Это посреди-то ночи! Когда я мучаюсь над историей Украины.

ООооо Я сдала её!! Больше не будет ! Никогда! Хотя я получила 4 и расстроилась, но … зато она за мной теперь не висит.

О! Вот ещё что – Сашенька мне написал! С ума сойти! Да ещё и подписался «твой Саша». Эээто хорошо! ;)

А с тем, что Оля уедет, я конечно не смирилась ещё,  но мне и не надо – нас будет разделять всего 4 часа дороги! Это ерунда! А сегодня…. Мы же с ней вдвоём сдавали эту чёртову историю, и сдали обе! Так что сегодня Г У Л Я Е М !!!!!

Так вот, пока доехала домой, почему-то развеселилась. Забрала туфли у мастера, и он ещё попросил заценить его новую туалетную воду, почему-то. Я сказала, что мне не нравится! Да и он мне не очень-то… Отдыхайте кавалеры!

А историк! Вообще гавнюк! Поставил 4, а потом давай комплиментами засыпать! Сначала вопросами засыпал, типа а какие особенности проведения НЕП именно на Украине? а были ли в этом году в России комбеды? А какой нарком был, которого не было в России? А вот ещё перечислите названия межплеменных союзов западных словян 3-9 столетия.

Ойййй….. А потом и вы очаровательна, и такая умная, и успехов вам…. А я уже убежать хочу! Чего мне теперь это всё слушать от тебя, лысый? Оставь свои комплименты жене! Или расскажи моей Оле, она сразу за мной сдаёт. 

       Ну всё, хватит уже об этом!

Зашла в свою квартиру, а там… такая атмосфера! Всех на какие-то безумия тянет, все сразу бухать хотят, музыку врубить. И меня как пробило на ХИ-ХИ!!!! Страшное дело! Танцую по квартире и веселюсь! Щас переоденусь ИИииии ….. НА ГУЛЬКИ!!!!!!!!

  Сегодня утром, я проснулась рано. Села на диван и не пойму, зачем я так рано проснулась. Собиралась весь день учиться… Но я ещё сонная и ничего делать не могу, завтракать тоже не хочу, ничего не хочу, просто сижу на диване … и мне подозрительно хорошо и радостно. Очень странно, я же ненавижу рано вставать. Что-ли Владу позвонить, где там наша Оля? Хотя ещё рано…

И тут звонит телефон – может мне послышалось? кто в такую рань… Влад? Чего ему не спится? Поднимаю трубку и слышу Олин голос! И вдруг такая тёплая волна невероятного счастья захлестнула меня!!!

-- АНЮТА!!! ( О! Как давно меня так никто не называл!), ты дома?! Я сейчас приеду к тебе!!!

Как же этого ждала!!!!  Теперь я знаю, почему я сегодня так рано встала!

Мы кинулись друг дружке на шею, стали обниматься, целоваться! Такого счастья долгожданной встречи у меня не было очень давно! Я не чувствовала такой любви, такого упоения, когда бросилась на шею своему дорогому Саше, после нашей разлуки. Такой сумасшедшей и огромной любви к какому-либо человеку в один момент я и не помню, тем более что настолько взаимной!

Я обожаю тебя, моя любимая подруга, моя самая лучшая подруга, мой самый близкий человек, моя родная душа!

И я чувствую, что ты любишь меня, я чувствую всё…

Мы разговаривали с 9 утра и  до 9 вечера, не переставая.

Мне так много тебе нужно рассказать, я так за тобой соскучилась. Оля, можно я буду смотреть на тебя всё время? Расскажи мне всё, я хочу знать всё про тебя: каждый пережитый тобою день, каждое чувство, которое ты испытала, всё о чём ты думала, всё, чем жила.

Как ты мне нужна!

Оля пришла с плохими вестями. Оля покидает этот город. Отныне она будет жить в другом городе.

Я не верю, я отказываюсь в это верить, ты не можешь… Это слишком!

Ну почему так?! Почему именно так?! Кто наложил на меня проклятие?! Почему все самые дорогие люди должны быть далеко от меня?! Ну почему это происходит снова и снова?! Снова и снова!!!! Это бооооольно!

«Другой город …. » -- это стало звучать угрожающе! У меня же в этом городе никого не останется….

Не уходи! Я зарыдаю!

Только ты меня поймёшь без слов, только ты прочтёшь мои мысли, только ты почувствуешь то, что чувствую я, только ты  знаешь и видишь меня. Никто не любит меня так, как ты!

Ты – моё отражение. 

  Ты поехала сейчас домой. Страшное чувство, что я не увижу тебя завтра, что я не увижу тебя больше никогда, не перестаёт меня преследовать. Я знаю, у нас ещё есть немного времени, целых 5 дней, но страшно уже сегодня.

Вот они перемены. Вот они. Ну не могут же все мои неудачи быть совпадением?! Боги шутят надо мной и громко смеются.    Что ещё вы мне приготовили? – ЧТООО?! Экзамен уже завтра???!!! Каак? Этого не может быть… Нееееет…. Только не это, только не завтра…. Я же не сдам …

У меня сейчас такое состояние, будто меня переехал каток, а я так и осталась лежать на земле. Раздавленная, обессиленная, обескровленная… я не могу поменять ход истории, я ничего не могу поделать… Мне остаётся только наблюдать за тем, что вокруг меня происходит и принимать это.

Я же верю, что всё что ни происходит – всё к лучшему… я же верю в это… только к лучшему… всё ещё верю… Ведь верю?

Я больше не спрашиваю почему мне звонит Солнце, я больше не переживаю, из-за того, что мне не пишет Саша.

Риточка пропала, Дашка про меня забыла, Оля не звонит, Соля почту не проверяет. Мне уже давно не отвечают на письма Стас и Gianni, Ивана исчезла, а Жека на самом деле не обиделся на меня. Просто, я в общемировом игноре.

 И только моя малая смело заявила мне об этом. Послала меня на Х%&$ и наложила на меня проклятие: Игнор тебе! Игнор тебе пожизненный!

И сегодня мне всё сразу стало ясно – а ведь и правда, я уже в игноре. 

Наверно я это знала, просто не знала, как это состояние называется. Похоже на депрессию, но не депрессия. Просто сижу дома, и не хочу из него выходить, просто не хочу отмечать праздники, просто не могу заставить себя учиться, хотя понимаю, что надо. И всё время пыталась разобраться, размышляла, вспоминала, думала, ждала, на что-то надеялась. Меня не переставал мучить вопрос: ну почему же ты не звонишь, ну почему же ты не пишешь, ну куда же вы все пропали?

Теперь я нашла ответы на свои вопросы. Теперь я посмотрела правде в глаза, и мне стало ещё хуже. Теперь у меня настоящая депрессия. С шоколадом такая… всё как полагается. И я не вижу спасения...

Вот так вот наверно и меняется круг знакомых, круг общения.  Сейчас от меня многие отвернулись, а многие поворачиваются ко мне и говорят «Девушка, улыбнитесь! Почему вы такая грустная?», «Девушка, а можно с вами познакомиться?».

Я явно чувствую, что к переменам я не готова, но меня никто и не спрашивает…

Я засыпала уже Саше почтовый ящик  неотвеченными письмами. Но он всё равно не ответит – я ему надоела.

Хорошо, что я в принципе ещё интересна людям. Но я ещё не готова к новым людям, не готова всё забыть, всё вычеркнуть, сдаться, перевернуть страницу и начать заново. 

Хотя я понимаю, что бесполезно хвататься за воздух, пытаться что-то вернуть и обращаться к людям, которые решили меня не слушать.

Осознавая всё это, мне ещё больше хочется остаться дома, не произносить ни слова сутками, надеть тёплые носочки, закутаться в одеяло, достать мешок шоколадок и смотреть грустный, прегрустный фильм.

 А теперь у меня ещё и появилось желание отключить телефон, чтобы ни Танюха, ни Влад,  ни папа, ни Данил и никто другой не нарушили мой покой.

 Я заболела… Дайте мне выздороветь, и не надо меня лечить лимонами! Я сама…

 Мне очень жаль, что я не смогла удержать своих друзей. Если кто-то и отворачивается от меня, то только по моей вине.

Хотя настоящие друзья не отворачиваются, а остаются. Просто, наверно у меня такой период в жизни – общемировой игнор называется. Рано или поздно он пройдёт.

P.S: Я верю, что всё, что не происходит – всё к лучшему.

Ну что же вдруг случилось? То от него проходу не было, а теперь его невидно, не слышно. Я написала ему смс, а он не отвечает. Странно, на него не похоже.

Может, я его обидела? Хотя врятли, последний раз, когда я его видела, всё так хорошо было.

 Может, ему кто-то что-то про меня нехорошее рассказал? Хотя, что про меня можно было рассказать?

Может, он устал за мной бегать? – но его никто и не просит. Ведь мы же были раньше просто друзьями.

Может, он очень занят? – но это раньше нам не мешало общаться.

Может, он уехал в отпуск? Он меня долго уговаривал, но я объяснила, что никак не могу. Но они должны были ехать позже…

 Я позвонила Дашке, чтобы узнать как у неё дела и чего она не  звонит. Может она что-нибуть мне расскажет про Солнце.

Дашки всё это время не было в городе, вот она и не звонила. А Солнце был, и оказывается в данный момент сидит у неё дома! А чего про меня забыли?

P.S: Я соскучилась за ними.

Сегодня День независимости, я получаю от Него смс: „Шановний друже, вітаю тебе з 13-ою річницею незалежності нашої держави!” 

И такой Он всегда.  Однажды я его встретила летом, жара, все ходят в шортах и футболках – а Он в рубашке, галстуке, чёрные туфли, идеально выглаженные брюки, аккуратная причёска и дипломат. Неужели Он даже летом не расслабляется? «Приветик! Ты куда ?» -- «По делам». Всегда очень скрытный и малоразговорчивый. Зато когда Он открывает рот – все молчат и внимательно слушают.

Мы с Ним одноклассники. У меня был самый лучший класс: все очень яркие личности. Сильная и талантливая молодёжь. Все разные были, и сейчас все разные: один уже известный DJ, другой на радио работает,  третий самый настоящий поэт, червёрный архитектор, пятый программист… моряки, врачи, банковые финансисты…. А вообще-то мы все математики.

 Сейчас Он учится в Припрезидентском колледже в Киеве. Образцовый  политик, я бы хотела, чтобы он стал политиком. Я бы голосовала за него.

Для него День независимости -- настоящий праздник, и он считает своим долгом всех нас с ним поздравить.

  --- Щиро дякую, пане Кравцов, вас так само.   

Так не хотела идти ни сегодня, ни вчера. Вчера я наконец-то заставила себя учиться, хоть чуть-чуть. Аллилуя! Сказала, что заболела и никуда не пойду.  А сегодня пришлось выздороветь, он же всё равно будет ждать, пока я выздоровею.

Правда теперь у меня есть все шансы заболеть по настоящему – сегодня был ливень, и мы под ним гуляли без зонта. Мы промокли тАк!!! Что моя белая юбка стала практически прозрачной и прилипла к телу! Волосы были  мокрые, будто я только что вышла из душа. На мне не было сухого места вообще! И на нём тоже.   

Данил – хороший парень, очень общительный, очень прикольный. С ним легко и приятно разговаривать. А точнее только слушать – он всё время что-то рассказывает.

 Вообще-то я просто обожаю разговорчивых людей! и я просто обожаю инициативных людей! В компании таких людей я могу полностью расслабиться и  даже не думать “О чём же говорить? Чем заняться? Куда пойти?”. И не бояться, что образуется неловкая тишина: “эээм … ну…что ж ещё сказать…. [как же я уже домой хочу!]”

С Данилом интересно, но он немного толи навязчивый, толи надоедливый. Провёл меня домой и так “ненавязчиво” спросил, проводить ли меня до квартиры. После первого-то „свидания”! Уже успел пригласить меня в кино.

Но как парень, он мне неприятен.  И его желание быть ближе ко мне, порождает во мне желание быть подальше от него. Может упростить себе жизнь и отшить его раз и навсегда?

 Только что получила от него смс: “ Привет, это Данил. Я не успел сказать, что прекрасно сегодня провёл время. Ты очаровательная девушка, и у тебя очень красивые глаза!” 

Ну да…эммм… одно и то же! Как я там обычно отвечаю? Ах вот: “Спасибо за комплемент, с тобой тоже очень приятно общаться.”

 Ну зачем же обо мне думать 24 часа в сутки? -- Спокойной ночи, сладких снов. Доброе утро, как спалось? Не болей, я приду тебя лечить лимонами. Как твои дела, чем занимаешься? А я завтра с работы пораньше отпрошусь, пойдём куда-нибуть?

P.S:  Ах, если бы ты был кем-нибуть другим! …   

Вчера сидела весь вечер сама и убивала бессонницу. Сегодня в принципе то же самое. Только я усадила, а точнее уложила себя на кровать, читать историю Украины. Пока про Киевскую Русь – это ещё не очень тошнотворно. Правда, уже в 125-ый раз…   Но есть различия: вчера я хотела кому-нибудь позвонить, а сегодня звонят мне. Очень даже приятно.

Позвонила девочка знакомая и пригласила с ней погулять. Бедняжка – познакомилась на днях с парнем, так хорошо всё было, обещал позвонить и договориться о встрече на сегодня. Но не звонит, а она всё ждёт… это так мучительно! Всё время себя спрашиваешь: ну почему?!

Про это даже песни поют, вот Pink , посвятила этому свою последнюю песню  Last to know :

“First date, we ate sushi and

It went well, I was funny and

You said I was a cutie

That's the last thing I heard from you

You could called me up to say "good luck"

You could called me back, you stupid fuck

Why was I the last to know?”

Я тоже страшно переживаю, когда я жду звонка, а он всё не звонит! И злюсь!  А потом не выдерживаю и звоню первая – это неправильно, я знаю.

Но пришлось бедной девочке отказать. Я могла ей предложить только прийти ко мне, и мы вместе будем страдать ерундой, рассказывать друг дружке истории из жизни, обсуждать парней. Но ей очень хотелось в движение, только идти не с кем. Не по адресу – я в глубокой … в общем отсиживаюсь дома.

Второй звонок от папы. Это тоже приятно. Семья всё-таки. Тоже обо мне вспомнил.  

Третий звонок – новый ухажёр. Не знаю что с этим делать… неутомимый парень, и на что он рассчитывает? Разве у меня на лбу не написано “ I don’t need a boyfriend like you” ? Буду надеяться, что он ко мне просто в друзья набивается. Позвонил, пригласил, пожелал спокойной ночи. Не знаю… не смогла ему оказать -- завтра пойду с ним гулять, наверно.

Мне приятно, что кто-то обо мне думает. Приятно, что кто-то из-за меня не спит. Приятно, что кто-то хочет меня увидеть и что-то ради этого делает. И мне приятно, что когда я соглашаюсь на “свидание”, я делаю кого-то счастливым. Только не приятно потом этого кого-то приземлять на землю и говорить, что рассчитывать он может только на дружбу.  А про себя добавляю: много вас таких, желающих, а я одна.

Если бы кто-то нормальный познакомился… но те парни, которые нравятся мне, не знакомятся со мной первые. В чём дело?  Может мне нравятся только самовлюблённые, гордые и высокомерные парни? Даже страшно думать, что это может быть правдой. Или просто я не достаточно хороша собой? Или у меня слишком неприступный, самодостаточный вид? Или наоборот слишком простенькая? Одни непутёвые пристают какие-то. Не везёт мне на парней.

Правда этим летом было одно большое исключение – в моих глазах парень целый подвиг совершил. Он не просто первый подошёл, а бежал за мной. Я от него такого совершенно не ожидала – на пустого мажора похож был. Но меня он очень удивил и даже растрогал. Я, оказывается, мимо него целых три раза прошла, но заметила только один раз, и то мельком. Он так на меня засмотрелся, что чуть со стула не упал, в прямом смысле. А ведь, сам такой красавчик!!! Смело было с его стороны пробежать за мной 100 метров, не зная, нужен ли он мне вообще. Этот парень вернул мне веру в мужское племя.

Зато, теперь он не  звонит и не пишет!!! :(

Лучше не вспоминать, не то снова расстроюсь и буду ломать голову, что же в себе исправить. Как сделать так, чтобы ты мне позвонил?

 Ох, не завидую я сегодня свей подружке… Ведь её мальчик так и не позвонил, я уверена. А она до сих пор ждёт наверно.

Вчера болела голова, а теперь  ноги -- я их натёрла!!!!

В этом виноваты необьятные просторы нашего Харькова и эти красивые, но безжалостные туфли!