И такое бывает. Вещий сон

Я очень – очень устала. Такой день тяжёлый. Всё бы ничего, если бы он хорошо закончился. Я же планировала сегодня ехать в Одессу. Но билетов не было.

И вот только когда я зашла в квартиру, я вспомнила свой сегодняшний сон.

Я не фаталист и в гороскопы не верю, но кое во что я верю.

Я уже два дня живу со сбоем во времени, мои внутренние часы спешат на день. Сегодня всю ночь мне снился сегодняшний, предстоящий день.

 День приснился на 100% неудачным. Мне приснилось, что я не встретила рабочих, они не пришли, или я их пропустила. В конце сна мне приснилось, что я не попала в Одессу, я так и не смогла уехать! Мне снились такие вещи, и снились так реалистично, что я два раза просыпалась в страхе, что «это» вообще случилось.

У меня на сегодня было запланировано так много дел! А главное, что все они были очень важные.

Когда я проснулась утром, я была встревожена и нервно бодра -- такое необычное состояние для меня по утрам… Я вдруг подумала: «Надеюсь, это был сон не с четверга на пятницу! Не дай Бог, вещий».  И тут я понимаю, что вчера был четверг, а сегодня пятница! Но мысли про то, что сон может быть вещим, я сразу же отбросила – мне оооочень нужно сегодня в Одессу.

Я не знаю почему, но всё случилось как во сне. Так странно.

А теперь я хочу знать, что будет дальше! Почему рабочие не пришли? Я опоздала, но они и не приходили, я их пропустила? Почему билетов не было? Почему я так и не поехала в Одессу? Есть ли этому объяснение?

В моём сне ничего не было после того, как  я поняла, что в Одессу я уже попадаю сегодня – я проснулась. А реальной жизни – что будет, после того как я не поехала в Одессу?

Такая дикая усталость после такого невероятного, заколдованного дня. Весь день всё валится  из рук, всё теряется, двери закрываются, я не успеваю, я пропускаю, я не попадаю… Такое ощущение, будто я бессильна, я никак не могу повлиять на события…

Дурацкий день, и вечер тоже дурацкий! Вот сижу сама колбашу всем смски, всем подряд: давайте что-то делать, давайте пойдём … давайте начнём… Но, правда это адресовано только тем, кто живёт близко. Пока получила только приглашение в Черчилль – далековато, ехать впадлу.  

Так побеситься хочется! Только с кем? Надо колбасить дальше! %) 

Я научилась мыться под душем и разговаривать по телефону! И смски колбасить! J Теперь я – сила!

И такое бывает. Вещий сон

Я очень – очень устала. Такой день тяжёлый. Всё бы ничего, если бы он хорошо закончился. Я же планировала сегодня ехать в Одессу. Но билетов не было.

И вот только когда я зашла в квартиру, я вспомнила свой сегодняшний сон.

Я не фаталист и в гороскопы не верю, но кое во что я верю.

Я уже два дня живу со сбоем во времени, мои внутренние часы спешат на день. Сегодня всю ночь мне снился сегодняшний, предстоящий день.

 День приснился на 100% неудачным. Мне приснилось, что я не встретила рабочих, они не пришли, или я их пропустила. В конце сна мне приснилось, что я не попала в Одессу, я так и не смогла уехать! Мне снились такие вещи, и снились так реалистично, что я два раза просыпалась в страхе, что «это» вообще случилось.

У меня на сегодня было запланировано так много дел! А главное, что все они были очень важные.

Когда я проснулась утром, я была встревожена и нервно бодра -- такое необычное состояние для меня по утрам… Я вдруг подумала: «Надеюсь, это был сон не с четверга на пятницу! Не дай Бог, вещий».  И тут я понимаю, что вчера был четверг, а сегодня пятница! Но мысли про то, что сон может быть вещим, я сразу же отбросила – мне оооочень нужно сегодня в Одессу.

Я не знаю почему, но всё случилось как во сне. Так странно.

А теперь я хочу знать, что будет дальше! Почему рабочие не пришли? Я опоздала, но они и не приходили, я их пропустила? Почему билетов не было? Почему я так и не поехала в Одессу? Есть ли этому объяснение?

В моём сне ничего не было после того, как  я поняла, что в Одессу я уже попадаю сегодня – я проснулась. А реальной жизни – что будет, после того как я не поехала в Одессу?

 

Такая дикая усталость после такого невероятного, заколдованного дня. Весь день всё валится  из рук, всё теряется, двери закрываются, я не успеваю, я пропускаю, я не попадаю… Такое ощущение, будто я бессильна, я никак не могу повлиять на события…

 

 

 

 

Дурацкий день, и вечер тоже дурацкий! Вот сижу сама колбашу всем смски, всем подряд: давайте что-то делать, давайте пойдём … давайте начнём… Но, правда это адресовано только тем, кто живёт близко. Пока получила только приглашение в Черчилль – далековато, ехать впадлу.  

Так побеситься хочется! Только с кем? Надо колбасить дальше! %) 

 

Я научилась мыться под душем и разговаривать по телефону! И смски колбасить! J Теперь я – сила!

что - то необъяснимо притягательное в них есть... :)

Я снова обидела Сашу! Уже второй раз!!!  что я сделала!

 

Сегодня, когда услышала его приятный голос в трубке, я так удивилась! Я думала, после того разговора, он больше не позвонит никогда! Я мысленно с ним попрощалась, поставила условную точку в наших отношениях. Рано я попрощалась, завтра еду в Одессу…

Хотя я хотела ему сегодня написать… Но он меня опередил! Какой он умница! И как я некрасиво поступила!

Саша позвонил в момент, когда я была очень нервная, раздражённая, злая… Ну и напоролся на мою грубость. Как представлю себя на его месте, просто в дрожь бросает! Он ко мне со всей душой, а я его…  

Теперь даже просить прощение бесполезно – что делано, то сделано. Я извинилась, но мне не капельки не легче, меня мучает чувство вины.

Он просто хотел со мной поговорить, соскучился, пытался меня поддержать… а я сделала только хуже, я не просто сделала ему очень неприятно, я сделала человеку больно.

Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости, Прости меня пожалуйста!

Даю сама себе обещание больше никогда никого так не обижать – ведь никто не виноват в том, что у меня плохое настроение.

Теперь то, он  точно не будет мне звонить первым... Наверно он сделал „соответсвующие выводы”...

 

Если бы Саша умел читать мои мысли, он решил бы что у меня в голове полный бардак, и от такой неуравновешенной, девицы лучше держаться подальше.

 

P.S: И вот что я ещё что заметила: я взяла и распрощалась со всеми своими прошлыми друзьями, знакомыми, приятелями, со всеми компаниями… О чём это говорит? – Наверно во мне происходят перемены – целая революция.

 

 

 

 

Я разозлилась на весь белый свет, та всех и вся!!!!

Всех, кого я раньше считала своими «друзьями», свой компанией, а кое-того даже своеобразной семьёй – всех считаю лицемерами, корыстолюбцами… и такими грязными, бездушными!!!

Мне так обидно! В сотый раз я убеждаюсь в том, что я им не нужна, что за словами «Анечка, Анечка…» ничего не стоит!

Ну почему?! Почему Дашка мочит? Почему она ничего не скажет?

Я встречаю её, спрашиваю как дела, она отвечает: «Всё нормально» -- сухо и коротко. Чтоб больше не хотелось спрашивать!   

 А на самом деле она только что играла в бильярд с Солнце, Жуком, Блондином и Костяном в бильярд! И никто не додумался пригласить меня!

Блондин достал билеты на матч с Мадридом, но «Ты же отказалась в прошлый раз, вот я и предложил Дашке. Она согласилась». Ни Дашка, ни Блондин мне ни словом об этом не обмолвились! Сколько вы знакомы? – Нисколько! Я же вас и познакомила.

Блондин, ты же не веришь в дружбу между мужчиной и женщиной, так что же у тебя с Дашкой? Наверно, только со мной ты «не веришь в дружбу»!!! Оказывается, ты прекрасно можешь общаться с девушками, не пытаясь затащить их в постель! А у меня на лбу написано, что я «лёгкая мишень»! Как хорошо, что ты так и не получил, чего хотел – ТЫ НЕ ДОСТОИН !!! 

Даш, я так разочаровалась в тебе! Какая же ты лицемерная! Какая же ты пустая внутри!

Солнце! Не называй меня пожалуйста никогда Анечкой.

Тёма, не говори, что ты меня любишь!
Я вам всем больше не верю! Я больше никому не верю!!!

 Я просто вычеркну вас ВСЕХ из своей жизни! Просто вычеркну из своей души! Вам же и так хорошо вместе! Вот только не знаю смогу ли я вам улыбаться при встрече или нет. На 245 раз игнорирования и пренебрежения мной, до меня, наконец, дошло – я вам не нужна! Я не вписываюсь! Да?      

Варитесь в своём гнилом и красивом обществе сами!

Меня от вас отделяет ещё 5 -10 лет, и это время я потрачу на себя! Постараюсь не стать такими, как вы!

Я сейчас обижена и очень ЗЛА!

Это пройдёт, я знаю…. Это просто разница в возрасте…. Просто им не интересно со мной, вот они и не дорожат мной. Только одного не пойму, зачем же обманывать, создавать иллюзию? Никогда больше не называйте меня Анечка!    

HAPPY ENDING

 

Как легко отношения начать, и как тяжело их сохранить. Как тяжело их завершить!

Я понимаю, что завершить мои отношения с Сашей надо. Он не признаёт дружбы между парнем и девушкой.

Как и Блондин: либо мы встречаемся, либо мы никто друг другу. Если мы не никто друг другу, тогда „когда мы наконец займёмся сексом?”

 Все мужчины одинаковые! 

 

Как мы с Сашей можем встречаться на расстоянии? Мы же в разных концах страны! – Никак. Вот почему нам пора поставить точку.

Как легко было всё начать!  Я вспомнила нашу первую встречу, представила её, я вижу его… и я бы не хотела ставить точку, я хочу продолжать!

И хочу и не хочу одновременно!

Но я уже решила.

 

P.S: Ты хочешь. Ты мужчина. Всё просто.

        Я девушка. Я сомневаюсь… Мне так будет лучше.

 

Какой сегодня день красивый! Просто невероятно! Так тёпленько!  Кругом пушисте жёлтые листики, за которыми я наблюдала из окна нашей аудитории.  

Сегодня я героически встала на первую пару и отсидела все три! Правда, на одной паре чуть не заснула. Так смешно получилось: я уже почти сплю, на предпоследней парте, глаза закрыты, и я выключаюсь. Тут слышу: «Девочки, не спите! Я ведь тоже хочу». Я, как раненая, подскочила с криком: «Это же мне!» Почему-то, рассмеялась и аудитория и преподавательница. 

Скучно на парах, но в универ, всё равно ходить надо. От меня отвыкли все подружки, а я от них. Вовсе и не подружки они мне, а просто одногруппницы. На этой неделе пропускать не буду. Даже не все преподаватели знают, как я выгляжу.

Клёвый денёк!

 

Не одно, так другое – явилась в универ, зато тренировку прогуляла!

 

 

Сегодня встретила Вику и полдня с ней проболтала. Мы говорили о машинах!!! Вот уж не думала… Пару часиков пролетело за обсуждением особенностях украинской растаможки, о битых, о запчастях, о местной торговле, о марках…  Странно, никогда не говорю о машинах, особенно с девушками – мне же эта тема безразлична.

Ещё пару часиков о личной жизни… До сих пор сижу под впечатлением, сижу и думаю…

На Дашку похожа!

 

А в метро ещё одного встретила: «Девушка, а мы с вами на лыжах не катались?» -- «Чур меня! Чур! Нет конечно!» … Аааа… да, наверно да. [О Боже! Как люди меняются! Куда бы сбежать?]

Нет, ну всё таки! Как же люди меняются! Это же ужасно! Помню, встретила недавно, так же, твоего брата – я уже не рада была, что села в этот поезд! Ребята, вы навязчивые!

Я так не люблю жалеть людей, но по отношению к вам я чувствую именно это. Я постараюсь сделать так, чтобы вы этого не почувствовали.

Я не знаю, что с вами случилось! Как же вас двоих так жизнью побило? Кем же вы стали? Я даже не знаю как вам помочь…  в некоторых случаях, это уже бесполезно… Не знаю почему, но вы производите впечатление, людей которые тянут за собой на дно… Вы хоть не стукнулись в Свидетели Иеговы?

 

 

Но день всё равно был супер! Вот ещё надо написать две супер-контрольные, и подготовить супер-статью. Я уже разучилась такое делать, разучилась заставлять себя учиться. А я уже спать хочу! Завтра ведь снова в 6:30 вставать!!!

 

1

А может я и погорячилась…

Вот как же всё-таки наше настроение влияет на наше сознание, способ мысли и мировоззрение!

 

 

2

Ко мне уже три дня подряд, утром, кто-то пытается ворваться в квартиру. Я же сплю!!! Вчера вообще -- этот «незнакомец» торобанил в дверь, утверждал, что знает, что я дома, и называл меня по фамилии!

Странно! Кому я нужна в 10 утра? И почему это я должна быть дома? – Я или в универе, или сплю, дверь не открою по-любому. 

 

 

3

В этой жизни только так: или ничего или всё  сразу.

 Сегодня ко мне приехала вся семья, даже не так – я увижу пять членов нашей семьи за один день! Я отмечу этот  день на календаре: день подписания договора о разделе имущества – значит, это последний раз, когда семья будет полным составом, в одном месте, приблизительно в одно время.  А этого не было уже года 4 !!!

 

Даже «друзья» объявились сегодня. Блондин позвонил и пригласил поиграть в пейнтбол – это может быть последний раз в этом сезоне. Самое заманчивое для меня в игре сегодня – наши постоянные «враги». Я по ним уже соскучилась! Они такие классные ребята!

Но я не еду! У меня семейный день. Блондин, поцелуй в щёчки наших «врагов»!

 

 

4

А на тренировке маленький прогресс есть  :)  радуюсь себе тихо. В растяжке хороший прогресс -- все заметили, тренер похвалил! Так приятно!

 

 

5

В исследовании никакого прогресса. И всё из-за моей лени. Так перед Славкой неудобно!

В универ неделю не ходила – вот и не договорилась ни с faculty,  ни с ребятами – мне же их помощь нужна.

 

 

6

Дома холодно – купи, наконец, тапочки!

Вызвони рабочих! Сантехника валяется по всей квартире, стиральной машинкой нельзя пользоваться – скоро все чистые носки закончатся!

    Я устала, мне немножко грустно, немножко одиноко. Нужно пойти к маме, там и сестра – давно не виделись.

    Оказывается, меня не ждали, и никому я там сегодня не нужна. Мама смотрит телевизор, Наташка с подружкой листают журналы. Я посидела в кресле, в комнате с Наташей и её подругой… полистала молча журнал... Когда я попыталась взять другой, Наташа очень резко и грубо отрезала: «Уйди отсюда, ты мешаешь!» В присутствии её подруги это выглядело ещё более унизительно. Я попыталась спасти ситуацию и попросила журнал: «Можно я возьму и уйду?» -- Она меня чуть матом не послала. Даже её подружка заметила: «Чего ты Аню обижаешь?»

    В таком состоянии, когда хочется заботы и уюта, когда хочется прийти куда-нибудь и почувствовать, что  тебя окружают близкие люди … а в ответ получаешь даже привычный холод, обыденную грубость – я не выдерживаю. Я хочу плакать.

Так и случилось. Я пошла на кухню, села сама… и слёзы покатились по моим щекам. Но это быстро закончилось. Я пошла к маме – пару фраз, и всё! Мне снова больно, очень больно.

    Я ушла, но они, наверно даже не заметили.  Вот такими вечерами хочется плакать.

 

    Я не могу позвонить ни Костяну, ни Тёме, ни Дашке, ни Максу, ни Солнце – никому. Может быть, они и поддержат меня – постараются развеселить, но … всё не то… я же чувствую.

    Я уверена, что сегодня им хорошо, что кто-то в гостях, кто-то поехал в баню. Более того, они, может быть, собрались вместе, но меня не сочли нужным пригласить – не первый раз. Мне уже даже не важно почему.

    Я не хочу им звонить. Они, конечно, не знают, что мне плохо, но они всё равно не позвонят… И не друзья, и не знакомые – приятели.

 

    Я позвонила Саше. Пока говорила с ним, мне действительно становилось теплее.  Я не хочу ставить под сомнение его искреннее желание быть со мной, помочь мне, быть мне близким, родным. Он – моя последняя надежда сегодня.  

Но мне не стало легче. Иногда одно неверно сказанное слово порождает сомнения. Неискореняемые сомнения, которые поселились в тени души, где-то за ней, под ней, может где-то возле сердца, в самой глубине…

    Должен же быть у меня хоть один немножко святой человек, мой. Я так не хочу сомневаться в нём, в его словах, желаниях, чистоте поступков.

Можно ли меня сегодня было спросить: «А у тебя был секс с кем-нибуть, пока мы не виделись?»? А дальше завуалированный вопрос с таким смыслом: «А мы займёмся сексом, когда встретимся?»

    Я думаю, что не стоило так ему говорить. Вот такие брошенные слова и порождают это противное сомнение.

Многие мужчины хотят меня, но никто не любит. Все хотят моё тело – я же никому не интересна. Я так не хочу ставить Сашу в один ряд со всеми своими ухажёрами.

 

    Одно меня сегодня немножко утешило – я пришла домой, в своё маленькое убежище – здесь я защищена. У Ани тоже депрессия сегодня – проблемы с учёбой, её заставили почувствовать себя дурой. Она сегодня плакала, я тоже. Совпадение.

    Только после того, как мы поговорили, попили чай с конфетами, и мне и ей стало легче. Толи шоколад помог, толи родные разноцветные стены… а может что-то другое, может сама Аня так на меня повлияла, а я на неё.

 

 

 

P.S: «Нет, Саша, мы не займёмся сексом, когда встретимся. По разным причинам…»

 

Я знаю, что я слишком много от тебя хочу, что вижу тебя в идеализированном виде. Знаю, что тебе не стоит меняться, а мне не стоит строить иллюзий. Я и не строю – мы хотим разного, мы по-своему ошибаемся, каждый видит то, что хочет видеть. Я считаю, что нужно поставить точку и успокоиться.    

Кстати, это не родная моя сестра, а та Аня, с которой я живу.

Are we the same?

How does it feel to be different from me?

 

    Я только что прочитала чужой дневник. Настоящий Дневник.  Очень познавательно, это это породило много мыслей. Как бы погружаешься в чужое мировоззрение, смотришь на мир чужими глазами, переживаешь чужие ощущения, и даже немножко становишься другим человеком. Я читала Анин дневник. Побыла на её месте. Вот и не знаю, должно мне быть за это стыдно или нет. Я же в душу ей заглянула.

    Мы живём вместе. Она очень скрытная, скрывает всё и от всех – это привитый от рождения механизм самозащиты. Люди не любят «открываться», но некоторые в меньшей степени, некоторые в большей. Моя Аня вот такая, и нельзя сказать, это плохо или хорошо, быть скрытной. Она имеет право быть такой, какой считает нужным. Правда, тут же возникает такая проблемка, что с такими людьми тяжело и неприятно общаться – ты открыт человеку, а он тебе нет.  

     В принципе, ничего нового я не нашла в её дневнике - в том, что она таила. Не смотря на то, что она никогда ничего не показывает, я и так всё вижу. Аня и её жизнь – это популярная книга, которую многие читали, многим она понравилась, многих вдохновила и сформировала. Сюжет этой книги прост и известен. Может, некрасиво так писать о человеке, ведь он, как ни крути, всё равно уникален, и жизнь свою живёт один раз, и не так как все.  Может быть, а может и нет.

    Будучи социологом, я не могу никуда деть своё «социальное видение», которое присуще любому социологу. Если смотреть на ситуацию «сверху», можно заметить, что по сюжету этой книги жили, живут, и я надеюсь, будут жить миллионы людей. Это хорошая книга.

    У моей книги аналогично, наверняка есть какой-то известный сюжет. Но он отличен от Аниного, он совсем другой. Мой сюжет нестандартен (как мне кажется), но это, конечно же, не значит, что никто другой не жил и не живёт по нему. Анина книга популярна -- моя мене распространена. И это так радует! Я хочу найти людей, которые живут по такому же сюжету, что и я. Они обязательно есть, их не может не быть! Только я их никак пока не найду…

    Я бы не  хотелапрожить «среднестатистическую жизнь». Почему мне все говорят, что замуж выйти надо? Почему все уверены на 100%, что я нарожаю детей? Это есть критерии счастья? Чьи? Анины? Людей, которые живут по шаблону, по преднаписанному сценарию? Отклонения от нормы – это плохо или хорошо? Почему людей «не таких как все» называют маргиналами и изучают в отдельном разделе? Стереотипы, предрассудки… известный сюжет… это хорошо, а это плохо… вот так должно быть, а вот так нет…

    Каждому своё. Кто-то, ощущая себя частью подавляющего большинства, будучи «нормальным», ощущает себя сильнее и увереннее. А для кого-то эта же ситуация даёт ощущение стадности, ощущение того, что ему противно быть «одним из представителей группы». Кто-то не хочет быть растворённым в стаде, (я буду называть это так) не хочет ощущать на себе влияние общих правил, стереотипов, шаблонов, не хочет быть частью чего-либо. В таком случае человек не чувствует поддержки со стороны, не чувствует себя увереннее и сильнее, т.к он меньшинство. Зато человек принадлежит только себе, он знает, что он в меньшинстве и гордится этим. Он автоматически выпадает из общей системы ценностей, и волен  выбирать их самостоятельно, что дарит ему свободу.

    Нельзя сказать что хуже, а что лучше – каждому своё.  Аню я причисляю к подавляющему большинству, к «нормальным» людям. У меня же есть право на своё субъективное мнение? Но даже все нормальные люди умудряются жить «на разных планетах». С какой Аня  планеты, и как называется её книга, я пока не знаю. С какой планеты я, и как называется моя книга, я тоже не знаю. Возможно, я с планеты «Я сделаю всё наоборот, чтобы посмотреть к чему это приведёт». Но в то же время я знаю, что я не маргинал. Наверно…         

 

P.S: Во всём Анином дневнике я нашла пару фраз о себе: «Я пыталась сделать наше сожительство комфортным, но натыкалась на не совсем приятные вещи … я просто устала, зачем я должна тратить свои нервы на чёрную неблагодарность… я знаю, что я дня неё ничто, так зачем рвать сердце?»    

    Сильные слова! Если бы я не была собой, я бы Аню поддержала, пожалела и сказала: «Какая сволочь неблагодарная твоя сестра, не трать на неё свои нервы и не рви сердце».

Но! Парадокс! Она живёт в моей квартире, во многом за мои деньги, диктует мне условия, которые я принимаю – никаких гостей, никакой музыки… Я не знаю, за что я должна быть ей благодарна. Я не знаю, зачем мне вообще нужно это сожительство. Самой мне гораздо удобнее. Я просто не хотела, чтобы она жила в общежитие …

    Я думаю об Ане намного чаще и больше, чем она обо мне. В отличие от неё, в своём дневнике я посвящаю ей страницы, а не  две строчки. 

 Не смотря ни на что, моё отношение к ней не изменилось – она моя троюродная сестра.

Мне вот, всё-таки, интересно: как Дашка умудряется быть в любой компании желанной, незаменимой,  «своей»?  Какие качества в ней есть, которые, может, не бросаются в глаза, но играют такую роль? Нет такого общества, в которое она бы попала и не нашла себе там места, чувствовала бы себя некомфортно, не была бы незаменимой. Без неё везде пусто! 

Интересно, «это» ей от природы дано, или она сама себя такой сделала?

И! Дашку нельзя объявить частью какой-то одной компании – она всегда свободна, ни к кому не привязана -- привязываются только к ней.

Интересно, какую службу сыграют в дальнейшем её общительность, связи? И сыграют ли?

А что касается меня – я в чём-то её противоположность, а в чём-то её ученица. Но Дашка меня научила тому, что нельзя к людям привязываться, нельзя становиться морально, духовно от них зависимыми – тогда легко будет проститься с любым человеком, с любой компанией. Как говорит сама Дашка: меня трудно обидеть, меня трудно предать, разочаровать. На всё, что могло бы нормального человека ввести в депрессию, Дашка ответит: «Не велика потеря!». И этому я у неё учусь, хочу я того или нет. Кажется, так действительно легче и проще.

Я не завишу от Дашки. Если она вдруг исчезнет – её будет не хватать, даже образуется некая пустота. Но это то, чего я от неё ожидаю, скучать по ней я не буду никогда, хотя и не забуду никогда.

Моё жизненное преимущество перед Дашкой – я точно знаю чего хочу. Для Дашки нет завтра, нет завтрашних проблем, а для меня есть. Если бы Дашка знала чего она хочет, она бы уже давно этого добилась!

1

Жизнь бьёт ключом.  Я делаю то, чем давно хотела заниматься.

Я уже два дня делаю фотосессию для Костяна, Ксюхи и их группе. Мне так нравится быть фотографом! Так приятно делать людей красивыми. Три часа съёмки пролетели, как 20 минут. Сегодня я первый раз в жизни фотографировала парней. Девушек фоткать значительно легче – я, ведь, сама девушка, и знаю как стать красиво, какой ракурс беспроигрышный, как эффектно играть мимикой.  Мужчины же – совсем другое дело! Группа танцоров – это модели «лучше не придумаешь!» 

2

Так много событий за один день. Весь день катаюсь по городу: либо с папой, либо на такси. Всё-таки таксисты такие ушлые! Не нравятся они мне, как социальный тип.

Так много дел за сегодня успела!

Столько бесед провела с папой, в основном о нашей младшей.

 Действительно проблемный ребёнок. С пятнадцати лет её так начало бросать по жизни, и до сих пор не прибьёт ни к чьему берегу. Девочка на самом пике своего формирования. В одночасье наша семья взорвалась и разлетелась обломками на два полушария. Младшую жизнь выплюнула в Штат Виржинию, которому она отдала год жизни. По возвращении её ожидал культурный шок, отсутствие дома и семьи, бывшие «подруги». И вот уже пол года она безуспешно пытается вернуть свою былую красоту, уверенность в себе... может ещё что-то...

Тяжело, когда все революции внутри тебя дополняются революциями вокруг.  

3

Пришла глубокая осень: холодная, серая, чужая. В ней так легко потеряться, заблудиться, забыть самое главное, растерять чувства.

Мне не нравится то, что происходит, но я не знаю как с подобным бороться. У меня нет защиты от апатии и депрессии. Усталость, обыденность…

Всё то продуктивное, энергичное, красочное, что происходит – это дань обстоятельствам и моему окружению. Новые знакомства, старые друзья, ремонт, документы, переезды, фотосессия – я просто не сопротивляюсь, а плыву по течению. Я не генерирую идеи, я не вырабатываю энергию – у меня нет сил.

Я не люблю осень, я не хочу холода и темноты. Пустоту придётся уничтожать, якобы её и не было. Одиночество? Да нет! О чём речь?! Я только и делаю, что провожу время с кем-то: новые друзья, старые друзья, новые ухажёры, старые ухажёры. Просто осенью легко заблудиться, и так и не понять чего же я хочу на самом деле.

Впереди ещё один год! Так много ещё случиться. Я вспоминаю всё то, что произошло со мной за предыдущий год – новую себя обрела.

Я люблю любое лето и очень снежную, красивую зиму. Я так плохо переношу периоды ожидания! Ухожу в себя, в дела, в безразличность. Внутри меня становится так же холодно, серо и пусто, как и на улице. И с этим ничего не поделать!

Как бы я хотела быть не собой в таких случаях. Как бы я хотела быть сегодня  другой девушкой, не похожей на себя – я бы сделала, то что сейчас не могу.      

4

Я регулярно прогуливаю университет – точнее, я в него вообще не хожу. Замечание коротенькое, но какое важное!!!

Столько событий произошло! Так быстро убегает время! Уходит сквозь пальцы, как песок -- его невозможно поймать, задержать. Поэтому я наслаждаюсь каждой ситуацией, каждым событием.

За эти дни случилось так много, и так весомо. Каждый день и каждый вечер чем-то был отличен от предыдущих, каждый час запомнился, как что-то подаренное мне. Задумываться над уже случившимся я не буду, но и пердставлять себе будущее не хочется.

Я поняла, что ценить нужно каждый день в этой жизни, и успеть всё нужно именно сегодня. Именно сегодня нужно позвонить друзьям и пригласить их в кино, именно сегодня нужно приготовить первый в своей жизни торт, именно сегодня нужно навестить маму, сегодня и только сегодня  нужно сделать то, что давно хотела.     

Времени так мало!

Иногда я пишу вещи о которых потом жалею, иногда я пишу фразы, которые потом хочу удалить, иногда я перечитываю старые записи и понимаю насколько они фальшивы.  Не в том смысле фальшивы, что я была не искренняя, когда писала, а том смысле, что писала в определенном состоянии, в определённом настроении.

Я бы удалила запись про сою лучшую подругу Олю – мне было больно только в один момент. Этот момент прошёл, а запись осталась. Я сейчас и пятой части не ощущаю того, что там написано. Это ли не обман, не фальшь? Если бы она прочла ту запись сейчас, она бы не поверила, что это про неё, ей бы это показалось театральным. Сейчас мне тоже так кажется. 

На рассказ о том, как я была на свадьбе, я получила столько отрицательных писем, что мне хочется его переписать. В этом рассказе я глупа, надменна, жестока и очень самолюбива. Я сама себя такой описала. Сознательно.

Я там что-то писала про «принца»? - За это мне вообще стыдно, но я признаюсь! Не то чтобы я поменяла свои приоритеты в жизни, просто это звучит до ужаса примитивно! Все девочки мечтают о «принце на белом коне» -  да, это где-то так, но это не значит, что этот стереотип не выходит из головы, и я одержима этой розой мечтой. На самом деле мне уже всё равно…  Удалить бы это тупое слово, или хотя бы заменить чем-то.

Одна запись в моём дневнике послужила причиной крупной ссоры с моей родной сестрой. Я обидела её, хотя написанное не должно было её обидеть, т.к она сотни раз это слышала от меня. Но написанное слово – это не одно и тоже со сказанным. Это была единственная запись, которую я удалила из своего дневника. Я бы ещё многие удалила, да совесть не позволяет – ведь всё свершённое уже История.  

Многие мои записи могут сделать больно людям, например Блондину, Солнце, Тёме, Данилу. Это те люди, которым я не дала понять при первом знакомстве, что я, вот мол, не ангелочек. Теперь они и по сей день считают, что я хорошая девочка всегда, что у меня не бывает плохого настроения, что я не способна кому-либо нахамить, обидеть кого-то или сделать что-то авангардное. Блондину я пытаюсь показать, что я далеко не подарок для того, чтобы он прозрел наконец, и бросил меня. Ему будет легче забыть меня, если он будет убеждён, что у меня масса серьёзных недостатков. Если бы ребята прочли мой дневник, они бы перестали со мной общаться.    

Мне вот интересно, одна я такая грешница или остальные люди, те же ребята, тоже внутри и расчётливы, и самолюбивы, и фальшивы? Люди на самом деле такие красивые и хорошие какими я их вижу, или они просто носят маски? боятся признаться в том, что они неидеальны, в том, что они на самом деле не такие, какими себя показывают?  

 

Я получила резкую критику в ответ на свой дневник, и вообще в свой адрес. В некоторых пунктах критика была оправдана, и принимаю её с благодарностью за искренние и смелые суждения, а в некоторых случаях меня просто неправильно поняли. Каждый видит меня в своём мировоззрении, у каждого складывается своё впечатление и мнение обо мне. Я не хочу никому ничего объяснять, мне не нужно добиваться признания, я не буду пытаться  произвести на всех хорошее впечатление – это не возможно. Всё равно люди меня будут видеть через призму своих убеждений, мне никогда не стать кем-то лучше в их глазах. Эти старания напрасны, я всегда это знала.   

Тяжело быть собой.

 

Снова проспала все пары! Ну что мне с собой сделать??? Придётся принимать какие-то экстра-меры, призывать высшие силы, находить оригинальные решения старой проблемы…  Поставить вокруг кровати 8 будильников… и моя сестра офигеет! Проснусь не только я  :)  Или договориться с подружкой, чтобы она ко мне каждое утро заходила и поднимала меня из постели. А кто ей дверь откроет? Слышала, что стакан кока-колы помогает. Выпить его,  уровень кофеина в крови повысится, и я проснусь сама. А ещё слышала, что нужно повысить температуру тела – спать в чём-то жарком.

Завтра потренируюсь, но т.к сегодня я уже проснулась, то нужно что-то делать.

В универ я уже не иду…

·        Позвонить Оле, забрать наушники и книгу

·        Позвонить Андрею, договориться о встрече :)

·        Обзвонить рабочих!!!!!

·        К маме за шмотками

·        Поубирать в квартире

·        Поймать Женьку и подготовиться к завтрашней контрольной

·        Почитать  что-то полезное

·        Встретить вечером посылку – позвонить либо Солнце, либо Блондину

Планы на завтра и ближайшее время:

• Добыть у Руслана шкаф!


• Начать ремонт. Срочно!!!


• Дойти в универ!!! Уже завтра!


• 1 октября  в библиотеке презентация европейских программ. Будапешт.


• Зайти в профорг


• Сдать контрольную по философии, по Укр. социологии и другое


• Сделать себе наконец-то загран. паспорт


• Пойти на курсы вождения


• Перерыть всю литературу по гендеру


• Через неделю в Одессу

Покупки:

• Утюг


• Ботинки женские


• Ботинки армейские


• Косметика


• Оплатить коммунальные! 8/

 

   Откуда такая неорганизованность? Наверно из-за моих гулянок. Учёба идёт после моего «общения и времяпрепровождения». Вот сейчас сижу дома, а меня атакует смсками Дашка и уговаривает пойти сегодня ночью на  R’N’B PARTY. А я только собралась завтра на первую пару, а на второй контрольную писать…

Вот так всегда - приключения берут верх над учёбой и работой.  Не было бы источника моих приключений – не было бы препятствий учиться.

Сегодняшний день начался с того, что я всё проспала, спокойно сижу дома, значит, закончится он противоположным образом... И это, всего на всего, четверг! Значит, пятница будет похлеще! А про выходные я лучше загадывать не буду…    

Воскресенье было не спокойнее!

Моя боеспособность была ослаблена, состояние неописуемое… меня колбасит, я вся типаная, чутли не мышечные судороги, внимание трудно сосредоточить, людей в камуфляже не замечаю в листве вообще, звуки глючат… а когда я прихожу на базу и можно немного расслабится, тут уже не пристрелят – я засыпаю, меня просто, как из розетки выключает.

Меня так меня в жизни не избивали! Я сегодня не могу сидеть, я не могу ходить, я еле двигаюсь. Всё тело болит, всё тело в страшнющих синяках – в этот раз у меня не было камуфляжа, а свитер не держит удар. Было больно! я орала, так что меня слышали все. Но я гожусь своими синяками, если бы они ещё не болели так! И если бы ещё мышцы не болели!

Такое движение происходит каждый день в моей жизни. Я не хочу, чтобы все эти приключения канули бесследно в прошлое, я забуду и не вспомню всё это, как будто ничего этого со мной и не происходило. Я напишу себе свою Историю, а спустя годы прочту. Когда-то мне было 18…

Армагеддон оказался «клубом эротического театра». Так неудобно было по началу, я вообще стриптиз не люблю. Компания старая: Солнце, Тёма, Жук, толстый Пиля, Бен, я и Дашка. Я, честно говоря, была невероятно рада их всех видеть! Это моя компания и я люблю их. Там мне хорошо. Ночка была незабываемая, как и все проведённые с этой компанией. Всем так не хотелось в конце расставаться, что мы расставались три с половиной часа!!!

Эти пьяные дуралеи - такие дети! Такие очаровательные, глупые и непредсказуемые! Мы бесились в клубе как могли! Кидались едой(!), такого безобразия я ещё не видела! Более того, это я первая начала, а меня поддержали, виновата :) Солнце упал со стула прямо на сцену к танцовщицам, (мы сидели прямо у сцены) за что получил замечание от администратора. А чего только стоят наши танцы! Пьяный Тёма решил нас позабавить тоже и устроить эротические танцы. Этого мы не ожидали от такого скромняги :) Дальше больше… Супер-танцы меня и Тёмы, Дашки и Солнце, нас вчетвером, их втроём … Этот клуб нас запомнил! %)

Что также войдёт в мою Историю, так это то, что стриптизёрша устроила мне приватный танец! Вот тут я полностью офигела! Я не могу в подробностях это рассказать. Я была просто в шоке, она лазила голой по мне, пыталась раздеть меня на глазах у моей компании и всего клуба. Девушка сначала показалась мне такой грязной, мне так неприятно было. Но если не смотреть ей в лицо и учесть, что в этом заведении по другому быть не может, то даже ничего :) Короче я не жалуюсь, но это была явно какая-то ошибка, и раздеть себя я не дала, только брюки немного :) Кто же мне такой сюрприз устроил? Это меня перепутали с Дашкой, а заказал Солнце. Короче, нет надобности расписывать, всё равно никогда не забуду.

Это был конечно не предел приключений! Приключения продолжились после того, как я настояла на том, что нам надо спать, чтоб утром рано встать. Мы выперлись, можно сказать, на улицу, а точнее на шоссе, по обе стороны от которого какие-то поля и темнота. Я Дашка и пять пьяных и очень весёлых дядек бродили по дороге. Ребятам хотелось пива, по среди поля-то, да ещё и глубокой ночью! Они вели себя как дети! Сначала Солнце решил поднять толстого, и естественно его уронил! Ну и упал сверху, соответственно :) Мы них наржались прилично! Затем эти дуралеи решили нас с Дашкой носить на руках «кто дальше», «кто быстрее». Нас, слава Богу, не роняли. Тёма всю оставшуюся ночь постоянно ловил непонятно зачем такси, а мы с него орали! «До Салтовки за 2 гривны!» Странно, что таксисты не соглашались. Один раз Тёма поймал маршрутку. Мы добрались пешком, ползком, верхом, на коленках… до автобусной остановки и засели там. Вот там-то мы уже гнали по полной ! %)))) Как вспомню, сразу прёт! Никому не хотелось такую ночь заканчивать!

В 6 утра она закончилась. Я завалилась спать одна в своей кровати(!) Голова мокрая, в ушах звенит… а мне всё равно – утром рано вставать и ехать весь день воевать. В 7 утра уже пришлось вставать - выспалась перед боями! «ааа … ээээ … Дашшшш, а может ну его всё нафиг, давай никуда не поедем и будем спать?» Дашкин меня поддержала в этой идее :) Но! Через 10 минут меня начали будить по телефону Костян и Блондин. И что-же!? Я больная на голову! Я подняла себя как-то, не знаю как, из постели и через 15 минут уже была у Костяна в такси!

Так закончилась суббота и началось воскресенье.

Всего неделя гармонии внутри меня и вокруг меня. В субботу спокойненько весь день сидела дома и читала умную книжку по социальной психологии. Под вечер приехала к девочкам в сауну, как и было запланировано. Но! Случилась накладка, и для нас там не оказалось времени.

А в это время… Я получаю смс от Блондина с извинениями! Я так и знала! Я так этого боялась! Говорит, что был не прав, что без меня ему плохо, что он совершил ошибку и просит мира! Вот блин! Я так надеялась, что он уже сдался! Не на того попала! Он что на спор меня хочет получить?

Вот и закончилась моя чудненькая неделя каникул от приключений, мужчин, «подруг» и всего того, что непонятно.

Что теперь делать с Блондином? Теперь уже придётся мне его бросить. Теперь с моей стороны будет более безоговорочное поведение, а общая картина гораздо драматичнее! Как в Санта-Барбаре :)

В сауну мы не попали, так и пошли грязные все к Дашке курить кальян, лопать тортики, и болтать на девчачьи темы – в общем, устроили классические девчачьи посиделки (не считая кальяна). И вдруг! Объявляется Солнце и требует нас в Армагеддон немедленно. «Мы же с немытыми головами! Ну что ты придумал! Мы конечно соскучились за тобой, но так быстро всё бросить и приехать мы не можем! Да и вообще нам завтра в 7 утра вставать и весь день воевать!»

Но, он нас таки уломал, и мы приехали к нему… «на полчасика…»

Я так и знала, что подобные спонтанные выходки заканчиваются чем-то, что запомнит моя личная История!

Когда стихают боевые действия на личном фронте, у меня появляется возможность сосредоточиться на чём-то другом. Сейчас моя жизнь вошла в привычное русло, и я ощущаю гармонию. Больше не задаюсь вечными вопросами о дружбе, любви и ещё о чём-то призрачном. Всё вдруг резко в один момент стало на свои места, и я почувствовала облегчение.

Вся предыдущая неделя пролетела, как один интересный, насыщенный и радостный день. Я больше общаюсь со старыми друзьями, девочками с тренировки, соседями, одногруппниками. Наконец-то я поняла кто мне Дашка, Солнце, Костик, Блондин, Тёма и все, с кем я общалась последние полгода. Они мой опыт. А старые друзья так и остались друзьями. Старый друг лучше новых двух.

Учиться стало так интересно, что я не могу оторваться от книг! Я изучаю социальную психологию по Майерсу. Собираюсь написать работу по гендерным вопросам. Возможно, в своём дневнике я слишком много рассуждаю на тему отношений между людьми, над своими проблемами, над взаимоотношениями полов. Этот вопрос меня интересует с профессиональной точки зрения, я же социолог, и в данный момент специализируюсь на гендере.

Тренировки стали продуктивными, как никогда. Каждый день чувствую прогресс, вижу его в зеркале. Вчера я села в позу Лотоса, для меня это подвиг. Ещё в детстве я для себя выяснила, что колесо, шпагат и прочие гимнастические номера – это не для меня, это невозможно! Оказывается, ничего невозможного нет, просто нужно работать над тем, чего хочешь.

Я стала чаще общаться со своим Сашей из Одессы. О чём это говорит? - Я не хочу знать. Но я всегда счастлива, когда слышу его голос. Пусть это будет так.

Я довольна своей жизнью сегодня. Я счастлива.

Когда я проснулась утром, первое, что спросила у меня моя сестра: «Ты жива?».  – Жива, но не очень. Ничего же не изменилось…

За мной заехали Блондин и Костик и звали ехать с ними играть в пейнтбол.  Мне не хочется видеть людей, особенно знакомых, особенно, тех которых я не могу определить ни как знакомых, ни как друзей, ни как своего парня. Костик, кто ты мне, кто я тебе? Блондин, кто ты мне, а кто я тебе?

Но они меня вытащили….

Я снова попала в круг незнакомых людей – друзья на один день. Все улыбаются, все очень приветливые, всем очень приятно познакомиться.  Да уж… где-то я это уже видела…

 

Шоппинг – это антидепрессант, шоколад – это антидепрессант…. Оказывается, отстреливать  людей – это тоже антидепрессант.

Мы мочили друг друга весь день. Воевали на действующем деревораспилочном заводе. Вокруг него поля, болота, леса и стройка. Везде разбросана техника: грузовики, огромные трубы, бетонные плиты, поломанные машины, поваленные брёвна. По всей территории сложены баррикады из распиленных досок, кругом горы стружки и опилок, кругом ангары, сараи, склады…    

Это такое животное удовольствие застрелить человека! Попасть одного выстрела в голову, когда ему кажется, что  он защищён.  Или расстрелять его, когда он бежит по открытой местности, или когда его загнали в угол.

Никаких других проблем в жизни нет, кроме как выжить и перебить врагов.

 Сижу в засаде, залегла в кустах и жду врагов, они пройдут меня и не заметят, они будут штурмовать машину – в ней спрятался парень из моей команды. Я подожду ещё немного, а когда они будут уверены в своей победе,  а затем  расстреляю их в спины. Расстреляю того, кто ближе всех подобрался – он самый опасный, но и самый открытый. Убив его, я выдала себя, и теперь меня атакуют двое…   

Или вступить в бой лицом к лицу с врагом, прикрывая тыл своих. Я не дам расстрелять своих в спины, я останусь и подожду врагов. А затем, ценой своей жизни, не допущу нападения с тыла.

Убивать чужих, защищать своих, спасать себя, атаковать из засады – другая жизнь. А после неё встретиться всем вместе на базе, поделиться впечатлениями, зарядить ружья, скушать бутерброд, попить, умыться, оттереть краску, вытрусить опилки из ботинок. Извиниться перед врагами за то, что кому-то попала в шею, проверить свои синяки, выслушать, кто как нечестно воюет. Выдумать новую стратегию и в бой!

Весь день лазила по болотам, отлёживалась в траве, прыгала по баррикадам, бегала от объекта к объекту, поджидала в кладовке с баллонами… Весь день пыталась выжить, весь день пыталась перебить врагов. И весть этот день я не думала о том что настоящее, а что нет, кто мне друг, а кто знакомый, кому доверять, а кому нет. Я не думала о том, что мне нет места в этом городе, что я прожигаю жизнь…. Забыла, что у меня нет друзей, а есть моё окружение. Я забыла о своих проблемах, они исчезли. Этот день я проживу здесь и сейчас, с этими людьми. Я получу удовольствие от этого дня.        

Я разбудила ночью свою сестру для того, чтобы выговориться обсудить, выплеснуть мысли. Мне был необходим взгляд со стороны, мнение незаинтересованного трезвомыслящего лица.

Причиной моего кризиса послужили отчасти слова Дашки, отчасти компрометирующие фотографии.

У Солнце был день рождения, но ни меня, ни Дашку не пригласил – якобы, он не может в присутствии нас флиртовать с какой-то новой девушкой. Дашку это очень задело, и она разочаровалась в компании, которую она считала своей семьёй. Она больше не верит в дружбу. Раньше верила, но это оказалось иллюзией – больше не верит. В любовь Дашка уже давно не верит, её не существует. Она раскрыла всю суть своей депрессивной ситуации. Её жизненный опыт очень богат, и, как правило, всё о чём она говорит рано или поздно оказывается правдой. Её слова породили во мне зерно сомнения, но всё же я продолжала верить хотя бы в дружбу…

Но после этого обсуждения мы  шли домой вместе – я пошла спать, а она в Оскар. На следующий день, просматривая фотографии, я обнаружила снимки её в Оскаре… с Солнце. Это был удар, которого я не ожидала. Более того, по снимкам я поняла, что там был не только Солнце, но и вся компания. Мне так обидно стало.

Я долго думала … почему так, почему без меня? Ответ я не нашла. Я не могла спать, я не могла ничего понять… Хотя на самом деле я не хочу ничего знать, я не хочу вникать – что-то внутри умерло.

Я обнаружила, что я не могу классифицировать людей: кто мне друг? а кто знакомый? а кто больше, чем друг? Я не знаю с кем и как себя вести, кому доверять, с кем быть искренней, а с кем играть. Что в этой жизни настоящее, а что иллюзия?  А есть ли у меня друзья? А есть ли у меня моя компания? На данный момент у меня просто огромное количество знакомых, но не больше.

Я обнаружила, что провела в Харькове один пустой год, и я уже начала второй такой же. Я просто теряю время, прожигаю жизнь, трачу её на тех и на то, что не достойно этого. Я бросила всё: свою любимую Одессу, своих друзей, свой дом и семью – всё чем дорожила. И ради чего? – Ради знаний, ради Социологии. Но университет не оправдал моих надежд. Я сделала большую ошибку. Теперь расплачиваюсь – я не могу найти своё место в Харькове, не могу получить то, ради чего приехала. Не могу найти ни дружбы, ни любви. Я не чувствую себя собой здесь.

 Я не пойму, кто кем играет я людьми или они мной, кого использует? Ну разве, и правда, не бывает дружбы? И жить нужно одним днём?

Кто я Дашке? Я для неё просто девочка с улицы, и она этого не скрывает, а говорит открытым текстом. Дашка живёт одним днём: сегодня она меня любит и всё отдаст, а завтра и не вспомнит о моём существовании. А кто Дашка мне? Кошка, которая гуляет сама по себе.

А кто мне Солнце и компания? – Моя бывшая компания. Или это ещё не конец?

P.S: В ту ночь я не нашла ни одного ответа, я ни в чём не разобралась. Я всё больше и больше разочаровывалась и запутывалась… Становилось всё тяжелее и тяжелее. Я поняла, что у меня начинается депрессия, с которой я не справлюсь. Я не могу сбежать из этого места и времени. Попытаюсь прожить эту неделю ни с кем не общаясь, и на выходные сбежать в Одессу…. 

И что же получилось вместо того, чтобы его бросить?

Когда мы пришли в Бильярд-клуб Макс – мой тренер, и Костик восприняли меня, как девушку Блондина.

Ночью Костик объяснил Дашке, что я не с ним, а с Блондином. А Дашка произнесла это вслух: «Тут не хватает одного стула. Ань, ты будешь сидеть на коленях у своего парня».

Дашка громко и привселюдно назвала его моим парнем.

Когда его нет рядом, мне хорошо. Я ни скучаю по нему ни минуты, я о нём абсолютно не думаю – он мне не нужен.

Но когда Блондин рядом мне тоже хорошо. Я ничего не чувствую, я не волнуюсь, мне всё равно. Единственное, что меня напрягает – ощущать на себе его влюблённый взгляд и чувствовать, что я должна как-то на него ответить…

Блондин хороший парень. Он уже немного понял кто я. Я не хочу его обидеть. Когда я разрешаю себя поцеловать в щёчку, Блондин радуется, как ребёнок! В свои 28 он уже и забыл что это такое. Он говорит, что чувствует себя рядом со мной, как школьник. Стесняется, смущается, забывает слова, говорит не то, что хотел сказать, краснеет, нервничает – всё, будто в первый раз с ним. Вчера я разрешила поцеловать себя на прощание – я видела его счастье, я слышала его «спасибо» шепотом.

 «Я не могу с тобой встречаться, твои чувства не взаимны» -- у меня просто язык не поворачивается это сказать. У нас сложилась такая хорошая большая компания, не хочется её разбивать. Блондин мне постоянно повторяет, что дружить он со мной не сможет потому, что я ему нравлюсь. В одной компании быть мы уже не сможем.  «Либо всё – либо ничего». Меня такая постановка вопроса, конечно очень огорчила.

Время покажет, что будет дальше. Но я не намерена развивать эти отношения.

В субботу вечером раздался звонок, и я получила приглашение от Олега поиграть в бильярд. Весь день я игнорировала его смс и звонки – хотела поставить точку в наших отношениях. Но, скорее всего от скуки, подняла трубку и сказала «С удовольствием».

Так я попала в бильярд клуб, где Блондин и его друг Костик учили меня играть. Оказывается мой тренер Макс– их близкий друг, и его они тоже пригласили.

Дальше события разворачиваются также неожиданно. Ребята решили продолжить вечер и ехать в Алфа-клуб. Не успев ещё заплатить за вход, выбегает Дашка (!) и бросается на Костика его расцеловывать. Мне пришлось подождать… Потом Дашка снова, как и несколько дней назад, в недоумении смотрит на меня и спрашивает, откуда я здесь. Она никак не ожидала, что я знакома с Костиком. Самое интересное то, что мы, идя в Альфу, не знали, что там будет Дашка.

Дашка там была с подружкой и сирийцем Колдуном. Ночь выдалась незабываемая! Апогеем всего стали мои с Колдуном танцы – мы с ним зажигали всю ночь: латину, рок-н-рол и конечно же, восточные танцы. Когда я исполняю восточные танцы, все и так мои, но когда я исполняю их в паре с арабом… Колдун оказался супер-танцором! Мы с ним экспромтом выдавали довольно сложные постановки. Все решили, что мы профессионалы, и регулярно тренируемся.

Когда я исполняю восточные танцы, все и так мои, но когда я исполняю их в паре с арабом… Колдун оказался супер-танцором! Мы с ним экспромтом выдавали довольно сложные постановки. Все решили, что мы профессионалы, и регулярно тренируемся.

Больше всего были удивлены Блондин и Костик. Они сидели за столиком и смотрели на нас с открытыми ртами. Представление было настолько горячо и сексуально, что у ребят текли слюнки. Блондин сгорал… Но я на него, и на всех остальных, не обращала никакого внимания – я была вся в танце, в своём партнёре. Мы испытывали сумасшедшую страсть, мы излучали невероятную энергию! Мы были мокрые, гарячие, разъярённые… я кричала - он вздыхал, я вздыхала - он млел. Смотрели друг другу в глаза в упор, будто ненавидим и обожаем друг друга, будто сейчас не выдержим и сорвёмся

 Как оказалось позже, за нами наблюдали половина пришедших в клуб. И я вот уже двое суток выслушиваю комплименты от Костика и Блондина. Костик – профессиональный танцор, у него есть несколько групп, которые выступают в клубах. В субботу в Альфе мы наблюдали его девочек – пиджеек. Костику ооочень понравились мои танцы, и он не устаёт об этом говорить. Мне так лестно, что меня оценили профессионально. Я удивила опытного хореографа и, можно сказать, продюсера.  Можно напроситься и танцевать на сцене…

Ещё одним из номеров программы были неслабые эротические танцы с Дашкой! Тут комментировать не буду… Опять таки, я мельком видела реакцию публики на это, т.к меня тогда ничего кроме Дашки не интересовало. Костик и Блондин чуть не кончили.

И что также стоит отметить – всё это происходило в абсолютно трезвом состоянии! Я пила только Кока-Колу.   

В результатах той ночи: У меня появилось три новых друга, я всё больше вхожу во все Дашкины компании, сама того не желая. Мой авторитет значительно вырос после такой ночки, хотя  меня как считали маленькой скромной девочкой, так и считают.    

There’s one more thing I’ve realized about myself – I can’t change myself.

I am who I am – Miss Independence, Miss Keep Your Distance.

The new autumn began, the old Me came back.

 It’s cold out there and it’s cold under my skin. Cold blood flows in my veins, cold blood comes through my heart.

If I met you in the street or in the bar, I’ll fell myself uncomfortable, I’ll turn my eyes down, I’ll try to go away faster. 

Don’t try to speak to me, don’t try to get my number – it won’t have a continuation. You can’t flux my ice, you’ll never see me hot.

It’s a pity I’m getting freeze, but I can’t stop it. Two weeks ago if I see you, unknown guy, I’d look deep in to your eyes and give you a beautiful smile. But now I can’t do t this.

Maybe it’s better for me now.            

 

На эти выходные у меня было столько предложений, столько планов …. но конечно же, я сижу дома сейчас!

Вчера, т.е в пятницу, собиралась ехать в Одессу. В метро ко мне пристал какой-то очередной парень. Он оказался очень  неприятным и нахальным. Чем больше он говорил, тем больше портил мне настроение. Он оказался одним из тех уродов, которые пристают на улице. Пошлить обязательно?! После 15 минут «общения» с этим козлом мне стало так плохо, что хотелось запереться дома и никого не видеть, и не слышать. За окном сыро, холодно, темно, уныло! Я пришла домой совсем подавленная. Я не могла себя заставить ехать на вокзал,  на тренировку я тоже не пошла. Но это ещё минимум неприятных последствий.

В субботу я проснулась в хорошем настроении. Конечно же, я уже и забыла, как плохо для меня окончился вчерашний день – главное, что сегодня новый день. Но! Я же в Харькове, а ведь могла проснуться уже в Одессе, и провести прекрасные выходные с друзьями и близкими. Сегодня я всего этого лишена. Так обидно.

Наверно мне просто давно не попадались такие уроды. В последнее время все мои знакомства были только приятными. Теперь я ещё долго не буду знакомиться с парнями. Хватит с меня!

А Блондину я сегодня сказала, что не смогу с ним встретиться. Больше никаких недостойных парней!