как только брезжит свет я начинаю различать окружающее меня пространство.в остальное время же,на ощупь,пытаюсь разыскать ответы на вопросы,что гнетут. каждый раз я ощущаю себя то на вершине самого высокого айсберга,то в  гнилом и глубочайшем болоте.мне не известно кто еще захочет пырнуть меня в спину.старые раны заживают,новые все меньше в диаметре,а мои руки вновь обретают физическую оболочку:кости покрываются венами с бегущей по ним кровью,сверху вырастают алыми цветками мясо ,жилы...все это великолепие красного начинает закрывать кожа-чешуйка за чешуйкой.наконец-то я могу делать хоть что-нибудь.

в остальном без изменений.99.9% людей-мудаки.не сложно догадаться,что я-тоже.

очень устала.не знаю,что делать.он меня любит,но отпихивает от себя.мама посылает к чертям.что теперь?какой путь?с двадцатого этажа вниз головой?что вы БЛЯТЬ МНЕ ПРЕДЛАГАЕТЕ?!люди ,что были рядом идут на убыль...минус любимый,минус 3,5 друга,минус овердохуя приятелей и просто приятных людей,минус к родительской любви.назревает крах силы 3-х,назревает крах старой дружбы...предательство обман,смерти,обезглавливание любви,растерзанное сердце,растерянные амбиции,потеря цели и причины..куда идти...зачем идти..с кем идти...я не знаю.хотя мне всегда было одиноко,но сейчас...сейчас..я в пассивной панике.пни меня в окно я не буду сопротивляться.

Настроение сейчас - плаваю

надежда все теплится.зачем-то.хоть в этом смысла нет.СОВЕРШЕННО.тк все равно ничего не получится.но мне уж нечего терять в этом отношении.любовью невозможно оскорбить и оскорбиться.мне совершенно безразлично что там впереди.одинакого бессмысленно.хотя нет.если что-то выйдет -это будет хуже.но мне же нечего терять

Как прекрасно когда у тебя есть подобный дневник.можно бесконечно ныть и не утруждать окружающих.черт)

обожемой...как же я устала.только все равно выходные -не в сласть. друг-парень,такой друг-парень...как только я намекнула,что между нами исключительно дружба,он тут же перестал интересоваться мною.яснопонтно...какая там дружба классная была.лицемеры ебучие. да и вообще...одиноко.даже поговорить не с кем.даже отъезд родителей не порадовал. сижу одна вкупе со своими родными- мизантропией и депрессией ,самая прекрасная кампания на свете...я все еще не остыла..все еще внутри теплится надежда..только для чего.

НЕНАВИЖУ ЭТИ СОПЛИ

ЗАТКНИТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ

Хочу в Питер.

Хочу отдохнуть.

Хочу веселую вписку.

Хочу в Прагу.

Хочу в консерваторию им. Чайковского.

Хочу больше волшебного порошка.

Хочу трахаться.

Хочу что бы кто-нибудь наконец понравился.

Хочу Аполлинера.

Хочу чтобы все стало проще.

Хочу хотеть работать.

Хочу нормальный снег.

Хочу шапку-сову.

Хочу на концерт godsmack

Хочу хоть на какой-нибудь концерт.

Хочу письмо о любви ко мне.

Хочу снять короткометражку-следовательно...

Хочу хорошего оператора.

Хочу хорошего звукаря.

Хочу больше не болеть.

Хочу чтобы стало меньше мудаков.

И вновь все развалилось к чертям.Выспалась ,упоролась,все было потрясающе.Серость отступила,но не мог же он не подойти и не разбросать все внутри меня на ошметки.Как мило,ох как мило! Да-да,я послушаю еще раз твою повесть о том какими были эти выходные.Я в сотый раз выслушаю поток нытья от непонятных людей и плевать,что мне хуже,плевать,что у меня есть настоящие причины для беспокойства,выражающиеся не только в любовных муках.Милая Анна-Мария,пожалуйста,помоги мне ,я не знаю,что мне делать,я старше тебя на хуеву тучу лет,но это ничего не меняет. Да,давайте ,вылейте на меня еще один грузовик дерьма,я же так люблю все это, я же альтруистка и просто хороший человек.НЕТ!НИХУЯ!Но в моей голове все же есть место для ваших жалких душонок,где они горят,истязаемые холодным оружием из сарказма и ненависти,подвешенные вниз головой над бездной ваших самых потаенных страхов.Я зароюсь в себе еще глубже,еще глубже запрячу все то,что внутри меня и никто,ничто не способно вынудить меня сказать что-либо об этом. Можно ли мне как-то помочь?Знаю ли я как можно мне помочь? Отъебитесь от меня,я не знаю ничего,я -табула раза, вроде бы это очевидно. Почему так необходимо вечно портить мое настроение..Ну почему?!

меня от вас тошнит.фу.надеюсь,что это взаимно!ненавижу видеть ваши рожи и чувствовать ваши ароматы жизни,ненавижу ваши прикосновения,ваши взгляды,ваши голоса...когда я вспоминаю о любом контакте с большим количеством людей  меня выворачивает.метро,улица,кинотеатры,институт.провалитесь все к чертовой матери.ебаные социальные сети не менее убоги!НЕНАВИЖУ ВАС !ВСЕХ ДО ЕДИНОГО!одна радость-все мы сдохнем когда-нибудь,прекрасные удобрения выйдут из ваших кишков,ублюдки.а меня кремируют!идите на хуй.не хочу приносить ни малейшей пользы человечеству.больше всего бесят сами знаете кто

сладости лесть да лицемерие В ПИЗДУ

Настроение сейчас - драное

Ужасное время.Кусаю себя за локти.Делаю невозможное. А на улице пошел снег ,который превращается в жидкую грязь и мне становится лучше,намного лучше.Меня охватывает странное чувство,что капля за каплей ,мое нутро перетекает из сосуда прошлого в чашу с настоящим.Возможно это звучит несколько помпезно ,но все же.Я уверена-когда все наконец-то укроется снегом,так же и моя боль уйдет в спячку,а потом придет нечто или некто (я же не знаю что может мне вернуть равновесие) и убьет моего спящего дракона,освободив из лап прошлого.Надеюсь рыцарем в сияющих доспехах будет не человек,а я сама или что-то еще...Хотя ,конечно же мечтаю прильнуть к кому-нибудь.Но к черту..что-то я совсем расклеилась,какие-то ванильные мыслишки,пиздострадальства куски и только.Любовь ужасна.И женщины дурочки и я дурочка наивная...Все мечтаю о рыцаре..зачем?

Вот,что думает об этом Буковски и он прав,черт побери:

"...Они думают я женоненавистник, но нет. Это все слухи. Они только и слышали, мол: «Буковски – шовинистская свинья», но они не удосуживаются проверить первоисточник. Конечно, временами я выставляю их не с лучшей стороны, но я также поступаю и с мужчинами. Я и с собой так поступаю. Если я действительно думаю, что что-то хреново, то я говорю, что это хреново, неважно кто передо мной – мужчина, женщина, ребенок ли, собака. Женщины такие обидчивые, думают они особенные. В этом их проблема."

Как славно скалить зубы.Мило смотреть как люди плещутся в своих собственных экскрементах ,наступая на головы самым близким(вполне логично,не так ли).А я теперь наблюдаю за этим ,приходя в состояние грубейший восторг+несказанный ужас. Удивительнее всего,что влюбленный человек совершенно не замечает того,что вокруг него не живительная благовонная влага,а фикалии.Во мне говорит обиженная, завистливая,нетраханная месяц девка,уж простите.Любви.

Настроение сейчас - deep blue

бесполезная трата времени.от меня требуют немного,но даже этого я не могу сделать.нет сил. все ушло на оплакивание смертей,на смирение с мыслью о разбитых мечтах. я железный человек.мои эмоции притупились.но до этого все было слишком трепетно,посему внутри огромная дыра вместо сердца,а лицо заменяет белое пятно и ,дабы хоть что-то было различимо в моем лике,мне необходимо наносить маску:румяна,подводка,тушь,губная помада...а без этого лицо лишь белый лист с красными глазами.месяц с лишним я забивала раны ядом, лечила травмы втирая порошок.как же я устала.и если бы хоть немного сил забрать,украсть...теперь я должна как грабитель врываться в чужую жизнь и забирать кусок за куском.мерзко.может кто-то снова заставит меня жить,заставит верить.но кому сейчас нужен б/у материал?все человеческие взаимоотношения строятся на взаимной выгоде.тафтологичненько,но зато это подчеркивает самое главное слово в данной концепции-ВЗАИМНОСТЬ.я не могу чувствовать ничего кроме болезненных приветов из недалекого прошлого.то занимаюсь мастурбейшн ля ностальджи ,то проклинаю все на свете и бегу на встречу боли,прорываясь сквозь обжигающе-ледяную воду.от таких контрастов мои эмоции одубели,сердце заиндевело,но не до конца.нет,все это мне не впервой,но я же безполезный пиздострадалец.нет смысла говорить об этом с друзьями,я их уже наверняка задолбала.нет скважены в которую я смогла бы слить эти помои,посему я бью себя по лицу,по ногам при возникновение любой мысли.после,по-словам очевидцев- я кричу и плачу во сне,это своеобразное проявление лунтизма.ладно,посмеялись и будет.устала я смертельно.