Я не нахожу себя в этой зиме.

В колонках играет - Emika - Drop The Other

Настроение сейчас - Амебное

Знаете, я, наверное, одна из немногих людей, которые перестали любить по какой-либо причине Новый Год. Не могу сказать что прямо его совсем не люблю или ненавижу: я до сих пор храню надежду, что мои вполне реальные мечты сбудутся. Но из года в год это не происходит. Но речь не об этом. Первая причина, и, наверное, одна из главных, почему я не люблю Новый Год - это день, когда мой отец ушёл из дома. Точнее, он спросил, уйти ли ему, и ему сказали "Уходи". Это было уже почти 5 лет назад. Боже, как быстро летит время! Именно 31 декабря отца будто бы подменили, и мама нашла несколько зацепок, чтобы понять, что он изменяет ей. Я не буду вдаваться в подробности какие это причины, мне на самом деле больно, обидно и отвратительно думать об этом. На тот момент, мне было всего лишь 11 лет, но именно тогда и начался мой переходный возраст. Я всё ещё удивлена, как у меня не поехала крыша и я не проживаю в больнице. Вы скажете "О Господи, большая часть людей на планете разводятся, так что не ты одна такая несчастная!". Знаете, я с Вами соглашусь, но лишь на одну сотую. У каждой семьи свои причины распадов, и каждый ребенок по своему переносит это. У каждого СВОИ чувства. Я же, после этого распада ушла в глубочайшую депрессию, и до сих пор пытаюсь выбраться из неё. В таком возрасте, детям как никогда нужен отец. Нет, не подумайте, мой отец присутствует в моей жизни, но мне мало его. Мы с ним не проводим вместе время, лишь созваниваемся и видимся на счет финансовых дел. Это печально, на самом деле. Но что мне жаловаться? У моего самого близкого друга отец вообще знать его не хочет, но лишь из-за обязанностей раз в месяц или два заезжает отдать деньги. У его биологического отца уже другой ребенок, а этого он даже знать не хочет. Это ужасно. Мне жаль своего друга, пусть он и не говорит об этом, я вижу, как ему тяжело. Я сама прохожу через подобное, пусть и не настолько запущенное. Было время, когда я уже начала успокаиваться, и простила всё отцу. Но мама не может забыть. Мне больно за неё. Я действительно хочу. чтобы она была счастлива. Я уже не знаю,как теперь вытащить её из этого. Она намного слабее меня. Но я делаю всё возможное и невозможное. Надеюсь, время покажет. Самое главное, что я всё простила папе, да и разве я могу не простить? Он же мой папа. А я - часть его. Ну, хватит соплей на этом Новый Год я считаю на самом деле семейным праздником. Встречать его хоть как надо с самыми близкими - это с членами вашей семьи. Может, кто-то считает по-другому, но это моё мнение. Я его встречаю с семьей, но всё же, не совсем. Папы рядом нет, лишь звонит мне когда пробьёт 12 часов. Это круто, но всё же не то. Его родители, мои бабушка и дедушка, находятся за много тысяч километров, и тоже первым делом звонят мне. Это, всё же тоже не то. Радует лишь то, что все прошлые года я встречала с ними. Так же, я очень не люблю предновогоднее настроение. Вечная суета, нервы, и странное ощущение чего-то неизвестного пугают меня. Словно темнота. Из года в год я жду чуда, самого настоящего чуда, хочу, чтобы все были счастливы. Конечно, все улыбаются, пьют, смеются, пускают феерверки, но я знаю, что в душе каждого совсем не праздник. Это касаемо моей семьи. Прошлый Новый Год я встретила дома, а потом, уехала с друзьями праздновать. Ну, конечно же, отпраздновали мы по полной. К счастью, всё прошло удачно, но не без происшествий, рассказывать про которые стыдно, но вспоминать смешно. И как ни странно, этот мне хочется провести дома. Просто поздравить всех, и лечь спать. Но думаю, с моими друзьями мои планы рухнут
Интересно, когда я полюблю Новый год?

Одиночество...
Этот яд совсем не страшный, медленный и даже приятный. Но это тоже яд… Нельзя все время зарываться в себя, иначе мир забудет о том, что ты существуешь… Этот яд является лекарством, но только в малых дозах… А все мои друзья просто растворяются со временем. Одиночество поглощает меня, отталкивая самых родных. Каждый день по расписанию. Никаких осенних свиданий ,прогулок по парку, новых историй. Всё на автомате.
Режим "Автопилот".

Эта осень совсем не моя.
В ней чего-то не хватает.... Может, опавших листьев, а может, людей.
На улице +14, у внутри -2. У каждого из нас.
На зато в ней много слез, истерик и одиночества.
Я забываю, как это: радоваться сентябрю.
Наслаждаясь, наблюдать за осенним дождем, и вечно спешащими людьми.
Вокруг только море бессмысленных учебников, тестов и искусанных ручек.

Хочется снова какао, и тебя в обнимку под моё теплое одеяло.

И она смотрит в себя - и там пустота, пустота, пустота,
Белее любого безвыходного листа,
И всё не то, не то и она не та.

Самое страшное - быть чужим в доме, где растешь. Самое страшное - стать чужим родным людям. Мне очень страшно.

Она смотрела на мир глазами цвета тумана,
Доверяла другим, но так боялась обмана...
И сама не понимала того, что ей хочется,
Она была со всеми... и была в одиночестве.
Сковав себя цепями, улыбалась надменно,
Независимой казалась и чужой совершенно,
А в душе ее, пронзенной миллионами стрел,
Жил ребенок, тот, что боль жестокой жизни терпел.

если бы в эти ночи, по весеннему свежие, не шел снег. может я бы ускорила шаг на бег, и смогла бы без лифта забраться на крышу. я как будто глухая и ничего не слышу. ни щебетания птиц и никаких границ. только это уныние прежних лиц. мне остается лежать всю жизнь -пылиться. как моток цветных ниток со спицами. на ваших крышах. выше...

Вот и наступила осень. Проходя сегодня по улице, я заметила, что листья на деревьях уже начинают желтеть.
Странно и в то же время грустно сознавать, что закончилось моё 16-ое беззаботное лето.Вот и позади уже поездка к любимой бабушке в Курск; вечные ночёвки в Патрушева у любимых девчонок... Уже не могу лечь спать, когда рассвет, а птицы начинают чирикать, а просыпаться, когда на часах 3 часа дня. Уже даже просто не могу проваляться весь день на кровати, и писать очередной рассказ.
Да и вообще, это моё последнее беззаботное лето.
Впереди самый трудный год учёбы. 11-ый класс. Не знаю, смогу ли, но хочется хотя бы в последний год учебы взять себя в руки, и сдать хорошо ЕГЭ, получить более менее приличные оценки в аттестат.
Уже точно определиться, с чем я хочу связать свою дальнейшую жизнь.
Я уже почти взрослая.Теперь всё зависит от меня - как сложиться моя жизнь. осознавать это страшно, но необходимо.
Даже не верится. Совсем недавно мне казалось, что я только научилась читать/писать, обрела первых друзей, получила первую пятерку и первую двойку. А теперь, я - Выпускница. Боже, даже звучит как-то устрашающе для меня.
Сейчас мне необходимо поддержка, которую я. к сожалению, не чувствую.И даже не получаю. Неужели остается надеяться только на себя?
Осень, кстати, каждый год навевает на меня грустные мысли. Да и настроение какое-то меланхоличное,что ли.
Но я обожаю это время года. Именно за это.
Осень пахнет дождем, мокрым асфальтом, сигаретами, свежим кофе. Чувствую ванильной ТП себя.
Осень - это не время года, а состояние души. Моей души.

Вы лживые куклы изнутри и снаружи.