если трамвай привёз тебя туда, куда тебе нужно, это прекрасно :3 пойдёшь на пробежку ? а не поздно ли ?

счастливая, она едет домой, а я вроде тоже могу, но продолжаю здесь давиться своей печалью, необходимостью уже вторую неделю учиться и писать рефераты, вот она уже одевает куртку, а у меня слёзы на глазах, я тоже хочу домой, но я продолжаю...

конечно, в твоих руках еще весь мир, но я тебе уже никогда не поверю

с этим днём явно что-то не так, не могу же я сама быть во всем виноватой! мир сегодня рухнул несколько раз. обычно я всегда была готова делать необдуманные поступки, но я никогда не прогуливала лекции. да, я тысячу раз опаздывала на них, но я была на всех лекциях без исключения - в любом состоянии - болею я, не могу, заблудилась (:D) или просто не хочу. каждое утро я вставала и шла, несмотря на две вещи - я ненавижу утро, да и в принципе никто ведь не против прогулов, возможно, они даже предпочли бы не видеть меня, как обычно, такую сонную и бесполезную. я должна была встать в 8, выпрямить волосы, собрать сумку, поесть, сходить на лекции, потом оставалось два часа, чтобы купить подарки и уехать в 4 - я всё просчитала, но я встала в 3... и это было только начало. я поехала в город, попыталась найти то, что меня просили купить - не нашла, бегом на поезд, не тот перрон, бегом на другой перрон - опять не то, просто так не пройти - надо с сумками бежать вниз по лестнице и обратно наверх - и так несколько раз. мне казалось, я у всех спросила про этот злосчастный поезд, от прохожих, ждущих до полицейского. и никто ничего не знает, на билете не написано - хорошо живём. всегда уезжала с пятого перрона, оказывается вечером он отходит со второго. стало ужасно жарко, отчаяние давило, как и сумка на мои кости. и это всё. я опять опоздала. и знаете, вроде и деньги есть, и время, а ощущение было, будто жизнь закончена. мысль: вдруг билет можно поменять? вы бы слышали мой голос, когда я разговаривала с продавщицей - я бы умерла от сострадания. "Вы значит опоздали? ну что теперь делать, ничего". Знаете, оборвалось, я уже думала начать возмущаться чего это перрон не указывают на билете, сказать, что я теперь никак не могу уехать и всё такое. "Единственное, что вы можете сделать, это ехать на 17.25 или деньги пропадут". но я ведь об этом и спрашивала, мне не нужны деньги, мне домой надо - ну да ладно, стало легче, это хорошая новость. Абсолютно всё случается к лучшему - у меня появилось время купить обещанные подарки и не надо будет ни перед кем оправдываться. правда сильно огорчило вот что - когда доходит до таких ситуаций - понимаешь, что близкие люди тебе ни чем не помогут, или даже не станут пытаться. наверное, никогда не будет друга\подруги, который смог бы отдаться мне так же, как и я, ну, если вы понимаете о чем я. хотя мне это уже почти и не надо - много раз проходили через это и уже почти не цепляет, так, немножечко. помнишь, я как-то сказала тебе - никогда ни на кого не надейся, делай всё сам. хоть это и был первый день нашего знакомства. да, так и есть, только вот и на себя особо не стоит, мы часто себя подводим. я в поезде не могла заснуть, не ела уже сутки. иногда кажется, что мне нельзя жить в большом городе - здесь никто не станет тебе помогать, а мне иногда так хочется, чтобы за меня что-то сделали. иногда сложно справляться с ощущением бесконечного одиночества здесь, среди кучи людей. идешь - и из-за слез не видишь их, они как бы есть и как бы нет. вот неужели это моя самая большая проблема - прекратить опаздывать на поезда, да и вообще везде? не думаю, что это послужит мне уроком (от этого даже обидно) - до меня долго доходит или не доходит вообще. сколько всего я уже натворила из-за опозданий... домой я так же дошла пешком с теми же тяжелыми сумками. это был по истине ужасный день - весь и целиком - но я переступаю через это, я дома и всё будет хорошо

улыбайся, просто иди вперёд и улыбайся, не стоит больше пережевывать старые обиды, даже если им всего лишь неделя - это уже твоё прошлое. в сторону жалобы и бесево, не надо воспоминаний и возвращений на нашу когда-то общую улицу, у тебя так много в жизни хорошего, у тебя есть всё, всё, почти всё, кроме одного, так почему теперь ты не будешь обращать на это внимание и гнаться за тем, что ушло. продолжай повторять себе "всё, что происходит - к лучшему". испарилось, значит в этом больше нет необходимости, только лечись по ночам, не хворай, ты выросла, ж

спокойно вороша прошлое, не пророня ещё ни одной слезинки, хотя бы потому что мир рядом, он не оставляет тебя наедине и это может быть даже к лучшему, истерики и потерянные килограммы совсем ни к чему, ты идёшь дальше, в стороны света или темноты - сама решаешь

вместо произнесенного "я не хочу тебя терять", слышу только "бла бла бла, ты мне больше не нужна, тупая сука". наверное, всё-таки стоит услышать причины и доводы, хоть и не хочется, а то я действительно не понимаю что в этом мире происходит.

я в растерянности, я снова стою на обрыве нового конца этого мира, у меня несоизмеримо мало вариантов теперь - что делать. я могу закрыться от всего и просто перестать жить, начать существовать наедине со своей болью, я могу напряженно следовать своим целям и отдаться спорту и учебе, стремиться стать лучшей, зачеркнуть человеческое, железом рвать людей, а ещё я могу продолжить использовать людей, вытираться ими и ненавидеть весь мир, танцевать и курить, не считать людей людьми, не иметь друзей, забыть всех. в любом из этих случаев, меня здесь не остаётся, это буду уже не я, меня здесь больше нет, прощаюсь

все скучают по-разному - кто-то да, а кто-то нет. кто-то посвящает жизнь, мысли, каждую секунду своего существования, волочится с этой тяжкой ношей - память, воспоминания, он тащит за собой свою пресловутую любовь, которая не тебе одному кажется такой бездарной. а кто-то..кто-то просто тебя уже и не вспомнит, проходя мимо вашей общей стенки или мимо твоего дома; почувствовав твой запах, он поморщится и не узнает; мельком увидев твою вещь или фотографию - отвернется, пустой, совсем без мыслей; прочитав твои строки, твои смс, что угодно пролистает дальше, в никуда. может быть, только увидев тебя собственной персоной, человек передумает не скучать, а ты уже всё пережила..не стоило

кажется, я больна. симптомы прошлого лета, отсутствует только вскакивание, ибо это был бы уже совсем психоз - не логично же, окна этой осенью совсем другие, но обсессивно-компульсивное расстройство зашкаливает - я без этого не чувствую себя комфортно. я больна, я правда больна. всплывают даже те же эмоции и мысли, я начинаю по-июньски думать. когда я уже вырасту?

у каждого своя роль, и действительно жалко того, кто не выдержит предписанного ему сценария - кто возьмёт и сломается, кто переделает хоть одно слово, хоть одну букву, хоть один знак препинания или того, кто сделает неправильный жест. актёры, на то и актёры, чтобы слушать сценариста, забудьте об импровизации, здесь совсем другой театр. и не забывайте, публика всё время за вами наблюдает, она ждёт пока вы оступитесь. и если вас обуревают эмоции, увольняйтесь

девочка ехала в автобусе, милая такая, цвет лица красивый, улыбка, мимика, шапочка с узором, нежно-коричневая, волосы такие светлые-светлые, пшеничные, не накрашенная - красива очень, забегает парень, к шее у него тоже привязана шапка, тоже коричневая, тоже с узорами. она расплылась в улыбке, сняла шапку, он целует её, так нежно-нежно, автобус весь заполняется утренним рассветом, розово-жёлтым. обнимает, прижимается, он скучал по ней, кормит бананом её, я не могу сдержать улыбки. сердце как-то по-другому отреагировало на них, обычно тошнит от подобных картин, потому что они наполнены чем-то другим, не таким светлым и искренним, мне кажется, я действительно впервые увидела настолько красиво-счастливых.
давно мне не хотелось простого счастья, тёплого такого. я хотела жить холодом!

-ты злая ко мне. нет, я не злая, я просто держусь немного подальше от этих граблей, которые уже светятся в этой окружающей меня темноте, я боюсь, я даже не то, чтобы боюсь, я просто знаю, поэтому образ такой холодный, немного злобный, а ты ведь не знаешь, что и почему на самом деле. вот и думаешь там себе, но это лучше, чем правда. правда не нужна, совсем никому

в фильмах идеально - страстная до дрожи совместная ночь в его огромном доме, засыпает у него на плече, разговаривая о чём-нибудь таком же идеальном, красивом, почти небесном. на утро она просыпается одна в испуге, смотрит вокруг себя - никого нет, а тут он выходит и говорит "завтрак уже готов", зовёт на кухню или вовсе приносит завтрак в постель и у неё по телу опять разливается нескончаемая теплота, она думает это любовь и в её мире больше ничего не важно.
а у меня даже внутри сидит другое - я не хочу жрать в его постели и чтобы он смотрел на это в расплывающейся улыбке, мол я так счастлив, что тебе вкусно. мне всё равно на место действия, красивая картинка здесь не нужна, мне просто немного совместного пространства - просто возьми меня, будь рядом, всю ночь не отходи от меня, мы можем разговаривать, можем молчать, а можем слушать стук под рёбрами, можем пальцами скользить по телу. а на утро я проснусь немного раньше, чтобы увидеть его спящим и продирающим глаза от моих укусов, а может и не проснусь я раньше, да и это не важно, главное, чтобы встали мы - вместе и так же вместе пошли готовить завтрак, иначе всё развалится

хромые ноги, мерзкий дождь на гладко-выпрямленные волосы, боль в животе, холод и дрожь по телу, закутанная в шарф, а за шарфом бесконечная улыбка. пространство уже не влияет на меня, мне просто нужно засунуть свой нос в шарф и всё будет хорошо - голова кружится, губы расплываются в улыбке и воспоминания +

здесь даже деревья не растут. буря, та, которая внутри, разнесла с лёгкостью самые тяжёлые постройки моего города, что говорить о мельчайших детальках сознания? маленькие такие приятные штучки, которые так грели, так въедались, были чем-то особенным. да ничего о них не говорить, их снесло первыми, буря даже не заметила, как их не стало, они просто исчезли. и никто не жалуется, ведь этого никто не заметит, разрушенным останется только мой город, в детали которого никто никогда не вникал. мы иногда сами рассказываем другим мирам про наши городки, иногда пишем про них, иногда насильно заставляем слушать, но мирам нет дела, к тому же, если Вас разнесла буря

я иногда смотрю в окно,
и там не вижу отражения.
мне кажется - всё решено
хочу лишь только я забвения.

я, не мы,
я не умею существовать вместе,
потому что это глупо

а бывает ли человеку просто так больно? чтобы без причины взяло и тащило под рёбра, вырывая кости, мысли, утягивало еле заметное дыхание, готовое и без этого вот вот остынуть и иссякнуть. бывает ли, что просто так всё бесит? до безрассудства, стаскивает маски, разбивая их об пол, корячит по коридору, побуждает бить посуду, бросаться вешалками и до срыва кричать. а параллельно бывает? абсолютно просто так? когда смотришь на и как будто сквозь, не чувствуешь, вокруг тишина и пустота, может быть играет только свой душераздирающий тон, но такой привычный, что не трогает уже тебя совсем, совсем не трогает и ты становишься таким пустым, что тебя больше не видно людям, ты начинаешь жить в параллельном мире, в котором есть только ты и, может быть, твоя кошка.

увязла я опять не там, где надо, но всё в этом мире к лучшему и всё проходит, а тут тем более.