-ты ранимая и наивная. потом ты опять будешь переживать.
не совсем, время нас немного меняет, совсем немного, я теперь впечатлительная и мстительная, обижаю людей и обижаюсь сама, бью в больные места, не слушаю умных, глупых, никого не слушаю, забываю обещания, иногда, конечно, переживаю, но в основном заливаюсь пустотой, глушу эмоции, хотя это уже даже нельзя назвать эмоциями, больше не пытаюсь разобраться в себе, я возвращаюсь в быстрый ритм сонного на автопилоте города и иду вперед вместе со всей серой массой, проходящих мимо лиц, пытаюсь выделиться, но получается странно - получаются только слухи и нелюбовь

ты никто
ты просто должен быть никем
но я не вижу выход

сегодня я умерла десять раз, утром я захлёбывалась счастливыми воспоминаниями, тонула в улыбке, судорожно глотала единственные секунды, дрожала, берегла, запоминала, боготворила время, просто вкладывала в это свою жизнь, дышала, за долгое время наконец так свободно, меня пронизывало от пяток в душу, от мыслей до прикосновений. я не была веселой, но мне было хорошо. а вечером я умерла в два раза больше, я задыхалась болью, не видела прохожих, дрожала от разъедающих меня воспоминаний, кричала на себя и вновь останавливалась в безумно глупой надежде, пыталась переубедить себя, сознание молчало, оно не хотело спокойствия - оно жаждало боли, боли, боли, оно хотело страшных глаз на утро с полопанными капилярами, оно хотело на неделю неуверенную улыбку "всё хорошо", выдающую себя, ещё не раскрыв рта, оно хотело унижения в этот момент, оно хотело плюнуть в лицо гордости и разуму, оно хотело глотать слёзы и непрерывно пытаться включить севший телефон, оно хотело умирать вновь, вновь, вновь..

люди - прекрасно
но за что так бездушно
не смотрят они мне в глаза
я спорю, я спорю,
даже если не к месту,
вы слышите только себя.
горят мои веки
и просят подумать
зачем вы здесь и когда
уйдёте отсюда,
нет цели, нет цели!
безжалостны провода
не сметь мне гулять
по крыше рассудка
проблемы с желудком
всё это пустая поверхность,
капните поглубже, господа

но вы не оттуда,
вы так не умеете
или я придумала это сама?

любви нет -
она скучна
скучна и примитивна
за ручки
и в обнимочку
в припрыжку
и под бок
в кровать,
диван
и фильм один
бокалы
ужин
губы

меня тошнит от вас,
тупые барбадюры

тупею
бездушно молчит сознание
перечитываю
и всё выводит из себя
пишу
не знаю кому и жалею
хотя нет, не жалею
-это впустую
нет смысла
зачем он?
кому?
всё молчит
и никто никогда не ответит
в чём смысл
законно
табу

вдохновение
ушло, убежало и скрылось
ему здесь совсем не уютно
да и на кой черт оно мне,
когда я ленивая тварь,
неспособная просто осмыслить
доделать
убить и вдохнуть
мне нет дела
до этих пределов
мне грустно
мне грустно,
что даже
на концовку
нет мыслей

загляни в меня, там не то чтобы пустота, там чернь и неизвестность, там куча планов -несбыточных-

холодно, холодно до дрожи под ледяным летним дождем, что так и норовит испортить выпрямленные волосы, до которых уже нет дела даже мне - я еду домой и сегодня уже никто меня не увидит. я, к сожалению, проигрываю и совсем не знаю чем себя занять - моих мыслей не хватает, чтобы выполнять столько функций. тссс

лежит, завис,
не видит - скис.
возможно лис,
давай! на бис!

трави, убей,
не грей, забей,
и не жалей,
всё злее и злее.

ведь нас всего лишь нет

самое обыденное чувство - боль и раздавленность, ожидание и постоянное вскакивание к окну - привычка. серьёзно, нет? но ты ведь это знала лучше всех, а в голове только бла бла бла и целый ком мыслей, который должен быть выплеснут хотя бы сюда..ведь больше и некуда? а вдруг ты сама во всем этом виновата? хватит уже вскакивать, больше ничего здесь нет и завтра, ну или сегодня, ну или сейчас??? это произойдёт, это запросто. всё-таки есть за что благодарить, только вот что теперь делать? слишком много вопросов, где, чёрт подери, моя обычная злоба, которая всё знает и не ищет ответов, желчь, которая уже всё поняла, никого не ищет и не оправдывает, ирония, которая уже ничего не хочет?? не будь такой слабой, худо только, что я тоже не могу так сегодня - просто не прийти домой и забыться, потому что спать я не хочу. вот и стой теперь у окна и дави в себе желание просто орать и переебать всё вокруг, убить всё нахуй, чтобы сдохло..не двигалось..не привлекало внимания..забей меня прямо сейчас, я тебя очень прошу

открыла запись, а в горле, на руках - ком - не могу писать, темы осушают сами себя, не понятно уже не пишется, всё становится прозрачным и на самом деле я сама не знаю о чём я пишу и думаю последнее время. кто-то у меня идёт лесом, а кто-то сделает этот выбор сам и мои слова уже здесь не заговорят ни о чём, это просто оторвётся и, возможно, забудется. возможно, это будет есть меня без конца, но я надеюсь, когда-нибудь это подавится и отпустит, отпустит..

tev
man
mums
janotic


tev acis krit
aizpasaule


vienaldzibai
dzivei

злость выражается теперь только в письме
а я пустая, я не хочу ничего писать

"вроде бы чего-то жаль, но если честно не особо"
если честно я просто к этому привыкла, привыкла настолько, что не хочется уже ни злословить, ни кричать, ни обижаться, ни заливаться от смеха в истеричных припадках, я просто тихо немножко разочаровываюсь, немного думаю, вспоминаю, пытаюсь найти объяснение - оно как всегда одно и тоже, как бы я не пыталась оправдывать своих обидчиков, и иду дальше. жаль только, что людей рядом становится всё меньше и меньше, а новые не появляются.
"поздравляю, ты теперь взрослый и крутой!
теперь никто не посмеет назвать тебя школотой!"

летишь, совсем не знаешь куда, забываешь куда и зачем, просто навстречу воспоминаниям - прошлым и будущим, смакуешь настоящее, кружащаяся голова путает все чувства, ощущение хаоса бесконечно и оно никак не оставит, да ты и не хочешь этого, зачем тебе спокойствие или нервозность, хватай всё сразу, мешай противоположное, кидайся на людей, будь агрессором всего самого весёлого в существующем пространстве - конец и начало, как же это грустно. пускай ветер заберет твои печали, развивает волосы, разбивает недуги, смешит и веселит. существуй здесь, с нами, иначе мне будет скучно

твиттер-свитер
макинтош

я так по тебе скучала,
ты даже и не поймёшь.
хорошо, что я промолчала,
а то непременно уйдёшь.

уходил, приходил -
неизвестно куда и зачем,
и меня уморил,
и возвращался ни с чем.

всё стояло и стоит сейчас,
жизнь не умеет иначе,
уйди на век, не на час,
слишком сложна задача.

дышать,
вдыхая запах его мимо.
бежать,
мне это так необходимо.
здесь нет,
тех слов, что я так жду.
и нараспев
трясусь и думаю - смогу.
эта идея
бесподобна и тонка,
но тлея,
в памяти безумствует чутка.
прости,
я выход не могу увидеть,
лети,
быстрее, не забудь в ответ обидеть

жизнь течёт, течёт и ускользает, стекает с моих ладоней, просачивается сквозь пальцы, но мне вовсе не грустно, я просто хочу бродить по тихой улице и вспоминать самое сокровенное и любимое, что было и испарилось в моей жизни. та детская свобода и дружба, любовь и понимание с полуслова, секреты от всего мира пополам, никаких злых страстей и угрюмых лиц, никакого фильтра, крышек, которыми плотно закрываешь свой мир, чтобы туда никто не просочился, там же и злобный оскал, чтобы никто не захотел войти. так вот хочу идти и вспоминать под громкую музыку в своей голове, которую никто и никогда не услышит и думать о том, что просочилось сквозь всё моё тело и пролилось на пол, с треском вырывая части моей души, хочу помнить и впитывать всю боль, что когда-то была моей. хочу вспомнить каждого, кто уходил долго и не стремительно, кто постоянно возвращался, образуя новые раны и в конце концов ушёл навсегда, оставшись только в памяти, которая часто подводит, но сердце запомнит каждую чернеющую дыру. так и пойду я по улице, вся опустошённая, с больной улыбкой и отпечатками старых воспоминаний на своём лице - во мне будет играть музыка необычайной мелодии. она либо убьёт меня, либо сделает сильнее.