скорость и музыка, и едешь так, забываясь, растворяясь в темноте, а уже темно, темно и хорошо, и даже страшно. не слышишь ничего кроме музыки, очень громкой и всепоглощающей. приятно странно осознавать, что тебя могут сбить в любой момент, ты не соблюдаешь правила. правила дороги, помятой машинами, поэтому немного трясёт по неровностям. ищешь укромное место и в тоже время не ищешь ничего, ты просто едешь и руки сами поворачивают и ведут тебя по незнакомым окресностям. тебе кажется, что ты в абсолютно пустом и незнакомом месте, но потом понимаешь, что ты был там вчера, разговаривал, выливал весь этот мусор, от которого больно и щемит. потом думаешь -может это то место, которое ты искал? может здесь остановиться?-,но эта мысль секунда и ты ищешь дальше, ещё укромнее и заброшеннее. находишь, и вдруг страшно - лес, прогулочные дорожки, странные знаки, которые ты вроде знаешь, но не понимаешь что они делают именно здесь и скорая помощь. что здесь делают машины скорой помощи? я немного теряюсь - страшно, но я еду дальше, уже сняв наушники. стоп. я здесь подумаю дальше, о жизни, но что я о ней знаю? ровным счетом ничего, как и все вы. пробежал кот, такой подозрительно белый, в другом месте и в другое время я умилилась бы и позвала его к себе, но это место не позволяло раскрыть рта, да и кот показался каким-то укушенным. надо, наверное, уже уходить отсюда, надо найти дорогу обратно. кажется я совсем далеко от дома и от себя. я вроде могу писать, у меня получается оставить здесь больше двух строк, мне просто нужно побольше безисходной грусти. дальше. дотлела и песня закончилась, в унисон - хорошо и плохо одной. со мной давно так много никто не разговаривал, только я сама. я рассказала себе многое, но всё равно не поняла и не пойму. разве можно что-то понять?, не для меня. по дороге обратно раскиданы по краям грустные коты, они такие одинокие, но их так много и они никогда не соединяться. время -22.22, а мне и загадать то нечего, вот как раньше - загадываешь без конца, пока не кончится минута, теперь и капли от этого нет. нужно понять чего я хочу, наверное, ничего. я хочу только обклеить свою стену фотографиями, чтобы помнить, что в моей жизни было это что-то, что-то хорошее, я там улыбалась. так красиво. я как-то вымахала из этого лёгкого счастья, оно доставалось мне легче. ноги у меня такие загорелые в темноте, крутят педали и не думают. просто быстрее и в никуда, в никуда и быстрее. я уже многое упустила, точно, точно было ещё что-то в голове, мыслей было больше, но они забываются так же быстро,как и всё, что было с нами х о р о ш е г о

воскресный день
прекрасный день!
и убиваться мне не лень
и делать быстро всё могу
всего быстрее в школу не хочу
хоть сильно так ее люблю
и покидать ну не хочу

догоняя отголоски непризнанных идей, я понимаю, что писать нужно позже, не сейчас, потому что сознание забито делами, но разве можно взять и перенести вдохновение, перекинуть на мгновения вперед, чтобы вначале совершить задуманное. я лучше сломаю свои замыслы на примерно 1/24, но просто сделаю, что именно хочется и уже не получится позже. некоторое нельзя переносить и противится осуществлению прямо сейчас, есть то, что уже задумано и предназначено

изрезанный неисполнением желаний
и неудавшимися судьбами людей
он ищет оправданий и мечтаний
в своих испорченных, прогнивших куч идей

затейники бесстыдно улыбаясь
опустят взор, доказывая быт
перед людьми уже не распинаясь
забудут важность, что не он вершит

когда срывают планы, ему больно
и сон становится невмоготу
и все движения от него безвольно
и ты уже не любишь ту

опрометчивый закон
стремится вон
понять страдания вечного
ему невмоготу
он в дремоту
пускается на несколько
столетий
забыв о долге
охранять людей
и не стремится вспомнить
зачем он создан
этою завесой
рамок вековых

пиши, когда разозлили, выбесили или обидели, пиши, когда тебя не поняли, забыли или удивили, пиши, когда ты счастлив, добр или взволнован, пиши, когда что-то случилось, когда есть мысли, чувства. бросайся из крайности в крайность, люби и ненавидь, посвящай свои тексты, закладывай в них душу, борись за то, что пишешь, храни это, но не схорони, запоминай людей, которые меняют тебя, вписывай их в свою историю, пиши и гори этим.
эмоция - залог успеха.

солнце уже продирается сквозь чёрно-синие тучи, слепя слепой снег, уничтожая, и злясь на календарь, ведь могла бы быть весна уже сегодня. слепит глаза, оставляя пятна и пробелы. а зима меня ещё не накормила своим холодом, весёлыми забавами и я совсем не жду март. почему я всегда цепляюсь за прошлое, не давая возможность будущему удивить меня и обрадовать. недели всё быстрее, вот и школа скоро меня покинет

стелко о полку

а что толку

ни волка

с заколкой

ни сил

на защёлку

putns vairs negrib

lidot

jo ielaa

paaraak auksti

kaa cilveeku

sirdiis.

не пишется мне почему-то больше. а дни вообще странные - то дело за делом без остановки, куча нового и интересного, то ленивое ничего, одиночество и никого

время
злые шутки
сложно
эти мутки
спать и спать
но всё же
надо ждать
и делать
не мечтать

наоборот сознание
навыворот кофту
высокое под тобой
тихонько завывает
рвёт сосуды,
выплескивая кровь
будь собой,
милая

вот оно утро, злая обыденность и обыкновенность, идёшь такой по улице, спешишь, уже не радуешься, потому что скука разъедает сознание, дела наваливаются маленьким комом, постепенно растущим, к тому же с убеждающей в опасности скоростью. всегда найдётся кучка людей с плохим настроением, стремящихся испортить его и тебе, несколько неожиданных обстоятельств, несущих за собой разрушение, печальные новости, серые лица и очередные жалобы на эту ужасно сложную жизнь. неадекватное счастье действительно непостоянно, в чём и заключается его особенность. рассуждать можно о многом, но важно лишь ухватить суть, ведь дальше хватит уже себя самого, никто для этого не нужен.

ты идёшь вся такая красивая, переливаешься в лучах искрящегося счастья и улыбаешься, как не улыбалась, кажется, действительно очень давно. день прошёл и ты закончился, но мне не грустно, мне хорошо и так тепло. отсутствуют посторонние мысли, мир существует паралельно, начинаешь любить всех вокруг. знаете, даже не верится, что день пройдёт, может два, может больше, но это ощущение, оно уйдёт, нагнетение отрицательного вернётся и я совсем забуду, что сегодня казалось, что плохого в этом мире нет, просто не существует. а ведь я всё ещё в это верю, вдруг получится

и, конечно, потом я услышу что-то в оправдание и уже даже не важно от кого, но день безнадёжно испорчен и даже сильная воля самоубеждения не помогла ничего изменить, ослабить злость, тоску и слёзы, не спасает ни музыка, ни алкоголь, который по сути должен расслаблять, а не напрягать меня. а мне всё так внапряг. я удивлена. получилось даже хуже, чем я думала

я ещё не знаю кем я буду по професии, но почему-то с лёгкостью могу представить себя алкоголичкой или наркоманкой ;*

тупое самоубеждение, меня всю колотит

я тащусь от тебя, одиночество, без ироний, свечи, ништяковый коктейльчик, такой особенно вкусный, дома никого, подобранный, позитивный плэйлист и моя вечная писанина. какая же ты пьянь, моя милая, бесконечная голова и ничего в этом мире уже неважно. в умиротворяющей тишине пройдёт этот бесконечно милый вечер, я назову его лучшим одиноким днём моей жизни, потому что у меня есть драгоценная я и мне одиноко не так, как остальным одиночкам этого мира. сижу и бестолково улыбаюсь, главное, чтобы мой интим никто сейчас не испортил, а голова потихоньку тяжелеет и становится невесомой.
люди все такие неблагодарные

он умер. он умер и больше не встанет его солнце, больше не будет его особенного чая в определённых пропорциях, больше не улыбнётся своей ласковой, нежной, больше не откроет глаза навстречу этому миру радостно самым ранним утром, больше не услышит смеха своих дочурок, заливистого и громкого, больше никогда не посмотрит в зеркало и не состроит очередую гримасу, больше не будет тех сладких радостей, о которых мечтают женщины этого света, больше не будет его песен, сопровождённых гитарой, ни больше, ни меньше, ничего больше не будет, что когда-либо связывало их в этом мире, а что там дальше? а дальше тёмное и необъятное, громоздкое и пугающее, неизвестное и угнетающее, тоскливое и слезливое будущее, волочение остатков жизни. тело приходит и уходит, оставляя над чем подумать, оставляя тебя, окрашенного в мёртво-синий, покрытого изморозью, забытого временем, убивайся как хочешь или поднимись, ты опять один в предверии нового шага.

наслаждаясь раскалённым солнцем, забывать о нетающем, хрустящем снеге, который сопровождает тебя где бы ты не был. внутри давно всё сгорело, поэтому не видно снежных гор, загромождающих душу. раскалённое, раскалённое обжигает пятки и жарит твои блестящие скулы. ты такая красивая в предверии этого сумашедшего огня, на улице 300 градусов и сгорит всё, что прикоснётся. я люблю тебя, огонь, только оставь от меня что-нибудь этому новому, восходщему солнцу на заре моей уходящей юности. это неважно, какая сила владеет мной и тобой, мне необходим моросящий по волосам дождь, перерастающий в ливень, который остудит и даст мне новую страсть, заразит меня, ты моё разнообразие, не оставь меня иссыхать в мёртвой пустыне испорченных чувств, я калека, нуждающаяся в сером небе и чёрном, чёрном восстанавливающем дожде. я люблю тебя, вода, только не утопи меня в своих эмоциях, полных разрушающей силы, заставь меня быть здесь, заставь меня наслаждаться холодом окружающих и видеть в их глазах что-нибудь кроме пошлости и убогости их идей, заставь меня видеть то неутопленное, что ещё есть на поверхности твоей бури. не дай забыть прошлое, но пускай оно меня больше не мучает, пускай оставившее меня оставит меня не только внешне. пойми, боль не способна совершать поступки, она лишь поглощает и топит, наступая и давя башмаками, чтобы ты залез поглубже в болото, выкарабкиваться из которого тебе придётся уже без неё, боль забирает людей с собой, ей не нужны сильные духом, ей нужны размякшие тряпки, разочарованные жизнью и отдавленные проблемами. твой выбор за тобой и никто тебе никогда не поможет, как бы глупо ты их не любил, забывая о себе любимом и даря им все остатки своей безнадёжной души. улыбнись мне красиво-красиво, будто в последний раз, чтобы внутри всё свело от бушующего во мне негодования и страсти, настолько сильной, что организм отключается и я падаю мимо толп прохожих, в пропасть своих ощущений, никого больше не существует, я здесь одна в обмороке своих печалей и радостей, но в памяти ещё твоя улыбка.