я постоянно хочу, постоянно хочу ромашкового чая. всё думаю нервы подлечит, успокоит, изменит всё, вот прямo сразу хорошо всё станет, буду иначе мыслить, действовать, проблемы испарятся, знакомые и друзья набегут и прилипнут.

мне то хочется ослепляющей, белой улыбки, то не выпускать тонкую из рук и упиваться дымом для незрячих. то вторую жизнь во мне, одного рядом, тепла и уюта, то грязных тусовок, порванных чулков, море текилы и виски, девочки, мальчики, всем гореть в аду. то творить, писать, учиться, то спать, спать и спать. то чая, то водки, то сладкого, то горького, то поесть, то похудеть, то физической нагрузки, то физического наслаждения. это никогда не закончится.

я какое-то унылое ничего, уже второй настолько непродуктивный день, что возникает полное бесево, ощущение амёбы, ни тусовок, ни учёбы, ни дел важных каких, ни даже прогулок. я сплю и сижу здесь, хожу в школу. а толк от всего этого, если ничего в этом мире не делается с удовольствием, мне бы хоть придумать себе дело, чтобы делать его и жить поактивнее, разгонять себя. мне скучно, бесконечно скучно.

спокойствие после тренировки тела, определённый ритм сердца, преобладает музыка, веки слипаются, хочется творить добрые дела, помогать и слушать, понимать, учиться на своих ошибках, хочется откинуть злобные мысли, предательства никогда не было и не будет, то, что не успелось, остается в прошлом и надо вершить новые дела, твёрдо идти к успеху, ведь всё получиться. но вот песня заканчивается и всё неадекватное опять лезет наружу, пишется быстрее, злобнее, грязнее, вкладывается боль. а разве добрые банальности вызывают интерес читателя и вообще ценятся в обществе? до невозможности скучно и сложно писать о хорошем.

ничего в этом мире не есть хорошо. излишняя скрытность - ты замкнутый человек, тебя никто не интересует, ты ничего никому не рассказываешь. да кому ты такой нужен? такой никакой и тухлый, гниющий и пахнущий скукой. излишняя открытость - тупое выставление себя на показ, ненависть, прекрати устраивать эту показуху, не лезь в твою жизнь, это не твоё дело, тебя не касается, прекрати рассказывать мне о себе, я уже устала слушать одно и тоже, про тебя и про тебя, я устала от тебя, ты слишком напориста. ну и кому ты такой нужный? ты вот -вот взорвёшься.
крайности доводят до опустошения. опять хочеться закрыться.

обрезки глав
забыты ты и страх
сегодня ночью
завтра днём
гори огнём
на небе свет
внутри потёмки
это запрет
неловко

корявые надписи быстро испаряются в дьявольском огне, пламя поражает исчерченные листы, порезанные мысли и плавно растворяется в пустоте, созданное человеком нечто. заигрывая с искусственной лампой, выряженной в простом и безобразном узоре, человек то гасит, то зажигает надежду в своем безмозглом сердце. уже не желая видеть сны, он идёт и не знает, что ждёт его впереди, его заботят только настоящие беспокойства, вызванные бурными соображениями и логикой, вложенной роботами чужого сознания. выпавшая кнопка, забытые и залитые красным вином монеты превращаются в пустое ничего, которое наводит уже меня на точные, но всё равно смутные мысли.
"ах, как я хочу писать, писать, не понимая что и зачем, но несмотря на это хочется, чтобы тебя читали и находили в этом родные зарисовки"
булгаков изуметельно красноречив и точен, будоражит умы и фантазию. тем не менее это ведь не похоже на глупую современную мистику? живо описано, плохое превращается в обожаемое.
хорош, мастер.

бунт против системы, нормальной, неограничивающей человека системы поражает мой мозг и порит душу. насколько нужно быть обезбашенной и смелой в плохом смысле этих слов, тем не менее нежелание отвечать за свои художества только усугубляет ситуацию. посылая всех к чёрту, идёт дальше и фантазирует себе новые сбои, за которые добавляются плевки в душу обывателям школьных и больничных табуреток. удивляет или нет - это уже не важно, главное как с этим бороться. таблетки и средства не открыты, муки матерей продолжаются, без понятия даже какая всевышним ожидается реакция.
ну а меня по-прежнему устраивают чужие неудачи, да и свои впрочем тоже, только на свои всё же побольше жалоб.

опоздать не значит забыть
опоздать не значит проверить
звать и звать, знать бы хоть
кому верить

кому верить нельзя
кого лучше не слушать
ты о вере забудь
лучше слушай себя
прошлое не вернуть
отпусти ради
солнца

бездна карих, не карих,
не знаю
забывает тебя, забывает

тихим ветром песок
сквозь пальцы
под костями замок
эти кости ломает

знать, не знает
за что и зачем
почему
разглагольствуя с кем
бьёт и пялит
глазища свои
в проруби дырок твоих
для души

заснуть и забыть все дела, никакого удовольствия, я всё испортила. и пропустила весь день

для кого-то весёлая забава, для кого-то очередной крах глупой надежды на спасение, вот оно, ощущение будто внутри сжалась проедающая ненависть к собственному существованию, такая безнадёжная голова врятли когда-либо будет способна спасти меня от угроз внешнего мира и потех окружающих. отдирание себя от дивана возникает сквозь жёлтую злобу на тело, цель и желание которого спать и существовать, не напрягаясь. несколько потрясений в день сподвигли ум в сотый раз сделать вывод о надобности наконец собрать всю силу в кулак и действовать, но не похоже, что этой силы достаточно, чтобы заинтриговать самые крепкие желания после лени. лень и постоянное обвинение других в своих собственных грехах врятли уже отступит от человеческого сознания, что-то ещё управляет способностями и силой воли, заставляя их забыться и испариться. ощущение собственного ничтожества быстро сменяется вашей самовлюблённостью, лишь только потрясения проходят мимо, укладываются либо забываются. сознание больше не выдаёт шумных идей, стремящихся искалечить привычное ничего, нервы спокойны

наука давит, разливая последствия по тёмным закоулочкам, которые заняты радостью и печалью в одном лице, они заполнены летучей смесью грязи и чистого, слепящего глаза снега. приступы счастья заглушает усталость и заполненность пространства. наука давит, а я давлю на неё своим неуважением.

кружит в танце, разливая цвет по всему пространству, распыляя солнце с век, скулы четко отчерчены, дым разводит интриги, накаливание контролируемо, от грязи в голове в глазах мутнеет, наступает забытие, взамен неуверенности и слепости действий ночных дорожек, разбивается, собираясь вновь, без сил сильный, увлекательный замысел поражает своей изощрённостью и уворотливостью мысли. паркет растоптан, коты отмяуканы, тебе в сонном неведении представляются искры умирающих желаний, вскоре погаснувших восковых обретений, потери теряются, ощущения мешаются, зарядка на исходе, не отработав срок своей службы верхним инстанциям. просьбы тухнут, не выходя на волю, чтобы дышать закрытым воздухом, размываясь по стенам облезлых заборов, нарушая расставленные прямые, грозится расправой. заманчивое помешательство всегда приводит к ощущению счастья, помешанного с сопением. правда, давно так не обижали

никогда не любила заправлять пододеяльник, неимоверно сложная задача, при выполнении которой нервные клетки стремительно отмирают, тело не выдерживает, ибо мозг отвергает необходимость действий для достижения цели. удивительно, но мою кошку это сегодня тоже раздражает, обычно не поколебимую старостью и ленью, хоть и выглядит молодухой, фигуристая. с негодованием взирая на мои старания, она орала как укушенная, чувствует, что мне не нравится, вот и протестует, видимо. не переваривая каждое моё движение, кошь ушла кричать в пустоту темноты на протяжении двух этажей. царапая когтями лестницу, создавая звуки крадущегося ежа, спускается вниз и придёт только когда я засну, ляжет так тихо рядом, а уже позже завалится всем своим пухом и займёт перьевую. надо только быстрее бежать отсюда, уже сегодня хороший день.

игнор игнору за игнор игнором, расстройство за расстройством, пятница за пятницей, мечты сбываются, когда забываются, переделываются, переиначиваются, первым бредом в голову пишу всё, что читаете, сейчас особенно, лёд тает, кошки умирают, действие проходит, штанов не находиться, смс стираются, страницы удаляются, тусовки забываются, фотографии надоедают, цвета линяют, еда переваривается, деньги тратяться, люди проходят мимо, шутки уже не шутятся, стулья ломаются, посуда бьётся, а ещё люди умирают.

ты ищешь. ты постоянно ищешь в прогулках, в тупых возможностях, на подоконнике, в звонках и смс, на длинных улицах, в скучных уроках, в чужих разговорах, мимо под окном, в тетрадях, блокнотах и умных книгах, за чаем, за игрой, в наслаждениях, в забытых файлах, древней переписке, в своей недописанной научке, в неизвестности будущего, в твоих песнях, на теле, в других, в днях недели, внутри. ты постоянно ищешь причины оправданий, перестать искать во всём и круглосуточно. беги, молча

сгустком крови, окрапляющей всё вокруг, вырываются пустые слова, несущие за собой разрушение и ненависть. тишина уже не может молчать и лёгкие не выполняют своих функций. заполняя грязные душёнки желаниями, окрыляющими, где мы все друг друга любим, где все разговаривают и обнимают при встрече, где здороваются и не забывают, где удивляют, понимают и не выкидывают, мы совсем проносим мимо факты необходимости действий, своих действий. реальность круто разворачивает события и переворачивает систему, которая строилась, как кажется, тобой веками. а твой мир показывает тебе банальную картину рая, радугу и лошадок, у каждого в своём проявлении. надоело о стекло. дневник. разорван. стекло. разбито.

забиваешь гвозди? в череп своей подруги?
а я рисую твои глаза хрен знает какого цвета. темнота не позволяет разглядеть черты лица, да и нет особого рвения, а внутри ещё темнее. зачем всё.

ломая человеческие стереотипы о том, что сон крайняя необходимость, я скоро вынесу обратное. мы не всегда получаем то, что даём, зато мы всегда получаем. всё равно мир не даст тебе обратно то, что ты так усердно раздаривал. от кого-то на тебя сваливаются неожиданности, такие как если бы летом снег, ито слабоватенько будет. до тебя достают через океаны, что там говорить о парочке кварталов. но есть и другие. ты всего лишь недавно бежал, спотыкался, рисковал, а в твою сторону и не посмотрят больше. будто и не было год назад белых на твоё совершенное лето. а кто-то еле отблагодарив тебя за действительно стоящее что-то, поздравит тебя так, что ты потом задумываешься, а стоило ли вообще это делать, может не надо было вовсе. такая неописуемая жизненная отдача - слишком не те.

слёзно отмечая прощание с совершенным летом, ты замечаешь, что снегом стучаться в твою душу, заставляя забыть тебя о грустном расставании с красивой цифрой, хоть и под окном горит новая, устрашающая, но она так красиво горит, разливая пламя и не представляя будущее. неожиданность вершит судьбы людей и настроение, обрывая пропасти\расстояние\стены. и пускай со мной побывали не все, мне всё равно неописуемо. неожиданности бывают и ожиданными, так что благодарю за подаренный кусочек души в маленьком сообщении. горите и сгорайте со мной до последнего, пытаясь продлить секунды горячего счастья. и мешайте вещи, на первый взгляд не подходящие друг другу. например, сыр с ананасами. лето

ты помнишь, как тёмной ночью в знакомом давненько месте я сказала тебе чего так сильно и неожиданно хочу? как однако глупые, быстрые и мимолётные мечты заседают внутри и выжидают первой же возможности вырваться наружу, стать явью, а потом сразу же воспоминаниями. я выбирала дорогу по свету, узко открыв глаза. стоило мне остановиться и тряхнуть головой и я бы проснулась, я в это искренне верила. до сих пор не знаю было ли это сном или ощущением сна или этого не было вовсе. найдено решение всех проблем для этой вселенной, только оно может стать самой большой проблемой. попробовал и забыл, но разве это возможно? это нечто другое.

ощущение: тебе пришли и выложили всю твою поднаготную, ты вроде задумался, загрузило, но ты всё равно ничего не понял, тебя только вынесло на встречку и несёт до первых фонарей.
в общении как в сексе, некруто получать удовольствие одному, сразу хочеться слезть, одеться и уйти, так как наслаждение давит тебе на совесть, нет ничего ужаснее остаться, не обращая внимания. ты ведь хочешь достигнуть высшей точки комфорта, но зря, если не цепляет, то сам не зацепишь.
истории и мысли будто давят грубыми намёками, показывая тебе твою ненужность и навязанные желания. и конченные или нет, уже не имеет значения, важность разбивается о холод зимних вечеров и ваших сердец.