хорошо когда тут никого нет.бешаные управленцы редко пашат по пятницам
завтра тут тоже никого не будет.но мне,как низшему звену,приходица ездить каждыйдень.исключая вскр.вскр-ни за что.особенно тьеперь.
постоянно хочется спать.с утра у меня иммунитет к будильнику,к звукам мабилы,даже к людям.ложица в 5 просыпаца в 8-9.не опаздала только один раз.это было вчера.и то.удалось-таки лечь спать в час кажеца.просто во сне намного круче чем здесь.
у меня всегда были две мечты - либо никогда не засыпать,либо никогда не просыпаться.
спать значит не успеть сделать-сказать что-то важное.и не очень важное.просто как факт.у меня всегда было чувство что я проспала решающие моменты моей бичевой жизни.когда об этом думаю делаеца гадко где-то в районе внутренних органов.во всём виноваты мозги.не было бы их-не было бы проблем.каким бы ты ни был идиотом и дебилом ты постоянно думаешь,мозги скрипят,рождается идея,слово,действие,хуйня какаято,всякое.
но иногда мне просто не хочется просыпаться. с каждым годом мой иммунитет к внешним факторам процесса побудки достиг ахуеть каких результатов.те,кто меня будил,рассказывали что я с ними не оч нежно,но разговаривала,открывала дверь,вставала,делала что они просили.ничего подобного не помню.лунатизм?заебок.хотя не похоже на то.лунатики совсем ёбнутые,они сами по себе передвигаются.а я начинаю шевелица только когда меня начинают будить.палила ещё такую штуку что когда мне особенно не хочется вставать,я отключаю будильник.вырубаю ноут.а когда просыпаюсь,нихуя не понятно, и понимаю что проспала всё на свете.и что собственноручно вырубила все средства от сна.хотя чаще я просто не слышу их.прошу маму и друзей позвонить-разбудить с утра.в итоге либо не беру трубку,сбрасываю,отвечаю чтобы шли нахуй и сплю дальше.
наверно дело в адской усталости организма.но больше то,что во сне всё намного пизже чем тут.мои сны-ёбнутые сны.там как в компьютерной игре можно стотыщ раз умереть,а патом начять всё сначала.там всегда можно исправить ошибки.там не страха.там я общаюсь с теми,кто умер.когда была маленькой-думала во сне мы видим мир умерших душ.взрослые крутили пальцем у виска и всё испортили - эти сны с кучей людей перестали быть так часто.я больше стала падать в пропасть.тупо сон - овраг,боюсь упасть,но понимаю что уже падаю и разбиваюсь,а потом опять.а все вокруг друзья с песочницы стоят там сверху и смотрят.и никаких мертвецов и их душ.
когда начала по-чёрному бухать мне вообще ничего не снилось.ну может очень редко.и то,похмелье было столь существенным,что порой я забывала даже своё имя.какой там нахуй сон.
а сейчас у меня гармония с собой.хоть и редко,но я снова вижу тех кого нет больше в живых.это очень страшные сны,но я их люблю.патамушта скучаю по всем тем.я их обнимаю,а они хотят забрать меня с собой.самый сильный был про бабушку.она очень хотела меня забрать.а я сначала радовалась,обнимала её,орала - какова хуя меня наебали что она умерла - она живая.странным казалось что ей срать на мои радости.ноль реакции.а потом она закричала адским голосом.звук был такой страшный что я начала просыпаться,но получалось хуёва,потомучто она меня держала и не отпускала.земля тряслась,мир рушился,я рыдала.не знала что делать.не хотела её отпускать и в то же время понимала - то,что я держу это не она,это та самая неподвластная нам хуета,о которой лучше вообще не знать.потом смогла проснуться.была вся в кровоподтёках и оглушенная.
после этого я перестала прикасаться к мёртвым во сне.и теперь они со мной просто мило беседуют.знают что меня не наебёшь больше.
и я люблю мои сны.