Вот такая подборочка у меня получилась:

Вот... купили аквариум.Теперь у кота есть телевизор.

Признание в любви иностранца-русской Маше:

-Мария! Я 20 лет имел желание-хотеть тебя! Если ты и на этот раз откажешь-я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой?! Я просто или по кончу в себя,или наложу себе в руки!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Кать, ну что мне делать? я уже ему и мурлыкала, и спинку выгибала, и ушко ему царапала, а он меня ''кисулькой'' всё равно не называет?!

-В тапки ему нассы!!!

-------------------------------------------------------------------

Из серии-'' Женские мысли-вслух...''

-Надо будет мужу купить пару новых костюмов,а то перед любовниками стыдно-а то сидят в шкафу,бедненькие, среди каких-то обносков...

--------------------------------------------------------------------------------

Заблудившаяся в джунглях группа русских туристов- была найдена по матерящимся попугаям.

--------------------------------------------------------------------------------------

Заразный вирус Олимпиады передавался воздушно-факельным путём.(Из глубин интернета).

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от ''Гуччи!''

-------------------------------------------------------------------------------------------------

-За оскорбление офицера полиции с Вас штраф-250 долларов. -На, возьми 1000 и слушай дальше...

------------------------------------------------------------------------------------------------

Название конфет ''КОРОВКА'' как бы предупреждает о последствiях их употребления...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Дорогая, а где же чай? Я никак не могу его найти!?

-О, дорогой мой! Ты такой беспомощный! Вечно ничего не можешь найти!!! Чай-в аптечке, в банке из-под какао,с надписью ''соль''.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Из серии приятных неожиданностей: Квартплата в новом году-поднимется, питание-подорожает,бензин-тоже подорожает, НО...зато яхты-подешевеют!!! Радость идёт оттуда-откуда мы не ждали!!!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Дама приличного вида заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:-Дайте мне,пожалуйста,кольт 45-го колибра. -Пожалуйста, мадам! Это Вам для защиты, да?

-Нет. Для защиты я найму адвоката позже.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Папа, купи мне шоколадку! — Ты уже взрослая для сладостей. — Правда? Значит, мне тeпeрь можно пить, курить и приводить домой мальчиков?

— Тебе какую:- горькую или молочную?

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "

Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Пап, а пап! Ты моряк?

- Да.

- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

---------------------------------------------------------------------------------------

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто- ЖРИЦА НОЧИ!

----------------------------------------------------------------------------------------------

-Женщина, это платье Вас полнит!

-Ну, слава богу! А то я на чебуреки грешила...

----------------------------------------------------------------------------------------

Любимый,извини,я позвоню тебе позже.Сейчас я не могу материться...

---------------------------------------------------------------------------------

Надпись на водочной этикетке:''Перед злоупотреблением-охладить!''

-------------------------------------------------------------------------------------

Ужин при свечах иногда влечёт за собой-завтрак при огнетушителях.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос:-Что такое сверхупрямство?

Ответ:-Вводить неверный пароль до тех пор,пока компьютер с ним не согласится.

--------------------------------------------------------------------------------------

Принять мужчину таким, какoй он есть, может только земля.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их там,в России, околачивают…

----------------------------------------------------------------------

Так хочется побыть слабой женщиной, но...как назло... то кони скачут, то избы горят?!

-----------------------------------------------------------------------------------

А вы задумывались над тем, почему скот исчисляют по головам, а правительство - по членам ?

-----------------------------------------------------------------------------------------

Если вы очень боитесь располнеть-выпейте перед едой 50 гр. коньяку-он притупляет чувство страха.

-----------------------------------------------------------------------------

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придет догадливая и догадит!

-----------------------------------------------------------------------------

Если наломал дров - сделай вид , что готовишься к зиме

------------------------------------------------------

''Страшная кара любви'', или ''Плата за искушение.''

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Презюмпцию невиновности ещё никто не отменял.

Для тех, кто любит ломать стереoтипы и удивлять окружающих своей неординарностью.

К двум первым шапочкам даже есть описание на английском,хотя описывать тут,собственно, даже и нечего.

Провожали девушки в армию-БОЙЦА!

------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот так выглядит СРУЛь !

(реальный туалет в одном из детских садиков России)

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Попугай поёт оперу:

https://www.youtube.com/watch?v=NDOlGk9lDMc

--------------------------------------------------------------------------------------

В 2003 году мы с мужем-американцем поехали в Самару к друзьям.Когда прибыли на самарский ж/д вокзал-то долго любовались новым застеклённым зданием, выстроенным в европейском стиле.

Однако когда отбывали из Самары с того же самого вокзала-впечатление несколько омрачилось (не у меня самой, а у моего благоверного), когда перед посадкой в поезд ему приспичило воспользоваться туалетной комнатой.
Она оказалась платной(как и большинство туалетов России на ж/д станциях и в аэропортах.)

Цена нас ничуть не смутила-5 рублей ''не делают погоды'' почти не для кого.

У входа в туалет сидела пухлая красивая барышня средних лет, с румяными щеками,в цветастом платке, буквально обнявши руками огромный рулон туалетной бумаги.

Похоже было, что её миссия её нисколечко не смущала.

Затем произошло следующее: мой супруг купил туалетный билет в специальной кассе,а потом спокойно направился в нужное ему место...
Вдруг... сидящая впритык к туалету барышня- буквально преградила ему дорогу вытянутой ногой, и, оторвав клочок от туалетного рулона, сунула ему в руку.

При этом она громогласно объявила:

-Бумагу не забудьте, мужчина! А то придётся без штанов выскакивать, и просить у меня бумагу!
 

Хорошо ещё, что фразу эту мой американец не понял...

Он как-то странно заморгал, сунул клочёк бумаги в карман, и бегом заскочил в туалет...
 

Когда он ретировался обратно из туалета, то вдруг промчался пулей мимо меня, заграбастав один из самых тяжёлых чемоданов на колёсиках, и стал с ним стремительно удаляться по направлению к перрону.

Я не поняла...но пришлось последовать за ним.

Уже на перроне, отдышавшись, он пояснил мне ситуацию, сказав, что сидеть в том зале ему теперь стыдно и неудобно...

Главным его переживанием было следующее:

-Ведь я же заплатил!!! И меня же ещё так унизили клочком бумаги на глазах у всего вокзала!

На меня напал неистовый хохот. Я упала прямо на чемодан и беззвучно тряслась от смеха , наверное, с полчаса.

Роберт при этом никак не мог успокоится. Он то краснел, то потел в лице, что-то бормоча себе под нос на английском.

Я могла разобрать только отдельные фразы, типа:

-Лучше бы я стерпел, и сходил в туалет в вагоне!

Или ещё:

-Весь вокзал посмотрел на меня в тот момент, и все поняли, ЗАЧЕМ ИМЕННО я туда захожу!!!

При этом неподдельный ужас отразился на его лице.

 Меня это только ещё сильнее подтрунивало. Я не могла остановиться с хохотом, сама понимая, что невольно смеюсь над чужой бедой и чужим позором.

Я родилась в России, прожила там 35 лет, и всё русское было мне не чуждым и казалось вполне привычным.

Но вот ему...

С другой стороны-а как я могла его утешить и объяснить наличие подобных туалетов в своей СТРАНЕ???-НИКАК.
-----------------------------------------------------------------
Говорят, что мода на платные туалеты, в аэропортах и на вокзалах-пришла в Россию с ЗАПАДА. Но невольно возникает вопрос:

А с какого именно ЗАПАДА???

Я живу в Штатах почти 18 лет, и ни разу не встретила ни одного платного туалета в публичных местах. Они все бесплатные. Да ещё какие! Единственноe, за что иногда приходится заплатить-это за детский памперс-автомату, и то ровно столько, сколько он стоит и в магазине тоже.

Почти всегда летаю в Россию с остановками в Европе.
Ни в одном аэропорту Германии, Франции, Польши, Австрии,- платных туалетов нет.

Так откуда всё-таки это пришло в Россию?
------------------------------------------
Вспоминаю ещё одну историю, когда моего 6-летнего ребёнка не пустили в вокзальный туалет бесплатно. Написано было:'' дети до 7 лет-бесплатно'', а она у меня была выше среднего роста, дело было в августе, а 7 лет ей должно было исполниться только в октябре.

Кассирша упёрлась рогами, мол, не верю и всё тут! Ей уже больше 6 лет! и потребовала свидетельство о рождении.
А мы возле вокзала просто проходили случайно и ребёнок захотел в туалет.Свидетельства с собой не было.
Мне пришлось заплатить.

Дело даже не в деньгах, а в унижении. Оказывается, в туалет надо ходить с удостоверением личности.
----------------------------------------------------

У нас, у русских, есть такая народная мудрость: ''Дом начинается- с прихожей.''
 Именно поэтому прихожую всё время выскабливали добела.Первым делом гости обращали внимание на прихожку и порог, который перешагивали.

А вот у французов та же мудрость немного звучит по-другому:(в переводе на русский)

''Уклад дома начинается с туалетной комнаты.''

----------------------------------------------

Вот такое впечатление и остаётся у иностанцев о нашем укладе...

До тех пор пока в детских садах можно будет видеть вот такие сооружения
 

И читать вот такие обьявления в вокзальных туалетах:
 

впечатление это не поменяется.
---------------------------------------------------

И смешно, и грустно одновременно...
 

Вот такой у нас режим:
Обожрались- и лежим!

''Нащипала'' на необъятных просторах интернета!

Модели вязаных шапочек для девушек, поздно возвращающихся с работы-домой:

Нашла на ''Одноклассниках'', не смогла пройти мимо

Вот нашла такую модель в инете, и всё смотрю и смотрю, стараясь понять: а в таком варианте пальцам ног-теплее, или холоднее?

https://ok.ru/razvratov.grigory/album/849657551654/850743526950

Некогда мне было плакать, я кота учила-какать!

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 20 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья, на которых сидят пожилые женщины.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу, и неожиданно пукает.

В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку, выходит.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама .

Насмешила с утра эта фотография.

Умора!!! 

https://www.youtube.com/watch?v=Vtod4awT5Aw

https://www.youtube.com/watch?v=oSrYD0vrBMs

Видимо, лишнего было валерьяночки... перепутал верх и низ.

Специальная подборка

 

понедельник, 12 февраля 2018 г.

 

 

 

На фестивале пива был только один платный туалет,который по кассовым сборам превзошёл автомат казино.
-------------------
- До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
------------------------
- Я чувствую, что меня все ненавидят!
- Не драматизируй! Тебя ненавидят лишь те, кто тебя знают.
-------------------------
- Объявление:''Вызываю подозрения. Недорого.''
---------------------
- Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал- деньгами.
-------------------
- Надпись на воротах: Собака-не злая, но...нервы у неё ни к чёрту!
------------------------
- Золушка:-Ну вот, туфелька подошла! Когда свадьба?
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера.
----------------------
- Не понимаю, как они смогли взломать мой компьютерный пароль?
- А что у тебя за пароль был?
- Год канонизации святого Доминика, папой Григорием девятым.
- А какой это был год?
- 1234.?!?!
-------------------
В салоне красоты:- Мне, пожалуйста,маникюр как у Бритни Спирс,макияж как у Анжелины Джоли,а причёску как у Наоми Кэмпэбэл.
-А лицо Джерара Департье-оставляем?
------------------
Поцелуй меня в знак примирения!
-А в какой части тела он у тебя находится?
----------------
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Два раза по сто...и кусочек хлеба.
----------------------

-Миша, а за что тебя арестовали?

-Так... лебедям хлеб бросал, прикармливал

-Ну, и что тут такого криминального?

-Так дело было в Большом Театре, не премьере ''Лебединого Озера''...

-----------------------------------------------------------

Без слов...