Однажды в детстве гуляя около сельского дома культуры советских времен, под крышей которого всегда селились птицы, я обнаружила мертвого птенца. он был розовый еще только слегка оперившийся с выпуклыми глазами, плотно закрытыми полупрозрачными веками. с маленьким клювиком. из него даже торчали чуточку какие-то внутренности. он, кажется, выпал из гнезда. я долго стояла около него. мне хотелось его положить на ладонь и отнести домой. так же я помню отчетвое знание внутри меня-ребенка, что если долго согревать это существо,оно непременно оживёт. помнится, простояла я так минут 20 в раздумьях и уже совсем хотела взять его, но очень точно в последний момент почувствовала, что всё-- дескать-- не оживет, потому что, мне говорили, что это невозможно.
ушла с чувством сильного диссонанса и-- впервые-- какого-то бессилия над ситуацией.
с тех пор прошло много лет, я встречала людей больших и маленьких обаятельных и разных. было несколько человек, которые меня поразили, вдохновили. я влюблялась в них. и до определенной степени они были для меня прекрасны. они сияли как драгоценности, поворачиваясь разными своими гранями, а я любовалась-порою не могла отвести взгляд. но, волею судьбы так сложилось что все эти нерукотворные создания обнаруживали за собой один маленький изъянчик. мимими. крошечный, полузаметный в первые минуты знакомства, при ближайшем рассмотрении он разрастался большой жирной лавиной, несмываемым ваксовым пятном. большим бельмом в моем глазу. и тут-- в тот самый момент-- во мне снова просыпалась маленькая девочка стоящая у птенца. я неугомонно начинала искать механизмы--ведь я знала абсолютно-- что это излечимо и я точно спасу всё их прекрасное, внутреннее свечение. внутри каждого из "птенцов" был небольшой вывих-- у каждого свой. как-то- бездушие, полное отсутствие чувств и сердца у элегантного интеллектуала. а за настоящей харизмой раз обнаружилась полная нежизнеспособность и неотвратимая тяга к самоуничтожению. это все мне казалось совсем не первичным в начале. позже стало проступать-неотвратимо- загораживая всё, их. я совсем не хотела верить такому изъяну, а потому собирала всё свое терпение, гуманизм (фу, прости господи) и начинала с этими людьми "работать". о, я знала как им помочь! ну по крайней мере тогда мне так казалось. я тратила массу усилий, переживаний, бессонниц и нервов. хватаясь за легкие изменения я ликовала, но каково было мое разочарование, когда становилось ясно, что мне это показалось. улетучилось как пшик. потом снова-- и снова-- терзания, попытки. и вот я опять стою в детстве у трупика и хоть так не верится, но понимаю-с этим ничего не поделать. можно только оставить его. там лежать. мои руки бессильны.