Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи;
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель;
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю;
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях;
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала;
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает;
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не
кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не
растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз;
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано..... И накакано...... И наблёвано........

…прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела – на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
– имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна…
полутона… и полутени…
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
«А Вам сходить через одну?»
День. Улица. Час пик. Автобус.

Автор не установлен, korova.ru


1. Тапочки бывают домашние и дикие. Дикие лучше не надевать. Они питаются пальцами ног. Поэтому рассматривать мы их не будем. Страшно.


2. Тапочки бывают резиновые. Это чтоб током не шандарахнуло. Все, кто по пляжу ходят, боятся, чтобы их не шандарахнуло током. Вывод: на пляже много электричества.


3. Тапочки бывают воспитательные. В "Перечне необходимых инструментов педагога" занимают второе место после ремня. Никогда тапочком по заднице не получали? А я неоднократно. Вожатый у нас в пионерлагере очень это педагогическое средство уважал. Правильный был мужик.


4. Тапочки бывают несвежие. К нам в редакцию часто приходят письма с вопросом: "Уважаемая редакция! У меня тапки неприятно пахнут. Что делать?". Мы всегда рады письмам наших уважаемых читателей и всегда с удовольствием отвечаем: "Ноги надо мыть, козёл!"


5. Тапочки бывают с пумпончиками. На хрена – непонятно.


6. Тапочки бывают для тараканов. Это из области легенд. Хотя… (призадумавшись) чёрт его знает. В крупных супермаркетах всё может быть…


7. Тапочками убивают. Опять-таки тараканов. Это ужасно. Сердце моё обливается кровью.


8. Тапочками можно забивать гвоздь. Безуспешно.


9. В руках младшего братишки тапочек превращается в страшное оружие. Никакой ниндзя не сравнится с ним в искусстве метания боевых тапочек.


10. Если, обув тапочки, аккуратно встать так, чтобы по ногам проехал гружёный самосвал, то тапочки превращаются в элегантные ласты. Ноги, впрочем, тоже.


11. Огромное количество домашних тапочек, стоящих в прихожей, могут создать иллюзию того, что вы очень гостеприимный человек.


12. Тапочки – прекрасные собеседники. Они помалкивают и не мешают вам ораторствовать.


13. Тапочки – питательное, высококалорийное блюдо для собак младшего школьного возраста. И не уверяйте меня, что это не так. Щенкам лучше знать.


14. Тапочки бывают массажные. Полезные. Нажимают своими хитрыми выступами на точки "жи" и "ши". Пишется через "и". Гоняют по телу энергию "ци". Наверное. Если не врут. Короче, укладываете в стельки иппликаторы Кузнецова. Или просто кнопки насыпаете. В тапки. Врагам. Гадам всяким. Чтоб им жизнь мёдом не казалась.


15. Венец, финал, итог и сияющая вершина всей жизни – тоже тапки. Нет. Не тапки. Ласково так – тапочки. Но не простые. Белые.

Песня о страшных мальчиках
(Браво, "Любите, девочки")


(c) Леонид Каганов, Василий Антонов, eku.ru, lleo.aha.ru


Зачем вы, девочки, красивых любите?
Отважных летчиков и моряков?
Ромашки спрятались, поникли лютики -
Непостоянная у них любовь.

Любите, девочки, сутулых юношей -
Ушастых, страшненьких, без волосов.
Никем не заняты, и всем не нужные -
Они подарят вам свою любовь.

Этих глупых парней
Тоже нужно любить -
Все равно их на ком-то
Придется женить!

Красивых летчиков и так достаточно -
Любая дурочка полюбит их.
Любите девочки корявых мальчиков -
На зависть черную подруг своих.

Водопроводчики и зоотехники
Без вас соскучатся и пропадут.
А эти летчиков - бросайте девочки,
Они без вас себе подруг найдут.

Этим страшным парням
Тоже ласка нужна,
Этим страшным парням
И кобыла жена.



Любите девочки подряд кто встретится -
Тупых ботаников и тормозов.
В глазах у них ниче ваще не светится,
Однако ж тоже им нужна любовь!

Зачем так любите веселых умных вы?
Какая разница, ведь все равно.
Любите девочки тупых занудливых -
Им будет радостно, и вам смешно.

Вызвала учительница (У) в школу отца Вовочки (О) и говорит:
- Ваш сын абсолютно не учит уроки! Ведет себя отвратительно, говорит
пошлости.
(О): В каком смысле?
(У): Я задала вопрос у кого из животных самые большие яйца и он мне
ответил, что у слона.
(О): А что, это разве неправильно?
(У): Нет! Самые большие яйца у страуса!
(О): Да вы что! Правда? Теперь я понимаю, почему он писал такие грустные
медленные вальсы.

Про мат
(c) Почти новая горжетка, LiveInternet

Нет, ругаться матом - нехорошо. Особенно в письменном виде. То есть - иногда можно, но несколько заурядно получается. В то же время столько всего прекрасного можно сказать собеседнику, вовсе не прибегая к "Словарю блатной музыки"

Вот, например:

1. Таких как вы, мы в школе проходили. На уроках биологии, в седьмом классе.

2. Ой, смотрите, чей-то мозг валяется! Не ваш, случайно?

3. Мне кажется, ваш девственный кругозор нуждается в срочной дефлорации

4. И что вы тут понаписали? Что это за мушиные экскременты?

5. Я не имею ничего против тухлой крысиной печенки. Но не считаю нужным вступать с нею в дискуссии.

6. О, я нашел гениальное описание вашей личности! "Жидкий мозг на твердом стуле!"

7. Я хотел бы слиться с вами в экстазе, но, увы, мои воспитатели в детстве привили мне целый комплекс утомительных санитарно-гигиенических представлений, которые и мешают нашей с вами духовной близости.

8. Все-таки в том, что вы написали, ударение приходится ставить на И.

9. Вам нужен достойный собеседник? Купите хомяка. Желательно, глухого

10. Логика ваших рассуждений хромает на все четыре своих псевдоподии

Если бы кто-то сделал квест по мотивам сказки про Красную Шапочку, выглядело бы это примерно так. Всем, кто хотя бы раз играл в бродилки типа "Сибирь" и Baldur's Gate - посвящается…
Красная Шапочка проснулась и обнаружила, что лежит на лугу посреди леса практически в чем мать родила, рядом - сундучок, порванная ласта и какая-то бумажка. Ни черта не понимая, она потерла затылок и попыталась открыть сундучок. Последний не поддался, поэтому девочка взяла бумажку и прочитала: "Дорогая Красная Шапочка, добро пожаловать в реальный мир. Опасайся белого кролика. Не доверяй никому, кроме их и там".
- Неслабая мессага… Это не кролик белый, это горячка у кого-то пестрая. Здесь. (Массируя висок.) Такое ощущение, что вчера мне на голову самолет упал. (Осматриваясь.) Три. Подряд… (Замечая отсутствие одежды и лежащую неподалеку порванную ласту.) Или на стаю всплывающих аквалангистов напоролась. Скорее всего, и то и другое, а потом что-то третье - иначе как я тут оказалась? Кстати… надо же, какое у меня имя красивое (мечтательно
и протяжно) - Красная Шапочка…
Внезапно раздался голос:
- Приветствую! Чтобы подвигаться, пошевели ногами и руками, попробуй походить взад-вперед. Как только почувствуешь себя уверенно, подойди к сундучку.
Красная Шапочка кое-как встала и поняла, что с вестибулярным аппаратом проблемы - словно ее руками и ногами двигает кто-то еще, причем совершенно не представляя, как это делается, и периодически заглядывая в инструкцию. Поняв, что еще одна минута блуждания по полянке приведет к преждевременному обветшанию черепной коробки, она подошла к сундучку.
Голос с небес не унимался…
- Молодец, ты очень быстро учишься. Но это еще цветочки - настоящие приключения ждут тебя впереди. Подойди к сундучку и кликни по нему ручкой.
- Что сделать? Сначала повтори, я не понимаю ничего! Ты кто?
- Чтобы подвигаться, пошевели руками и ногами, попробуй…
- (Переходя на визг.) Что-то как-то где-то кто-то почему-то думает, что я дура, да?
- …и кликни по нему ручкой.
- (Окончив визжать, поняв, что реакции нет.) Лечиться тебе надо!
Сказав это, Красная Шапочка потянулась к сундучку, и тот неожиданно легко открылся сам.
- Зараза какая! - в сердцах закричала девочка, а потом увидела, что внутри лежит ее одежда.
Напяливая юбку, она смачно выругалась и поспешила убраться подальше от этого странного места. Но как только она рванула в сторону тропинки, странный голос снова проявился и с монотонностью телеведущего вечерних новостей произнес:
- Посмотри вокруг - возможно, ты забыла что-то, что поможет тебе в твоем приключении.
Девочка захотела задушить владельца голоса, но вернулась и принялась дергать сундук.
- Ты не можешь это взять сейчас. Попробуй посмотреть рядом.
- Ты что, сразу не можешь все сказать? Мол - встань, открой сундук, там твои шмотки, а еще возьми ласту!? У меня как будто других дел нет!
Ей очень захотелось хлопнуть дверью, но таковой в наличии не было. Поэтому она что есть силы несколько раз подряд пнула сундук и побежала к тропинке. Ветер донес обрывки фразы голоса "телеведущего", который, заикаясь, пытался выговорить "ты не можешь взять это сейчас".
Красная Шапочка бежала по тропинке и внезапно наткнулась на волка.
- Эй, мохнатый, иди сюда!
Волк был испуган, потрепан и изрядно помят. Его взгляд говорил о том, что чувствует он себя так же, как белка, выпавшая из дупла: вроде все нормально, но что-то явно не так.
Он неторопливо подошел к Красной Шапочке и обреченно посмотрел ей в глаза.
- И ты с ними заодно…
- С кем?
- С ними. Они пришли с юга. Уже захватили весь Мордор, а сейчас идут казнить твою бабку.
- Почему мою? И именно бабку? Пусть лучше разорят пару термитников вон в той лощине, и останемся друзьями! И лесу помогут, и звучит внушительно: спросят их потом, сколько и кого вы убили, а они и ответят - пред нами пали миллионы…
- Мысль. Надо их уговорить! Тем более что твоя бабка - последняя из клана знающих тайну великих пирожков с повидлом.
Раздался колокольный звон и монотонный "телеведущий" снова вышел в эфир:
- Волк joined your party. His class is: lawful rouge. Strength: 17. Dexterity: 15. Wisdom: 0. Stamina: 20. Intelligence: 1. Press to look up his inventory.
Девочка присвистнула…
- МГИМО финишд… Стопудово. (Глядя на волка.) Что он там про твой инвентори говорит?
- Не знаю. Меня этот голос тоже достал. С самого утра его слышу. Сначала просил походить взад-вперед, потом записку всучил, мол, "оберегайся белочки".
- Так-та-а-ак…
- Дальше - хуже! Заставил грелку рваную взять!
- Да ну?
- Ага, вот она! Я пока сюда бежал, сарай видел. Думаю, натяну грелку на замок - вдруг откроется? Ни фига - сказали, что у меня что-то где-то маленькое и что я не могу открыть это сейчас.
- А что форма такая пошлая?.. (Рассматривая грелку, похожую на баклажан.) Ты вообще уверен, что это грелка, ась?
- А что ж еще?
- Ну не знаю. А мне вот ласту водолазную впарили… Хоть убей, не знаю, что с ней делать. Может, на голову надеть?
- Правда? А что если засунуть мою грелку в твою ласту?
- Да фигня получится...
- Вся наша жизнь - фигня. Хуже не будет. (Усиленно сует грелку в ласту.)
Телекомментатор не заставил себя долго ждать.
- You gained 10k Exp. Now you've got the key. How to use it?
- Ну, вообще-то и правда фигня получилась, но, кажется, с ней мы сможем твой сарай открыть. Ключ ведь! Побежали! Кто знает, может этот (показывает пальцем наверх) именно там и прячется? (Подмигивает волку.)
- Пошли! Только сначала забежим в деревню, возьмем топор, потом на речку, поговорим с бобром, чтобы он сказал, как лучше срубить сук, на котором сидит дятел, под которым лежит яйцо, в котором спрятана жвачка, которую надо дать пожевать зайцу, а потом заклеить замок твоего сундука из-под одежды, чтобы открыть потайной отсек, в котором лежит пластид, который можно выменять на автомат, чтобы выстрелом снести флюгер, который упадет и у которого под хвостом будет написано, в какое место двери грелку с ластой совать…
- … (Тупо глядит на волка.)
- Не знаю, откуда я все это взял. Видимо, чье-то хрупкое сердце не выдержало, и он солюшен прочитал… UP

Короче, продолжение следует. И каждый желающий...

Директор бруклинской Клиники сексуального здоровья молодежи выступила в защиту граффити, нарисованного на стене больницы, пишет Independent. Однажды утром работники клиники увидели, что на высоте шести метров над землей на стене их здания нарисовано граффити, которое изображает мужа, жену и ее любовника, свисающего из окна. Рисунок был выполнен в стиле знаменитого в Великобритании уличного художника Бэнкси.
Сразу после этого директор клиники Анни Эванс оставила у Бэнкси на сайте благодарный отзыв и пообещала, что будет защищать граффити от властей. "Персонал в восторге! - писала Анни. - Наша больница является одним из крупнейших центров в Великобритании, при этом мы ориентированы на молодежь. Этот рисунок - лучшее, что можно было придумать для рекламы наших услуг!".
Узнав об этом власти Бристоля не стали стирать граффити, как они делали это много раз с вызывающими работами Бэнкси. Бруклинский совет организовал он-лайн голосование, чтобы жители города сами решили, оставлять ли этот рисунок на стене клиники.
Перфомансы Бэнкси последнее время становятся известны и за пределами Великобритании. К примеру, год назад этот художник тайно развесил свои инсталляции в крупнейших музеях Нью-Йорка. Некоторые из них заметили вторжение только через несколько дней

Инна Солнцева 02-02-2007 23:54 (ссылка)

Re:
Готическая сказочька
ЧЕРНАЯ ШАПОЧКА



Жила-была одна девочка. Она любила все черное. У нее была черная юбочка, черные чулочки, черные ногти, черные зубы и черные мысли. Ее любимым праздником был черный вторник, а любимой игрой – бросать чернильницу в стену. А еще у нее была черная шапочка. Вообще-то она была красная, но девочка никогда ее не стирала. И последнее время девочку так и звали – Черная Шапочка.

У Черной Шапочки была большая семья. Мама, папа, брат, сестра, бабушка, дедушка, отчим и злая мачеха. Однажды мачеха обидела Черную Шапочку. А мама, папа, брат, сестра, дедушка, бабушка и отчим не заступились. Тогда Черная Шапочка пошла в лаболаторию и принесла оттуда чуму. И семья у нее стала маленькая. Только сама Черная Шапочка. И чума.

Зато у нее было много друзей. Правда, она с ними редко виделась. Потому что они сидели в тюрьме. А потом они перестали видеться. Потому что им дали вышку. Черная Шапочка расстроилась, пошла домой и испекла большой траурный пирог. С черным кремом. Для обуви.

И понесла его к бабушке. На могилку. У бабушки была отдельная могилка без удобств далеко от кладбища. Потому что она была ведьма. Черная Шапочка пошла к бабушке по длинной дороге, потому что обула новые черные башмачки и хотела хорошенько их разносить. Она шла и громко топала, и волк ее услыхал, хотя был глухонемой. Вернее, он был здоровый, но только что попал в капкан, и ему зажало уши и губы.

Он был всегда голодный, потому что у него была врожденная диарея. Увидев на дороге Черную Шапочку, он захотел есть так сильно, что разжал губами капкан. И говорит:
- Здравствуй, Черная Шапочка! Будем знакомы, моя фамилия – Волк. Если хочешь со мной дружить, подойди поближе, отсюда я не могу.

А Черная Шапочка говорит:
- А у меня фамилии нет. Потому что на этом месте в паспорте клякса. Зато у меня есть пирог. Если хочешь, дам тебе укусить. Он очень черствый. Если укусишь, мы из твоих зубов сделаем тебе бусы.

А Волк говорит:
- Давай!
А Черная Шапочка говорит:
- На!
Волк взял и укусил. Но не зубами, а капканом. И капкан сломался. Волк освободился и говорит:
- Спасибо тебе, Черная Шапочка. Ты меня спасла. За это я съем тебя не сейчас, а только через пятьдесят лет, когда ты будешь вяленая, костлявая и сухая.

А Черная Шапочка говорит:
- О! Спасибо, что напомнил. Ведь я иду навестить бабушку. Она лежит в могилке совсем одна. У нее клаустрофобия. И нехватка общения. Помоги мне, Волк. Мы вытащим из холмика осиновый кол и вставим ей перископ.

И вместе они пошли к бабушке. Но пришел один волк, потому что Черная Шапочка так сильно растоптала свои новые башмачки, что они развалились. И она кое-как сплела себе лапти. Маленький и большой. Расплела и сплела опять. Левый и левый. Потом правый и правый. В общем, потеряла весь день.

А Волк к бабушке пришел, в могилку постучался и говорит:
- Вам телеграмма с этого света!
А бабушка говорит:
- Спасибо. А вам – посылка!
Высунула руки и схватила Волка за хвост. Напряглась и – вылезла.

И говорит:
- Здравствуй, внученька! Ох, как ты изменилась да повзрослела! Какие уши выросли, когти, зубы – вся в бабушку!
А Волк говорит:
- У вас обман зрения. Я не маленькая девочка, а большой Волк. Самец.
А бабушка пенсне надела и говорит:
- Вижу-вижу. Волк-то ты большой. А вот самец маленький.

А Волк обиделся и говорит:
- Вот возьму вас сейчас и съем!
А бабушка говорит:
- Прямо с фантиком? Или все-таки развернешь?

И тут вдруг – хоп! – Черная Шапочка приплыла. В огромном-огромном лапте. На веслах. На берег вышла и говорит:
- Ах, бабушка, как я перед тобой виновата! Я тебе несла вкусный-вкусный пирог. Но мои маленькие ручки устали, и я решила нести в зубах. Ах, какая я дура! У меня теперь самая большая изжога в мире!

А бабушка на нее рассердилась и говорит:
- Нет! У меня!
Взяла – и проглотила Черную Шапочку.

А Волк на нее рассердился и говорит:
- Нет! У меня!
Взял – и проглотил бабушку. А у него ж недержание. Бабушка из него выпала и говорит:
- Ой, Волк! Так ты кто мне теперь? Мама?

И тут вдруг – хоп! – охотники притопали. Злые. Потому что Волк всех зайчиков в лесу слопал. А птичек бабушка распугала. А туристов Черная Шапочка. Они ружья достали, зарядили и говорят:
- Бдыщ!!!
И у бабушки – недержание. Черная Шапочка из нее выпала и говорит:
- Ой, бабушка! Я кто тебе теперь? Дочка?

А охотники видят, что промахнулись. Снова зарядили и снова:
- Бдыщ!!!
Пирог из Черной Шапочки выпал, она на него глянула и говорит:
- Ой! Да я теперь не просто девочка. Я духовка!

И стали они жить-поживать, друг друга жевать. Черная Шапочка пирог – ам, бабушка ее – ням, волк обоих – ам-ням, охотники – бдыщь!!! – и всё снова.
http://eu-shestakov.livejournal.com/112707.html

Пох


Мало кто знает, что в старину русичи поклонялись Поху, идолище которого свергли варяги Владимира I, чтобы поставить на место Поху своего Перуна. Русичи тогда еще спрашивали князя: "А нах?", но Владимиру было пох. Хотя он и считается первым Похоборцем.

Из глубины веков идут пословицы и поговорки русского народа, в которых прослеживается то исконное божество венедов и антов, которое ведет их потомков и поныне в этом безумном глобалистическом мире чистогана и наживы чистыми и непорочными и всегда готовыми послать всех к Поху. Потому что мы - Похоизбранный народ, да прибудет с нами его Похоть!

На Поха надейся, да сам не плошай (пословица означает, что в первую очередь тебесамому должно быть пох - вот как мне, например, пох, что у меня в тексте полно ошибок и опечаток).

Пох его знает (пословица означает, что тебе не просто пох, а похественно пох)

Поху - похово (и ведь дествительно, похово ему все, на то он и Пох).

До поха высоко (странная пословица, никто уже не знает, почему это до него высоко).

Пох все видит (естетсвенно, он все видит, но ему ведь пох).

Пох - не Тимошка (это уж не прибавить, не отнять).

Пох дал, Пох и взял (ну, то есть, ему и раньше было пох, и теперь-то уж подавно).

Как у Поха за гульфиком (а чо, там тепло).

Вот тебе Пох, а вот и порог (ну ведь и действительно, не пох ли тебе, что тут порог или антресоли?).

Не похи горшки обжигают (если ты ортодоксальный пох, то любая работа тебе просто отвратительна).

Огненные кошки

В колонках играет - дети

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем , накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О#уеннно день прошел!!!