nikto ne poyavlyaetsya... v internete... tak kak-to pusto nemnogo... grustnenko... a pochemu mi pravda nikogda ne nuzhni tem, s kem mi chotim po-nastoyachemu bit vmeste? znaet kto-nibud? a ludey, kotorie lubyat nas, ne cenim... i lisch poteryav, chuvstvuem stid i zhalost... no ne lubov... tak kak-to udachno nacdhozhu v poslednee vremya pesni, kotorie sootvetstvuyut moemu nastroeniyu... stranno... svetlo i grustno... nemnogo... potomu chto vse choroschee konchaetsya... vot i germaniya dlya menya konchitsya cherez nedelyu... zhal... rebyatki moi, devchonki... no ostavschis s nimi, ya voobche s uma sudbi, ya i tak zaputalas... a voobche ponyala, chto menya ceplyayut lisch te pacani, kotorim ya bezrazlichna... ya ne samouverennaya, no mne nikogda ne bilo trudno zakadrit kogo-nibud... a esli na eto molchel ne vedetsa - eto uzhe interesno... i muchitelno:)... no zhit mjozhno...

ya vernus v germaniyu eche... ya vse sdelayu... vse... chtobi menya ne slomali snova... moi zhe sobstvennie chuvstva... ya kupila kolco...ono cvet menyaet v zavisimocti ot nastroeniya... kupila v kakoy-to istoricheskoy pechere... dumala, tak, fignya... no na mne rabotaet... vse vremya bilo goluboe - vrode kak vse ok, a pozavchera, kogda bezhala ot samoy sebya po mokroy, kusayucheysya vetrom ulice, zametila, ono bilo chernoe s prozrachnim zelenim... kak ono i est, mne bilo diko plocho... ya vschlipivala, kogda plakala... ya davno uzhe ne vschlipivala... zabila uzhe - kak eto...a seychas k etim grustnim cvetam pribavilis krasniy (strach) i violetoviy (vlublennost ili chto-to v etom rode)... fuck... prichoditsya samoy sebe priznavatsya... ya boyus poteryat vremya ; kotoroe mogu provcesti ryadom s NIM, v odnom klasse, v odnoy strane... mne vse malo... ya EGO lublu... a YAN menya ignorit... govoryat, chto On ko mne ochen ne ravnoduschen... a delaet vid, chto nenavidit... ya ego LUBLU... ya LUBLU... ya snova mogu LUBIT...

slezi visochli, s oshibkami smirilas... mnogoe vnutrenne sebe obyasnila... ponyala, kak nikogda bolsche ne budu delat... i ponyala, chto... net, ne to, chto ne mogu bez nego... a to, chto ya snova lublu... ya pravda EGO lublu... YAN, ti nikogda ne proschtesch, poetomu ya napischu - ya lublu tebya... i serdce bolit... i stichi zapletayutsya na gubach... stichi, pochozhie na te, luschie moi stichi... kotorie rozhdalis, kogda bolno bilo... seychas poka tolko ichu rifmi, pitayus... no emocii te zhe, i ritm... tolko slova drugie sovsem... eto uzhe ne stampi... eto bred... kotoriy dazhe poka ne zapisivayu...

fuck... davno ne pisala... skoro, sovsem uzhe skoro budu pisat na russkom...zhal, diko zhal... dolzhna bila uezhat pozhe... na nedelyu... bolno... chochu ostatsya zdes navsegda... nadeyus, moya mama reshit v moyu polsu... ona seychas dumaet... da i ey zdes budet legche... ya znayu... kto bi mog ponat moe sostoyanie...bozhe, kak zhe chuevo...za oknom dozhd... cholodno... a ya poteryala kurtku i teper merznu... nikakogo sveta vperedi opyat... ya snova lublu... ya uzhe pochti prezhnyaya... no tolko drugaya... ya lublu... ya chuvstvuyu to zhe samoe... to est ne to zhe, no tak zhe - tak zhe bolno i beznadezhno... peremutila zdes so mnogimi, kak govoritsya, razbila 2 serdca... s odnim seychas druzhu... pri nem ne stidno plakat... on reschil, chto chochet bit mne chot kem-to... okazalsya choroschim drugom... ya ponyala, chto bolsche nikogda ne budu mutit... ya, kak zaprogramirovannaya, vse processi posledovatelno... ubit v sebe samoe luschee radi neponyatnoy boli, kotoruyu nazivayut lubovyu, ubit eto v kom-to eche, nauchitsya probivat vzglyadom tak, chtobi potom vsu zhizn ne zabivali, bit s kem-to iz opita, izmenyat, igrat s vlublennimi v tebya... a potom pod otkos... kak budto nogi vatnie i neseschsya pod schtormovim preduprezhdeniem pozdnim vecherom v legkoy kurtke, zachlebivayas slezami i pitayas zastavit sebya zhit dalsche...

rebyata, kto menya chitaet, zachodite k REVENDELL - ona u menya v pcelkach.. ona takaya... realno... yatolko seychas ponyala...

a voobche, ya eche nedelu nazad chotela vstrechatsya s yanom - russkim malchikom... on krasiviy i klassniy po vseobchemu mneniyu i moemu v pervuyu ochered, no on slishkom smuchaetsya v moem prisutstvii... a posle fabiana prishla segodnya v shkolu i dazhe ne vspomnila o yane... peremknulo... chotya yan tozhe choroschiy, no yan prosto choroschiy i vse... a fabian - tot, v kogo ya mogu vlubitsya... otkritiy i zamknutiy, smeliy i stesnitelniy, veseliy i znayuchiy meru... spokoyniy, nezhniy, pochozhiy na romantika iz starinnoy knizhki... i smeshnoy nemnogo - schirokoplechiy i chudenkiy ochen... emu moi dzhinsi podoschli bez napryaga... on tak trogatelno smotrir... on ne molodoy chelovek - on malchik... chotya 100% uzhe ne devstvennik... fabi... kto menya choroscho znaet, skazhite, chto so mnoy, a?

a grustno potomu, chto videt ego teper budu redko... i v klube na etoy nedele menya ne budet... v schkole segodnya u nas odna para bila vmeste, ya ot nego ne mogla glaz otvesti... a kogda tolko v klass voshla, on tak posmotrel na menya... ya ot etogo detski-derzkogo i nezhnogo vzglyada mogu, navernoe, s uma soyti...ya sama udivilas, chto slishkom smelo s nim pervaya pozdorovalas... bez teni smucheniya... zavtra u menya budet ego nomer mobilnika, no ya somnevayus, vdrug emu eto vse ne nuzhno... chotya znayu, chto devushki seychas u nego net i poka ne predviditsya... a nachalos ved vse ochen smeshno... v nego vlublena odna devochka, ona za nim chodit, kak chvostik, ne otrivayas, menya ne podpuskaet, a on vse vremya ot ee storoni otchodit nemnogo ko mne... ya snachala prosto vrednichala, pervaya nachinala s nim govorit... a potom menya na nem zamknulo... help me... neuzheli chudo... za eti 2 goda... strashno, no ya nichego ne imeyu protiv... vremeni malo i eto bessmislenno zdes vlublyatsya, no ya ne chochu dumat ni o chem... ya budu zhit, tem, chto seychas chuvstvuyu...

blin, eche nedelyu nazad vse tak bilo legko, veselo i priyatno... a seychas opyat zasada.. i ne vzdumayte reshit, chto ya zhdu zhalosti, prosto nado chotya bi napisat - skazat obo vsem nekomu zdes, da i smisla net... takoe ochuchenie, chto v moey zhizni vse skladivaetsya tak, kak budto ya nichego ne reshayu... vse s neba... ili iz-pod zemli, bez ponyatiya... tolko kak-to rustno... skladivaetsya ochuchenie, chto vokrug menya v cherepovce - radioaktivnaya zona... ya ne vstrechala ni odnogo svobodnogo molodogo cheloveka, kotoriy mog bi mne ponravitsya... no vezde, kuda ya priezhayu - ich polno... nu ne polno, no est... ya ezdila na turbasu s legkoatletami i po nocham mi tam ne spali pochti... sideli v komnate u malchishek i stradali vsyakoy figney... tipa butilochki nashey, tolko esli na tebya pokazivaet - to ti dostaesh bumazhku s zhelaniem... tam bil malchik - fabian... ya takich glaz eche ne videla, obyektivno...oni golubie-golubie, kak chrustalnie, a resnichki dlinnie, dazhe u menya ne takie... on mne srazu iz vsech bolsche ponravilsya, ya ryadom s nim sidela... i mi postoyanno drug na druga kosilis tak po-detski... a u nego v glazach kak iskorki veselie... ya vse vremya spezialno govorila spasibo, kogda on mne otvechal, skolko vremeni, a on govoril - pozhaluysta s takim licom, budto mne zhizn spas... tak milo... a potom tak poluchilos, chto nam vipalo pocelovatsya... za nas reschili, chto bez yazika, prosto kak v detskom sadu,mi smotreli drug na druga minuti 2, a potom pocelovalis... no tolko sovsem ne tak, kak nam skazali... i eto bila ego iniciativa... prichem tak nezhno, no ne slabo, smelo, no nenavyazchivo... i menya kolnulo... ya vtoroy raz posle zafara poluchila realnoe udovolstvie ot poceluya...chotelos eche i eche... no bolsche ne vipalö... vipalo emu - sidet so mnoy ryadom i menya obnimat... on zasmuchalsya, obnyal za plecho... mi mogli tak prosto sidet, no on tak nezhno kasalsya svoimi krasivimi palcami moich ladoney... mne pokazalos, chto eto bila ne igra... a potom ya vsego lish chotela opustit ego ruku chut nizhe, chtobi sest poudobnee, no on otdernulsya, kak ispugalsya... ya na sleduyuchiy den chodila kak mozhno blizhe k nemu... smotrela pryamo v glaza, ne znayu, znachilo eto dlya nego chto-to ili net... potom mi ezdili v basseyn...menya vse rebyata topili, a on tolko smotrel, dazhe ne priblizhalsya... a potom mi sidele v teplom basseyne i boltali... on otkritiy takoy bil, no bez kakich-libo namekov, chto ya emu voobche nravlus... a ya kak poslednyaya dura tupila vse vremya,chotela sprosit, nravlus li ya emu, skazat, chto on mne ponravilsya i vozmozhnost bila - eto ne zvuchalo bi deshevo i vulgarno... no ya slishkom dolgo dumala... a potom popravila emu kapuschon v razdevalke, kogda mi uchodili, on tak posmotrel s otkritim detskim udivleniem, budto ya ego bez sprosu pocelovala... a teper mne grustno...

ya pitalas sbezhat ot sebya... i sama sebya zabila v ugol... i priznavatsya v samolm sokrovennom samoy sebe,okazivaetsya, eche slozhnee, chem drugomu cheloveku... bolno...bolnee...

ya ne chochu nazad... no ya skuchayu... blin, nichego ne vizhu dlya sebya vperedi... v germanii ob eom dumaetsya mensche... ya ne umeyu zhit i bit vsem dovolnoy... ya ne mogu... blin, tak stranno sebya chuvstvuyu... vse ved znayut, da, chto ratmirchik iz bandi pogib etoy vesnoy... ya rasstroilas ochen... togda... a buduchi zdes posmotrela video, foto s nim, poslushala pesni, posvyachennie ego pamyati... ya ridala navzrid... kak zhe eto strashno teryat zhizn, teryat druga, teryat sina, teryat lubimogo cheloveka... kak zhe bolno ot togo, chto on stolkoe ne uspel.. ya ne znayu, ya nikogda ne bila ego fanatkoy, no... ya plachu i ne mogu uspokoitsya... ya boyus smerti... kogo-to iz moich blizkich.. a svoey lish potomu, chto boyus ne ostavit nikakoy pamyati i uyti tak vot prosto, nichego ne ostaviv posle sebya...

vsem, kto pro menya eche ne zabil i poka chotya bi izredka suda zaglyadivaet...vsem vam privet... u menya dozhd...i na dusche kak-to cherno...ne znayu...ne vilezayu iz nastroeniya koschki... kak pesnyu nashla, vse nikak ne mogu uspokoitsya... ne znayu... blin, napishite mne, komu ne v padlu, pozhaluysta, izmenilas li ya za vremya, kotoroe vi menya znaete... esli chotya bi chut-chut znaete...prosto chochu pochitat, kakaya ya so storoni... i es esche: blin, vi tozhe dumaete, chto ya silno vliyayu na ludey, s kotorimi ya obchayus? prosto mne strashno stanovitsya... ya ved chuzhomu vliyaniyu let s 13 ne poddayus... milie, ne zabivaqyte menya chot vi... a to iz klassa vsem plevat... zabili... vot esli ya ne vernus, zametyat?

Blin, ya sebya zdes chuvstvuyu kak doma... i v rossiyu menya ne tyanet... da, ya soskuchilas po vsem, no po mne, po suti, pochti nikto...a zdes ya svoy chelovek... i eto klevo... ksta, kto eche ne v kurse... ya podstriglas... a pesnya v pleere - koschka, fuck, pravda, sluschayu i serdce szhimaetsya, bolno-bolno stanovitsya... vspominayu zafara, net, ya ne zhaleyu ni o chem, prosto... bolno... ne zazhilo...chotya proshlo ochen mnogo vremeni...zdes, vdali ot doma, mnogoe stanovitsya prozrachnim... ponimayu mnogie svoi oshibki v otnoscheniyach s drugimi ludmi... i tak stanovitsya chuevo... koschka... pravda, ransche chotela ey stat, a stav, chochu obratno... no uzhe nikak... ya chasto kazhus rebenkom, no po suti, eto sovsem nikak, i ochen zhal... blin, tak chochetsya plakat, a skez net... takoe ochuchenie, chto ya razuchilas... ya chochu nezhnosti... chisto fizicheskoy... mne nado... na-do... no chtobi ot menya ne trebovali nichego - vernosti, postoyanstva... chochu zabit vse to, o chem ya dumayu postoyanno... mlya, kakoy-to bred ya vam tut ponapisala, no vi menya prostite, znayu... ya s vami... vascha koshka.................

nu dak vot, ya snova s vami... znaete, navernoe, kogda ya vernus, mnogie budut dumat, chto ya pontitsya nachnu - mol, bila v germanii i t.d.... no na samom dele nikakogo ponta v etom net=) zdes ne luchsche i ne chuzhe, zdes prosto vse po-drugomu... osobenno malchiki.. takie milie... oni ne daryt cveti, ne uchazhivayut tak, kak eto prinyato u nas ( nu po-krayney mere redko); no oni svoim nastoyachim otnoscheniem i postupkami dayut ponyat, kto ti dlya nich... a voobche oni vse dovolno skromnie=) u menya tut inogda golova kruzhitsya... stolko kandidatur, chtobi zdes s kem-nibud povstrechatsya, a ya tormozhu... no do konca etoy nedeli tochno razberus... ya vse dumayu - russkich vibrat ili odnogo milogo nemeckogo malchika - so smeschnoy klichkoy GUPPI. voobche-to ego THOBIAS zovut... on nezhniy ochen i miliy po otnoscheniyu ko mne, i chto udobno - ya legko ego "chitayu" - ponimayu, chto i zachem on delaet, kak on ko mne otnositsya... no v principe, zachodit daleko ya ne sobirayus - flirt, ne bolsche... nu esli ochen zachochetsya, to, mozhet bit... no svoyu devstvennost privezu na rodinu v celosti i sochrannosti=) vot tak vot=) vsech lublu( no kogo-to mensche)... vascha yanka...

milie, moi, ya sovsem ne chotela pisat suda, zasoryat kirillicey svoy dnev, no po-drugomu ne mogu=) vsem goryachiy privet iz germanii! ya zdes uzhe bolsche mecyaca! i eto vremya okazalos poleznim vo vsech otnoscheniyach!ya teper znayu, kto po mne skuchaet, a kto net, i ot etogo nemnogo obidno... krome mamusechki i babushki - nikto... bebebebebe... grustno... nu da mne grustit osobo nechego=) vremeni net... zanyataya... seychas u menya kanikuli... chto ni dem, to sploschnie party - tut molodezh umeet otdichat, vernus na rodinu lubimuyu, poprobuyu so svoimi druzyami povtorit=)segodnya sobiraemsya u odnoy devochki, tak chto u menya ostalos vremeni... pochti ne ostalos=p nu i na fig=)nichego straschnogo=) vernus cherez 5 minut...