Любопытно! Так долго бежала от отношений, баловалась, не понимала да и просто не хотела. Уж слишком плохо все в прошлый раз кончилось... А тут взяла, да и влюбилась!

Он интересный, красивый, он заботится обо мне, и как ни странно он влияет на меня... Я становлюсь лучше, я перестала жрать декс, я курю траву только с ним, а ещё он учит меня быть женственной..

Твою мать никогда бы не подумала что буду задумываться о таких вещах...

Главное что я счастлива рядом с ним!

Депрессия (от лат. depressio подавление) — психическое расстройство, как правило, возникающее после негативных событий в жизни человека,но часто развивается без какой-либо видимой причины.

Как правило, человек, страдающий депрессией, начинает злоупотреблять алкоголем (или иными препаратами, воздействующими на ЦНС)

For a minute there
I lost myself
I lost myself
Phew for a minute there
I lost myself
I lost myself
(Radiohead "Karma police")

Спустя всегда 2 денели после последней попытки я сдаюсь. Я больше не хочу ничего. Ни бороться, ни двигаться дальше, НИЧЕГО!

*** (16.03.2009 23:32):
бросай хавать барбитуру для начала
Yariya (16.03.2009 23:32):
я бросила
Yariya (16.03.2009 23:32):
дальше что?

А дальше то что? Тяжелые будни, попытки забыть то, что ты делаешь, депрессия, несчастье. Почему нельзя просто взять и быть счастливым? Кому какая нахуй разница какими способами? Почему в жизни всегда так? Почему ты никогда не получаешь то, что хочешь? Глупый вопрос, но по факту. И всегда меня будет так шмонать по жизни или может к шее привязать якорь чтоб меньше ебашило?

Я перестала мечтать, все люди перестали мечтать. А чем плохи розовые мечты? А тем, что они не исполняются. Вот только Рел Булл окрыляет. А ещё dxm. Он исполняет мечты. Жаль что после их исполнения сжигает до тла. У меня не осталось ни одной мечты... Полная пустота внутри.

Даже нет, далеко не пустота. Желание куда-то идти, что-то делать, что-то изменить, вот только я не знаю что и уж тем более не знаю с чего начать.

- Вы не будете столь любезны, сказать мне, какой дорогой мне выйти отсюда? - спросила Алиса.
- Это в значительной степени зависит от того, куда вы хотите прийти, - ответил Кот.
- Мне безразлично, - сказала Алиса.
- Тогда нет никакой разницы, какой дорогой ты пойдешь, - сказал Кот. (Льюис Кэролл "Алиса в стране чудес")

Может я и есть Алиса? Именно так я себя и чувствую. Алисой, маленькой девочкой у которой сожгли что-то дорогое, девочкой которая попала туда, где все сумасшедшие кроме неё. А может наоборот? Может это не мир сошел с ума, а я?

А может нужно просто перестать бороться, а просто принять все как есть? И тогда станет легче?

Все мы работаем на систему. Мы живем в ней, существуем, варимся в ней, "кричим что мы анитиситемные ребята, но на самом деле система уже давным давно выебала нас и нам больше просто нечего кричать"(с).

Я понимаю под словом "система" само слово. Не общество, не злых дядек, которые управляют миром а просто систему нашей жизни.

Мы как муравьи кричим что человек единственное сущетво обладающее разумом так и не признаем из-за своей гордости, что животные тоже обладают разумом, ну и что, что они не обладают речью?

Я марионетка в руках системы, я завязла в ней. Перестав мечтать о розовых слонах я больше не считаю себя человеком. Я овощь. Не мечты в виде машины или квартиры, все это у меня будет или уже есть это не важно. Красивые, духовные, даже иногда детские добрые приятные мечты... нет их. И не только у меня, у большинства. Вот истинные антисистемные ребята, которых ещё не ебали. Ребята которые ещё умеют мечтать...

Все началось. Отсчет начат. Я в жизни не видела такое количество обсаженных людей!!! Кто был под кедами, кто под тусой, кто под скоростями, кто под травой, кто под бухлом и можно ещё перечислять и перечислять... Лично я была под скоростью, которая к сожалению была не долговечна что пришлось догоняться гидрапоном. Попустило часа в 3 после длительного прослушивания спид кора в сочетании с какойто панкотой... сочетание страшное) Не завидую я тусинщикам....таких бедов наверное поотхватывали... Зато с утра вместо электрона к нам пришел плацкарт, так что спиленным тусовщикам можно было отдохнуть после бессонной ночи. В поезде к нам подсел интересный человек, который задавал нам вопросы и интересовался нами... а мы с интересом отвечали ему. На вокзале меня жутко начало мазать, что потом появился накрут что меня опять разогнало. Вобщем хорошо сьездила. Проспала после этого почти сутки

В последнее время начала склоняться к теории, что как только каждый человек засыпает, гдето в какойто другой далекой реальности мы просыпаемся. А сны - это некое вещание, отдельные кадры которые могут осаваться в сознании.

Объясню. В последнее время меня постоянно беспокоят очень реальные и красочные сны с определенными сценариями, что можно блокбастеры снимать. Причем сны - не просто переработка информации или каких то идей, а сны... не понятно из каких глубин моего сознания берущиеся! И вот недавно мне как раз и приснился такой красочный и интересный сон в одном из моментов которого я дралась с не понравившейся мне какойто левой бабой! Ну стандартная женская драка с тасканиями за волосы и ногтями! С утра я просыпаюсь вся в синяках и с расцарапанным лицом. Причем ну не могла я сама себе лицо исцарапать....ну хоть ты тресни! Хотя не знаю возможно это что-то ещё!

Долго не писала в дневнике. Думала, что вообще заброшу. Но теперь понимаю, что дневник создавался с целью хранения мыслей.

Тяжела и не казиста моя жизнь сегодня. А что есть жизнь? В моем понимании... непостижимые горизонты, бесконечный круговорот, и никогда не познаешь ты даже самую кроху нашего бытия. А ведь за ним стоит нечто куда большее...

И что есть вообще жизнь? Могу поведать свой пример. Они...я...DXM...нас много....изредка работа....немного чаще универ....уже такие редкие походы с друзьями.....и опять DXM...трип....4 плата.....спилы....выхода... И во взгладах всех кто видит меня чаще чем 1 раз в месяц уже можно прочитать незатейливую фразу: "Наркоманка...."

И только легкий невминоз по утрам...

Мы теряем идеалы, нам не нужно постигать и узнавать что-то новое, у нас есть всё и нет ничего! Да, это так. У нас есть современные технологические продукты, такие как компьютеры, сотовые телефоны, роботы, НО у нас нет чувств. Может, они и есть, только вот умирают с каждым днём, чувство эмпатии (сострадание ближнему) — где оно? Чувство любви? Нет, не смешите меня, когда каждый друг от друга бежит, закрывая дверь и смеясь в глаза показывая, что всё хорошо. Чувство ненависти, да и его сейчас нет, а сейчас полная апатия: лежит пусть человек в приступе при толпах прохожих — они пройдут мимо, им не нужно ввязываться и брать на себя ответственность, зачем, у нас ведь очень много проблем…

Всё, что нам нужно — это перестать бороться, так как уже просто нет сил, настолько мы прижаты современной системой, мы вбиваем себе это в голову. Мы изолированы друг от друга и обвиняем друг друга, даже не зная друг друга, судя по первому впечатлению, нам и не нужно забивать свою голову чем-то новым, настоящим, свободным, мы боимся обжечься. Если бы мы подумали и осознали то, что нам нечего терять и мы не боимся обжечься, то, возможно, мы бы были ближе к процветанию и гармонии. Мы должны научиться пробуждать друг в друге чувства!
 

И вот он наступил этот долгожданный день!

Сегодня, ровно в 6.15 утра я стала совершеннолетним человеком. Наступили мои 18 =))

С днем рождения меня!!!

Высшая степень позёрства, на мой взгляд - это когда человек повселюдно кечится своими отношениями, своей любовью и интимной жизнью на все просторы интернета, либо рассказывает об этом мало знакомому человеку. Я считаю, что даже поменяв статус в контакте на "есть друг ... " - вы уже кечитесь своими отношениями. Не проще ли сохранять конфиденциальность и ограничинь информацию о себе местом проживания, именем, фамилией и школой, где учился? Ведь мало кого, я думаю, будет интересовать телешоу, которые вы смотрите. Вся эта информация о себе, любимые книги и цитаты и прочее можно оставить для сайта знакомств. Хотя это уже мой стиль. Лично я бы вообще предпочла свести круг своих друзей до минимума, оставив только наиболее стоящие и важные экземпляры. Просто никак руки не доходят провести чистку контактов. И тогда все бы стало намного проще, и тогда останутся только те, кто понимает и поддерживает меня, а те кто пишет в анонимку, что я дурочка, останутся где-то там, подальше от моего взгяда.

Хотя я даже не про контакт хотела сказать, это так, просто мысль повернулась. Я хотела рассказать про отношения. Люди, неужели вы не понимаете, что выставляя в интернет фото свих голых подружек с криками, как вы их любите, или описывая все подробности вашего знакомства и всех любовных ритуалов в мельчайших подробностях, или же просто встретив малознакомого приятеля и рассказывая ему какой у вас парень молодчинка в постели, неужели вы не понимаете насколько мразно это смотрится со стороны??? Я понимаю, если бы я прочитала подобное в дневнике у своей лучшей подруги, доступ к дневнику которой ограничен только для самых близких людей. Но когда я захожу в случайный днев и читаю такое, вы извините, но вы бы ещё написали про то, как часто вы бреете под мышками и какого размера у вас причендал!!! Мразно это все и не приятно!

Я всегда задавалась вопросом, почему так трудно найти себе собеседника, и не просто собеседника, с которым можно потрындеть про шмотки и погоду, а которому можно рассказать сокровенное не ожидая при этом никакой отдачи.

Всегда когда я с кем то делюсь, что же я слышу в первую очередь? Никто никогда не задумывался? В первую очередь мы слышим абсолютно не нужные советы, не нужные истории и мнения, которые ну совсем неуместны.

Представим ситуацию. Мне плохо. Допустим я расстаюсь с парнем. Я иду к своим любимым подружкам чтобы рассказать им, что случилось. Я им рассказываю все до мельчайших подробностей, выговариваюсь и какую реакцию я в итоге получаю? Мне начинаюсть промывать мозги своими "имхо" с криками "сделай так" и "сделай эдак". А никто никогда не думал, что это абсолютно излишне? У меня своя голова на плечах есть и я не нуждаюсь, да и никогда не нуждалась ни в чьих советах! Вот она самая главная ошибка! Почему бы близким людям просто не сесть в кафе за чашкой кофе и просто не выговориться о наболевшем, вместо того, чтобы навязывать свое мнение. Не нужно ничего дополнять, просто поддержи тему, обними, скажи, что я хорошо выгляжу и оставь кипеть. Время ведь все лечит. А на своем опыте я уже научилась, что никогда нельзя слушать чужих советов, мне они ещё никогда не помогали. Лучши на ошибках учись, а думай всегда только своей головой. Потому что никто никогда тебя не сможет научить жить правильно не спотыкаясь, чем ты сама!

Это на мой взгяд самая главная ошибка в построении дружбы. Вот почему у меня нет друзей. Потому что они не умеют слушать, они умеют только давать советы!

"Она его не ждет, она простила и плачет,

А тупая подруга её надеждой дурачит" (Дельфин, "Надежда")

Недавно посмотрела фильм "Список последних желаний". Фильм очень хороший, советую. Фильм про двух умирающих от рака людей...очень интересно! Идея взята именно из этого фильма. Нет я этот мир пока что не покидаю, мне здесь понравилась, я тут думаю задержаться ещё лет эдак на 50)))

Список некоторых целей в жизни, который будет по мере их осуществления постоянно обновляться. Желания мелкие, расчитаны на короткий период времени.

1. Попробовать ганж, сальвию, гидропон, декстрометофан, гавайскую розу, LSD, фен, кетамин, снуп, фенилаланиновую пеструшню.

2. Купить и обкатать сноуборд.

3. Заплестись уже наконецто!

4. Поехать в Амстердам.

5. Купить наконецто нормальный фотик.

6. Научиться свободно разговаривать по гречески.

7. Найти человека, который бы понимал меня и мои увлечения и не называл бы меня странной.

8. Реализоваться, как обладательница хорошего голоса.

9. Сделать татуировку.

10. Прыгнуть с парашютом, банжиджампинг, нырнуть с аквалангом, набить лицо одной суке.

11. Купить ноутбук, чтоб не париться с вечнополоманым компом.

12. Попасть на настоящее 8бит пати.

13. Задать вопросы и вернуться, получив на них ответы. Вселенная мне уже пыталась открыться.

14. Начать изучение французского языка и обновить изучение давно заброшенного японского, нагнать латынь.

15. Купить сноубордистскую куртку и очки.

16. Заработать 200 баксов за одну смену.

17. Проколоть мост.

На сегодня пока что все. Потом буду дописывать и вычеркивать выполненное. Думаю через годик будет интересно посмотреть, много ли тут изменилось =)

Все таке иногда страшно осознавать, что мир - это не то, что мы привыкли сегодня видеть. Будь то камень, или фонарь, или прохожий, или даже вы сами - весь наш мир и наша Вселенная. Все есть энергия. Должна измениться социальная основа нашего восприятия, само качество физической определенности должно стать иным. Нужно совершить достаточно мощное усилие, чтобы научиться воспринимать энергию как энергию. Все что мы видим или чувствуем, все, якобы "реально существующее" всего лишь ограничено шаблоном, под который мы подгоняем свое восприятие. А чтое есть мир? Всего лишь огромный сгусток бурлящей энергии, разбивающий мир на мельчайшие частицы, а нашу реальность - накубики и заставляющей двигаться электроны в хаотичном порядке создавая полный хаоса и загадок наш реальный мир.

Все помнят фильм Константин? Особенно тот момент, где для того, чтобы попасть на тот свет необходим был незаменимый проводник - вода. Интересно, но до сегодняшнего дня я и не думала, что в этом фильме все таке есть доля правды. Вот только мы ходим не на тот свет, а всего лишь в путешествия, трипы, встречаясь за гранью реальности с плодами вселенной и нашего воображения. Вселенная посылает нам информацию, а мы всего лишь должны помочь ей, создать образы, которые помогут нам в её восприятии. А вместо воды в нашем случае может выступить любое вещество, имеющее психоактивные свойства. Это может быть декстрометрофан, или сальвия, или LSD, или бензидамин или ещё чтото. Все, что поможет тебе, что станет проводником станет полезным. Нужно всего лишь настроиться не на дешовый кайф, а на короткий трип, и только тогда цель будет достигнута.

Иногда я себя просто ненавижу за то, что я не работаю на батарейках. Например на каком нибудь дюраселле. Вот если бы это было так, можно было бы вообще не спать, а просто время от времени менять батарейку и работать до 10ти раз дольше.

По пятницам я все больше и больше стала себя ненавидеть за то, что не могу нормально функционировать 24 часа под ряд. Ну почему так?? У меня огромный потенциал, у меня огромное желание работать, это тяжело описать, когда тело уже похоже на жвачку, а глаза слипаются, а ты сидишь и мечтаешь о том, как ты бегаешь и хорошо работаешь, а потом получаешь за свою работу хорошенькие денежки.

Черт возьми, а ведь я алчная и жадная к деньгам. Люблю не тратить деньги, а саму их суть, само их превосходство. Да, только мое преимущество в том, что я знаю об этом своем недостатки, а другие пытаются казаться "господами хорошими", чтобы ни дай Боже никто не подумал о тебе плохо! А вот я не хорошая =) Я мерзкая, гордая, высокомерная, двуличная, алчная, меркантильная и жадная. И все эти недостатки не мешают людям хорошо ко мне относиться, так же как и мне не машют хорошо относиться к тем, кто заслуживает моего хорошего отношения.

Оу кстати чуть не забыла! Сегодня ведь Helloween - канун Дня Всех Святых!