Египет остался далеко во сне!
Я вернулась в снежный город.
Вместе с погодой изменились и мои взгляды, мои ощущения и чувства.
Я теперь другой человек. Долой категоричность и максимализм.
Мне весело, позитивно и хорошо.
Снова материально стабильна. (спасибо папа, что одумался)))
Я люблю себя!

Я полное ничтожество.
Сижу в рабочей машине на смотровой площадке. Пью фирменное подарочное шампанское.
Как же сцуко хороша бывает жизнь!
Хороша тем, что предсказуема! Тем, что чудес не бывает!
Хороша, нет - поразительна до крика!
Встать на скользкий парапет и любить жизнь! Морозный воздух обжигает кожу. Хочу чувствовать ветер, холод и сильную боль внутри!
Издевательски прекрасна Москва. Она горит миллионами огней, светится миллионами улыбок. Я одинока в своей тоске.
Ну вот выскользнула из замерзших пальце полупустая бутылка. Ударилась о край парапета и разбилась. Брызги шампанского на красных сапогах. Дрожь в коленях и пустота в душе.
Хочу взлететь, летать, парить.
-Девушка, у Вас все в порядке?
-Да, с прошедшими Вас праздниками.
-Если хотите дожить до следующих, рекомендую слезть.
-А я настоятельно Вам рекомендую не лезть.
Стук шагов удаляется. Я снова одна. И на миг проскользнула мысль.
Ведь он прав - глупо стоять тут и мерзнуть, когда в машине еще три бутылки шампанского.
Села в машину и из глаз предательски потекли слезы. Может от ветра, а может от усталости, можно найти еще тысячи возможных причин, но в этом нет смысла.
Не хочу искать причины, следствия.
Сейчас есть стойкое желание проснуться дома в теплой кровати, чтобы никто не спросил, куда делось все рабочее шампанское и почему в машине так пахнет перегаром.
Завтра я буду уже далеко

Приезжаю. Захожу. И тут же понимаю, что надо занять чем-то заняться и срочно отвлечься. Желудок переполнен, с отвращением заказываю первое, что попадается в меню. Стараюсь не смотреть. Мерзко и противно. Она глупа, пафосна и бесполезна. Пара гламурных фотографий. Тошнота подступает к моему горлу. Слава богу в клубе запрещено фотографировать. Робкие попытки сфоткать ее без вспышки. Теперь мутит уже конкретно.
Компания некомфортная, явно кто-то лишний. Уходят в туалет. На вопрос, "гду были?" лишь тупая ухмылка. Прошу рассчитать. Нет даже робкой попытки заплатить по счету.
Кидаю деньги. Плачу за то, чтобы этот кошмар скорее кончился. Сажусь в машину. Стук в стекло. "Подвезешь?" Снова мутит. Странно, раньше не укачивало. "Сделай музыку погромче!" Так и раздирает высадить и ударить, а лучше переехать пару раз. Все светофоры как назло красные. Как бы не обгадить свою машину. О чудо, на горизонте забрезжило Садовое. Приехали. Слава Богу. Тошнота отступила, приехала домой. Фанатично натираюсь гелем в душе. И вот я уже на своем диване. Снова в мыслях о тебе. Теперь все кажется смешным и глупым.

Она не вышла замуж за хромого еврея,
Она не вышла замуж за седого араба,
Ее не прельщали ни Чикаго, ни Бейрут, ни Ханой.
Она хотела каждый вечер возвращаться домой.
Она жила на Сумской.

Ее подруга говорила: "Ну какая ты дура!
Ведь там такая жизнь, там такая культура!
Там выступает Майкл Джексон, там Мадонна, там играет Ван Дамм.
Мне бы твое, давно была бы там!"

Но она не шла на провокационные споры,
Ей надоели псевдозаграничные разговоры.
Она молча доедала свой ужин, она ложилась спать,
Сославшись на то, что ей очень рано вставать.

У нее был парень - гитарист и певец.
О нем говорили: "Это полный вперед!"
Он играл буги-вуги, пел блюзы и рок-н-ролл,
Он курил анашу, пил вино, употреблял димедрол.

Она любила его, он отвечал ей постелью.
Она мечтала стать второй его тенью.
Она терпеливо дожидалась из гастролей его.
Он приезжал, напивался и орал, что Совок - дерьмо.

Он называл ее "Бэби", а она его: "Милый".
И им не было тесно в ее тесной квартире,
Когда он заходил по ночам в месяц раза три.
Ей хотелось кричать: "Возьми меня, любимый, возьми!"

А он трахался молча, потом мгновенно засыпал,
Потом она на работу, а он на вокзал.
Гостиница, вино, телевизор, барабанщик сосед.
Иногда кто-нибудь еще, кто сделает минет.

И оказалось, что она беременна с месяц,
А рок-н-ролльная жизнь исключает оседлость.
К тому же пригласили в Копенгаген на гастроли его,
И все кругом говорили: "Добился-таки своего!"

Естественно, он не вернулся назад:
Ну конечно, там рай, ну конечно, здесь ад.
А она - что она? Родила и с ребенком живет.
Говорят, музыканты - самый циничный народ.

Вы спросите, что дальше? Ну, откуда мне знать.
Я все это придумал сам, когда мне не хотелось спать.
Грустное буги, извечный ля-минор.
Ну конечно, там ад, а здесь рай - вот и весь разговор.

09.01.2010 в 03.30 из Шереметьево прям в Еееее-гипет.
Кто бы мог подумать?! - и со мной моя старушка)
Виски-кола, кальян, море, песок, солнце и какая-то назойливая смуглая баба, постоянно маячит на горизонте))))) Странно, но именно этого я хотела последнюю неделю.

он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.
он: ты тут?
он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
он: блин...
она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...
он: вещи мои собрала?
она: да, лежат около двери.

сегодня весь день сплошные "НЕ":

не встретилась с тобой
не съездила в универ
не сходила ко врачу
не помыла машину
не чему радоваться)))
зато получила кучу бесполезных денег, которые сейчас не положу на кредитку, а еще я не куплю себе джинсы, потому что все магазины уже закрыты, а я еще Не выехала из офиса)))))))))))))))

Не обнять, не сказать: "прости"... Не прочитать по глазам твоим просто: "не уходи".

Придется ехать в Домодедово((((((((
и снова буду плохой
Так кажется люди с ума сходят?
- я уже на пол пути

Люди легче верят, большей лжи, чем маленькой.
Все это осталось в прошлом.
Теперь только тру.
Играть буду с другими, чтобы не потерять нюх.
Еще появилось странное чувство ответственности. Никогда не смогу тебя обидеть. - театрально... по ходу

Это был морозный вечер. (странно называть морозным вечер при -20 и жутком ветре))) Это был холодный до дрожи в коленях вечер. И кто бы мог подумать, что теплый, слегка обжигающий кофе способен настолько изменить мое настроение?! - ну и думать так было бы большим заблуждением, потому что дело вовсе не в кофе. Дело теперь далеко не в кофе, не в сигаретах, не в погоде и даже не в чивасе. Дело теперь совсем в другом. В чем-то нематериальном и эфимерном.
Странно, но есть вещи, которые способны делать меня слабой, испытывать трепет и смущение.
Еще более странно, что четкий план действий отработанный в моем воспаленном мозге и на практике до такого автоматизма теперь утратил всякий смысл. Разрушены все стереотипы, разбиты вхлам мои грандиозные, как мне всегда казалось теории. Нет больше клише и правил.
Привет наивность и искренность. Я снова туплю. В моем списке слабостей появилась еще одна.
Случилось наконец-то новогоднее чудо.

рано или поздно кончается.
Жду конца и наслаждаюсь моментом.
Телефон все чаще молчит... Этот вид связи теперь устарел.
К хорошему быстро привыкаешь.

Друзья уже скучают по мне или комфорту. Отдаляюсь без права на прощение. Становлюсь сентиментальной.

И я могу себе это позволить!

А еще я жутко хочу есть, а на моей любимой кухне спят два еврейских гостя!
Вот смотрю на своих псов и думаю о шаурме.

Твоя кожа белоснежная, как это январское утро, прекрасное утро. В которое совсем не хочется выходить на работу.... и как дети мы снова засыпаем.
Предполагалось, что это просто…
Тебе холодно? Но иногда я все немного усложняю… Прости. Какая удача, что ты смеешься и не обижаешься; все потому, что ты умнее меня и в тебе меньше эгоизма. Тебе все еще холодно? Ладно, закрой глаза, я отведу тебя в одно место…

Представь жару, я угощаю тебя пивом. Лето, светит солнце, мы на каталонском побережье. Мы расслабились, безвольные, как после анестезии. После гаспачо мы засыпаем. Смотрим Tour de Francia на том типичном этапе, когда Lance с одной секундой в преимуществе становится победителем и на последнем издыхании вешает себе на плечи свою желтую футболку.

Снова идем в бар на пляже, купаемся немного, едим фисташковое мороженое и играем в футбол, играем в карты, заканчиваем все ужином из сардин и салата. Пьем, разгоряченные, болтаем, не издавая ни звука. Луна, соль, твои влажные губы. Меня начинает мучить жажда и я прошу бокал вина, и Испания остается в четверть финале Еврокубка.

А нам все равно, сегодня мы победим. Поднимаемся домой, занимаемся любовью, потея до умопомрачения. Время останавливается, воздух недвижен. Летают москиты, поют сверчки, а ты рядом со мной умираешь, как хочешь спать. Усталая, но довольная, ты просишь меня рассказать сказку. И я рассказываю, точнее, придумываю на ходу. Я объясняю тебе, что однажды один мальчик пересек вселенную на осле с серебряными крыльями. Тот мальчик искал звезду по имени Renata; эта звезда танцевала сальсу с астероидом по имени Juliбn Rodrнguez de Malta, злодеем, эгоистом и предателем. Он известен на млечном пути, как продавец независимых звезд (а продает этот злодей звезды каким-то multinacionales semiespaciales, что можно перевести, как многонациональные полугалактики). И ты засыпаешь…

Да здравствует ночь! Солнце, соль на твоих губах!

Сначала, как всегда, мы спим, обнявшись, и, когда ты уже сопишь, я ложусь на свое место (или ухожу в свою комнату). Мне нравится спать одному на этой кровати, полной простыней, в это холодное утро, холодное, холодное, промерзлое, промерзлое.

Раньше мне казалось, что мой внутренний мир напрямую связан с окружающей меня обстановкой.
Я пыталась обрести гармонию внутри себя, пытаясь изначально окружить себя благоприятной обстановкой.
И только стоя на лестнице и общаясь с друзьями поняла, что никакой взаимосвязи между этими двумя мирами нет и быть не могло.
Сразу вспоминается фраза: "Красота не в окружающем нас мире, а в нас самих". И ничто материальное не сможет сравниться с душевной гармонией и покоем. Единственное, что стоит замечать в жизни это красота других людей.
Изменив свое отношение к себе и окружающим можно стать по-настоящему счастливым. И для этого не надо обманывать, красть, лицемерить, прикладывать какие-либо физические усилия. Для этого нужно лишь дышать вместе с миром, дышать эмоциями и чувствовать все тонкие материи, которые нас окружают. Ведь кто как не мы создаем мир вокруг нас.

Так уж получилось, что я больше не могу жить как раньше.
К тому же я больше не хочу этого делать.
Пара книг и умных наставлений перевернули всю мою жизнь.
Я думала, что поиски себя, изменение своего мышления и внутренняя гармония достигаются сложным путем проб и ошибок.
А оказалось, что единственная ошибка это эти самые мысли.

Теперь, стоит мне искренне пожелать чего-то как оно сразу плывет мне в руки. Избито конечно было бы говорить о том, что все в мире имеет свою энергию. Но как приятно осознавать, что при помощи нетрудных манипуляций можно управлять всеми энергиями, используя их себе во благо.
Самое мудрое, что для этого нужно усвоить, на мой взгляд это то, что мир - это увеличенное отражение нас самих. И какую бы энергию мы не посылали в него, она откликнется нам с утроенной силой. Это все-равно что встать с утра перед зеркалом и улыбнуться, тогда наше отражение улыбнется нам в ответ, но только в случае с окружающим нас миром и людьми ответная реакция в десятки раз превысит нашу.

Как говорил один писатель:"Стоит только чего-то захотеть, как вся вселенная будет способствовать осуществлению этого желания".

.... Кажется так принято говорить. Или - каждый достоин того, чтобы иметь второй шанс...

Не правда, ни разу не правда.

Достоин такого права только тот, кто осознал свою вину.
Кто вернулся к началу и вспомнил ситуацию до мелочей со всеми ее деталями. Вспомнил, какое удовлетворение приносила ему эта ситуация... Тот кто потом резко абстрагировался от вновь нахлынувших эмоций и смог представить, что чувствовал другой человек в те самые злосчастные моменты. Ох как это не просто. Для многих почти невозможно.
Оно и правильно, человеку, который обидел трудно переступить через эту обиду. Да - да, именно обижающий всегда остается обиженным. Ибо другие люди не что иное, как отражение нас, а вернее каких-то наших черт, которых мы либо признаем в себе либо нет, стараясь подавить, задушить изнутри. Так вот самой ничтожной и соответственно бесполезной попыткой избавиться от чего-то в себе, является отторжение этих же качеств в другом.

Не стоит забывать об одном - все в мире находится в ненарушаемой гармонии и равновесии.
И если кто-то осмеливается забирать где-то, то потом должен будет восполнить вдвое, а иногда даже больше.
Мне кажется, что это объясняется тем, что отнимая у человека позитивные эмоции мы ими воспользоваться не можем, более того вряд ли мы сами можем делать это с позитивным настроем. Таким образом мы вдвойне словно крадем и сразу же выкидываем в мусорное ведро позитивную энергию у себя и другого человека.

Путь к такому осознанию весьма труден. Я постигла таким путем свою истину. Конечно естественно что истина у каждого своя, равно как и у каждого свой путь. Но одно я могу сказать точно, что любой путь если в нем прикладываются усилия ведет к развитию. Причем не всегда это развитие физическое или материальное. В жизни гораздо больше плоскостей и надо стараться увидеть хотя бы небольшую часть из них, не говоря уже о том, чтобы в них поверить и принять.

И меня жизнь многому научила теперь...
Я ни о чем не жалею, ибо на каком-то этапе я почувствовала себя на месте того человека, с которым так жестоко когда-то поступила. И я благодарна за то, что мне представилась возможность переоценить и осознать ситуацию.
Тогда пришло раскаяние и внутренние изменения.
Извиняться было легко... легко было извиняться искренне, смотря в глаза и чувствую как у тебя с души медленно но верно сползает огромный слой грязи...
Весь мир будто светился от счастья а в душе воцарился какой-то необъяснимый покой.
И меня простили. И меня приняли. И даже не упрекнули ни в чем.
Как будто ничего не было...
и это правда..... - не было ничего кроме любви!

Окончательно освободившись от груза прошлых отношений, которые мешали мне развиваться и приводили к моей полной деградации и личностному разложению, я наконец-то веселюсь)))
Я сделала для себя один самый ценный вывод:
"НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ОБЩАТЬСЯ С ТУПЫМИ И ЛЖИВЫМИ ЛЮДЬМИ! НЕ НАДО СТРОИТЬ ИЛЛЮЗИЙ, ОНИ СЧАСТЛИВЫ В СВОЕЙ ТУПОСТИ И ПРИМИТИВНОСТИ И НЕ СПОСОБНЫ МЕНЯТЬСЯ"
И теперь окрыленная и счастливая я наконец-то начала веселиться по-настоящему.
Странно, но я теперь пью не от горя, а от радости, мне весело, хорошо, я не стремлюсь что-либо изменить, просто наслаждаюсь собой и общением с близкими мне людьми.
Вот и вчера. Мне было хорошо как никогда. (если не вспоминать легкое утреннее недомогание))))
Грядут перемены! Белая полоса нашла меня. Теперь главное не сходить с нее и у меня все получится!

В том, что отношения рушатся виноваты всегда ДВОЕ... - так ли это?
Я с полной уверенностью могу сказать, что сама, осознанно рушу свои отношения!
Зачем я это делаю?
а) потому что боюсь обязательств? - вполне возможно
б) потому что мне не хватило ума сразу понять, что мы слишком разные? - это данность (но это не главное)
и наконец, в) потому что я настолько труслива, что не могу открыто и глядя в глаза сказать некогда любимому человеку, что все кончено (вариант является следствием предыдущих пунктов и наиболее полно соответствует действительности)

Отматывая все предыдущие события несколько назад в своей памяти, становится прискорбным осознание того факта, что отношения начались с фальши. Ложь присутствовала во всем (поверьте, мне есть что скрывать). Врала не только я, мы постоянно врали друг другу... но больше всего, как оказалось, обманули себя, свои чувства)))

Подводя итоги....
Что мы имеем в результате?!
- я пытаюсь забываться на работе, совершенно жертвуя (вполне осознанно) своим свободным временем и вполне неудачной личной жизнью
- он постоянно злится, что я не уделяю ему время, скучает по мне (хотя скорее всего просто страдает самолюбие)... звонит мне и постоянно полощет мне мозги
- я пытаюсь найти в нем минусы, ( понимая, что вина абсолютно моя, осознавая свою подлость и то, что из-за моей ошибки страдает весьма достойный и порядочный человек) чтобы утешить остатки своей совести
а тем временем с каждым днем тошнота все ближе и ближе подкатывает к горлу от одного упоминания его имени...
- он, по-видимому, чувствуя мои душевные порывы, пытается менять наши отношения, тем самым якобы спасая их
- я с каждым разом все больше убеждаюсь, что спасать уже нечего
Как следствие, я не испытываю никаких чувств кроме отвращения и жалости. По-возможности оттягивая расставание, надеясь на то, что он уйдет сам, а он как будто ничего не видит и не собирается никуда уходить. (Интересно, кто первым сдастся? У кого из нас терпения больше?)
Да, и еще... я только теперь поняла, что у меня не может быть отношений, пока мое сердце еще занято человеком (уже три года подряд), не отвечающим мне взаимностью... Один умный человек написал: "Всякая история должна быть завершена"
Вероятно некая незавершенность в прошлых отношениях, словно тащит меня ко дну, именно в тот самый момент, когда зарождающиеся новые чувства возносят меня на поверхность. И я пользуюсь возможностью вновь наполнить свои легкие воздухом, для того чтобы снова погрузиться на дно отчаяния и тоски...

Сегодня после замечательно-проведенного с друзьями дня, веселая и уставшая я подъехала к своему дому. У своего подъезда мой уже не совсем трезвый взгляд уловил слабое мерцание сигареты... Мой любимый человек ждал меня... Что могло быть более приятным завершением и без того веселого дня. Я со всех своих уставших ног бросилась к нему, готовая погрузиться в его объятия. И вот уже прикоснувшись губами к его шее, я поняла, что ответной реакции не последовало... Скажу даже более, меня оттолкнули.
Мой уставший мозг в миг отреагировал, и приготовился к тому, что уже сейчас, уже вот-вот его будут любить во всех противоестественных позах. И он не ошибся... (отдать должное я все еще могу чувствовать людей)
Фраза, которой встретил меня мой любимый человек заслуживает первой строчки всех хит-парадов банальности, ревности и человеческой непроходимой тупости: - ты где была?!
мой ответ не заставил себя долго ждать: последние 15 минут .... в машине была (сказала я и сразу пожалела, потому что юмор, видимо он уже не воспринимал, ослепленный ревностью и чем-то там еще непременно нехорошим)
Дальше мы погрузились в молчание... Не знаю почему, но в этот переломный казалось бы момент мне не было плохо, ну или даже грустно. Настроение мое по прежнему оставалось хорошим, чему нахально способствовал теплый летний вечер.
После небольшой театральной паузы, наверняка спланированной заранее, мой ЛЮБИМЕНЬКИЙ приступил к промыванию моего расслабленно-веселого мозга на темы, как ему на тот момент казалось наиболее актуальные ждя данного чудесного вечера. А именно: почему я гуляла? с кем я гуляла? почему мне весело? почему я гуляла без него?
Вопросы абсурдные а интонация, с которой он мне их задавал, напрочь отбила у меня всякую охоту над ними задумываться и тем более отвечать на них.
Неужели то, что я веселая - плохо? Впервые за много дней, проведенных вместе, мое настроение было более чем приподнятым... - это плохо?! Кто сказал, что веселье - зло?! Кто решил, что я должна зациклиться на общении с одним человеком?!не имею ввиду измены, потому что так решила я))) Неужели мой мальчик не понял, что сам толкает наши отношения в пропасть недоверия, ревности и как результата расставания и измен?!
Предположим, что я смогу целыми днями находиться в его обществе, но тогда в лучшем случае наши отношения протянут месяц, ато и меньше. Мы замкнемся друг в друге и не будем приносить в отношения позитивных эмоций. да и каким образом?! Эти эмоции надо где-то брать, чтобы делиться ими друг с другом. Мы должны знать, что есть друг у друга... Нам должно быть приятно возвращаться друг к другу... Весь юношеский максимализм вроде:"Мы растворимся друг в друге! Нам никто не нужен кроме.. и т.п.", давно в житейской практике потерпел фиаско. Как приятно мне будет после насыщенного рабочего дня, ужина с друзьями или чего-то вроде спешить навстречу к человеку, который любит меня, встретит с радостью, обнимет, примет, к человеку, с которым я смогу поделиться своими эмоциями, отдать ему частичку того тепла, которое я получила от друзей, родных, знакомых, коллег по работе!!! И как неприятно мне идти на встречу с человеком, который вместо того, чтобы ценить время проведенное со мной, тратит его на скандалы, ссоры...
Конечно я не хочу сказать, что мы должны дарить друг другу только позитивные эмоции. Вовсе нет, мы можем всегда поддерживать любимых людей в трудных для них ситуациях, конечно всегда следует говорить о том, что тебя действительно волнует. Только не стоит перебарщивать в этом стремлении, а вернее привычки видеть во всем негатив.
Могу с уверенностью заявить, что проблем в отношениях не бывает. Они всегда исходят от людей, которые эти отношения строят. Мы сами их создаем и сами же их потом успешно или не очень решаем. Только вот зачем?!
Гораздо проще и радостней ценить то, что мы имеем, наслаждаться каждой минутой, нет секундой, проведенной вместе и не пускать негатив и дурные мысли в то светлое, ради чего мы живем.
Мне искренне жаль, что человек, которого я столь ценю не понимает банальных житейских истин и своими руками рушит, то хрупкое и светлое, что мы так усердно строили на протяжении долгих месяцев. Да, прошел период ухаживаний, когда мы старались понравиться друг другу. Но это не значит, что отношения на этом кончаются. Нет, они просто должны перерости в нечто большее и крепкое, а именно в любовь, поддержку и доверие.

В общем, дело было как-то так:
Еду я себе, как обычно аккуратно и никого вроде не трогаю (знаю, что в это трудно поверить, но в этот раз было именно так)).
Для более точной передачи всего трагизма ситуации упомяну, что было примерно часа 2 ночи, и двигалась я по безлюдной двухполосной дороге, разделенной одной сплошной линией в городе М.
Так вот, ничто не предвещало беды, как вдруг впереди я сонными глазами завидела машину ППС. Причем либо водитель очень хотел спать, либо очень креативно подходит к вождению МУСОРОВоза. Миличейская машина петляла, резко тормозила и также неожиданно и резко разгонялась. Я терпеливо наблюдала это и соблюдая дистанцию плелась сзади. Но далее машина прижавшись к обочине начала останавливаться. Так как дорогу от обочины отделял бордюр, то чтобы обогнать данный транспорт, вышеупомянутый, как МУСОРОВоз или цеМЕНТОВОЗ, мне пришлось кончиком левых колес пересечь сплошную.
Тут у водителя ментовоза сон, как рукой сняло, и он, включив люстру, прижал меня к обочине.
Что вы думаете, из машины, мерно покачиваясь, выкатился инспектор ППС, почему-то с жезлом,не то рукой, не то копытом отдал честь и, издыхая пары перегара, начал объяснять мне мое нарушение правил ПДД в деталях, периодически угрожая лишением прав на пол года.
Позже к нему присоеденился и остальной экипаж ментолета: пьянющий лейтенант с мячиком в руках, не совсем трезвая и, видимо, не совсем здоровая девушка(далее именуемая, как проститутка), ну и в дополнение сей романтической обстановки, надо упомянуть еще наркомана, наблюдавшего все действо через заднее стекло автО, по видимому, ему повезло с рандеву чуть раньше, чем мне.
Итак, далее нашими блюстителями закона мне были предложены следующие виды услуг на выбор:
1) поездка в отделение милиции, составление протокола и приятное времяпрепровождение в обезьяннике с веселой компанией (веселая анимация гарантировалась)
2) звонок другу
3) меценатство в фонд озеленения луны (видимо, в детстве инспектор мечтал быть астрономом или космонавтом)
В общем-то денег было жалко, тем более, что если вспомнить классику, то вспоминается известная фраза: Деньги были, деньги будут, но денег НЕТ! Из которой сразу понятно, что денег у меня с собой не было.
Так что методом исключения мною был выбран самый безболезненный и как мне тогда казалось действенный 2-ой вариант решения проблемы.
Обзвонив всех, мало-мальски имеющих отношение к нашей доблестной милиции и прочим государственным структурам друзей и выслушав огромное количество дельных советов, поняв что помощи ждать неоткуда, и отметив для себя, что добрая половина моих друзей замечательно юридически подкована, я позвонила человеку, который просто не позволил бы мне в любом случае провести ночь в каталажке. Справедливости ради, стоит упомянуть, что весь этот обзвон, а вернее телефонная побудка друзей происходила в течении минут 20 на глазах у изумленной публики.
В итоге, ценой моего избавления, чудесного спасения (нужное подчеркнуть) стали 3000 руб, прерванный сон друзей и моего любимого человека, плюс его же нервы, деньги и бензин, потраченный им на дорогу от его дома до места сего происшествия.
Самое же интересное, что компания на МЕНТОкаре, даже не дождавшись, пока мы отъедем, пошла в стоявший неподалеку ларек и потратила НАШИ деньги во благо \"общества\". Вот он ГЛАС закона - тихий и не всегда законный.

29 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Мальчик

Самая красивая женщина в городе

Касс была младшей и самой красивой из пяти сестер. Касс была самой
красивой девушкой в городе. Наполовину индианка, с изумительным, по-змеиному
гибким, горячим телом и глазами ему под стать. Касс была непостоянным живым
огнем. Ее дух просто рвался вон из тела. Ее волосы были черными, длинными,
шелковистыми и вились с прихотливой грацией. А двигалась она еще грациознее.
Она или буйно веселилась, или грустно хмурилась. Середины для Касс не
существовало. Некоторые говорили, что она сумасшедшая. Идиоты так говорили.
Идиоты не понимали Касс. Мужчины просто хотели ее и им было наплевать
сумасшедшая она или нет. А Касс танцевала, флиртовала, целовалась с ними, но
дальше этого не шла и кроме одного или двух раз всегда умудрялась
ускользнуть от мужчин.
Ее сестры обвиняли ее, что она злоупотребляет своей красотой, что она
дура набитая, но Касс была умна и с характером. Она писала красками,
танцевала, пела, лепила фигурки из глины, а когда люди болели, душой или
телом, Касс горевала вместе с ними. Просто ум ее был не таким как у всех.
Она просто была непрактичной. Сестры завидовали ей - их мужчины вечно
увивались за Касс - и они бесились, потому что ей самой было на это
наплевать. Ей нравилось быть ласковой с уродами, а от красавцев-мужчин ее
воротило.
Кишка тонка, - говорила она. - Никакого размаха. Они выезжают на своих
изящных мочках и тонких ноздрях... Снаружи хорошо, а внутри пусто.
Ее нрав был близок к безумию. Ее нрав многие называли безумием.
Ее отец спился и умер, а мать сбежала, бросив детей на произвол судьбы.
Сперва девочки очутились у какого-то родственника, а тот отправил их в
монастырь. Монастырь был паршивым местом, особенно для Касс. Девчонки ей
завидовали и ей часто приходилось драться. После двух таких драк ее левая
рука вся покрылась шрамами от бритвы. На левой щеке у нее тоже был
постоянный шрам, но он не портил, а наоборот, подчеркивал ее красоту.
Я познакомился с ней в баре "Уэст Энд" через несколько дней после ее
выхода из монастыря. Она была младшей из сестер и ее выпустили последней.
Она вошла и спокойно уселась рядом со мной. Я был, пожалуй, самым уродливым
мужчиной в городе, но с ней мне это было на руку.
Выпьем? - спросил я.
Еще бы.
С Касс было интересно, хотя ни о чем особенном мы в тот вечер не
говорили. Она сама выбрала меня. Ей нравилось пить и выпила она
довольно много. Назвать ее совершеннолетней было трудно, но ей все равно
подавали. Может у нее был поддельный паспорт, не знаю. Каждый раз, когда
вернувшись из туалета она усаживалась рядом со мной, я чувствовал какую-то
гордость. Она была не только самой красивой женщиной в городе, но и самой
красивой, какую я когда-либо видел. Я обнял ее за талию и поцеловал.
Ты думаешь, я красивая? - спросила она.
Конечно. Но тут другое...тут не только твоя внешность...
Люди вечно орут, что я слишком красива. Ты действительно думаешь, я
красивая?
"Красивая" - не то слово. Оно лишь слегка отдает тебе должное.
Касс пошарила в своей сумке. Я думал, она ищет платок, но она вытащила
оттуда длинную шляпную булавку. Я не успел и глазом моргнуть, как она
проткнула этой булавкой свой нос, по горизонтали, чуть повыше ноздрей. Меня
чуть не стошнило, а потом стало страшно. Она посмотрела на меня и
захохотала.
Ну как, я все еще красивая? Ну, мужик, что ты теперь думаешь?
Я вытащил булавку из ее носа и придержал кровь платком. Несколько
человек, включая бармена, наблюдали за этой сценой. Потом бармен подошел к
нам.
Смотри у меня, - сказал он Касс, - еще раз забуянишь - мигом вылетишь
отсюда. Мне здесь твоя самодеятельность не нужна.
Ой, мужик, пошел ты на...! - бросила она.
Присматривай за ней, - сказал мне бармен.
Все будет в порядке, - ответил я.
Это мой нос, - сказала Касс, - что хочу, то с ним и делаю.
Нет, - сказал я, - мне это больно.
Ты хочешь сказать, тебе больно, когда я протыкаю булавкой свой нос?
Совершенно верно.
Ладно, я больше не буду. Выше голову, не раскисай!
Она усмехнулась и не отрывая от носа платок, поцеловала меня. Наконец
бар закрылся и мы пошли ко мне. У меня было пиво, мы сидели и разговаривали.
В тот вечер я понял, какая она добрая и ласковая. Она раскрывалась
совершенно непосредственно, но время от времени начинала дичиться и внезапно
умолкала. Шизофреничка. Красивая шизофреничка. Что-то или кто-то рано или
поздно ее окончательно скосит. Надеюсь, это буду не я. Мы легли в постель и
когда я выключил свет, Касс спросила:
Когда ты хочешь? Сейчас или утром?
Утром, - сказал я и повернулся на другой бок.
Утром я встал, сварил кофе и принес ей в постель. Она засмеялась:
Ты - первый, кто отказался от этого ночью.
Да ладно. Можно вообще этого не делать.
Нет, погоди, теперь я хочу. Дай-ка я быстренько освежусь.
Касс зашла в ванную и вскоре вышла оттуда. Она выглядела изумительно,
ее длинные темные волосы блестели, глаза и губы блестели, она вся
блестела... Она показывала свое тело спокойно, как хорошую вещь. Потом
забралась под простыню.
Ну давай, герой-любовник.
Я обнял ее. Она целовала с отрешением, но не спеша. Я ласкал ее тело,
ее волосы. Я вошел в нее. Она была горячей и плотной. Я стал медленно
подниматься и опускаться, стараясь растянуть удовольствие. Ее глаза смотрели
прямо в мои.
Как тебя зовут? - спросил я.
Какая, к черту, разница? - спросила она.
Я засмеялся. Потом она оделась и я отвез ее обратно к бару, но ее было
трудно забыть. Я не работал и проспал до двух часов дня, потом встал и
прочел газету. Я принимал ванну, когда она вошла с большим листом слоновьего
уха.
Я знала, что ты будешь в ванне, - сказала она, - поэтому, дитя природы,
я
принесла тебе кое-что, чем эту штучку можно прикрыть.
Она швырнула слоновье ухо в ванну, прямо на меня.
Откуда ты знала, что я буду в ванне?
Знала и все.
Почти каждый день Касс появлялась, когда я был в ванне. Она редко
ошибалась, хотя я не придерживался строгого расписания. И она всегда
приносила слоновье ухо. А потом мы занимались любовью. Пару раз она звонила
мне ночью и я ехал - забирал ее из тюрьмы под залог. Ее задерживали за
пьянство и драки.
Сукины дети, - говорила она, - угостят тебя рюмкой и думают, что имеют
право лезть к тебе в штаны.
Это ты лезешь на неприятности, когда угощаешься за их счет.
Я думала они интересуются мной, а не только моим телом.
Я интересуюсь и тобой, и твоим телом. Но не верю я, что большинство
мужиков видит в тебе что-нибудь, кроме твоего тела.
Я уехал из города на шесть месяцев, бродяжничал, потом вернулся. Я так
и не забыл Касс, но мы из-за чего-то поспорили, да и я чувствовал, что мне
пора отчаливать, а вернувшись, я думал, ее уже нет в городе. Я сидел в баре
"Уэст Энд"около получаса и вдруг она вошла и уселась рядом со мной.
Ну, мерзавец, вижу ты вернулся.
Я заказал ей рюмочку. Потом посмотрел на нее. На ней было платье с
высоким воротничком. Такого я на ней ни разу не видел. А на лице ее под
каждым глазом красовались по две булавки со стеклянными головками. Только
эти головки и были видны, а сами булавки были воткнуты в ее лицо.
Черт бы тебя побрал, все уродуешь себя, да?
Нет, дурак, это сейчас модно.
Ты чокнутая.
Я по тебе скучала, - сказала она.
А еще кто-нибудь у тебя есть?
Нет, никого нет. Только ты. Но иногда я подрабатываю. По десять баксов
беру. Но для тебя бесплатно.
Вытащи эти булавки.
Нет, это модно.
Меня от этого мутит.
- Ты серьезно?
Да, черт возьми, серьезно.
Касс медленно вытащила булавки и положила их в сумку.
Почему ты унижаешь свою красоту? - спросил я, - почему ты не можешь
просто жить с ней?
Потому что люди думают, это все, что у меня есть. Красота - ерунда,
красота пройдет. Ты не знаешь, как тебе повезло родиться уродом. Ты
нравишься людям не только за красивые глазки.
Ладно, - сказал я, - мне повезло.
Не пойми меня неправильно, ты не урод. Люди просто думают, что ты урод.
У тебя очаровательное лицо.
Спасибо.
Мы выпили еще по одной.
Ну а ты что поделываешь? - спросила она.
Ничего. Ни к чему не могу прилепиться. Неохота.
Мне тоже. Будь ты женщиной - ты бы смог подрабатывать.
Такие тесные контакты с незнакомыми людьми - не по мне. Надоест.
Ты прав. Надоест, рано или поздно все надоест.
Ушли мы вместе. На улицах люди по-прежнему пялились на Касс. Она все
еще была красивой женщиной, пожалуй, стала еще красивей, чем прежде.
Мы пришли ко мне домой, я открыл бутылку вина и мы разговорились. Нам с
Касс всегда было легко говорить друг с другом. Сперва она говорила, а я
слушал, потом я говорил. Наш разговор тихо шел своим ходом. Нам казалось, мы
вместе разгадываем тайны. Когда мы раскрывали очень интересную, Касс
смеялась своим особенным смехом, только она одна так могла, будто огню
радовалась. Разговаривая, мы придвинулись друг к другу и поцеловались.
Вскоре мы вовсю разошлись и решили лечь в постель. И когда Касс сняла свое
платье с высоким воротничком, я увидел его - уродливый, неровный шрам на ее
горле. Длинный и широкий.
Черт бы тебя побрал, дурочка, - сказая я, ложась в постель, - черт бы
тебя
побрал, что ты наделала?
- Это я один раз ночью хотела...осколком бутылки. Я тебе больше не
нравлюсь? Я все еще красивая?
Я притянул ее на кровать и поцеловал. Она оттолкнула меня и
рассмеялась.
- Иногда мужики дают мне десятку вперед, а потом я раздеваюсь и у них
вся охота пропадает. А десятка остается мне. Умора.
Да, - сказал я, - я сейчас умру со смеху... Касс, дурочка, я люблю
тебя,
Кончай портить себя. Коме же жить, если не тебе?
Мы снова поцеловались. Касс тихо плакала. Я чувствовал ее слезы, а ее
длинные черные волосы раскинулись на кровати, как флаг смерти. Мы
обнялись и занялись любовью - медленной, угрюмой, чудесной.
А утром Касс вздумала приготовить завтрак. Она выглядела спокойной и
счастливой. Она пела. Я лежал в постели и тихо радовался ее счастью. Наконец
она подошла и потрясла меня.
Вставай, мерзавец. Побрызгай на рожу холодной водичкой и давай
пировать!
В тот день я отвез ее на пляж. Был будний день, погода еще не была
по-настоящему летней, и поэтому все было великолепно заброшенным. Пляжные
бомжи в лохмотьях спали на газонах чуть повыше песочного берега. Другие
сидели на каменных скамейках и киряли, передавая друг другу бутылку. Шумные
безмозглые чайки кружились вокруг. Старухи, разменявшие седьмой или восьмой
десяток, сидели на скамейках и обсуждали продажу недвижимости, которая
осталась после их мужей, давно убитых скоростью и глупостью выживания. Со
всем этим в воздухе было мирно и мы гуляли и валялись на газонах и много не
разговаривали. Нам было просто хорошо вместе. Я купил пару бутербродов,
чипсы и напитки, и мы сели на песок, и поели. Потом я обнял Касс, мы заснули
и проспали около часа. И это было лучше чем секс. Мы спокойно плыли по
течению. Проснувшись, мы снова поехали ко мне и я приготовил обед. После
обеда я попросил Касс жить со мной. Она посмотрела на меня, выдержала
длинную паузу, а потом медленно сказала:
Нет.
Я отвез ее в бар, угостил рюмкой и вышел. На другой день я устроился
паковщиком на фабрику и всю следущую неделю работал. Я сильно уставал и
никуда не выходил, но в пятницу вечером все-таки зашел в бар "Уэст Энд". Я
сидел и ждал Касс. Время шло. Когда я как следует набрался, бармен сказал
мне:
- Грустная история с твоей подружкой.
- А что такое? - спросил я.
Ты что, не знаешь?
Нет.
Самоубийство. Ее вчера хоронили.
Хоронили? - переспросил я. Казалось она вот-вот войдет. Как же ее может
не быть?
Сестры ее похоронили.
Значит, самоубийство? А как? Не расскажешь?
Горло себе перерезала.
Ясно. Налей мне еще одну.
Я пил пока бар не закрылся. Касс была самой красивой из пяти сестер,
самой красивой в городе. Я кое-как доехал до дома и все продолжал думать. Я
должен был настоять, чтобы она осталась со мной, а не просто принять это
"нет". Ей явно было не все равно. Видно я предложил ей это слишком
бесцеремонно, лениво, слишком равнодушно. Я заслуживал своей и ее смерти. Я
был собакой. Хотя, зачем винить собак? Я встал, нашел бутылку вина и сильно
выпил. Касс - самая красивая девушка в городе - умерла. Ей было двадцать.
На улице загудела чья-то машина. Громко и требовательно. Я поставил
бутылку и заорал:
ЧЕРТ БЫ ТЕБЯ ПОДРАЛ, СУКИН СЫН, ЗАТКНИСЬ!
Ночь вступала в свои права и я ничего не мог сделать.

Бывают вещи и похуже, чем одиночество, и требуются десятилетия, чтобы понять это, но когда понимаешь, то уже слишком поздно, а нет ничего хуже, чем слишком поздно…

Одиночество... Все мы одинаково его боимся, и пытаемся убежать, избежать его. Мы боимся оставаться наедине со своими мыслями. Как это странно... Когда кто-то начинает рассказывать нам о своих мыслях, мы не хотим его слушать, полностью погружаясь в свой внутренний мир, а как только нам выпадает возможность погрузиться в него с головой, мы бежим от этой возможности, банально включая телевизор, магнитофон, компьютер и т.д. - но все это не более, чем чьи-то так ненавистные нам чужие мысли. Вероятно мы настолько привыкли слушать и наблюдать за другими людьми, что даже наедине с самими собой мы боимся просто "слушать" себя, понимать, мы стараемся постоянно забивать голову мыслями о ком-то или о чем-то, забывая о себе?
Один из способов уйти от себя и не оставаться в одиночестве - сайты знакомств. Здесь каждый может создать себе тот образ, в котором ему действительно комфортно, тот образ, в который он рано или поздно вживется до такой степени, что сам поверит в него. К сожалению, в жизни не каждый может в силу тех или иных обстоятельств быть таким, каким он желает. Будь то нехватка материальных средств, уверенности в себе или банальная закомплексованность. Казалось бы, такие сайты дарят людям возможность хоть на короткое время осуществить свои мечты, свои фантазии, контактируя при этом с другими людьми и не оставаясь одинокими. Люди здесь самодостаточны, надменны, все без исключения успешны, богаты, хороши собой, умны и остроумны. Каждый здесь пытается показать тем или иным способом свое превосходство над другими. Значит ли это, что самая сокровенная мечта всего человечества - не богатство, красота, успешность, самодостаточность или популярность, - а превосходство над другими, как проявление своей власти? Известно, что издревле люди стремились именно к ней. Обманом, убийствами, войнами и бесконечными кровопролитиями достигая своей цели. Странно лишь то, что в современном обществе стремление к власти в людях не угасло, а лишь изменили свои формы методы ее достижения.
Каждый человек - часть социума. Ему необходимо постоянно с ним контактировать, взаимодействовать. Он - неотделимая его часть. Но вместо того, чтобы делать что-то во благо этого самого общества, он старается его принизить, испортить во имя собственной выгоды, вероятно власти. Но не значит ли это то, что едва человек достигнет своей цели, как круг замкнется и он изживет самого себя, как часть того общества, без которого его существование бессмысленно и невозможно? - в общем, власть - это очередной способ самоубийства.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пес.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Все. Пи....

- самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежющий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно. Я встаю, подхожу к окну. "Вечор ты помнишь? Вьюга злилась. А нынче посмотри в окно". Посмотрела. Вечор был всяко лучше. Точнее, никакой разницы нет. На улице темно, понурые люди чистят машины, ведут детей в детские сады и школы и спешат на работу. Никто этому утру не рад....