1). Какой пробкой нельзя заткнуть бутылку?

2). Какое слово можно записать справа налево, развернуть вверх ногами, отразить зеркально, и оно все равно останется неизменным?

3). Эскимосы были хорошими охотниками, но они никогда не охотились на пингвинов. Почему?

4). Человек делает так, что бы он включился, но когда он включается, человек его сразу выключает?

5). Его нужно разбить, что-бы начать его использовать?

6). Какой день начинается на букву "С", кроме среды и субботы?

7). Что чистое когда оно черное, и белое (почти) когда грязное?

Последний вопрос наверно не для нынешнего поколения.

Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.

aaa: Всегда отделываюсь от наседания консультантов короткой вежливой фразой "спасибо, я сама похожу-посмотрю".
bbb: А я отделываюсь по-другому: когда вижу, что ко мне приближается консультант, сам спрашиваю его: "Вам что-нибудь подсказать?", после чего он остаётся в ступоре, а я спокойно смотрю, что мне нужно. ;-)

xxx: апогей лени: муж настолько не хотел разбирать посудомойку и доставать из нее чистую посуду, что помыл за собой тарелку )

вот, с последним часто скандалы дома! - Почему ты ешь из сковородки? Что тарелок нету?
-А нахрена мне тарелки? Я чо, в ресторане что-ли? В деревне когда жил, тетка никогда тарелки не доставала, выставит сковородку на середину стола и все едят из нее, каждый со своей стороны! Вот еще тарелки пачкать! Мещанство.
Кстати и молоко там не пьют, его едят. Просто потому что молоко там натуральное, а не то обезжиренное поило которое в магазинах.
Так и говорят -Поешь молока с бутербродом.



1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Женщина зомби

Врачи-садисты

Пленка

Мдаа

Написанному верить.

Надо было одну функцию сделать, ага - меня понесло как козла огородами. Такую ересь написал... Потом подумал, а как у других? И полез в гугл.
Ядреный пень! Все оказалось намного проще, и чего я пол дня мозг ломал?

Ну дальше, готовлю, тру морковь, свеклу, яйцо, ага - мне пальцем на блендер показали. И чего я сразу не допер что им покрошить быстрее?

Это все! Я знаю что это к хорошему не приведет. У моего знакомого бабушка так же вначале, делала одно а потом оказывалось что проще можно. Ей потом все хуже становилось, совсем не то стала делать. Вызвали скорую, но врачи ничем помочь не могли. Через неделю умерла...

Смотрели фильм "Золотой компас"? Там у каждого человека есть аватар (тотем) из животных.
Без него человеку плохо, это как душа снаружи, куда он, туда и его аватар.
Вот, теперь будет аватар у Isida_Morgenstern

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat. Ut wisi enim ad minim veniam, quis.


nostrud exerci tation ullamcorper suscipit lobortis nisl ut aliquip ex ea commodo consequat. Duis.


autem vel eum iriure dolor in hendrerit in vulputate velit esse molestie consequat, vel illum dolore eu feugiat nulla faci

Классная песня моей юности!

Вопрос, технический. Значит есть ноутбук, в нем есть IN/OUT отверстия. Большинство знакомы, как то:
Слева на право, [Вентилятор охлаждения], [LPT порт], [USB], [??????], [COM порт], [VGA выход], [PS/2], и вверху черненькое [ИК-порт].
Вопрос такой, что за разьем [????????] посередине? Для чего он предназначен, и какой гаджет туда сувать?

Задумчивость - взял у брата флакончик со средством "Эксидерм - активатор роста волос", думаю, раз волосам полезно, а если ему?... Но толку нет, он не увеличился.

В общем, в далеком 1997 году, я работал в составе бригады над одним электрическим обьектом. Не суть важно каким. Нам долго не выдавали зарплату, ну и народ набрал кучу долгов. Особенно в местном магазине, где хозяйкой была жена нашего директора. Продукты она выдавала под запись, и после зарплаты по сути, львиная доля денег возвращалась назад. Такая химия, бабло крутилось.
Ну короче, мы психанули и остановили всю работу. Выбрали среди себя самого говорливого заводилу председателем профсоюза, и обьявили забастовку.
Составили письмо турецкому султану список требований, особенно длинный абзац по зарплате, и отправили заводилу в полет.
Руководство сдалось, наш простой грозил убытками, там производство круглосуточное, если остановится, последствия катастрофичные.
Выплатили нам все за полгода. Вот тут суть поста начинается.

Отступ в историю: В те времена конечно видеомагнитофоном никого уже не удивишь, но все еще он был далеко не у всех. У меня не было еще.

Решил я некоторую сумму потратить на видик. Сумму сейчас не помню, тогда лимонами давали еще.
Я пошел в магазин и выбрал пишущий плеер AIWA 8** . Потом, смотреть то надо что то, купил 2 кассеты, с фильмом и без, для записи с телика. Пришел домой, повозился с проводами и подключил его к телику "Рекорд ВЦ 350".
Поставил фильм, и облом - фильм шел в черно-белом виде. Оказалось он записан в европейском формате PAL, тогда как у нас был советско-французкий SECAM. То что с телика я записывал - цветное, купленные кассеты - нет.
Ладно, пришлось паять самоделку и дорабатывать советский телик.
В общем этот плеер проработал у меня всего 2 года, потом сгорел от скачка напряжения в розетке.

Суть в том что я вчера наткнулся на тот самый первый фильм у меня на кассете. Это "Пещерные врата" с Майклом Паре в главной роли. Смотрел и вспоминал те времена.))))
Трейлер:


Скачать ролик | Все ролики к фильму | Информация о фильме...

С праздником Imbolc, Lá Fhéile Bríde, или днем Святой Бригиты.

Новость такая.
Нам даром достается кошка ужасного вида! Порода сфинкс.
Типа будет подругой нашей Мыши. Ага, счас! Наша Мыша, кошка боевая, британские голубые вообще мощные кошки, а у нашей характер неугомонный и дикий. Она эту сфинксу порвет на мясо!

Да, насчет дикости - наша любит разогнаться по коридору и выскочив на кухню катиться на маленьком половичке, который в углу всегда оказывается смятым.
Анекдот вспомнил: Скажи как отучить моего кота вытирать свою задницу об палас? Он после туалета разбегается и катится на заднице по паласу через комнату!
-А ты шкурку постели наждачную вместо паласа!
На следующий день:
Ну как шкурка помогла?
-Очень! Как разбежался, так до батареи только уши доехали!

Кстати, я вот не понял, раньше я пользовался привычным QIP (для windows под wine), там просто - он помнит все мои контакты с паролями, такие как через jabber, gmail, yandex, mail.ru, ICQ или Вконтакте.
Достаточно поставить агент, и ввести свой логин и пароль на qip сервер, он подключается автоматом на все остальные протоколы. Тут я зацепился на свой qip-аккаунт, но получил лишь тех кто в этом qipе. Что каждый придется вручную вводить?
В Копыте же все прокатывало? Ну кроме ВК...
Кто в курсе?

Свадьба — что это есть?
(Мнение стороннего наблюдателя, меня)
В первой части этого торжественного действия, под негромкую и лиричную мелодию, зачитывается длинная и утомительная речь ведущего, описывающего аналогичное поведение многих видов флоры и фауны. А так же примеры из истории и современности совершаемого действия.
В второй и главной части торжественного события, происходит запрос у обоих людей разного пола, о согласии подписать официальный акт их совместных отношениях (сношениях). После которого необходимо обменяться ювелирными изделиями, и закрепить это традиционным совокуплением, методом совмещения их ротовых отверстий.
Далее происходит процедура парного перемещения внутри ограниченного пространства, именуемая в дальнейшем «танец». По окончании этой процедуры, присутствующие лица, находящиеся в кровно-родственных связях с виновниками данного торжества, поздравляют последних со вступлением в отношения, и дарят им разноцветные органы размножения растений.
В третьей части вся торжественная процессия перемещается в увеселительное заведение, где принимается употреблять разнообразные блюда, и злоупотреблять горячительными напитками под крики «горько» (что является старорусским словом «койка»), периодически прерываясь на танцы (см. выше).
В ходе этого иногда происходят спонтанные соударения некоторых лиц, и остальных частей тела, с применением грубой физической силы. Временами возможны поломки музыкальных инструментов (баян), демонтаж частей остекления помещения, и необратимое разрушение предметов сортировки стола и всевозможных сосудов об головы присутствующих.

Иду я такой правильный и положительный, положительный! Вот прям бери и положи!
Никому ничего не делаю плохого, как то просто с работы. Насиловать и мучать не собираюсь, просто я болею, могу заразить вирусами.
А тут ххлоп!
С 5 этажа в снег падает девушка. Я эээ! Вшоке сначала, херакс такое чудо!
Я ей помочь как то....
Просто знаю что разница в падении это звук - С пятого этажа всегда "Аааа - бумс" А вот с первого - "Бумс --ааа!"
Но тут меня матом покрыли, сначала вверху, на балконе, а потом еще и эта в снегу которая. Ваще!
Кого спасать? Пойми женщин?