Уснул ночью в первый раз, и приснилось мне что я сижу за столом, просматриваю мыло, и меня кто то кусает за ногу. И чешется это место. Задираю штанину, а там вши, рыжие такие, я их сдуваю, но они цепляются.

Вошь, увиденная во сне, предсказывает, что Вам придется волноваться из-за своего здоровья, а враги попортят Вам немало нервов. Если во сне Вы видите множество кишащих вшей, то будьте готовы к беспокойствам, неудачам и болезням. Если Вы находите вшей у домашнего скота, то Вас ожидает голодный год. Поймать вошь - к болезни.

Ладно, проснулся. Сходил до ветру. Снова уснул.
Снится мне что я вытираю кровь с плеча, которое порезал ножиком, делаю тампоны с перекисью и забинтовываю. Но потом зачем то режу ножиком второе плечо, а заодно на запястье вырезаю слово FANTASY готическим шрифтом! О_о
Потом все это так же забинтовываю... Крови много. Просыпаюсь, а руки онемели. Отлежал видимо.

Если Вам приснилась одежда с пятнами крови, то это предупреждает о происках конкурентов. Вам следует остерегаться случайных и странных знакомых. Если Вам снится, как кровь вытекает из раны, то это предвещает болезнь и прочие неприятности. Кроме того, возможны проблемы в бизнесе из-за неудачных сделок (особенно с зарубежными партнерами). Сон, в котором Вы видите, что Ваши руки в крови, предвещает проблемы, если Вы не станете уделять должного внимания себе и своим делам. Если Вам снится кровотечение, то это недобрый знак, предвещающий серьезные проблемы как в бизнесе, так и со здоровьем, вплоть до смерти.

Второй, да уже третий день в городе нет хлеба! Реально нет! Обошел все магазины, хлеба нет! Есть булочки и пирожные, а хлеба нет!
Капец, война началась и враг у города.
Да еще дубак на улице, тфу на ветру замерзает!
Купил прошлогодний батон, но бабушка в очереди так жаловалась, я ей отдал. Ну просто я дома могу испечь хлеб, мука то есть.
Еще тетка с бланшем стояла, говорила что ее без хлеба домой не пустят, мужик хочет хлеба так сильно что побил ее... (ну я так подумал)
"Монетка" вообще не работает, половина магазинов тоже, в других - реально нет даже старого батона, или там лаваша...

Знакомый пришел, попросил навигатор.
Зачем?
Надо узнать как проехать к 20й больнице....

Ты столько лет прожил в нашем микрорайоне (маленькой деревне), с закрытыми глазами эту больницу можно найти!!! Там роддом еще так то, а у тебя дети есть!
Ну забыл...
Что тут помнить то, по главной до перекрестка на ул. Инженерной и до парка, (конечная троллейбусов) и направо - мимо не проедешь!
Ладно, фиг с ним дал...

В общем пост о том как я его встречал.
Правда, само выражение "встречать новый год" - идиотское! Встречай, не встречай, все равно наступит, на тебя, а ты на грабли...
Ну типа встретил, стоит на пороге.
-Ты чоу?
-Я Новый год, вот мимо проходил, и к тебе пришел.
- Чего на пороге стоишь, проходи... Мимо проходи, куда шел!
Вот как то так. далее

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Это будет нынче так? Башня то на ремонте, ау Москвичи?

Фото вечернего дня. Накануне нового года, 29.12.2014г.
Так, окрестности, вечерком.


1.

Это фото неудачно - ну на кой нужна вспышка на улице, если чувствителенть ISO и так офигеть?
2.


3.


4.


5.


6.

А что такого?

xxx: главное для технаря - выразительные глаза
xxx: надо же как-то в шумном цеху показать размер гайки...
--

- Какой у тебя номер квартиры?
- Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу как найти. Во дворе новогодняя ёлка. Стань спиной к ней.
- Ира, блин!!!! Ёлка круглая!!!
--

Обсуждается разница между facebook и linkedin:
[kaa]: Ты же не хочешь спамить фоточками своего котика людей, с которыми познакомился на профессиональной конференции.
[torkve]: Какие могут быть профессиональные контакты с человеком, который не любит фоточки моего котика?
--

- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии
--

XXX: я в шоке. в отделе мультиварок стырили чайник, приехали следователи, пока всё оформляли, у них стырили ключи от машины. во райончик!
AAA: у следаков?
XXX: да
XXX: ладно хоть тачку не угнали
XXX: такое ощущение что тут воры не успевают награбленное до дома донести, как их по дороге самих грабят
--

xxx: Пойдёшь сёдня на лекции?
yyy: Единица измерения частоты
xxx: ???
yyy: Hz
yyy: А ты?
xxx: Гидрид натрия
yyy: Чаво?
xxx: NaH
--

Зрение плохое, в детстве его проверяли регулярно, буквы знала сколько себя помню.
Перед школой привели к незнакомому окулисту. Показали чертовы круги с прорезями, спросили "куда они СМОТРЯТ". Я зависла: "Как эти баранки надкусанные вообще смотреть могут?"
Подумала, отвечаю "Вперед". Типа дырка в центре - зрачок, и они ими на меня смотрят.
Окулист завис.
Я: "Можно я Вам буквы почитаю?"
--

Sаevam_Iram: Вместо Набиуллиной нужно срочно ставить человека-спасителя всего и вся — Шойгу. Всем известно, что Шойгу прийде — порядок наведе.
Но кого тогда ставить на место минобороны?
Roadstar: Надо клонировать Шойгу. Будет у нас один министр на все случаи жизни. Ляпота.
--

ххх: Зная её не первый год, ни как не ожидал услышать вопрос (даже, скорее предложение) с такой интонацией. Она сказала это, как будто стыдясь, что это её мысли, так, как-будто украла сама у себя. Но, тем не менее, договорила вслух и до конца:"а ... может... ты побреешься?" И я не смог отказать
ххх: Уже буквально через 15 минут я стоял перед ней гладко выбритый
ууу: Она лежала в крови? Смотрела затухающим взглядом?
ххх: Нет, следующая её фраза была в манере нашего общения: "придурок, я говорила про лицо!!!"
--

xxx: Есть чай, черный и малиновый. Какой будешь?
yyy: (Угрюмо) Как моя душа.
xxx: Черный?
yyy: (Саркастично) Нет блин, малиновый!
--

xxx: Совет мужчинам: хочешь узнать, что за девушка перед тобой, просто загляни в её сумочку. (с)
yyy: Вот интересно, если я в его карманы загляну с той же целью, что он мне на это скажет?
--

xxx: Да что вы знаете про дедлайн?
xxx: Сегодня жена пыталась разбудить на предмет секса. Ну я и выдал сквозь сон "а какой интерфейс сегодня тестируем? Есть ли к нему требования?"
--

из форума Arduino
xxx: Надо написать программу для отопления частного дома.
Управлять надо эл котлом, 3х ходовым краном, бойлером, насос циркуляции ГВС, термоэл клапаном.
yyy: Давайте обсудим, нужно нарисовать блок-схему, определится с датчиками, кранами...
zzz: Добавьте отдельно камеру наблюдения, нам всем дико интересно посмотреть, как это все взлетит к чертям собачьим!
--

Вечерний диалог с мамой:
М: Иди спать, время позднее.
Я: Согласно Камю, человек - единственное существо, осознающее конечность своего бытия.
М: и?
Я: Таким образом, человек - единственный, кто может осмыслить понятие "время"
М: и?
Я: Но я, как подросток, психологически не приемлю понятия личной смерти, а значит, для меня не существует времени.
М: В твоем возрасте я просто говорила "еще пять минуточек, пожалуйста"
--

ХХХ: Сегодня с утра муж заявляет мне:"А ты знаешь, что разбираешься в холодильных установках, кондишанах и даже умеешь починять холодильники, знаешь марки фреона и так далее"? Я не поняла, оказывается- муж влез на свою страницу в ВК, но не посмотрел, что по ошибке влез на мою страницу и зарегистрировался в группе "холодильщиков" и даже тему создал, все от моего имени :D , так что общаюсь я там с мужиками о холодильных установках, поражая всех знаниями оборудования и периодически матом

УУУ: В этом же дурацком ВК я как то, тоже не посмотрев, со страницы мужа влезла в группу вязальщиков крючком. Вполне успешно общалась :D Подвох заметила только когда собеседницы восторгаться начали познаниями мужика в вязании крючком и фоткам "его" работ
--

xxx: Хорошие у нас туристы, любознательные. Один пацан спросил, а почему Мадонна всегда с мальчиком, с девочкой ни разу не нарисовали.
--

Обсуждали с мамой замужество.
я: вот помнишь как вам с папой сначала тяжело было, жили бедно, ты руками стирала...
мама: дак сейчас у всех стиральные машины!
я: да у кого, у всех? вот наши знакомые как переехали - два года без машинки жили, мужу все жалко денег было. Ой не, ну его, это замужество, не уйду я от вас ни к кому!
мама (встревоженно): ДА МЫ ТЕБЕ ПОДАРИМ СТИРАЛКУ!!
--

ЧЧЧ: мы тут с коллегами посовещались и решили вложить деньги в монтажную пену. ибо она дает до 6000% роста!
--

xxx: Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.
yyy: Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.
--

xx: У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
--

курс доллара пересек психологическую границу "всем насрать"
--

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

Последнее - Зачет!)))

Смотрю тренд пошел подбивать итоги года.
Ну чтож, подобьем...

Город года:Ростов

Место года:КПП "Новошахтинское"

Слово года: "Да" - бесит когда люди вставляют его к месту и не к месту в предложении. Чувство что тебя зомбируют, навязывают свою мысль. Уж лучше бы вставляли "ёпть"

Группа года:Ну сложно сказать, много чего нравится

Книга года: ПТБЭ и ПУЭ

Фильм года:Тоже не знаю, многое смотрел с разным интересом, может "Операция "Праведник""

Цвет года: RGB (255, 158, 31) HEX(#FF9E1F)

Разочарование:Было такое по работе, неприятность эту мы переживем

Достижения:Почти доделал то что мастерю дома, осталось чуть чуть)))

Мечта: Найти жилье другое

Радость года:Купил то что хотел.

Гемор года:IT

Напиток:Ликер "Манго"

Вообще классная группа, мне нравиться, жалко что ее уже нет. После смерти Дитера Майера группа распалась.
Такой стиль неповторимый, смесь джаза, блюза и компьютерной электронной музыки.
Вот клип, как раз актуальненько, к НГ и Рождествам...

Пробую делать подобные снимки, опыта мало, нужно еще много проб и ошибок. Но на верном пути.
Делаются 2 снимка, чего либо статичного, букет, натюрморт, лесной пейзаж в безветрие. Снимки должны быть строго по горизонту, или по визиру в видоискателе. Расстояние первого от второго снимка 0,5-3 см.
Потом в фотошопе склеиваются оба кадра но скажем левый снимок должен содержать только красный канал, правый синий и зеленый из RGB, потом скажем выделяется красный и сводится (трансформация) к сине-зеленому до получения приемлемой картинки.
Это надо делать в очках, ну и смотреть тоже, их просто сделать самому, из старых солнцезащитных или даже из бумаги и пленки цветной.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Сегодня взял на руки Мышь, она на руках не сидит, не приучена, постоянно рвется бежать. Вся такая пыльная и лохматая, шерсть лезет.
Ну я ведь свои свитеры стираю, значит и ее шерсть надо постирать. Ей это не нравится.
Затолкал 2 свитера, носки, варежки, жилетку шерстяную и шарф, ее запихать не получилось.
У меня же машина Бош, там все по немецки написано, как я понял "Wolle 15/30" это мохнатое стирать. В инструкции про кошек ничего не написано. В американских машинах точно нельзя, там в инструкциях так и написано, и в микроволновке сушить нельзя, тоже написано.
А в немецких можно, иначе бы написали.
Только запихать не смог, вырвалась и спряталась.

Тест пройден, ну просто я не считаю эту ночь праздником, смена дат и все...

Design Test
Ваш результат
Мдя... Какой то у Вас наитоскливейший Новый год. Либо Вам можно только посочувствовать, что, Вы очень одиноки, и не Ваша мечта так встречать Новый год, либо Вам просто наплевать на этот праздник. Либо не готовясь к празднику, Вы просто напиваетесь еще днем 31 декабря, а просыпаетесь только 1 января с дикой головной болью. Бросайте так встречать Новый год! Жизнь прекрасна! Вокруг люди! А если у вас нет друзей, не с кем встретить Новый год, или вам просто жизненно необходимо напиться перед новогодней ночью - то это, извините, уже надо подумать, нет ли именно в Вас каких то недостатков, что вы не живете нормальной веселой праздничной новогодней жизнью! Искренне, искренне Вас жаль...

Пройти тэст тут:
http://www.my-test.ru/testresult/minmax/3312/test167

Казус №1 Открыл в кои то веки соцсеть "Мой мир" на майл.ру, я там когда то регился и забыл про него.
Ага, там два сообщения сидят. Типа привет, я тебе письмо послал, зайди в почту. Толян. (ну однокласник короче).
Я заползаю в почту, ничего нет! Странно, может в спам улетело? Нет и там ничего. Еще странней.
Опять в Мой мир заглядываю, и ржу! Сообщение датировано февралем этого года! Опомнился блин!

Казус №2 Добегался, продуло шею, головой вертеть больно.

Казус №3 Скачал кучу книг (900 с лишним) в формате fb2, но читать уставясь в экран - это неудобно. А Okular не может читать вслух изза отсутствия модуля синтеза речи Jovie. Зараза!

Казус №4 Почему то Гугль реагирует только на слова "ОК Google", а вот на "All Right Google" не реагирует. Я бы вообще заставил его реагировать на "Йопт Гугль, сюда слушай!"

Ну и наконец - пришло письмо от нашего ласкового диктатора Valez (Главный Админ Лиру), Он отказал в функции вставки спецсимволов HTML в никнейм - если каждый начнет всякие символы вставлять, бардак будет!

Постоянно натыкаюсь на рекламу - Первый беспроводной утюг от тефаль, вам еще нужен шнур?
Да вот фигу он первый! Забыли они что еще наши прадеды такими пользовались! Всего то нужно разжечь угольки и гладить.



1.


2.

Почувствуйте разницу? Зачем платить больше?

Вот и обед наступил (на мою диету).
Печенье и чай с лимоном, большего позволить не могу.
Но лимон обглодал полностью, и вспомнил:

Что за морями есть лимоновый сад
Я найду лимон и буду рад
Но тебе не дам не смей меня винить
Посмотрите до чего он хорош
Но на дороге ты его не найдешь
Попробуй сделай сам не буду я тебя учить

Страна Лимония страна без забот
В страну Лимонию ведет подземный ход
Найти попробуй сам не буду я тебя учить
Трудна дорога и повсюду обман
Но чтоб не сбиться у меня есть план
Но я тебе не дам не смей меня винить

За морями есть лимоновый сад
Я найду лимон и буду рад
Но тебе не дам не смей меня винить
Страну Лимонию ищу с давних пор
Мне надоел вечнозеленый помидор
Его ты кушай сам не смей его со мной делить
Не смей его со мной делить

Растут лимоны на высоких горах
На крутых берегах для крутых
Короче ты не достанешь
Я вижу цель я за лимоном дотянуться хочу
Я за лимоном лечу и крутизной наслаждаюсь

© Дюна - Страна Лимония.

Речи, записанные на граммофонные пластинки в 1919-1921 годах.
Представлена только одна запись, остальные можно найти у меня в облаке https://yadi.sk/d/nlhnJ80KdYCuD


1.


2.


3.

Я уже забыл про этот прикол, когда то писал такое письмо,
Там сначала вопросы задаются а потом вставляются ответы в текст письма...
У меня тогда вышло такое:
Письмо Деду Морозу

Напишите свое письмо: http://grudina.info/newyear/index.html

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут аполитик.

Мне непомню скок лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в диване и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 5.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мочалку и частенько попадает мне прямо в пузико =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "пятко чешетсо". Мой папа работает водитель кобылы и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "йопаны шкворень" И заставляет меня чинить его кресло. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается муйня. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в фантики с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не аполитик, а Гуляш ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не бука, то ты поймёшь как мне ня. Дорогой Дедушка мороз - красные глаза забери меня к себе или вышли мне мочалку. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на переспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мочалку. Дед Мороз, пойми как мне ня. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне китикет. Помни что я верю в тебя кобыляко !

На выходные брат и брат-2 (двоюродный Ринтик) со своей Рыбачкой (Ириной) решили съездить на рыбалку в сторону Касли, на озеро Иртяш, это Челябинская область.
Вот фото, а рыбка в морозилке пока)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

ПОЧЕМУ НЕ СТОИТ ЖЕНИТЬСЯ?

Этот пост навеян моими знакомыми, которые постоянно пристают с этим вопросом. Этот текст - собрание мыслей которые я выудил из интернета, и не всегда совпадает с моим мнением, хотя в общем все верно.

С самого рождения нам вбивали в голову, что брак и дети являются единственным правильным способом вести счастливую и полноценную жизнь честного гражданина. Многим кажется, что институт брака был всегда, на деле в истории человечества засветилось огромное количество видов взаимодействия мужчины и женщины. Когда другие мужчины узнают, что ты хочешь вступать в брак, они поддерживают тебя, но сами не спешат занять твое место, особенно, если раньше они были женаты.

1. Свадьба

Да, это самая главная головомойка для жениха и чуть ли не самое важное событие в жизни невесты. Те, кто вступают в брак без этого мероприятия, часто расстраивают родственников, но все равно поступают мудро. Тыц

9. Меньше свободы

Если ранее ты мог взять свои манатки и уехать, снять квартиру, или совсем свалить работать в любой город, куда глаза глядят, теперь ты не можешь, потому что у тебя есть она. В браке больше вопросов, больше обязательств и меньше свободы.