-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ya_Writer

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) MNIZ_com Teen_Fashion

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2008
Записей: 173
Комментариев: 166
Написано: 456


Без заголовка

Четверг, 01 Октября 2009 г. 23:46 + в цитатник

Наверное, лучше вообще не пытаться ничего сделать, все равно ничего не получится!!...

Вернее так, когда ты не знаешь, чего хочешь (а со мной это по жзни так кроме этого д..ого раза), всегда жить легче, потому что что-то да получится обязательно, и чтото хорошее в этом явно будет. А когда точно знаешь, чего хочешь, и это неполучается, не получается, даже когда идешь на уступки... Это, честно говоря, убивает... Скажем так, размазывает по полу, растягивает и потом еще больно пинает...

Не, я не отчаиваюсь... вернее, скоро успокоюсь, осталось только решить, что мне ничего не нужно. Ну да так вообще по жизни спокойнее, когда ничего не нужно.

 

ЧЕРТ!!! ПОчему, какого х..на я такая упрямая???!!! Почему я не могу отказаться от это долбаной идеи???!?!!! Ведь всем будет намного легче!!!! и мне тоже, я же даже уе не хочу ехать на дачу!!! Да, блин, родители там уже все приготовили, они будут орать, но это не главное, меня, блин, что-то еще останавливает... Достало!!!

Господи, что же делать??...


Без заголовка

Среда, 30 Сентября 2009 г. 23:06 + в цитатник

 

Хех)) у меня такое хорошее настроение!! Несмотря на то, что все как-то идет кувырком… И с днем все как-то не складывается… А мне все равно весело!!
И маму я как-то проигнорировала, только она начала повышать голос, я погрузилась в анализ Аристотеля и все. Она мне тычет в нос ластиком, который Лотка как-то нашла и сгрызла, мол, что это???!!! А я отвечаю: ластик. И все, разговор окончен: учись-учись, Маша!!)) ну и хорошо. Хотя на половину вопросов я все-таки ответить не смогла. Да, я дура!! Но не могу я осилить Платона!!! (Аристотеля еще даже не пыталась, но не думаю, что это будет легче…)
Зато я снова начала сочинять. Не знаю, плохо это или хорошо… сижу на лекциях, а в голове только сюжет и то, как бы его воплотить в жизнь. Стоит отдать мне должное, я не пишу на лекциях, как делала это в школе на уроках. Поэтому мысль постоянно теряю, поэтому и не могу ничего напечатать, когда домой прихожу (а не только из-за недостатка времени).
Черт… меня убьют завтра на семинаре по политучениям…  
Как же мне хорошо!! Сижу и слушаю стааарые песни, а-ля ДДТ «Ночь Людмила» или Сплин «Мое сердце» и т.д. Весь день я какая-то непонятно счастливая или уже второй день… Единственное, чего не понимаю, ПОЧЕМУ люди так шугаются, когда видят улыбающегося человека на улице?? Думают, что я наркоманка?? Ну и ладно, им-то какое дело?? Ну и фиг с ними, а мне хорошо…))

 


Без заголовка

Суббота, 19 Сентября 2009 г. 23:55 + в цитатник

Черт... или, как меня переучивают говорить в институте, черемуха, черешня или любое другое созвучное слово... В моей голове полная каша, какая-то фигня!! Одна глупая мысль сменяется другой, новой и усовершенствованной. Причем все новое - это хорошо забытое старое. Все это уже было!! Как неоригинально...

Я чувствую себя совершенно бесполеной, бесполезным членом общества, если так понятней, гнилым звеном в цепи, бездарностью... Как неприятно...

У всех есть свои стремления, увлечения, а мне все пофиг!! Я уже дошла со своей пофигистичной терпимостью до того, что тупо говорю (думаю): правы ВСЕ. Какая мораль??!! Кто ее установил?? А раз так, значит, правы все. А из этого следует, что я не могу принять каую-то одну свою точку зрения, потому что я одновременно буду и права и абсолютно неправа... 

Да и кроме того, кому нужна моя точка зрения, мнение такого НИКОГО, как я?? Черт!! Когда это случилось!! Когда я вдруг стала никем??!! Как вернуть себе себя и начать жить своей жтизнью??!!!

Моя голова сейчас взорвется.


Без заголовка

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 21:14 + в цитатник

Несмотря на то, что я спала сегодня ровно 1 час, настроение у меня было просто отличное!! Я бегала счастливая весь день (хотя и задремала на физкультуре). И мне было абсолютно все равно, что идет наискучнейший семнар по книге, которую я не прочитала, что по высшей математике я более чем ничего не понимаю, а учитель на мои вопросы тупо не реагирует...

А потом... наступила великая и ужасная психология. И я уснула. Проспала всю лекцию. Проснулась по комментариям одногрупников: мятая и с краааснющими глазами. Тут то я и поняла, что заболела(( Уши, нос, все заложило, ну и как всегда. Вторую психологию я сидела уже тупо уставившись в парту и пытаясь побороть головную боль. В трамвае задремала и... у меня украли кошелек. Даже смешно. Я купила специально такой же, который у меня украли до этого, чтобы не украли снова. Ан нет!! Да еще и при таких же обстоятельствах, в трамвае. Удача...

В целом сейчас мне стало уже лучше. Нет, мне даже очень хорошо: я сижу и, тихо посмеиваясь, наблюдаю, как мама мечется по квартире, рассказывая мне, какое я чудо, звонит в банки и аннулирует карточки, или что там с ними делают. Нет, это правда довольно смешно. А, может, это просто температура. 

Надо пораньше лечь спать. У меня еще английский. Учительница меня ненавидит. Ну или по крайней мере недолюбливает. За что - непонятно...

Что-то у меня такое хорошее настроение, даже странно!! Но спать все равно хочется.


Без заголовка

Четверг, 17 Сентября 2009 г. 05:14 + в цитатник

ПОСЛУШАЙТЕ!

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
                         жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
"Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?!"
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

                                                                           Владимир Маяковский


Без заголовка

Понедельник, 14 Сентября 2009 г. 23:52 + в цитатник

РОдители просто убивают меня с моим днем рождения!! Я уже сократила список гостей больше, чем в 2 раза!! какие-то абсолютно глупые ограничения как-то: нельзя приглашать больше 3 парней. Как так можно??!! А какая война у нас шла за то, чтобы мне выделили дачу... блиин!! Уже вообще ничего не хочу!! Особенно, если учесть, что у всех какието дела на 26... И про некоторых я точно знаю, что они не приедут, а некоторые могут не приехать... Это было бы довольно неприятно...

Ну ничего, все будет хорошо. Думать об этом еще рановато. В конце концов, даже если приедет соооовесм мало народу (хотя я итак приглашаю совсем-совсем мало!!), все равно ничего страшного!!

А еще нужно какую-нибудь "культурную програму" придумывать... блииин!!

 

Сегодня снова сидела весь вечер и учила текст по английскому... Фигня какая-то, там закавыристое слово на закавыристом слове, он вообще не читабельный, что уж говорить о том, чтобы его учить.

Сегодня папа вернулся с рыбалки. И они с мамой пришли домой очень рано!! И без предупреждения!! Так что, вместо того, чтобы порадоваться,  бегала по кухне и приводила ее в божеский вид, чтобы не дай Бог мама не заметила какого-нибудь пятнышка...)) Хех.

Хотя, порадоваться я так и не смогла... Я заметила, что я какая-то странная. Я не могу выражать то, что чувствую. НЕ могу показать человеку, которого люблю, что люблю. Фигня полная!! Не удивительно, что у родителей периодически случаются психозы, они наверно, думают, что я их ненавижу...

 (450x450, 48Kb)

Без заголовка

Пятница, 11 Сентября 2009 г. 00:17 + в цитатник

Столько всего на меня свалилось, столько всего на меня свалилось... (скучающа интонация)

Даже не знаю, с чего начать... Ну, во-первых, конечно же, мой любимый, обожаемый, мечта всей жизни, институт. Что-то как-то я не чувствую себя особенно счастливой. Это все дурной характер!! Если я к чему-то стремлюсь и получаю это, мне это сразу становится ненужно!! Ужасно, даже страшно

Еще, я поняла, вернее, поняла я это довольно давно, но в послдние дняи это занимает меня особо, что чего-то в моей жизни не хватает. А именно - меня!! Я всегда кого-то копирую, подстраиваюсь, подражаю. С кем общаюсь, от того и набираюсь... Это как в том фильме, как же его, Сбежавшая невеста, кажется. Она не знала, как любит есть яйца: яишницй, всмятку или еще как-то... Я когда смотрела, давилась от того, как глупо это звучит!! ... А теперь как-то вдруг не смешно немножко. У всех свои увлечения, а у меня нет ничего, что было бы мне на самом деле дорого!!

И вот, я снова в поисках себя. Ах, как же не вовремя!! Мне сейчас депресию ну никак нельзя!! У меня посвят на этих выходных, оказывается, даже, наверное, алкагольный. А я совершенно не хочу туда ехать!!

Хороший вопрос: а чего же я хочу?? Еще полторы недели назад я бы точно знала, что ответить, теперь уже - не уверена...

Хватит метаться!!!! Нужно в конце концов с чем-то определиться!!


Вот тогда бы я была счастлива!!

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 03:24 + в цитатник

А еще, я вдруг пару дней назад придумала себе занятие, это стало просто напросто моей навязчивой идеей!! Я хочу раздавать людям шоколадки!!! Просто стоять в каком-нибудь супермаркете или там просто на улице и раздавать шоколадки))) По-моему, это очень здорово!! Я была бы рада, если бы мне дали шоколадку. Так как я не знаю, как нужно помогать людям, можно же сделать их хоть немного посчастливее. Вот сниму деньги с карточки, я сказала маме, что у меня там 2 тысячи, а там должно было остаться больше. Хотя, этого, наверняка, будет слишком мало. Я бы хотела, чтобы у меня был целый мешок шоколадок, чтобы я могла раздать их ВСЕМ!!!!!! Но где мне найти шоколадную фабрику, которой нужна такая PR-акция... эх.

Картинка 3 из 51146

Но вот тогда бы я была точно и окончательно счастлива!!))


Без заголовка

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 02:52 + в цитатник
В колонках играет - НАШЕ радио
Настроение сейчас - Отлично-сонное-бредовое))))))))))

 

Снова не сплю полночи, не понимаю, почему, ведь завтра снова буду плохо себя чувствовать. И еще это странно, потому что я сейчас одна, а одиночество меня в последнее время очень пугает, в смысле, угнетает. Я делаю все, чтобы только как можно дольше не идти домой… Обидно. И удивительно, раньше я очень любила одиночество… Ну ничего, вот начнется новый учебный год, новая, так сказать, жизнь… станет снова сложно, и я снова пойму, что одиночество – это круто.
Сейчас в моей жизни творится что-то странное, не уверена… Но впервые в жизни мне захотелось опровергнуть мой собственный тезис, что в реальности никогда не будет так хорошо и интересно, как в моих мыслях. Собственно, опровергаю его уже где-то больше месяца, а может, и все лето, если уж так серьезно задуматься… Я уже не погружаюсь в себя, по крайней мере, не ухожу в другие миры. Может быть, я просто выросла (как ни глупо это звучит), а может, сейчас у меня просто довольно насыщенная жизнь, чувства переполняют и все такое.
Страшно подумать, что со мной будет, когда все это закончится!!...
Хотя, я заметила, что в последнее время я вообще стараюсь не думать о будущем. Скажем так, у меня новый тезис, не менее «лучезарный», чем прошлый: «в будущем нет ничего лучше, чем есть сейчас». Ну, типа учусь наслаждаться моментом и все такое, главное, чтобы это не перерастало в паранойю, тем более учитывая мой пожизненный страх перед будущим.
А если честно, то все пофиг, черт возьми, мне 17, жизнь прекрасна, и все будет ОК!!!))

 



Без заголовка

Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 23:59 + в цитатник

День сегодня был просто умопомрачительно офигительный!! Так хорошо мне дааавно не было!!! Отлично провели время, да еще и с отличными людьми - такое бывает не так часто... Хотя, у меня в последнее время - довольно регулярно. Видимо, "зажралась". Это единственное, чем я могу объяснить мое сегодняшнее свинское просто напросто настроение. По крайней мере под вечер, днем оно, кажется, было не такое уже плохое... Вообще-то легкая депрессия с отблесками меланхолии у меня продолжается день этак третий. Невольно приходится задаться вопросом: что же такое происходит, ведь, если подумать, в моей жизни все складывается до безумия гладко и распрекрасно!!

Во первых, стоит завязывать с алкоголем, тем более, что от него я постоянно плачу. От него и настроение круто портится... Во вторых, парни. С ними завязывать не стоит, я еще нормальной ориентации пока, но просто стоит иногда думать головой. Хотя, как раз в этом вопросе это довольно сложно... мыслей мало - одни эмоции, так сказать. Самое главное, что я все прекрасно понимаю, даже, в чем я неправа, но попробуй этой истеричке что-нибдуь объяснить!!!!!! Нифига не слушает, все ей подавай, как ей хочется!!! Самое главное, не как она скажет, потому что она не скажет, потому что думает, что все должны ее мысли читать, а как ей хочется, блин!! Истеричка эта, как ни порадоксально, я. Ну, и в конце концов, стоит еще разок подумать головой, вернее, включить мозг и стараться его не отключать, хотя бы чтобы делать то, что от меня хотят родители, чтобы у них не было повода истерить. Хотя, это глупо, я же не просто так такая истеричка, а в родственничков...)) 

Кроме того, поводы для моей депресси: конец лета, с соответствующими результатами и начало новой жизни под названием институт. Хотя, второе меня мало волнует, по крайней мере сейчас. 

Гораздо больше волнует то, что будет, когда она уедет. Обычно деперссия может затянуться больше чем на неделю. А тут я еще и с родителями уезжаю, при них придется, как ни крути, вести себя прилично... Значит, накопится. Значит, это будет жесть...

Но сейчас то что об этом думать???? Я не понимаю!!! Еще же целый месяц!!!!!!!!!!!!!!!!   


Без заголовка

Пятница, 26 Июня 2009 г. 00:31 + в цитатник

Сколько можно??!! Я просто не понимаю, сколько можно??!! Он того не стоит!! Ну ведь правда!! Никто и ничто на этой планете не стоит того, чтобы так плакать!!!!!!!

Где та новая жизнь без него, о которой я мечтала??!!


Завтра выпускной

Понедельник, 22 Июня 2009 г. 23:46 + в цитатник

Расхаживаю туфли,

доучиваю песню,

пытаюсь заставить родителей купить алкоголь,

 а себя - спать.

Завтра ответственный день, а я не умею ходить на каблуках. вовремя решила научиться...))

Каааак же бооольно!! в этих дурацких туфлях...


Без заголовка

Среда, 17 Июня 2009 г. 17:09 + в цитатник

Кажется, пришла в себя, настроение вроде бы немного улучшилось, а значит, снова появились наиглупейшие надежды, при неисполнении которых я снова впаду в депрессию...

Просмотрела фотоальбом, в котором мои школьные фотки за всю школу. Оказывается, я далеко не всегда была таким лохом!! Мало того, что, оказывается, когда-то я была даже очень вполне себе ничего, симпатичной, а еще раньше у меня были просто офигенные волосы, так я еще и не всегда была неудачницей!! Класса примерно до девятого моя жизнь была абсолютно и безоговорочно прекрасна!! Как-то я об этом позабыла, но сейчас вспомнила, и вот что подумала: быть может, не все еще потеряно?? Быть может, я еще не совсем потеряна для общества и вообще, могу быть не такой уж и дурнушкой?? Было бы неплохо, если бы это оказалось правдой. Вот только не хочу, чтобы это была очередная несбыточная наджда...


Без заголовка

Среда, 17 Июня 2009 г. 14:50 + в цитатник

Скажу прямо, мне совсем не хорошо!!! Я не хочу говорить плохо, но, кажется, очень на то похоже. Безумно тоскливо... и одиноко, вдруг понимаешь, что поговорить то и не с кем, а те, с кем, может быть, можно было бы, как это ни банально, все разом не берут трубку.  В какой-то степени, это и из-за Него, нет, вернее, сама виновата, глупо надеяться, зная, как больно бывает, когда надежды рушаться, а они рушатся!!

В общем: я одна, совсем одна, никто меня не любит, никто меня не замечает, и, если я умру, всем будет наплевать. Как-то так.


Уррррааааа!!!!

Понедельник, 15 Июня 2009 г. 21:43 + в цитатник

Сегодня был последний экзамен!! Ура!! Все это закончилось!! Поверить не могу... а, может, и не все... говорят, потом еще какой-то вступительный в институте остался. Ну ничего, прорвемся!!

Да, теперь все будет по-другому!! Все будет здорово, отлично!! И еще, я начинаю новую жизнь, без Него. Наверно, уже сейчас попытаюсь, но окончательно получится только после выпускного, когда я точно буду знать, что ВСЕ, Его больше никогда не увижу. А сегодня мы пересеклись с Ним на пять минут у школы: Он - на физику, я - на историю. Эх... так вот и разошлись.

А еще, я, кажется, снова заболела... Как пришла домой, так и не вставала почти. Лежала, голова раскалывалась, и по всему телу толь озноб, толь еще какая-то фигня. Наверно, это нервнрое. Ну ничего, все закончилось, теперь заживем!!))


Без заголовка

Пятница, 05 Июня 2009 г. 11:18 + в цитатник

Ну вот, вчера написала ЕГЭ по математике. ВСЕ, конец!! Поверить не могу.... у меня еще 3 экзамена, а мне все кажется, что все закончилось... зря. Просидела там 3 часа, 40 минут!! Это ж надо!!... Я уже была готова повеситься, а три задачи из В, я уж не говорю про С, не решила. Ну и пофиг!! Все пофиг.

После экзамена мы пошли в кино. На Терминатора. Фигня. Полная!! Хотя, я и не ожидала, что мне понравится - тупой экшн, совершенно без смысла. Но я пошла с Ним. Этим все сказано. За все это время мы ни слова друг другу не сказали. Ну если не считать ответов на вопросы как-то: Где Игорь и Карлен?? Ира говорит, что при мне Он нервничает... Это понятно, Он ведь знает. А я, дура, счастлива только от того, что поймала его взгляд. Он на меня посмотрел, О, да... 

Несмотря на то, что Он был там, я жалею. что пошла. Было скучно. Если бы мы с ним хоть немного поговорили - это ладно. А так, новая травма для моей неокрепшей психики и все.

Хочу забыть, забыть, забыть!!!!!!!! Хотя бы на время подумать о чем-нибудь другом. Помешаннная!!


Без заголовка

Понедельник, 01 Июня 2009 г. 01:08 + в цитатник

Ну вот, вроде бы закончила последние приготовления к ЕГЭ по литературе, что еще сделать - не знаю!! Ну и в самом деле, что я могу сделать, если я не могу выучить, кто написал "Колован" и как называются всякие перихии и амфибрахии??!!

Я снова заболела, буквально тону в собственных соплях!! Как завтра буду 4 часа сидеть на экзамене - не знаю. Если еще учесть, что не высплюсь... Класс, это будет весело, уверена. Но, если взглянуть на вещи более или менее с разумной точки зрения... Не, лучше посмеяться, какая я дура, чем воспринимать это всерьез))

Кажется, моя мама волнуется куда больше, чем я... фигня!!...


Фигня

Суббота, 30 Мая 2009 г. 01:41 + в цитатник

 

Ох, как-то давно я тут уже не была - очень давно... а все лень. В моей жизни произошло очень много всего, проще сказать, она ломается и летит под откос. И, несмотря на то, что я постоянно хожу бесконечно веселая, радуюсь по поводу и без повода и, казалось бы со стороны, жизнь моя прекрасна, мне кажется, сейчас я ближе к суициду, чем во времена самой глубокой моей депрессии...

Преодолен такой "важный этап моей жизни", как последний звонок. Я потом целый день проревела, а приходить в себя и как-то шевелиться начала только на третий. А почему??.. Потому что вдруг осознала, что НИКОГДА больше не увижу Его. Дура!! Хотя, с другой стороны, вот, я страдаю из-за него, и это помогает мне более спокойно переносить грандиозные перемены, тем более, что с теми, с кем я на самом деле дружу я все равно буду продолжать видеиться, не так ли... А с Ним - нет.

 

 (316x346, 32Kb)

Господи, как это возможно?? Я уже привыкла - ни на что не рассчитываю, но ВИЖУ Его. А тут - нет, как ни ищи, не будет его больше рядом. Фигня кака-то!!...

А сегодня у меня был первый ЕГЭ - русский. После этого меня насильно вытащили в кино!! Я сопротивлялась, как могла - я хотела пойти "отпраздновать" - нифига, пришлось пересматривать "Ангелов и демонов". Встретились с Ним в кинотеатре, но Он в кино не пошел.

Сегодня (вернее, уже вчера) заметила, что постоянно вставляю слово "фигня" во все предложения. Фигня - это и когда пофигу, и когда плохо... Это нечто общее. Попробуем взглянуть на это с более или менее психологической точки зрения: наверное, мое подсознание так пытается выразить свое отношение к тому, что происходит. Короче - полная фигня.

Нет, в самом деле, почему, если все так... фигово, я хожу такая счастливая?? Ведь мне на самом деле так хорошо... Как оказалось, примерно такое же состояние было у одного героя "братьев Карамазовых" перед смертью - это воодушевляет. А может, это просто способ моего организма бороться за жизнь. Потому что, как жить без Него, я не знаю. Фигня какая-то... 


Без заголовка

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 18:43 + в цитатник

Ехала в троллейбусе, смотрела по сторонам. Какой жалкий пейзаж!! Какой жалкий мир!! И какие жалкие в нем люди!! Ехала и думала, как же не жалко было бы, если бы все это вдруг уничтожилось, погибло, исчезло!! Самой стало страшно, но как же захотелось в тот момент, чтобы не было ничего, что меня окружает, окружало и будет окружать!! Потом я вышла. Шла по улице мимо отвратительных людишек с их отвратительными мыслями. И улыбалась!! Улыбалась просто в каком-то сумасшедшем упоении их ничтожностью, своей ненавистью к ним… и к себе, потому что я – точно такая же. Глупо отрицать, посмотрите на себя – вы жалки, так же, как и мир вокруг. Разве мог этот жалкий мир породить что-то лучшее, чем он сам?? Я знаю жизнь, признаюсь честно, только по книжкам (фильмам в меньшей степени), и только в книжках я встречала героев, представлявших собой образ ЧЕЛОВЕКА, в жизни таких нет!! А почему?? Потому, что Человек – это только миф, мечта, на самом деле его нет, есть только эгоизм, пороки, ненависть и стремление выжить, пусть даже засчет других. 

А потом я час просидела на математике – поняла, что я вообще ничего не понимаю и вряд ли когда-нибудь пойму. И вообще, вечная гениальность этого человека меня просто убивает!!

Вышла – и так хорошо стало!! И люди вокруг совсем не такие плохие, и они делают этот мир, изначально, возможно, ужасный, лучше!! Когда совершенно незнакомый человек платит за тебя в маршрутке просто потому что видит, что ты торопишься, а у тебя нет денег, или когда стервозная грымза собирает в той же маршрутке деньги со всех, высчитывает, чтобы дать водителю без сдачи… Нет, не все в этом мире так плохо, пусть живет…)) И я шла и улыбалась голубому (и не очень голубому) небу и всем прохожим подряд, и это здорово!!

А еще, в этом мире есть Он, разве может он быть плохим?? 

 (699x563, 89Kb)


Без заголовка

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 18:16 + в цитатник

Решила покраситься в черный...  но не надолго, просто, чтобы посмотреть, как мне с ними. ПОкрасила... НИФИГА!! волосы остались того же цвета!! Зато кожа головы преобрела фиолетовый оттенок!! Класс - такое только со мной могло произойти.

Чувствую себя - отвратительно!! И это не только из-за алкоголя и бессонной ночи... я просто снова заболла. Я, кстати, заметила, что мои болезни как-то странно связаны с Ним. Когда мы сходили в кино, я слегла на 3 недели, потом, когда Он мне написал, я приболела, теперь, когда Он мне ответил... в общем, мне опять худо!! Что за жизнь, все как будто против меня!! Это какой-то закон подлости...

Хочу в кино!!



Поиск сообщений в Ya_Writer
Страницы: 9 ... 7 6 [5] 4 3 ..
.. 1 Календарь