Я хочу в кино!!!! На "Обитаемый остров"!!! Ну почему со мной никто не хочет идти??!! Знаю, потому что все или уже посмотрели, или у их мама и теть почему то разом случились дни рождения!! А я весь день сижу дома и ничего не делаю!!!!!!!!! Ну, в смысле, я убираюсь, но это не важно!!! Я хочу в кино!!!!!!!!!!!!!!

Надо бы собраться с мыслями и сделать на завтра русский...

Так, я уже успокоилась, настроилась на нормальный, оптимистический лад. Жизнь еще раз показала мне, что я не имею права на нее злиться: у меня порвались джинсы и конкретно смазался лак для ногтей, потом родители не уехали с ночевкой на дачу, а меня повезли на весь день в Икею и Леруа... Вывод: всегда нужно радоваться жизни!!

Сегодня хотела позвонить Ему и позвать в кино. Настраивалась ооочень долго, потом мама сказала, что девушке не положено приглашать парня, меня как по голове стукнуло!!! Ну не могу, и все тут!! Потом снова настроилась, первый раз от страха бросила трубку (дура!), второй раз перепутала 495 с 499, сочла это знаком свыше, потом позвонила третий раз, но, как только раздались гудки, в дверь позвонили родители, я снова бросила трубку...

Душещипательная история... Что же делать, теперь уже поздно звонить.

Может быть завтра??

Аня, где ты?? Мне так хотелось, чтобы ты сказала, что думаешь обо всем этом!!! Да и вообще, много надо тебе рассказать!!

Я вернулась!!! (с Канар) Ура!! Господи, как же здорово вернуться домой!! Не могу сказать, что все было плохо, потому что я там праздновала новый год и не могла позвольть чему-либо мне этот праздник испортить!! Но в первые несколько дней у меня была жуткая депрессия, и единственной моей целью было скрыть ее от родителей, чтобы еще и им не порить отдых. Мы прилетели 25 числа - в рождество, НИЧТО не работало!! Я просто поражаюсь на европейцев!! Они вообще не работают!! Мы елив китайском ресторане... утром, когда мы просыпались магазины еще не открылись, когда мы возвращались - уже закрылись... Жесть!! А родители как всегда завели свою любимую песню, что я буду учиться и найду работу или выйду замуж за какого-нибудь (я его уже ненавижу, после всех их разговоров), а потом и они переберутся ко мне в европу. НЕТ!! Я не хочу жить в этой долбаной европе, может быть Англия или Германия, но я так говорю только потому что я там еще не была. Возможно, когда я стану старше и, в конце концов, умнее, мне захочется стабильности, я пойму, что там лучше, но пока МЕНЯ СВОДИТ С УМА их образ жизни!! С какой радостью я осматривала все в аэропорту, когда прилетела, с какой любовью видела эту вечную разруху, полный беспредел!! Я не доверяю этой спокойной европейской жизни, намного легче, когда знаешь, что все рушится и как-то привыкаешь с этим жить. Конечно, нужно что-то менять, нужно в конце концов вытащить страну из этого жуткого состояния, к которому все уже привыкли, но Россия - не Европа!! И пусть я славянофилка, но мы должны развиваться по своему, и пусть они идут в самую дальнюю п... со своими европейскими порядками!! Намного лучше признавать в себе плохое и пытаться от него избавиться, чем прятать его за маской всеобщего довольства. 

Думаю, вполне очевидно, что я думаю о канарах... мне там не понравилось, и я не желаю слышать, что многие мечтают выехать хотя бы в крым или турцию, а я катаюсь по всему миру. Я не хотела туда ехать, я просила оставить меня дома!!... да, я купалась там в природном бассейне под огромными волнами, ездила на вулкан - самую высокую точку в испании и изображала невесомость на лунном пейзаже, да, мне полностью обновили мой гардероб... Но я этого НЕ ХОТЕЛА!! Я вполне спокойно пережила бы без всего этого, более того, это мои последние нормальные (школьные) каникулы, которые я планировала провести без родителей (которые должны были уехать без меня), в пьянках, гулянках, кино (безвылазно!!), не спя ни одной ночи, печатая свои бредни... Господи, у меня снова слезы на глаза наворачиваются от осознания того, что меня всего этого лишили!! 

Теперь каникулы заканчиваются, мне нужно подготовиться к зачетам в институте, хотя, честно говоря, хочется послеть всех и все лллчень далеко и крайне на долго и пойи в кино!!

Господи, со мной такого никогда не было, я крайне недовольна, раздражена до такой степени, до какой меня, кажется, еще никто никогда не доводил!!

А еще, под конец я начала думать, что сейчас лето и мечтала вернуться еще и потому, что думала, что в москве меня ждет Анька.

Да, я неблагодарный ребенок, черт подери!!!

Нужно срочно успокоиться, глубокий вдох.... ВСЕ ХОРОШО!!

Всю ночь с субботы на воскресенье я провела за своим столом и... вышивала!! с 19.00 до 8 с чем-то!! Я просто не могла оставночиться, тем более, что мне нужно было закончить к сегодняшнему дню. Но я не закончила!!(( главную картинку я, конечно, вышила, но вотукрашения вокруг... обидно!! Я так старалась!!

Сейчас собираюсь выезжать. Кажется, я боюсь самолетов. Я всегда думала, что люблю летать, но вот уже который раз понимаю, что хотя панического страха и нет... легкое беспокойство присутствует, это неприятно.

 В последнее время я много читала Чехова а заодно и Бунина. Вот, читаю очередной чеховский рассказ, и вижу, что рассказов много, а из одного в другой переходит один и тот же человеческий образ, тип – мечтатель, идеалист. Видимо, в то время в самом деле таких было очень много, людей, веривших, искренне веривших в то, что скоро наступит совершенно другая, счастливая жизнь, и города изменятся, и станут красивыми, и во всех будут прекрасные фонтаны, и люди станут другими, не будет больше этой глупой ужасной толпы, «не будет зла, потому что каждый человек будет веровать, будет знать, для чего он живет…» И ведь это в самом деле было, все эти, кажущиеся теперь наиглупейшими, идеи в самом деле существовали!!

Видимо, я в самом деле зануда...)

Я жутко простудилась!! Видимо, продуло в лимузине, я сидела прямо под кандиционером и очень долго упрашивала его выключить. Сейчас мне еще хуже, чем когда я сидела дома. В сущности, посравнению с тем, что со мной сейчас, я тогда даже не болела... вчера я проснулась с онемевшенй половиной лица, но все равно пошла на курсы. и в школу завтра тоже пойду, и сегодня на историю... голова раскалывается, мне кажется, я в каком-то бреду... все плывет, все какое-то ненастоящее...

как бы я хотела уснуть, на очень-очень-очень долго!!

Сегодня выпал снег!! Я страшно рада не смотря на то, что он вот-вот расстает (на выходных обещают +8). Помыла голову - она пришла в порядо или в привычный беспорядок, что мне как-то довольно безразлично. Кажется, я заболеваю. Я жутко надеюсь, что это в самом деле так, и что у меня будет хотябы неделя... пожить!!

выпал снег и теперь на улице так красиво!! А собака моя скачет по квартире туда-сюда. Она, кажется, сошла с ума... Завтра контрольная по пиару, я очень устала и не подготовилась почти. На истории на ФДП сегодня было совсем не интересно.

Снег, не снег... я все равно очень рада!!

Говорю как-то несвязно и невнятно... Но, кто захочет, поймет.

День был просто отличный до самого вечера, а вечером я пошла в парикмахерскую. Вот кой ... меня дернул туда пойти (кроме того, что мама долго на мозг капала)??!! Меня обкорнали!! не оставили волос воооообще!! Я в ужасе!! Я знаю, я не умею укладываться, у меня на голове все дыбом стоит все время, но мне так нравится, я так привыкла, мне нужно, что бы был объем, мне плевать, что неравномерный, мне плевать, что он мне не идет, мне вообще ничто не идет, но это... Это ж надо так меня изуродоватЬ!!!!

Я никогда еще так не расстраивалась из-за своего внешнего вида!! Даже мое обычное наплевательское отношение к нему не помогает, потому что ЭТО уж слишком!!! Отвратительно!! Мне на себя в зеркало противно смотреть!! И... смама не верю, что со мной такое могло случиться из-за прически, я хочу плакать!!!!!! Я похожа на крысу!!!!

Я не хочу в таком виде идти завтра в школу, у нас с Ним целых 4 урока совместных, я буду ходть по школе в шапке, в папиной, в которой на гопника похожа, но и это лучше!! Нет!! мама мне ее не даст, она уже поняла мое состояние и завтра, видимо, будет следить, что б я не сделала хвост или не надела эту дурную шапку...

Все, спокойно!! я же ходила по школе, не суша голову после плавания, тоже была похожа на крысу (кстати, теперь со мной нечто подобное). А в это время мне наверняка кто то из школы нравился, я же постоянно болела какими-нибудь страшеклассниками... вот и сейчас тоже самое!! ТОЖЕ САМОЕ!!! Все, я СПОКОЙНА!!!!!!!!

очень милое животное...

Ха!! сегодня был классный день!! в смысле, жуткий. вначале я чуть не опоздала на контрольную по истории на курсах. Мы с Иркой договорились встретиться на остановке маршруток, мало того, что она опоздала на 10 минут, так еще и маршрутка полчаса не приходила!! в результате сели на другую, которая большой круг делает. Начало кр в 12.00, а мы вышли из метро в 11.58!! Идти еще минут 15. Но мы, слава Богу, додумались поехать на троллейбусе, доехали очень быстро, я опоздала всего на 7 минут, а они еще и не начали к тому времени. в общем, можно считать, что вообще не опоздала.

Про то, как я написала тесты по Истории и Обществознанию... даже думать не хочу, потому что вопросы были просто жуткие!! Когда я вышла оттуда, мозг просто перестал работать, и до сих пор не начал(( голова болит жууутчайше, чт оделать не знаю, потому что у меня куча домашнего задания. кроме того есть несколько фильмов, которые я очень хочу посмотреть, а еще, как всегда вовремя, меня посетила муза...

ЧТО ДЕЛАТЬ???!!!!

лечь спать...

Оказалось, я что у меня очень сильно повышен сахар. Скажу честно, мне от этого ни жарко, ни холодно, а вот мама с папой очень беспокоятся. Я их понимаю, это вроде как очень опасно... Но как же они меня достали!!!!! Я сегодня шла и думала, может в самом деле посидеть на капусте, сахар упадет, они отстанут, я здорова, все счастливы. Так нет же!! Нужно было вынести мне мозг, что бы я разозлилась и забила и на их дурную капусту и на этот идиотский сахар!! Они сами заставили меня сказать, что если суждено сдохнуть, так сдохну в любом случае!!

 Это деланное понимание, мол да, будет нелегко... Папа даже не знает, в какой я поликлиннике (детской или взрослой), так зачем изображать заботу??!! А сейчас все сидят, пытаются изобразить, что все хорошо, и все это неестественно и жутко противно!!! Меня просто злит!! я же сказала, буду нормально питаться, сяду на вашу диету или как она там называется, зачем еще пару десятков раз мне повторять одно и тоже с разными интонациями?? Вот злюсь и хочется им на зло сожрать гамбургер - довели, блин, я гамбургеров в жизни не ела...

Слишком зациклилась на одном - на Нем!! так нельзя!! я просто места себе не нахожу!! Не знаю, что мне делать, я не видела его сегодня весь день, только мельком в коридоре. Мне больно, правда больно!! Больно, душно!! я чувствую что-то внутри себя, и оно слишком большое, оно разорвет меня на части изнутри!!

Он сегодня подошел так близко, слишком близко, я дышать перестала, просто не могла вздохнуть, думала, все, сознание потеряю!! я - потеряю сознание, то вообще возможно??!! что он со мной делает!! з ачто??!! И ведь даже не знает, а если и знает, то не понимает ЧТО со мной происходит из-за него!!

Я себя НЕ ПОНИАЮ!! Мне так плохо и одновременно ужасно хорошо!! Мне хочется радоваться, даже когда радоваться нечему, настроение скачет как мячик-попрыгун, меняется каждую минуту!! Но я не могу ничего предпринять до нового нода. А там - будь что будет.

Ты на свете есть

Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту 
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне,   и на яву.

Нет, мне ничего не надо от тебя,
Нет, все, чего хочу я:
Тенью на твоем мелькнуть пути,
Несколько шагов пройти.

Пройти, не поднимая глаз,
Пройти, оставив легкие следы,
Пройти хотя бы раз
По краешку твоей судьбы.
...
...
Близко от тебя пройти позволь 
И запомнить голос твой.

Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И, все, о чем прошу я,
 Солнечным лучом мелькни в окне - 
 Вот и все,   что нужно мне.
Ты, теперь я знаю, ты на свете есть,
И каждую минуту 
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне,   и на яву.

И мне плевать, что это Пугачева поет!!!

Нет, определенно повешусь!! осталось совсем не долго до того момента, когда жизнь для меня потеряет всякий смысл!! Я Его, видете ли игнорю!! Да это Он сегодня снизошел до того, чтобы обратиться ко мне, а я... А я сейчас все расскажу подробно: у нас сегодня отменили физику, и мы сидели-ничего не делали, проходили психологические тесты, которые принесла наш школьный психолог. Я, кстати, снова прошла тест на проф ориентацию - ничего не изменилось с прошлого раза, который был в черт знает каком мохнатом году. Какая же я... статичная. Но это уже не по теме. Волей судьбы, я тут правда ни при чем, я оказалась сидящей за Ним. Пока я проходила все подряд тесты, мы с Катькой ржали просто как ненормальные, я даже охрипла, а учитывая мой... кхм... специфический смех... в общем можно догадаться, как Он меня возненавидел за эти 45 минут!! А потом, на перемене, когда Катька отошла, а я показывала Нике ее суппер-классную ручку, Он повернулся и попросил показать и взял посмотреть... О-о-ох!! А эта ДУРА, тоесть я, встала и ушла!!!!!!!!!! Видите ли я на Него в обиде. в смертельной!! Я, видители не хочу Его ни видеть, ни разговаривать с Ним!! Да все это бред!! Просто боюсь!! Боюсь с ним разговаривать, вот и убегаю!! Трусиха!!!!!! 

Ой, Боже, за что мне ниспослано раздвоение личности?? В общем я сама не знаю, что со мной, я в самом деле на него в обиде, но зачем же убегать и игнорировать?? Можено же как-нибудь эдак, втихомолку пообижаться... Ну ничего, завтра третий день моей обиды, обычно я дольше ни на кого не обижаюсь, был зафиксирован только один случай моей НЕДЕЛЬНОЙ обиды, но неделю без него (в смысле без одностороннего "общения" с ним) мой аргонизм просто не выдержит, это еще хуже, чем без воды или даже без воздуха!!! 

P.S. люблю единорогов.

Ничего!! Все будет хорошо!!))

А сегодня... Я дура!! Как Его увидела, так... чуть не упала, а потом отчетливо почувствовала, что злюсь!! Я - злюсь!! Это просто немыслимо!! Но я весь день ходила недовольная. на Него не смотрела, а это слишком тяжело!! Маялась весь день и злилась от этого еще больше...

Если этот сдвиг ен пройдет в ближайшее время. то я просто умру, ведь так тяжело на него злиться, и еще тяжелее на него не смотреть!!!

А еще, у него новое пальто... не представляю, как ему в голову пришло такое купить, но мне  ...понравилось!!! Как и все в нем, пусть хоть ирокез делает или бакенбарды отращивает, мне плевать!!!!

 Я очень изменилась... не знаю, что со мной. Я никогда не умела говорить то, что чувствую, но не до такой же степени!!! Я чувствую что-то, а говорю совсем другое и понимаю, как это глупо!! Если меня слушать, кажется, что я полная блондинка, и самое ужасное, что я это понимаю!!! Как же это ужасно, противно!!... Вот например, сегодня, была в кино, фильм - ну не сказала бы, что прям очень, но посмотреть можно, и кое-что мне даже понравилось... Честно понравилось, но совсем не то, что я сказала!! Вот почему я не могу просто пересказать то, что чувствую?? Неужели это так сложно?? Врятле я боюсь, что надо мной будут смеяться, потому что то, что я говорю не менее глупо... (уточнение: я говорю то что думаю, даже, пожалуй, слишком часто... а то, что я чувствую - это совсем другое!!)

Я напоминаю себе инопланетянина, который прилетел на эту планету случайно, и забрать его в ближайшее время никто не сможет - приходится приспосабливаться. Я нахожу ту реакцию, которая скорее всего была бы у кого-нибудь нормального (относительно) человека и перенимаю ее, хотя чувствую совсме другое!!

А еще я заметила, что когда мне плохо, я начинаю улыбаться!!! Это ненормально!! Я когда-то смотрела аниме про парня, у которого всю семью поубивали и тд, в общем он много стардал. и потом все время улыбался, когда ему было плохо. Посмогтрев это я подумала: что за бред??!! Как до такого вообще можно додуматься??!! А теперь, я сама тек делаю... Нет естественно, иногда  могу грустить, не улыбаясь, но это именно грустить, а вот когда мне реально плохо... на лице радость. Странно...

Посмотри на меня и может, 

Может быть поймешь, 

Никого тебя дороже нет

                              Отныне...

Где-то на краю,

Посреди снегов в чужом краю,

О, неуловимое мгновенье лета,

Правды не тая, я тебе пою,

На одном дыхании пою, 

И моя душа сгорает в белый пепел,

Жги! Она твоя!!

                              Юта