-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Ya_Writer

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) MNIZ_com Teen_Fashion

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.07.2008
Записей: 173
Комментариев: 166
Написано: 456


Без заголовка

Среда, 01 Апреля 2009 г. 18:44 + в цитатник

 (320x458, 151Kb)

Решила про Него больше не писать - перестала заходить сюда вообще. За все это время у меня прошли все олимпиады, я поняла, что я полный лох. Если не поступлю в этом году, буду пробовать в следующем - на врача... дааа... А, если снова не получится - мне в армию не идти, можно хоть пол жизни выбирать, куда поступать))

Он написал мне!! САМ!!! Я сначала чуть с ума не сошла!! А потом вспомнила, что Он сделал это, так сказать, из корыстных целей, про контрольную хотел спросить. Просто меня тогда в контакте не было, и я не ответила, ну так Он сегодня спросил...  ААА!!! Что за жизнь????

Сегодня день рождения... Гоголя. И не только.


Без заголовка

Суббота, 21 Марта 2009 г. 20:39 + в цитатник

Я жутко довольна!! Фильм - суппер!! ПРоблема толкьо в том, что... ОЛИМПИАДА!!!! В понедельник. Не хочууууу!!! ПОмогите-спасите-напишите ее за меняяя!!

А фильм классный. Мне понравилось, что там люди, зная, что будет конец света, ничего не смогли сделать)))) Но, как-то неправильно сделали, людей совсем не далко было... Жалко было... дома. ДА!! Мне было жутко жалко дома - памятники, все, что построили люди за долгие-долгие годы.  А еще дурацкие инопланетяне... голубые светящиеся человечки. Бонально!! И летающие тарелки были очень неправдоподобные. Но это все - исполнение. Сама идея понравилась вполне, по крайней мере лучше всего того, что я смотрела в последнее время!!


Без заголовка

Пятница, 20 Марта 2009 г. 20:49 + в цитатник

НИКТО (добрые друзья) не пошел со мной сегодня на спектакль!! НИКТО!! А, пофиг!! Мне все равно понравилось!! Очень классные... 4 сценки. Правда, сидела там одна, как дура!! Потом возникла Елена Арсентиевана... в общем, сидела и болтала с ней. А все равно спектакли мне понравились!! И еще, я узнала, где кисточки купить))) и еще много-много всего про три главных цвета и перспективу...  

Блин!! В этот понедельник у меня уже олимпиада... я в полном ауте!! Господи, ну почемуууууу я такая безответственная???!!! Хочу проснуться завтра гением и все-все-все знать по истории и обществознанию, а заодно и английский не мешало бы подучить... и литературу... и математику хотя бы на тройку натянуть... и... Ну все, хватит!!

В общем, поооолный завал!!

 (680x600, 114Kb)


Без заголовка

Пятница, 20 Марта 2009 г. 17:17 + в цитатник

Достал, надоел, замучал!! Не могу больше этого выносить!! Ухожу из дома хоть куда-нибудь, только подальше!!!


Без заголовка

Пятница, 06 Марта 2009 г. 23:05 + в цитатник

Вот, не судите строго, у меня просто поднялась температура. Это, так сказать, крик души. именно крик, потому что я даже не думала над тем, что пишу. Говорят, у психологов есть такой метод, заставить человека не думая писать первое, что в голову придет - вот, это оно самое. Думала только над рифмой где-то недалеко от конца, ну там просто совсем не клеилось.

 

Помадой смазан с губ печали очерневший страх,

И они сами скоро станут кому-то раем. На часах

Часы бегут, часы летят, а чьи-то бесы голосят.

Безумья боль, проклятый страх,

Все изменилось, не в ладах

С судьбой и с головой.

О, Боже, я кажусь больной.

Бутылка горя за спиной

Пустая

Жизнь моя, родная

Мама, мама, все прощай

Вернуться я не обещаю, 

Проснуться как, еще не знаю.

Мне страшно, больно, умираю!

Нет, я жива, еще жива,

Горит еще пустая голова.

Все все равно. Забытый дом,

И окана, свет остались в нем

Прекрасные истории, счастливые, с концом

Заброшены в комод, и только тьма висит кругом.

Огрызок падает из рук.

О, Боже, это сердца стук!

Меня мутит,

Вокруг летит

Какой-то жизни хлам.Болит

Рука, нога, живот. Где это все - не знаю.

Вот, похожий кто-то на меня

Ползет из бездны тьмы,

Цепляясь за края.

Облезла кожа с драных рук.

Еще я слшу сердца стук.

Я продираюсь, выбираюсь.

Нет, я уже ни в чем не каюсь!

Оставьте, этот бред непобедим.

Ты что, не видишь? Мы летим!

Ты не падешь. А я - уже.

Рассудок уступил душе.

И мозг растекся грязной лужей,

Он никому и не был нужен.

И ты слетаешь, ангел мой,

Что б присмотреть еще за мной:

Чтобы разбитые осколки

Я не смогла собратть опять.

Все меркнет, серые потемки

сгущают тучи благодать.

Из-за тебя я умираю,

Ты виноват - я это знаю.

Но. кажется, тебя прощаю.

 

Кстати, ни о каких суицыдных мыслях здесь и речи нет!! Смерть - исключительно духовная. моральная и все такое...


Без заголовка

Среда, 04 Марта 2009 г. 15:16 + в цитатник

Во моей жизни ВСЕ не так, как я хочу!! Все наоборот!!! Достало!! вот сейчас поругалась с мамой. Я ей честно все рассказала, что хочу завтра пойти в кино с Ним, но для этого мне нужно прогулять литру. Она не разрешила. И началось... истерика на тему "ты меня не понимаешь, ты ломаешь мне жизнь!!" Не верю, что я говорила и думала, да и до сих пор думаю, типичными подростковыми стереотипами - жесть!! Но она правда колечит мою жизнь!! ведь я могла бы прогулять и ничего ей не сказать, соврать, что была на литературе, но нет!! Нафиг мне эта литература нужна?? это один из тех уроков, который можно прогуливать, потом все равно придумаешь, что написать. Дур дом!! 

И дело то даже не в нем и не в литературе, а в том, что она.. все делает неправильно!!


Без заголовка

Среда, 04 Марта 2009 г. 14:35 + в цитатник

он, кажется, сказал Ему... О, Боже!! Это не крик отчаяния, это шепот ужаса. он во всем виноват, все виноваты!! Я сама виновата!! Я его не остановила, хотя, наверно, могла бы. Но он все уже решил. Теперь я точно умру. Морально. Уже умерла. Так не должно было случиться, это нарушение правил. он их нарушил. Я их нарушила. Он знает...


Без заголовка

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 13:07 + в цитатник

 

Вышла сегодня на улицу. Господи, какой день!!! Белое, нет, голубовато серое небо, как сквозь пелину просвечивает солнце, освещая все тусклым желтым светом. Черные, изогнутые, кривые деревья тянутся ветвями вверх, но кажется, будто им больно, как будто они свернулись, сжались в жутких мучениях. Снег – маленькие мокрые снежинки, больше похожие на дождь, но они больно колют, как будто острые. Под ногами – слякоть, черные лужи. Все вокруг покрыто серым туманом. Но какая радостная серость!! Да она совсем и не серая, разве можно назвать ее серой??!! Соит приглядеться и понимаешь, что это море, бескрайнее море цветов. Все они яркие, и в то же время мутные, все слито в какую-то липкую кашу. Кажется, что идешь в бреду с температурой под 42…
Нет, кажется, что не идешь, а летишь, что я не здесь, не на земле в грязной лужи, из которой меня только что с ног дщо головы облила машина, а что я лечу!! Я у самого солнаца, тусклого, холодного, прекрасного!! Я лечу и все это вижу с высоты...
Но вот солнце начинает просвечивать все сильнее, и серый туман становится серо золотым!! Не тяжелым золотым, который лично у меня ассоциируется с барокко, а светлым, прозрачным, легким… Небо постепенно голубеет.
Россия – вот она!! Это то, что описывали Бунин, Есенин, то, что на картинах Левитана… нет, не нужно про них, это то, что способен понять каждый русский человек, это то, что внушает радость в самый страшный момент жизни, когда уже не хочется жить, посмотришь на небо…
Сегодня прощенное воскресенье. Это чувствуется в воздухе… Идешь по улице и чувствуешь, что за серыми бестолковыми массивами домов есть что-то большее, что-то родное. И я иду мимо домов, а вокруг меня древние соборы Новодевичьего монастыря, Успенский во Владимире… Что взять с больного человека, но видит Бог, это чувство так сильно… И оно не ослабевает даже от того, что я ясно понимаю, что это чувствовали многие-очень многие до меня и, даст Бог, еще многие почувствуют. В этом наша суть и наше богатство. (Да, видимо, начиталась Конецкого…)))
Не уверена, что меня поняли, хотя... почему бы и нет... 

Без заголовка

Воскресенье, 01 Марта 2009 г. 01:15 + в цитатник

Час ночи - я только закончила конспектировать историю... у меня под окном какие-то люди устроили себе праздник. У них большой черный джип, и они включили там на всю громкочть какую-то французскую попсу. и вытанцовывают прямо у меня под окном, на улице... странно как-то, три девушки и один парень - совсем что-то не то.

Хочу спать!! собаке они не нравятся, она бегает и лает... ОХ...


Без заголовка

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 15:35 + в цитатник

Вот сижу я сегодня в школе - скучно, жуть!! Длать нечего, слушать больше невозможно, пустая трата времени!! Сижу и думаю, какое же все пустое и ненужное!! Вот разговаривала сегодня с девчонками. Полный провал коммуникации, я думала, такое только у Чехова бывает...)) ПОЛНЫЙ провал: я говорю, меня не перебивают, меня просто не слышат и начинают мне говорить что-то свое. Это нормально?? И снова у меня недостаток живого общения. Я все раньше удивлялась, откуда он берется, вокруг меня ведь столько людей... Если бы хоть один из этих людей смотрел на меня, а не на себя или, как максимум, на свое представление обо мне. Мол, это Маша, мы с ней в одном классе уже N лет, влюблена, любит шоколад, следующий урок у нас вместе, думаю, можно ей рассказать, и понеслось... а то, что Маша таки что-то из себя представляет кроме мебели в их жизни, что она, в смысле, я, тоже иногда может хотеть что-то рассказать мало кого-то волнует.

 

Очень хочу спать!! Вчера часов до трех опять не спала - читала историю. Ничего не запомнила, сегодня не стала сдавать зачет... У меня СТОЛЬКО долгов... просто жесть, мне кажется, если я их срочно не закрою, мне будет потом очень плохо...

 (551x413, 39Kb)

Без заголовка

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 00:30 + в цитатник

 (466x699, 146Kb)

Не знаю, почему, но в последнее время у меня была постоянная меланхолия и депрессия... не то, чтобы все было плохо, как раз наоборот, все было просто чудно, но... ОДИНОКО!! Я жутко и отчтливо ощущала, что я совершенно одна!! И от этого сил не было ни фойти в асю, контакт и еще что-то, ни даже позвонить... Меня постоянно тянуло на улицу, и именно ночью. Со мной такое уже бывало, ходила по темным переулкам ночной Мальты и, кажется, еще по какому-то шоссе... И сейчас пошла. По освещенным улицам ходят только ураки!! Под конец мне стало как-то не по себе, страшно тоесть, и я пошла домой. Пока гуляла, позвонила нескольким людям, но никто ко мне не вышел.

И вот сегодня мне стало лучше)) Спасибо одному человеку, очень доброму, хотя он сам об этом не знает)) он вывел меня сегодня, так сказать в ночь. Пошел снег и мне стало совсем хорошо: темнота, тусклый свет фонарей, снежинки и кто-то рядом, чтобы просто знать, что я не одна в этом чудном мире. Спасибо!!

ПОлучила фотки со своей фотосессии. Кстати, нужно признать, что все не так плохо...))) По крайней мере, не так плохо, как я думала

Была в школе на одном уроке - пятом)) Видела Его. Ох, как же я соскучалась... Заметила, что преднамеренно Его избегаю...

 


Без заголовка

Вторник, 03 Февраля 2009 г. 12:58 + в цитатник

 

Во первых, у меня депрессия. Или очередное помрачения мозга... это не принципиально. Начнем по порядку: кое-кто сказал, что последний мой рассказ - это лучшее, что я написала, не будем показывать пальцем, кто. Мне, конечно, было очень приятно, но... Теперь я не могу ничего писать!! Мне все кажется, что лучше уже все равно не получится!! Это крииизис!!! А, так как никто больше мой рассказ не оценил, возникает еще один вопрос: зачем писать, если никто не понимает, что яхочу сказать??

Итак, два вопроса: зачем писать, если лучше я не напишу, тем более, что даже этого никто не понимает, что уж говорить о том, что будет хуже... Ужас!!

 (700x618, 60Kb)

Вчера у меня было нечто наподобие срыва, не уверена, что нервного, но однозначно срыва. Я скакала по всей квартире перед недоумевающей испуганной мамой и кричала что-то про власть, про вечный хаос и еще черт знает что, потом начала ей доказывать, что библия - устаревшая книга и в Бога верят только идиоты, потом, что не верить в Бога нельзя... в общем, я так разгор

 

яилась, что чуть не дала ЕЙ почитать мой последний рассказ, слава Богу, моя словесная тирада длилась достаточно долго, и уже было около часа ночи, так что мама вежливо попросила меня отложить выдачу ей моих сочинений. Да, как же все-таки хорошо, что она меня не понимает и не способна раздлить мои порывы, а то сейчас мне было бы оооочень стыдно, т.к. там есть пара моментов, которые я бы не хотела, что бы мама читала, по крайней мере зная, что их написала я...


Без заголовка

Суббота, 31 Января 2009 г. 15:04 + в цитатник

Мне сегодня приснился ужасный сон!! Это, пожалуй, даже страшнее зомби!! Все шугались от меня и смеялись надо мной!! И я не знаю, почему!! Похоже, это переростает в комплекс...((( Помню только отрывки: я иду по улице, а мне навстречу Миша и Сережа, Сережа меня не заметил, а вот Миша, как бросится в сторону, показывая какие-то знаки Сереже, как будто я не вижу, мол беги, прячься, а потом встретился со мной взглядами, улыбнулся, вроде как все хорошо... Потом, в школе, я потеряла свою сменку. Пыталась найти, а все девчонки: Катька, Аня, Ира, все отходили от меня, как будто я прокаженная!! Каким-то образом я оказалась возле кабинета дирректора. Мне нужно было туда попасть, но там кто-то уже был, я стала ждать. Но, как только этот кто-то вышел, меня оттолкнул кто-то еще, кто собирался туда войти и вошел первый. Потом Петров бросил в меня чем-то, я не поняла, Что это было, он засмеялся и все засмеялись. Мне было очень плохо, я плакала. Мимо проходил историк, он разговаривал по телефону, увидел, что я плачу, хотел подойти, но потом заметил, что это я и пошел дальше!! Боже, это было ужасно!! А потом я еще вляпалась в большой шоколадно-клубничный торт!! Не знаю, при чем он там... Потом я оказалась в английском отсеке и встретила там помолодевшую Елену Арсентьевну, я ей все рассказала и она, ушла, ничего не отвеитв. А когда я пыталась выйти, выход был забарикадирован!!

Глубокая-глубокая депрессия!! была бы у меня, если бы сейчас я снова не погрузилась в свои рассказы.

Один я почти закончила. Но вот читаю и понимаю, прав был Александр Блок в своем "Художнике"... Как только человек, писатель, в частности, пишет, описывает свое вдохновение, то, что дано ему свыше, он убивает идею, или не идею, что это, то что дается вдохновением??... Что бы там ни было, я тоже его убиваю, каждый раз.

Но только этим я и живу.

Кто-нибудь понял меня??))


Без заголовка

Пятница, 23 Января 2009 г. 17:26 + в цитатник

5!! Я Получила 5 (с минусом) по геометри!!! Это возможно??!! Да!!! Я очень долго всматривалась в оценку, может это 2, просто немного непонятно написанное, или тетрадь не моя... НЕТ!! Я все проверила!! У меня 5!! С минусом, но это не так важно...))) Еще, 4, 4 по англу, но этовообще неважно.

Иду в театр. Что-то мне как-то жутко неохота!! Мне - неохото в театр?? Это что-то новенькое... Ну ничего, если я не приду, меня учительница по литре убьет)) выбора все равно нет))

Сегодня Он посмотрел на меня, смотрел довольно долго, больше нескольких секунд!! Ну, не будем учитывать того, что в этот момент я несла ТАКУЮ глупость, что не посмотреть на меня было сложно... Но факт в том, что он все-таки посмотрел, а мой внешний вид как всегда оставлял желать лучшего... кто-то сказал, что я "красавица", но это просто потому что им было неовко спрашивать: Маша, что это на тебе?? юбка?? полуплатье?? нечто своеобразное... А мне нравится!!! И точка!!

Скоро день студента. По радио сказли, что студенты будут праздновать на катке. Хм... а по прогнозам все скоро расстает... Хочу на каток!!! Раз на лыжах так и не удалось покататься((

У меня сегодня весь день было какое-то странное настроение. И сейчас тоже... Ой, опаздываю!! Вот черт!!!!

 


Без заголовка

Среда, 21 Января 2009 г. 23:01 + в цитатник

Сегодня было две контрольные - по геометрии и английскому. Ни к одной я так и не подготовилась. Я пыталась, честно!! Но это не так просто... По геометрии я легко решила ВСЕ номера, подозрительно легко, значит, больше чем на 2 мне рассчитывать не стоит. А вот на английском... не знаю, как я написала, но это была первая контрольная по англу в этом году, к которой я так плохо подготовилась. У меня было 2 шпоры, ни одной я не воспользовалась. Одна лежала в рукаве, другую я убрала в сумку, даже не собираясь доставать. И вот, собираюсь я сдать работу, встаю и задеваю сумку, лежащуу на соседнем стуле и понимаю, что из нее сейчас все вывалится. Я застываю и... у меня начинается жуткий ржач!! Истерический. Я пропищала сквозь смех что-то о том, чтобы у меня забрали работу, а сама очень кривобоко попыталась сдать назад, все упало, шпора вылетела, естественно, на самое видное место. Учительниа ее подобрала. Тут ноги совсем подкосились бы, если бы не стул и если бы она не сказала, что уверена, что видела, что я ей не пользовалась. Я клятвенно это подтвердила и ринулась к выходу, и тут у меня из рукова полетела другая шпора. Еле удержав ее, боком, я покаракатилась к двери, не знаю, каким местом я ее открыла, но, вывалившись в коридор, я быстро скомкала все свои шпоры и в шоковом состоянии помчсалась в раздевалку - подальше от кабинета. Не знаю, чего я так испугалась, но я на самом деле испугалась!!

 (698x320, 72Kb)

Еще сегодня спорили с Темой, знает ли Он, что нравится мне. Тема говорил, что не знает. Нет, все таки знает, я так думаю. То, что Он ничего никому по этому поводу не говорит, еще не значит, что Он не знает.

Я вот тут подумала, как же Ему, наверно, должно быть тяжело. Жутко тяжело заставлять Себя идти в эту дурацкую школу, зная, что там я, что я буду опять смотреть на Него, зная, просто то, что я думаю.... уверена, Он знает!! Мне Его правда жаль!! Если бы только я могла что-то с собой сделать!! Хотя бы ради того, что бы не надоедать больше Ему!!...

Ну вот, отлично, замашки Желткова во мне все-таки открылись!! А буквально месяц назад я утверждала, что никогда не скачусь до его уровня...

Желтков - это из "Гранатового браслета" Куприна.


Без заголовка

Понедельник, 19 Января 2009 г. 14:30 + в цитатник

Вчера писала тесты в вышке, по истории и обществознанию. Жесть!! Я почти не готовилась, поэтому мои результаты вполне предсказуемы... а жаль!! Я осознала свою неправоту - хочу нормальные баллы!!

Кстати, когда вчера шла в метро, ко мне вдруг резко свернул какой-то парень гопнистого вида, но у меня в ушах так гремела музыка, что мы с ним постояли, глядя друг на друга, он как-то странно на меня покосился и ушел... интересно... думаю, это потому что он не любит металл))))

В последнее время у меня начался такой жуткий пофигизм!! Просто не знаю, что делать!!! Но делать ничего не хочется, просто тупо читаю и печатаю, забивая на все((


Без заголовка

Среда, 14 Января 2009 г. 14:43 + в цитатник
 (500x333, 41Kb)

Сегодня у меня было отличное настроение, но мои прекрасные ожноклдассники умудрились мне его испортить!! Все началось с того, что я послала свою гордость ко всем чертям. Ну не могу я ничего с собой сделать! Он нравится мне не смотря на то, что он.. нехороший человек. А еще. вдобавок ко всему, кажется и трепло: разболтал всем о том, что я его пригласила. Ну, по крайней мере мне так показалось...  Но я послала ее не слишком далеко, поэтому не пытаюсь заговорит с ним и не смотрю в его сторону... стараюсь.

А потом... Илья, он в моей группе по английскому. На перемене мне нечего было делать, мы все  стояли у кабинета, и я подошла к ним с Сашей, просто поболтать. А они четко дали мне понять, что не хотят со мной разговаривать. У меня в первые секунды просто челюсть отвисла, я обратила все в шутку, естетсвенно, иначе мне пришлось бы перегрызть ему горло, но... У меня такое ощущение, что мне прострелили голову, потом разорвали тело на маленькие кусочки 5на5см и отдали их воробьям, и я чувствую как эти мелкие уроды меня клюют!!!!!!! Да, когда я расстроена, меня тянет на жестокость. Я просто не понимааю, за что они так со мной?? Что я им сделала?? Может быть со мной что-то не так?? Я урод какой-нибудь или во мне есть что-то отталкивающее?? Почему??!! В этот момент я почувствовала себя одинокой как никогда!!

Но сейчая уже более или менее в порядке, мне неприятно, но что поделать, у меня много дел, и я не позволлю этим... никому не позволю мешать мне!!


Без заголовка

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 23:32 + в цитатник

Не хочу бросать на ветер пылких обещаний, но думаю, я свободна!! Все, кончено, надоело!! Больше не хочу, чтобы Он мне нравился. Его "поступок" был последней каплей. Восхищаться можно и кем-нибудь другим, кто хоть во что-то меня ставит. Решено!! Надеюсь, завтра меня не ударит током, как обычно, при виде его.

Я уже успокоилась и решила, что не буду ни мстить, ни врать. На фильм я в любом случае попала, а больше мне ничего не нужно.

Кстати, готова поспорить, завтра Он не только не извинится, но даже слова мне не скажет!! Спорю на что угодно!!!!

 (700x525, 34Kb)


Без заголовка

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 16:17 + в цитатник

Мне совсем ... странно. Не могу сказать, что мне плохо, плохо мне, кажется, почти никогда не бывает, но что-то явно не так. Я, ксатати, дочитала "Сумерки". За ночь и день, потому что то время, которое я читала вчера и сегодня можно сложить. Знаю, это глупо, просто очень, но теперь мне, как никогда хочется быть... вампиром!! вернее, не самим вампиром, а иметь их образ жизни: целые тысячилетия полного, неприрывного покоя!! И не бояться атомного взрыва. Это то, о чем я мечтаю!! Да. конецно, есть люди, которых я люблю и которые, наверно, тоже меня любят. Но сейчас мне совершенно не хочется об этом думать. Сейчас я никого не люблю!! А, если бы эти люди в самом деле хоть иногда думали обо мне, я не сидела бы в восресение дома, и это упрек совсем не к Нему. Кстати, на него я совсем не злюсь. Сейчас. Потом, наверно, разозлюсь и расстроюсь, но сейас мне все равно.

Вечное спокойствие и тишина... Главная мечта!!

А одна только мысль о ФДП и доп занятиях вгоняет меня в ужас!!

Вспомнила! Это, навено, похоже на то, что со мной было раньше, когда ничего не чувствуешь, чтобы ни произошло. Да, ничего. И еще, я хочу, чтобы мама куда-нибудь ушла, чтобы мне больше не нужно было претворяться, что мне смешно или обидно и вообще, как-то реагировать на то, что она говорит.

Кстати, книга мне вполне понравилась, страницы, эдак, с 320ой начались действия.


Без заголовка

Суббота, 10 Января 2009 г. 15:54 + в цитатник

 (472x699, 100Kb)В последнее время СОВЕРШЕННО НЕ ХОЧЕТСЯ ЕСТЬ!! Я просто в ужасе, со мной такого никогда не бывало, я просто запихиваю в себя еду!! А иногда выкидываю ее в помойку, чтобы мама думала, что я ее съела.... Но сегодня мама приезжает, а значит моей счастливой жизни конец, интересно, что со мной будет, если она меня накормит?? Надеюсь, наизнанку меня не вывернет!!   

Сегодня ВСЮ ночь читала книгу!! Это тоже совершенно на меня не похоже!! И нет бы что-нибудь нормальное, "Войну и мир" в конце концов дочитала бы... Нет, я читала "Сумерки". Не могу сказать, что мне совсем не понравилось, но я прочииала 280 страниц, и никакого действия не встретила, только томные вздохи девушки по вампиру... Странице эдак на пятидесятой я уже начала разговаривать вслух сама с собой, то умиляясь, то злясь на этих передургов.... На 100ой я уже кричала на них, что пора бы уже поцеловаться, потому что меня достало что-то типа: "он прикоснулся ладонью к моей щеке и быстро зашагал прочь" или "Его лицо было близко-близко и он... сказал: Тебе пора идти" ААААА!!! Дурдом!!! Бред!!!! И я это читаю, ну и кто я после этого??!!....((

 

А еще, 

 Я решилась!! Если Он мне не отвеит, в смысле, ответит отрицательно, Он - самый последний трус!!!! 

Интересно, когда я осознаю это, он перестанет мне нравиться??... 



Поиск сообщений в Ya_Writer
Страницы: 9 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь