Ой, как же я устала!!!! Сразу после школы я пошла на ФДП в вышку. И просидела там 3 часа!!!!!!!!!! о, УЖАС!! Хотя, было довольно интересно)) Насчет нахождения там друзей я уже и не надеюсь, но, может быть все таки мне удастся подготовиться к экзаменам... Хотя, я понакомилась там с двумя девченками, одна, как и следовало ожидать - неформал, я только с такими в последнее время и знакомлюсь. А другая - очень даже хорошая, но я уверена, что она скоро перекачует "блестящим", как я их называю, потому что они обычно в каких-то блестяшках постоянно... гламурные, в общем, и крутые, ее то они, естессно примут, а вот меня...хотя, я и не рвусь, главное,чтобы не мешали мне учиться и не подавляли мой боевой дух))
А еще, после занятия я подошла к учительнице, потому что не поняла одного нюанса, начала ей объяснять, что я думаю, а она меня обосрала (извиняюсь, но по другому не назовешь) по полной программе, сказала, что не нужно напрямую верить учебникам и все такое, я не стала ей объяснять, что я профиль по общаге и проходила эту тему уже 2 раза (в школе и в РАПе), просто промолчала и выслушала, в конце концов она мне все доходчиво объяснила, даже более чем, я уж не знала, как от нее сбежать!!! Но как же приятно чувствовать, что тебя считают зубрилкой!!!!!!
А потом я весь вечер готовилась к завтрашней контрольной по физике... в этой области у меня успехов не наблюдается, хоть я и законспектировала мелким почерком все написанное в классе... А впрочем, маму я уже предупредила, что не готова, думаю, она не будет сильно ругать за гарантированную двойку)

Отпраздновала!! Сегодня отпраздновала свой др!! Прешли все!! Все, кого я приглашала!!! Это очень здорово!!! И, похоже, все было не так плохо, скажу больше, я осталась оооочень довольна!!! НАдеюсь, они тоже не разочаровались!! Я в восторге!! От всего!! У меня такие хорошие друзья!! Я их так люблю, если бы они только знали, как они для меня важны!!...
Вот толльлко с Анькой давно не переписывалась... понимаю, у нее сейчас напряженно, но все равно ооочень соскучалась!!!

День рождения прощел очень хорошо, хотя и не был еще отпразднован. Я просто превыкла всегда радоваться праздникам и не разочаровываться в них, потому что я, как никто другой знаю, что испортить праздничный день может только настоящая трагедия. Отхожу от этого до сих пор, и наверное, в этом залог моих комплексов и страхов, что что-нибудь точно пойдет не так... Так что, не смотря на то, что в свой день рождения я была и в школе, и на 2 доп занятиях, все прошло отлично!!! а потом мы с мамой еще посидели чуть-чуть, чисто символически.
Главные празднования назначены на пятницу - субботу. в пятницу - с друзьями, в субботу - с родственниками. все еще нервничаю. Я пригласила далеко не всех, кого хотела как минимум, за бортом остались двое... очень жаль, но я просто не успела их пригласить, мама, когда узнала, что набралось 10 человек, запретила мне еще кому-то звонить...
И вобще, я не понимаю, как мы уместимся в соей квартирке!!! А вдруг кто-то не придет???(( А вдруг всем будет скучно????
В общем, я в полном забвении, пытаюсь успокоиться и озлобленно рублю салат...

Завтра мой день рождения!! шок, пожалуй, уже прошел, в предвкушении неминуемого... с другой стороны, я просто счастлива!!! Завтра мне исполнится 17 лет, и... ПОДАРКИ!!! обожаю подарки, и дарить и получать!! И завтра - мой день, потом, правда, еще в пятницу и в субботу, завтра я, скорее всего, получу самое маленькое кол-во подарков, но все таки... я очень рада. и уверена, все будет отлично!! Ничто не может пойти не так!!)) пригласила почти всех, так что.. скоро все будет, нужно толко дожить до пятницы, пройдя через кр по русскому, алгебре и литературе)

АААААА!!!! У меня скоро день рождения!!!! Я в ужасе, нет, я реально в ужасе!!! мало того, что мне будет 17!!!!!!! Но мне еще нужно кк-то праздновать... дома!!! Приглашать... я еше почти никого не пригласила. у меня по жизни был комплекс приглашать людей к себе на др, боялась очень, почему-то, а тепрь я просто в панике, я вообще ничего внятно объяснить не могу!!! Мало того, что я до сих пор не поняла, в пятницу или в четверг я буду праздновать, так я еще боюсь сообщить об этом людям!!!
А может, все организуются сами и придут... или найдется какой-нибудь добрый человек, который расскажет всем за меня, что я их приглашаю??
НЕТ!!! Нужно что-то делать, срочно что-то делать... АААА!!! ПАника!!((

хорошая новость: я выздоравливаю. в смысле, я уже спокойней отношусь к НЕМУ. Да, он по прежнему мне нравится, даже очень, по прежнему его галза самые красивые и я перестаю даже дышать, когда смотрю в них... но у меня не такой характер, даже от сильной любви я не могу бегать вокруг человека, я привыкла к тому, что все вращается вокруг меня, и, даже когда я сама прошу кого-то о чем то, часто это звучит так, словно это этому кому-то крайне нужно сделать что-то для меня. Если моя бегатня так и будет продолжаться, я ЕГО просто возненавижу...
Плохая новость: я не хочу праздновать свой день рождения. В смысле, я, конечно, хочу, но... мне просто жутко не хочется ничего организовывать. обычно я приглашала всех куда-либо, где мне не нужно было напрягаться, чтобы людям не было скучно, как-то: Макдак, боулинг, керлинг и т.д... А сейчас родители сказали, что праздновать придется дома. И что мне теперь делать???? Я ни разу в жизни не праздновала др дома!! От этого жутчайший депресняк и нежелание вообще шевелиться(( Кроме того, не смотря а то, что я ооочень люблю гостей, мне обычно стыдно приволить их домой, а праздновать др в месте, которое я почти ненавижу... да, тяжело... а еще, мама не разрешает перенести хотя бы на пятницу, только вторник, максимум среда. Ну и кто придетко мне на др посредь недели, если еще учесть, что доп занятия никто мне отменять не собирается??!!
Все, я труп!!((

перечитывала тут свои стихи о любви, которые сочиняла, когда ... была влюблена, что вполнге логично. В общем, каждый стих, ну или пара - на одного человека. Вот сижу, читаю, сравниваю... Господи, как же они похожи!! И вправду, каждый раз я чувствую что-то... нет, конечно, не одинаковое, но слишком уж близкое!! Даже обидно(( И в голову невольно закрадывается мысль: что есть любовь, и есть ли она вообще??!! Да, есть интерес, привязанность, влечение, потом они переростают в привычку, доверие, уважение... И все?? Неужели это все?? А из этого следует вывод: что не мои фигура и характер оставят меня старой девой (хотя у них тоже есть все шансы...), а элементарно то, что я не верю в любовь, а без нее отношений себе не представляю - замкнутый круг...)А он все равно - самый лучший!! пусть на время, пусть сооовсем не на долго (не берем в расчет то, что это уже второй год), но все таки он мне очень нравится!!

Смотрела я женскую лигу: сидят за столиком в кафе две девушки. Одна плачет: Все мужики сволочи!! Все они такие!! Я ему доверяла, я его другом считала...
Вторая: Да, как он мог с тобой так поступить, все они одинаковые!!
Первая: да! Сначала мы с ним вместе сидели в сауне, потом он пригласил меня к себе...
Вторая: ??
Первая: Ну да, не на долго, просто посидеть. Ну мы випили, и да, меня развезло!! Но совсем чуть-чуть!! ну и, да, я разделась. Но там было душно!! Ты же понимаешь, там душно было. Ну а потом я просто прилегла к нему в постель, так, на краешек. Ну что такого... А он на меня как набросится!!
Вторая: Подожди, ты хочешь сказать, что ты сама разделась и легла к нему в постель, а теперь обвиняешь его в изнасиловании??
Первая: Конечно!! ведь мне даже в голову не могло прийти, что он так со мной поступит!!
Вторая: нет, он не сволочь (удивленный взгляд первой), он не сволочь, он просто мерзавец!!

И мне в голову невольно пришла параллель... А может, я сама виновата??
Ну, нет!! Как я могу себя обвинять??!! Мне ведь и вправду в голову не могло прийти, что он... в общем, что все так обернется!!
Эх, ладно, хватит уже вспоминать!! Хотя, я с гордостью замечаю, что мне уже значительно легче!!)) Я уже гораздо спокойней смотрю на него, хотя мы с ним в последнее время мало пересекаемся, и уже почти совсем без стыда на НЕГО))))
Самое главное, что я вынесла из этой ситуации определенные уроки, например то, что моя совесть не позволит мне творить совсем уж все, что попало. Так что пора бы уже совсем прекратить мучиться и целиком и полностью погрузиться... нет, не в учебу, в составление и осуществление планов по построению хоть каких-то взаимоотношений с НИМ)))))))))))

Что надеть на свидание? Твой результат тестирования: 70 баллов. Ты идеально умеешь подобрать сочетание того, что есть в шкафу. Зачем вообще было проходить этот тест – ты и так все прекрасно знаешь. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

Сегодня Пиар отменили!!(( Мало того, что я люлю Пиар и расстроилась, так в добаво ко всему у меня образовалось 4 окна!! Я чуть не озверела от 4 уроков ничего не делания, потому что война и мир, при всей моей любви к ней все-таки довольно быстро наскучила... Снова сказался мой кризис общения: все сидели в столовой - а я в одиночестве в библиотеке. Я говорила себе, что я балда, но идти к тем, кто там сидел как-то совсем не хотелось((
А еще, мне сегодня сказали, что я похожа на монашку, и это был явно не комплимент. Зато сегодня, когда я затащила девченок в столовую, приследуя ЕГО, а ОН оттуда вышел, ОН входил еще несколько раз, причем, кажется, совершенно без повода... ах, я даже не надеюсь ни на что, просто это было очень мило с его стороны)))

В колонках играет - Ничего не играет, я учусь!!

Во первых, сегодня отменили экономику, и после первых 2 уроков мы с НИМ пошли в кино!!!))) Нет, там еще кто-то был, вернее, не кто-то, а вполне конкретные люди... Оказалось, Ника - очень хороший человек, странно, что я с ним никогда раньше не общалась... Ну почему я могу общаться только с теми, кто мне не нравится?? Мы с НИМ практически вообще не разговаривали(((
Ладно, сейчас у меня есть дела поважнеее - самоубеждение. Например, сегодня я ходила на превое пробное занятие к моему, видимо, математику. Оказалось, он не чекнутый профессор, и это меня очень порадовало. Он мне даже понравился - хороший дядя, вот только от этого мне еще более стыдно, что я ничего не знаю. А я вправду ничего не знаю, потому что он тааак удивлялся, когда я отвечала хоть что-то... в общем, учиться, учиться и еще раз учиься!!! А так не хочется!!!!

не скажу, что сегодня был плохой день, так как по моей философии все дни, дарованные нам... дарованные, в общем, - прекрасны. Но мне было жутко грустно!!!! Сегодня у нас с НИМ не было ни одного урока вемсте(( я только под конец дня поняла, что мой депрясняк скорее всего именно из-за этого... Я прекрасно понимаю, что это... чувство, ни к чему привести не может. Невозможно серьезно относиться к человеку, к которому испытываешь такео обожание!!
Мы столкнулись с НИМ на перемене взглядами, и я поняла - ОН знает!! Стало жутко не по себе, может быть ОН и не смеется надо мной, но в ЕГО глазах (как всегда прекрасных, кстати) я прочитала: ну вот чего ты на меня вечно смотришь? чего тебе от меня надо?? И еще мягкую просьбу отвалить...
Ну неужели не понятно, что я уже давно бы отвалила, была б на то моя воля???
А еще сегодня с Иркой ходили в МГУ, писали тест, чтобы пройти на курсы, вернее, писали мы его только для того, чтобы проверить свои знания, оказалось, лично я ничего не знаю... придется учить))))

Когда я это прочитала, была в шоке!! Хотя это все знают, все таки как-то не по себе... Потрудитесь прочитать до конца.
http://tema.ru/travel/north-korea-1/

http://tema.ru/travel/north-korea-2/

http://tema.ru/travel/north-korea-3/

http://tema.ru/travel/north-korea-4/

http://tema.ru/travel/north-korea-5/

В школе все как всегда - скучно!! Если мама сегодня же не напишет мне заявление, что я ухожу с испанского, мне придется перекраивать все расписание((( НАдеюсь, она одумается и напишет. Целыми днями только и делаю, что пялюсь на НЕГО. Господи, это переходит уже все границы приличия!! Не знаю, как от этого избавиться, а ОН, кажется, начинает догадываться. Мне кажется, что так же как мы с девченками обсуждаем ЕГО, что нужно идти быстрее, чтобы столкнуться с НИМ или куда пересесть, чтобы мне ЕГО было лучше видно, так и ОН с парнями обсуждает меня, только то, что я балда и пялюсь на НЕГО постоянно, и ржут надо мной(( Кончно, мне обидно. Но я ничего не могу сделать, просто хочется на него смотреть, и, когда он рядом, хочется смеяться... И я прекрасно понимаю, что не такой уж он симпатичный, даже, наверно, наоборот, но для меня то ОН - самый-самый!!

Единственный выходной(( Мне не нравится шестидневка!! Эх, ну ладно, изменить этого я уж точно никак не смогу, так что... Зато сегодня я ездила в вышку на день открытых дверей. Видимо, придется поступать туда. Да я, собственно говоря, ничего против не имею, мне вообще всеравно, поступить бы хоть куда-нибудь...
А вечером поехали кататься с другом на роликах. Очень рада, что он меня вытащил, потому что сама я фигля вылезу((( Но вот ему было не так весело как мне, его удручало, кажется, абсолютно все, начиная с того, что я медленно езжу, и заканчивая тем, что ему битый час пришлось учить меня тормозить без тормоза, а я так и не научилась(((( Спасбо ему огромное!! И за терпение и вообще!! Хотела его поблагодарить, но на обратном пути он был уже такой надутый, потому что я еле волочилась за ним, что я просто даже побоялась(( Но я правда устала!!! что я могу сделать, раз он такой сильный, а я нет??!! А самое обидное это то, что когда я устаю, я ничего не чувствую, ни боли, на самой усталости, просто почему то перестаю двигаться... вот и сейчас: батс, и ноги не шевелятся, что ты с ними не делай... Смешно)) Вообще, мне понравилось, мы были в парке Горького, а я его просто обожаю!!!! Не знаю, почему. Каждый раз, когда туда попадаю, как то весело и... детско что ли)))

Я оооочень жалею о том, что было вчера!! И не знаю, что теперь делать... Когда шла из школы, даже вполне серьезно подумала о самоубийстве, но потом решила, что это уж слишком, ни один парень в мире этого не стоит!! Но обидно то как!! Подорваны все мои лучезарные и идиалистические представления о любви и дружбе (с парнем)!! Возможно, я преувеличиваю, потому что страшно боюсь, что об этом кто-нибудь узнает, а больше всего боюсь, что узнает ОН, но все равно на душе как то неприятно, и с каждым часом становится почему то все хуже... И все таки главный вопрос дня: как же я могла до этого допустить??

ОООЙ!! Как же мне плохо!! Пальцы по кнопкам не попадают, и все знают, что случится со мной в ближайшее время... беееее!!!
То, что я люблю ЕГО не мешает мне делать то, что я хочу!! А то, чего я не хочу, меня не заставит делать никто!!
Собственно говоря, сегодня - или эта ночь - яркий тому пример... Жалею ли я?? Не, врятле. Хотя, врятле в том состоянии, в котором я пребываю сейчас, можно ТРЕЗВО рассуждать. Говорит, я не такая, у меня есть душа... Ха!! А по-моему, нет!! НЕТУ ЕЕ!! Если бы она была, я бы вела себя по-другому!! Если бы она была, я бы не была такой суч....
Вот так вот. Когда отрезвею наверняка решу удалить эту статью, так что у вас уникальная возможность прочитать...

Хм... ну что ж, легкое празднество в честь нового учебного года обернулось для меня отравлением, и весь этот день я провела в кровати, почти не вылезая оттуда... А между прочим, сегодня обещал быть не самый плохой день: литература, русский, история, ну и физика, но в общем, все, с чем можно было бы смериться. А вот завтра!!... математика, английский и... информатика!! Полный не буду говорить, что(((( уже жалею, что не начала привыкание к школе с более легкого сегодняшнего дня. хотя, все еще сохраняется возможность, что завтра мое самочувствие не улучшится... И тогда - снова лежать дома и... довольствоваться другими последствиями отравления. Ну уж не знаю, что хуже!!
А еще, я весь день ничего не ела, кроме пары сухариков, от которых мне стало еще хуже!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Мельница "Тебя ждала я"


Настроение сейчас - Радужное)


Х м... ну что ж, легкое празднество в честь нового учебного года немного приподняло мне настроение) Даже очень, я уже и улыбаюсь, и смеюсь, но, не уверена, что я уже готова идти в школу, с трудом представляю себе завтрашний день, а теперь у меня еще и шестидневка... Хотя, теперь у меня есть неплохой повод ходить в школу: видеть... хотя бы на переменах, хотя бы мельком, но все таки видеть ЕГО))
Ой, я влииипла!!((