Доктор Кац
""Знаете за что я люблю эскалатор? Он не может сломаться. Он может только стать лестницей. Невозможна табличка "Извините, эскалатор временно не работает", возможна только табличка "Извините, эскалатор временно стал лестницей"".
""Знаете, раньше я думал, что мозг - это самая удивительная, самая замечательная часть тела, а потом подумал: "Подумай, кто тебе это подсказывает?""
"Доктор Кац, я прекрасно провел Пасху. И вот я подумал, что это же праздник в честь вознесения Иисуса на небо. И я задумался: если бы схватить Иисуса, когда он возносился на небо, за ноги, можно было бы попасть на небо, да? И можно было бы оказаться в раю, быть там первым человеком в раю. А Иисус мог бы трясти ногами, но если держаться покрепче, то можно было бы попасть в рай! С Иисусом! Потусоваться с Иисусом и с Богом! Он бы там ходил по облакам, но тебе бы не давали и не могли бы отпустить. Ты бы там оставался, было бы здорово. Вот что бы я сделал, будь я апостолом.
И вот я еще подумал: когда Иисус возносился на небо, как думаете, у него уши закладывало? А вот если бы вы были на земле, когда он возносился, и вдруг вспомнили бы, что... у него ваши ключи! И вы бы так: Иисус! Я... Мои ключи... Кинь мои ключи пожалуйста!!! ИИСУС, СЛУШАЙ, СНАЧАЛА (чёрт! он слишком высоко, у него мои ключи) ... МОИ КЛЮЧИ!!! КЛЮЧИ ОТ ДОМА!!! Они у тебя.... Ооооох...."
"Я ненавижу ходить за покупками в магазин и поэтому надо провиниться,чтобы тебя туда больше не посылали,я прихожу домой и говорю:
- Дорогая,у них не было сельдерея,поэтому я купил молоток"
"Доктор Кац,я не понимаю зачем нужны чеки.Прихожу я как-то в магазин,покупаю себе пончик,даю деньги,а продавец выдаёт мне чек.Зачем?Все операции окончились,чувачёк,не нужно впутывать в это дело бумаги.Или что?Вдруг друзья усомняться в том,что это я купил пончик,а я такой:
- Всё в порядке,у меня есть чек!"
" Знаете что я люблю делать,доктор Кац,когда мне очень скучно?Люблю подойти к незнакомцу и начать с ним разговаривать,это так смешно,если вам будет нечего делать,подойдите к незнакомому человеку и начните беседу.Но смешной способ при этом - не начинать беседу с начала,а начинайте с середины.Вам стоит попробовать,просто подойдите к кому-нибудь в магазине и скажите:
- Ну и каково,по-твоему,мне было?
Или постучите в дверь к соседу в 2 часа ночи и скажите:
- Так воооооот почему он себя так странно вёл"
"в детсве у меня были проблемы с наркотиками. как то на день благодарения мама меня спрашивает у меня:
- какую тебе часть индейки
а я такой:
- ха ха, лоб"
"Меня бесят рок испонители 60х, они такие перед выступлениями :"Мы сейчас устроим рок", ну давайте устраивайте уже, что у вас там гитары, усилители,что там ещё всё есть, давайте, кто если не вы?"
"-Знаете что это значит эта музыка?
-А что значит эта музыка?
-Наше время истекло!
-Что значит наше время истекло? В глобальном смысле? А что теперь червей кормить? Только по тому что вы услышали какую-то песню я умер? Ах ты мелкий ублюдок!
-Знаете что это за серены?
-Я тебя по полам разорву голыми руками!
-Лооооора!
-Она тебе не поможет,я с ней в сговоре!"
"А самое классное в младших классах - это когда приходит учитель на замену.Когда меняют учителя - это просто свистопляска.Как только входит новый учитель - все правила вылетают в окно.Все пересаживаются со своих мест:
"Сиди где хочешь,откуда ей знать!Откуда ей знать,она ж заменчица!"
Даже танцуешь специальный танец.Кто-нить входит:
" Чё,у нас новая училка?
- Ага,переворот!!!гыгыгыгыгыгыгыгы"
И у всех сменных учителей имена,над которыми всегда можно прикалываться,"Миссис Факер!","Миссис Сакер!".По-моему,их специально так отбирают,отборочная комиссия такая:
"Извините,МИСТЕР СМИИТ,в настоящий момент работы для вас нет,МИСТЕР МАЗАФАКЕР,СЮДА ПОЖАЛУЙСТА!""
"Вообщем доктор, я врезал сёня своему коту.... Ну вы знаете я не издеваюсь над животными, я люблю своего кота... Я нанёс ему два жёстких удара по шее, потом как бы отступил назал и врезал ему прямым в пузо, а он такой : "Мяу, мяу!"... Вы даже не представляете какие он может выдерживать удары.
-А зачем вы это сделали?
-Он съел часть моей курятины, несколько кусков, я знаю - не стоило! Сначала я просто его пихнул, но вы же знаете кошек, так им нечего не сделаешь! Можно их поднимать и бросать вниз, а они даже не удостоят вас взглядом :"Я как раз туда и шёл чувачёк!!!"
