http://lp1.tiz1.ru/?ref=Xume

 Так как на прошлый мой пост никто так и не ответил, хотя текста не так много, (Ну что взять с людей, на нет и суда нет) я решила упростить задачу для уровня интернет-задротов (не в обиду, но мы все погрязли в интернете, как в болоте).

Оцените пожалуйста оригинал и копию, некоторые детали правда отсутствуют, но в целом как? Прошу прощения за качество, лучшего не нашлось(((

Время рисования 4 часа, 27 минут,40 секунд

 Голос даёт полную свободу и огромную возможность ощутить свои силы. Когда бросаются, не из робкого десятка, в дыру, пытаясь показать, что некто достоин жизни. Начинаешь слушать звонкий крик, который рвётся из тебя наружу, а ты держишь его взаперти доказывая, что способен превзойти свои возможности. И тут тебя жмут к стене и не дают прохода, убивая все твои старания, где же этот крик, голос, который недавно так рвался из тебя....

Хочу показать некоторые из моих рисунков, некоторые  срисованные, но без копирки. Буду признательна за оценку от 1 до 5

1) от своей руки.

2) срисован.

3) от своей руки.

4) от своей руки.

5) срисован.

6)срисован.

 Эмм.... Эти мысли посвящяны одному очень хорошему человеку, врят ли какогда-нибудь он будет удостоен чести прочитать их, но для меня важно просто написать их... Если кто-нибудь понимает о чем я, большая прозьба откликнутся и дать какой-нибудь совет (без критики)

Что со мной не так, я не могу, я зациклена на этом, что не могу быть настоящий всегда, что мне что-то не даёт внутри меня сделать шаг. Быть в твоём кругу – недостижимая мечта. А я даже не пытаюсь приблизиться, а наоборот отдаляюсь своим поведением. Ты знаешь, какая я настоящая, и я вижу твой смех при этом. Я не знаю, как быть, ты мне много раз говорил, но я уже даже не помню в чём проблема. Теперь мне кажется, я наоборот слишком завысила свою оценку о себе. Как будто я стою на вашем уровне, но далеко от вас, от тебя.

Я запуталась в своей собственной голове. Там вещи, которые всего лишь иллюзия в моей голове, я знаю, что их нет. Но не могу их удалить.

Я хочу с тобой психологический разговор, чтобы ты убедил меня в том, что моя проблема так глупа, что даже не имеет смысла.

С детства я по своей натуре люблю мальчиков, мне нравится, когда меня окружает мужской пол, который я выбрала, я люблю общаться с другим полом, это маленькая развлекательная игра для меня, и я не играла уже несколько лет. Даже сидела на сайте знакомств в тайне от тебя. Но я люблю тебя и не

 могу позволить себе эту игру, я не знаю чем её заменить. Я столько раз представляла себе, разговариваю о чём-то необычном со Святиком, с тем же самым Хацом, даже с Лопером. Я ненавижу себя за эти мысли и хочу убить эту манию… Хотя может это лишь мой воображение, потому что когда я их вижу эта мысль отпадает, будто я хочу с ними такого разговора, где наши представления о вещах будут одинаковы.

Когда я была маленькой и гуляла сразу с несколькими друзьями, у меня было ощущение, что я призрак, так было и в школе. Я что-то начинала говорить, и меня прерывали, я снова хочу сказать что-то смешное или просто важное и меня снова прерывают, и знаешь, так было даже у тети Ларисы, я начала говорить, но что-то разлилось, а потом никто даже не вспомнил, что я что-то говорила, никто не хотел дослушать меня. А самое обидное, когда ты так делаешь, в такие моменты я считаю себя никем, я никто, меня нет. Это конечно мелочь.

 Я просмотрела несколько дневников и в целом мне всё понравилось, однако очень много людей, которые создают дневник только чтобы рассказать о том как похудеть или вообще пишут бред по типу "Ой я ебанько.... ОЛОЛООЛО"... Дневник это ведь откровенность, так сказать твой собственный мир, который должен показывать насколько человек зажат в себе или закомплексован или наоборот  открыт и энергичен))) У каждого человека есть своя маленькая часть, что соединяет нас всех, людей. У каждого своя меланхолия жизни, она у всех разная, каждый видит этот мир по своему и каждый хочет его чувствовать! Мне очень понравился профиль Ночная прохожая) Девушка явно очень задумывается о мире и видит его в прекрасных тонах, надеюсь ты добавишься ко мне))))

 Привкус счастья или мир которого нет…

Воздух пролетал мимо волос, обволакивал мои руки, пальцы, шею. Как будто длинные невидимые руки пытались дотронуться до меня. Я стояла на крыше одного из многочисленных небоскрёбов, не будем углубляться что это за здание, я не любила эти серые дома, которые как ужасный лабиринт разбросаны кое-как… Вспоминая вкус моря, вкус волны – самый сладкий из всех, хоть и солёный. Крыша единственное место, где хотя бы немного можно почувствовать, что жизнь без обязательств, наконец, стоит рядом с тобой рука об руку и готова прыгнуть за тобой в самый прекрасный и счастливый мир, которого нет. Ошибочно было думать, что что-нибудь может спасти от людей. Когда одиночество было твоим другом всё детство и молодость очень часто думаешь о месте, где никого нет. Ну разве что только с соседнего дома вдруг появится больной псих, который уже в 3 или в 5 раз наконец решился. Стоит весь такой на нервах, быстро затягиваясь и кашляя, который только неделю назад и не думал о своей смерти, о том что вроде бы всё сложилось удачно, но тут целое ведро разного говна сбрасывается на тебя. Сразу задаёшься вопросом почему, как так вышло, где была допущена ошибка, а и не было никакой ошибки, просто кто-то решил, что твоя жизнь стоит круглую баранку. И вот он стоит такой неаккуратный, растрёпанный, застёгивает верхние пуговицы своей последней рубашки, а то прохладно. Хотя зачем ему тепло, если он уже как несколько дней решается закрыть свою книжку, нажать кнопку конец игры. Бедняжка, он так боится высоты, а если бы он не знал что там высоко, сделал бы обычный шаг, который мы делаем каждый день, даже не думая, что сейчас в эту секунду он будет твоим самым лучшим подарком в этой жизни. Бормочет себе что-то под нос медленно переставляя свои ноги ближе, ещё ближе к краю. Какой адреналин… Наконец-то заметил меня.                                                                   – Прыгай!

Нет, он не сможет этого сделать, это ведь так сложно, наступить в пустоту, где нет сожаления, ненависти, любви, зато есть вселенная, ты и вечность, разве не об этом ты мечтал всю свою жизнь, о спокойствии, где утром тебя не будит будильник, нет жены, которая с возрастом растолстела и уже похожа не на мелодию скрипки, а на огромную палатку с бесплатным жиром, где нет то, что ты так ненавидел в этой жизни, нету этого мудака, который каждый день перед твоим носом хлопает дверью…. Он уже долго стоит, так и не спрыгнет. Он отходит на несколько шагов назад и хочет разбежаться, наверное так легче прыгать, однако переломов не оберёшься с такой мотивацией. Уходит, так и думала, снова не прыгнет…

Ещё несколько вздохов, голова кружится от давления, много метров от земли, будет больно, возможно даже ещё больнее.... Пора

– АААААААААААААААААААААА…

Глупый человек, будто для моих очей так долго падал, размахивая руками, наверняка думая о том, чтобы упасть на что-нибудь мягкое. Никогда не видела таких больших глаз, наполненных одним сожалениям, влажные от сильного ветра. Кажется именно в такие моменты понимаешь, что может в твоей жизни не всё так уж и плохо… Ой, я же говорила куча переломов, молодец прямо на асфальт, видно как из его тела растекается вся его жизнь, какая же она всё таки короткая. А ведь для своей гармонии не нужно многого, как приятно вдыхать его в себя, о этот волнительный привкус крохотного счастья, что ты ещё можешь дышать, ведь это всего лишь твоя жизнь, которой нельзя давать цену… ведь она уходит, а ты остаёшься…