Дорогой дневник привет.....вот сижу учу уроки,давно так не учила что-то....голова кругом....
....осень кончилась...наступила зима....снега выпало,дай боже.....на улице все в снегу и мороз....холодно...брр....и елки по всюду,ощущаю предвижение Нового года...хочу праздник,хочу новый год,хочу новую жизнь в конце концов....раньше в детстве у дедушки мороза всегда просила какие - нить подарки,с возрастом просила только одно-любовь...любовь исполнилась,а потом ушла и теперь в этом году просто буду просить счастья....хочу счастья...не надо ни подарков,ни любви...а просто счастья....счастья себе,счастья близким и родным...хочу чтобы все в жизни наладилось..не хочу больше зацикливаться на чем-то в жизни...надо жить и идти дальше!

....если перед мной закрылась одна дверь,которая была мне так дорога и родная..и как бы я в нее не стучалась и не найдя к ней никакого ключика,который я имела у себя,я просто вынуждена просто искать новую дверь...новая дверь-новый путь-новая жизнь...
...я хочу чтобы все было хорошо... больше ничего не надо...я взрослею и сильно меняюсь...с возрастом становлюсь все более замкнутой...я человек в футляре...невольно вспомнилось...да и сказали недавно мне что я скорее умру в 40 лет от инфаркта потому что все храню в себе....ну и пусть...

Привет дорогой дневник....давно не виделись.....я думаю...мне больше нечего тебе рассказывать...я сейчас в не лучшей форме и состоянии...жизнь оборвалась....пережила...узнала...больно...да что такое в конце концов боль?почему я всегда ее испытываю и почему живу надеждами,что вот нече если сегодня больно,завтра будет лучше?а ведь ни черта!!!!все так же.....иногда выпеваю..иногда курю...но это бывает редко,так расслабиться... расслабления не ощущаю..но как будто легче...а потом по сути не легче...прост надоумилось это сделать и все...живу в маске...у меня прям 3 роли...дома одна,с друзьями другая сама с собой совсем иная...я вот просто понять не могу порой за что все это?кому я так причинила много боли в жизни,что сейчас так расплачиваюсь??почему...я получила такой удар судьбы?почему???почему....я когда узнала даже не заплакала....я просто шептала шептала и шептала одно и тоже...в течении часа...потом покатилась одна слезинка...больно было!в душе не заплакала...все копится..боюсь!.....единственно место где я забываюсь живу,смеюсь,улыбаюсь это универ....разве это не жалко??это очень жалко.....мне противно...я сама себя противна что докатилась до такого...спрашивается,где моя гордость?где мой эгоизм?он рухнул...встречалась с давнишними подругами...время идет, а все так же.....по сути....по сути одна я из 3 нече так о себе и не рассказала единственное что я смогла сказать это "нет все не так, как вы думали..и все.."в ответ,"как многословно и понятно"...не могу я!никому нече рассказать не могу.... больно....больно...больно....
.....есть сейчас человек который меня веселит каждый день,спасибо ему....я рада,что познакомилась с ним...у меня к нему трепетные чувства...он дорог мне...мало знакомы...но дорог...а ведь это главное...

Дорогой дневник.....привет.....вот и снова я =)хочешь ты этого или нет,но снова тебя ждет очередная порция моих новостей=)
......спала сегодня 6 часов,ужасно хочу спать,бассейн изматывает и бодрит одновременно....это идиотское состояние...в связи с этими праздниками обессилена еще больше...хочу лечь спать,укрыться в свой плед,и насладиться снами....как мало надо,правда ведь?......сеня хорошее настроение,оно будет всегда хорошим,когда я буду забываться и думать только о хорошем....собираемся ехать на свадьбу,очень далеко=))))надеюсь планы осуществляться..и поеду...хочу поехать...не знаю почему,хочу развеяться =)много чего хочу...по сути...
...хочу выпить eve, говорила вроде?или нет?не помню сама.....но хочется =)я люблю тебя дневник,но спать я люблю больше,так,что целую=)xoxo_z

Дорогой дневник.....,я думала,что буду тут отписываться каждый день,но получается я ошиблась,т.к. элементарно не всегда есть время и желание...
....я не помню,когда последний раз писала и про что, поэтому навряд ли смогу восполнить пробел,того что произошло и не произошло....
...Сегодня воскресенье,очередной выходной,последнее время мои входные проходят дома по-другому не сказать...вчера была суббота,и хотелось выспаться за всю бессонную и напряженно-тяжелую неделю,но не удалось,встала в 8 утра,надо было к 9 ехать в бассейн,хоть я и побрела туда совсем не выспавшаяся можно сказать мертвая,зато оттуда вышла весьма бодрствующая...придя домой было часов 10 30,я задумалась о том,что я в принципе я могла еще к этому времени спать и спать,а я уже что-то сделала,затем начала убираться и готовить кушать,в общем в итоге я освободилась только к часам 5,покушала...затем...просто смотрела телевизор...я если честно даже не помню,что вчера смотрела...но время ничего не делая убила аж до 8,затем решила,дай просто полежу посплю чуток,все таки я устала за такой тяжелый день....иии....вот проснулась я после 8 вечера только в 7 утра.... организм сдался...из-за бессонной недели,из-за бесконечных уроков,из-за просто моральной усталости сдался...и уснул...затем я решила еще поспать и встала только в 10 30.....вот так вот....выспалась все-таки наконец...
P.S......позавчера смотрела фильм Меня зовут Кхан....понравился фильм,учитывая,что я давно не смотрела что - то стоящее....ну, а дальше итак все понятно...xoxo_z

Дорогой дневник,.....................после универа я полностью разбитая...решила поспать часок,поспала полчаса и теперь жалею...от этого стало еще хуже...сейчас сижу и пью огромный бокал кофе....мне сеня незя спать я должна сидеть и выучить авторское право, завтра надо идти и отработать одну несчастную энку,с ней столько проблем...жду не дождусь сессии....надоело учиться,хочу каникулы....от того,что я толком ниче не делаю это меня больше изнемогает....поэтому я понимаю,что я сильно устала я устала....сеня я прям сидела на паре и мне все бесило,от того,что я так устала, от того,что меня напрягает все эти ситуации....раньше я упоминала,что боюсь состояния изломанности,пожалуй он не за горами....пожалуй все чего боялась,скоро вылезет...и причинит опять боль....
....сегодня несколько раз ощутила дежавю,первое было приятным,второе ужасное...буду поглощать и дальше свое кофе и пытаться учить....

Дорогой дневник...сегодня день начался ужасно,т.к. я еле-еле встала в 10,ужасно хотела спать еле добрела до душа и врубила ледяную воду,от холода проснулась.....потом побрела в больницу и там целый час из-за очереди сидела чтобы получить идиотскую справку от дерматолога....надышавшись больничным запахом,наглядевшись врачей поехала домой...дома быстро собралась и вспомнила,что будет 3 семинара и ни к одному я не готова...
....в универе...все прошло,как обычно меня не спросили на удивление,благо оценки у меня есть.... завтра всего лишь один семинар,но даже подготовка к одному семинару меня напрягает и не хочется ничего учить после сдачи рубежек, такое ощущение,что уже вот спасибо отучилась хватит..дайте отдохнуть...настроение отличное....все налаживается,часто радуюсь и смеюсь все больше и больше понимаю,что я такая дура...понимаю,что совершила слишком много ошибок в жизни,о которых возможно буду сожалеть,хотя зная себя понимаю,что на самом деле ни черта не буду,это меня напрягает.... из-за каких то мелочей я могу сожалеть, а о моих глобальных проблемах ни капли...может это хорошее качество?!
....я не могу многое понять в себе....и это меня сильно беспокоит....я переживаю...что могу сломаться в какой-то момент...боюсь что что - то снова во мне сломается,боюсь...уже произошли большие изменения, снова становлюсь сентиментальной....понимаю,что былой черствости как было уже нет....от этого и боюсь что вся эта боль вылезет как-то в один ненужный момент...
.....это противоречие какое-то с одной стороны вроде бы счастлива,рада, с другой есть что-то чего боюсь...хочу забыться...хочу жить так буд-то ничего не было...хочу чтобы снова вернулась былая беззаботность,счастье....да и тому подобное....слишком много пожалуй я хочу....а ведь...не много..xoxo_z

Дорогой дневник, я приготовила по есть....в принципе оказалось совсем съедобно,учитывая из чего я только не варила...скажем так смешало,все возможное и невозможное....почти 12 ночи,тянет ко сну....читаю экологическое право, понимаю,что ничего не понимаю,особенно об этом идиотском животном мире,но хочу завтра ответить хотя,не факт,что отвечу...завтра с утра надо идти к дерматологу и на флюорографию,не люблю врачей,не люблю больницы,в них чувствую себя беспомощной становится страшно... а,все это для того,чтобы сказали что я здорова и дали несчастную справку....собираюсь ходить с Ди в бассейн,было 2 причины туда идти, 1, Ди обожает плавать и ей скучно ходить туда одной,да и несколько скучно,сколько мне надо будет за ней приглядывать, 2 с моим "супер" иммунитетом мне не помешает....
....общалась сеня с сестрой, понимаю,что по ней скучаю и хочу с ней выпить EVE, понимаю,что я не пью,но все же почему-то хочется,недавно дня 3 назад не дали мне его и моей подруге не в одном магазине,все же улыбает,что 21 ни одна душа не дает...понимаешь,что щегол...это странное чувство пить не хочется не хочется,а потом хочется,так скажем так хотя б бутылку,а потом снова годичная передышка и снова бутылка....
....в голове,такая каша....,не хочу учить,хочу читать Гавальду,но понимаю если начну не оторвусь до утра...я ее буду экономить,это вспоминается,как я экономила вампирскую сагу Майер,специально .... а новолуние хочется перечитывать и перечитывать,любимая часть....хотя так и не перечитывала ее,хоть и хочется...но все,же тяжко потом будет уверенна...в ней какие-то разбитые иллюзии хранятся мои,о которых не охота вспоминать...
...пойду почитаю и лягу спать,устала....xoxo_z

.....день прошел мило,по-другому не сказать....встала еле - еле в 10 утра,всеми силами собралась и в душ,чтобы проснуться,затем выпила 10 ложечек кипятка,желудок ноет...и сидела,просто сидела на кухне...
...вчера был выбор:учить уроки,читать или красить ногти,в и итоге почитала,накрасила ногти,но да учебы так и не дошла расхотела....это глупо...но есть зависимость от агента,даж просто не общаясь,ничего не делая...когда вижу там одного человека,душа радуется и становится легче,хотя минус есть наблюдаю,потом общаюсь в итоге все идет к чертям не по плану.....так и утром увидела,улыбнулась=)а потом увидела в универе...и стало на душе еще легче...все же этот человечек меня радует..рада,что этот человек существует,кто ОН или ОНА,не буду вдаваться в подробности....
....придя домой,понимаю,что хочу кушать,больше ничего не хочется,завтра 3 семинара,самых при том идиотских,по сути для меня есть 2 самых тяжелых дня в неделе это вторник и пятница...в эти дни проклинаю всех и вся...
....дома нечего есть,так что придется еще вдобавок готовить...люблю готовить в принципе,но не тогда,когда устаешь уставшая и ничего не хочется делать....
....произошла небольшая зависимость от книжки "Просто вместе",давно не читала,поэтому так интересно наверно читать,хотя 2 предыдущие книги Гавальды не тронули и не впечатлили,это по ходу решила взять свое....читаю в электронке....не знаю..привыкла получается....распечатывать лень,покупать тож над идти и искать и тем более не всегда можно найти,что хочешь....поэтому наверно и читаю постоянно в электронке....до этой книги последнее что читала,был Гюнтекин,книга та понравилась хотя сериал я смотрю с большим воодушевлением и плачу иногда,благо сезон кончился и до след.года будет передышка следовательно будет больше времени,не смотрю сейчас ничего...даж Сплетницу не тянет смотреть,слишком большой ажиотаж связан с ней раздражает,не люблю когда то,что нравится мне в итоге смотрят или читают все....поэтому сейчас просто передышка.....
.....пойду готовить кушать....xoxo_z

покамись,не могу не в чем разобраться...или сеня не мой день...хотя на самом деле,вчера был не мой день,стукнулась головой об раковину,на лбу шишка....плюс билетов не было на сеанс,.....сеня на улице собачий холод...понимаешь...и задумываешься,чего так хотела,чтоб побыстрее похолодало?ногам было только тепло...с сестренкой сходила на мегамозг,мультик хороший,понравился...поднял настроение...сейчас 5 вечера...понимаю...что надо учить что-то,но уверенна что не смогу...начну читать книжку или журнал,или вообще красить ногти,иногда сама не узнаю себя...что то определенно меняется, по крайней мере не знаю в какую сторону....не могу понять иногда,отчего на душе так легко и стало легче жить,почему не думаю больше о наболевшей боли,почему если вспоминаю,то прост могу легко отвлечься,почему,все совсем не так как раньше....ничего не раздражает,нету апатии, нету всего того что так окружало меня все лето и сентябрь....когда наступил октябрь..я будто снова начала жить по новой,сейчас уже ноябрь и по прежнему все хорошо,может это затишье перед бурей?может снова будет опять что-то?хотя кажется,что нет...как будто все отпустила и начала снова по новой жить...почему то невольно...все вспоминается..и опять доказывается,что себя я люблю больше...прошло 5 месяцев,с момента когда я думала,что жизнь кончилась...но эти 5 месяцев прошли,и как после обычной долгой и тяжелой болезни постепенно встаешь на ноги и продолжаешь дальше жить...снова все встает на свои места...снова смеюсь,шучу,радуюсь.... наверно все в жизни можно пережить и я в это верю...наверно.... разочарования всегда были и они меня не покидают в принципе никогда,однако просто обидно...а с другой стороны,нет обиды есть и благодарность....сейчас все по другому сейчас..думаю о другом,другие мысли....но определенно уже что-то есть!и это радует....

...интересно,какой это по счету мой дневник?....однако из электронных,первый....хоть это радует!...а так по сути...дневников было много,но почему-то всех их ждала одна участь,в лучшем случаи они разрывались и попадали в мусорное ведро,в худшем,они сжигались и их пепел потом хранился в мусорном пакете у меня в шкафу среди одежды, помню тогда родители переживали,что дома что-то горит....сейчас это смешно=)но тогда было...так страшно даж немного,а все почему?да потому что мне показалось что если сожгу то станет легче,тот дневник был памятный красивый такой,не первый конечно но все равно там хранились фотки любимого человечка...скажем так некого Р,о котором я уже нече не знаю...как долгих 5 лет....другой помню красивый дневничок с девочкой,был разорван...разорвала потому что все было слишком хорошо,это болезнь такая,что когда мне хорошо я не могу вести дневник....а когда плохо тоже...в общем нужен какой-то баланс,что не хорошо и не плохо!!...это дневник,не надо будет не сжигать,не рвать, ни тому подобное,его можно будет просто удалить нажав на одну кнопочку,все же это определенно меня радует....

Failure does not mean I'm a failure; It does mean I have not yet succeeded!