В пятнитсу Хансик отловил хомичка и пригласил в Учебный театр Гитис на Фигаро. Ребята жгут напалмом) Думала, убегу со второго акта встречать утконос, хаха Нетуттабыло:)))  Актеры почти поголовно были одеты в самые сэксуальные серые джинсы, обтягивающие юные стройные ношки!!! При этом мальчики в старинных рубашках и камзолах, а девочки в корсетах, мммм!!!!! От графини хомичок просто глас нимог отвесть:))) Как она меня и не только меня порадовала:)))) Кроме того, что было оооочень смешно и афигенно круто всмысле игры и игривости, хомичок сидел во втором ряду! Графиня грациозьно присела на краешек сцены в момент соблазнения мужа и протянув ему вверх ручку для поцелуя, тАаак посветила в зал своей неземной красотой из под корсета, хомичок едва челюсть не уронил Рядом сидел МЧСник, тот в доли сикунды сминил окраску с белой на ярко красную Свезло так свезло:))) Я бы прям еще сходил!

Весеннее обострение такое весеннее:) Хоть отстреливайся! 

А в выхи нас зазвал в гости Кошек, где хомичка научили на свою биду играть в маджонг, я с первого раза фсех порвал:))) на хомички! А потом ещё в манчкин, но хомичок пазорно дизиртировал почти в начале, сладко уснув от вкусной кошекиной кухни

 Мне очень нравятся народные прозвища, даваемые лекарствам: таблетки от головы, таблетки от живота, растирание от спины, глазная мазь, ушные капли... Можно продолжать аналогию, главное — не касаться таблеток для поднятия потенции, лечения простатита, а также суппозиториев. Любых. Чем думали те, кто придумал торговое название «Длянос» - лично для меня является загадкой из области топографической анатомии. А вообще идея неплоха, особенно если брать арсенал психиатра. «От чертей». «От зелёных человечков». «Выключатель канала прямой связи с космомом». «От слежки». «От смертоносных лучей». «От соседей», не путать с топором.

Марина (пусть её будут звать так) наблюдается уже лет восемь. Ежегодные госпитализации, инвалидность, ежемесячные визиты на приём — и почти каждый раз что-нибудь новенькое, чтобы доктор не расслаблялся. При этом порою складывается такое впечатление, будто любящий супруг и заботливая мать являются не стабилизирующими, а отягчающими факторами в клинической картине. Почему? Да потому, что процесс лечения — это такая же интимная вещь, как готовка, и соавторство здесь губительно для результата. В лучшем случае — коллегиальность.

Отжигают то по очереди, то все хором. То супруг решит, что лечить — так уж не миллиграммами, а мегатоннами, отчего потом вся токсикология стоит на ушах. То сама Марина устраивает себе чистку печени чуть ли не ёршиком для бутылок и запивая всё это безобразие стопкой масла. То мама устраивает дочери поездку к экзорцисту, в итоге тот получает один раз в глаз от изгнанного беса и два раза под зад от Марины, а потом дочь гоняет родительницу по церкви с воплями «ишь, чего удумала, у себя бесей поищи, грымза старая, я даже подскажу где!»

Вот и полтора месяца назад они пришли все втроём и заявили, что причина всех бед в очередной раз найдена и что лечиться Марина отныне будет покаянием, молитвой и постом. И никакой химии, ибо вся фарминдустрия — от лукавого и мастдай. От предложенной коллективной госпитализации дружно отказались, осенили доктора крестом и покинули приют скорбных головою.

Зачинщицей, видимо, всё же была мать, поскольку в этот раз Марина пришла только с мужем, оставив тяжёлую клерикальную артиллерию дома.

• Доктор, я к вам за таблетками.

• Хорошо, Марина, сейчас разберёмся, что да как, и что-нибудь тебе подберём.

• Только мне нужны таблетки от изнасилования.

• От чего?!

• От изнасилования.

• Мариночка, при всей моей богатой фантазии на ум приходят только вагинальные тротиловые суппозитории с детонаторами контактного действия, но это слишком радикально.

• Вы не поняли. Это всё голоса у меня в голове.

• Они тебе этим угрожают?

• Если бы! Те, которые со мной этими голосами разговаривают, невидимы. Но они существуют на самом деле. Вот они ко мне и приходят. Всё по-настоящему. И так кричат, так кричат в самом конце — громче меня. Я-то сдерживаюсь, а они нет. А муж обижается.

• А он что, их видит?

В разговор включился муж Марины:

• Нет, но слышу!

• То есть как?!

• А она стонет и раскачивается, а потом ходит вся виноватая и удовлетворённая.

• Не удовлетворённая, всё ты врёшь!

• Ах, тебе ещё и мало?!

• Мало! Конкретно тебя — мало! А свято место пусто не бывает!

• Это что это ты святым местом назвала? По полночи ни мне, ни матери спать не даёшь! А потом ещё и хвастаешь!

• Это я так жалуюсь, ты всё опять перепутал!

• В общем, лечите её, доктор, а то уже сил нет! Чувствую себя каким-то безмолвным свидетелем оргии, на которую мне не досталось пригласительного билета...

С этими словами он вышел из кабинета.

• Марина, так что же, всё-таки, с тобою происходит?

• Всё как я рассказала, доктор: те голоса, которые я обычно всегда слышу, раньше всё ругали меня и обидно обзывались. Потом мама заставила меня каждый день по часа четыре, а то и пять, молиться. Вот я и молилась — чтобы голоса или сгинули вовсе, или были хотя бы поласковее. Перестаралась я, короче. Как-то вечером, после молитвы, они мне и говорят — поласковее, мол? Сейчас будет тебе поласковее. С того раза всё и началось. И ведь так мастерски всё делают — мне как-то раз муж один фильм приносил, мать его потом выкинула и мы долго отмаливали — так вот, даже ещё лучше! Я не вижу, но чувствую.

• Надо же, как молитва-то обернулась... С бонусом, я бы сказал. Ну да ладно. Давай подумаем, как это лечить.

• Доктор, - Марина перешла на шёпот — а может, лучше сделать так, чтобы муж их не слышал? А сами пусть остаются. Они мне не мешают, правда, просто пусть ведут себя потише, а?

 Такой теперь душыстый-пушыстый я хомичок! Держу в ладошках лапок новый аромат и упиваюсь им...

Если бы золотая пыль пахла, то вотак наверна!

Но это сегодня, а фчера у Хедина были свои методы...

 Черствое чудовище

ibigdan

5 марта, 10:40

Взвинченна настолько, что хотелось бы поплакать, а не выходит. Ладно, тогда я хочу об этом поговорить.
Из всех моих знакомых мужского пола (ну, среди тех, при ком мне случалось пореветь) с плачущими девушками умеет обращаться только один, за что ему большое спасибо . Просто удивительно, сколько добрых и умных мужчин превращается в бездушных болванов при виде пары женских слезинок. А я по-прежнему верю в людей, поэтому думаю, что так выходит просто из-за того, что они не знают, что делать. Так я вам расскажу. Вдруг кому-нибудь пригодится; увы, не все очевидное одним - очевидно и другим, так что, может быть, то, что мне кажется набором кондовых банальностей, для кого-то станет открытием. Если судить по поведению отдельных товарищей - то вполне станет.

Итак, исходные данные: она - как минимум ваша близкая приятельница; вы не хотите, чтобы ей было плохо и, напротив, хотите, чтобы ей было хорошо или хотя бы нормально.
Имейте в виду, мы плачем просто потому, что нам от этого легче. Слезы не решают проблем, но высвобождают ресурсы для их решения. Ну вот так мы устроены. "Понять это невозможно, можно только запомнить", да. Ваша задача при этом - не мешать, с одной стороны, и не добавлять новых поводов, с другой. Поэтому категорически нельзя:

• Сидеть истуканом, сбегать и любыми другими способами оставлять в покое, чтобы пришла в себя. Не придет. Если уж она плачет при вас - значит, ей нужно сочувствие, а если не сочувствуете - то вы черствое чудовище и еще один повод для слез.
• Кстати, если она рыдает из-за того, что вы мудак и черствое чудовище - не спорьте. Будете действовать по инструкции - она, скорее всего, передумает. По крайней мере перестанет считать вас черствым чудовищем.
• Требовать, чтобы она перестала, даже если это "ну не плачь", произнесенное нежнейшим шепотом. Во-первых, она не может, во-вторых, если и может, то ей от этого будет сильно хуже, не говоря уже о том, что в этом случае вы тоже черствое чудовище.
• Объяснять, что то, из-за чего она плачет, полная фигня, даже если это так и есть. Потому что ей здесь и сейчас это не фигня вовсе. Просто примите как факт - вот не фигня, и все. А если вы этого не понимаете - вы черствое чудовище.
• Бросаться решать проблему, искать выход, давать разумные и грамотные советы etc. Скорее всего, она прекрасно знает, что с этой проблемой делать, или будет знать, когда проревется, а если и нет - то сейчас ваши умные советы и предложения все равно будут пропущены мимо ушей, в голове останется только убеждение в том, что вы - ага, черствое чудовище.
• Исключение - состояния, явно требующие немедленной и действенной помощи. Если девушка плачет от того, что крокодил откусил ей руку - можно и черствым чудовищем побыть и порешать проблему вместо того, чтобы утешить, все равно на фоне крокодила вы будете вполне симпатичны.

А делать нужно вот что:

• Обнять.
• Погладить по голове.
• Зафиксировать сопливым носом в жилетку или ее заменитель (постираете потом, не облезете).
• Если не знаете, что и как говорить, чтобы не брякнуть чего не надо, лучше вообще молчать. Не забывать гладить по голове.
• Не выпускать, пока она не перестанет всхлипывать, всхрюкивать и бормотать.

И вот когда она перестала (а если вы все сделали правильно, то перестанет она довольно скоро) - можно и иногда даже нужно уже объяснять, что все это фигня, или что решается оно вот так, или что вы не такой уж мудак (это она, скорее всего, и сама уже будет знать).

Как-то так. (припомнив того самого человека, который умеет): наслаждайтесь :Р

упд, про слезы как оружие (ах-ах, бедненькие, страшно, страшно, УТОПЯТ! пардон, зла): во-первых, считать, что человеку плохо = он на вас давит - это, извините, запредельное свинство; во-вторых, давить таким образом можно только на человека, который впадает в панику и не знает, что делать, а вы теперь знаете, и из этого следует в-третьих: даже если на вас действительно давят - сделайте, блин, что здесь написано! и если слезы были оружием - оно просто перестанет быть эффективным, а со взаимными манипуляциями разберетесь на трезвую голову, если захотите и сможете.

(c) shainyan

 Зашол на работу с отпуска, обидел двух зайцев сразу... Сначало начальство моё непосрецтвенное полезло с поцелуями при всех в честь защиты своей докторской диссертации. Хомсик прям растирялся от неожиданности - так я радовался, что за четыре года ни одного посягательства на мою хомичковую честь! В кои то веки - воспитанные люди кругом, коллектив редких моральных качестф. А тут похоже придется валить решительно. А еще доктор наук... Козловский одним словом, что с нево... Щёчки у меня милые, устоять трудно, но ни в моих правилах раздавать поцелуи без любви! Так хомичок повозмущался внутренне и пошол помогать готовить ему банкет в честь события. Смотрю, какой то уютный бурундучок прибежал помогать - упитанный, мордочка опушонная, ты кто?- спрашивает хомичка. Я местный специалист, отвичает хомичок. А ты кто? А я вот тут по савмистительству, а вопче технический директор, могу взять тебя к себе. Маладец,- усмихнулся хомичок.- И в каком качестве взять? - Инженером конечно, экологом или геологом, нам нужны..- А. Ну тада ладна подумаю,- ответил хомичок, взял визитку и три дня ленился слать резюму. Сегодня наконец отправил. Бурундучок перезвонил через пять минут и саамым разочарованным голосом уточнил мойо семейное положение. Так вы заааамужем? вот как, ммм.... и хомичок понял, что это самая сильная ко мне притензия:) гыгыгы:)  Либо иму придется это как то пережыть - либо несработаимся:)

зы

Ах да. Профессора уволили в тот же день нисмотря на диссертацию... Не за поцелуй конечно, но чувствую некоторую свою ответственность.  Забавно получилось:) Изверг я и нечива меня эта! 

Наш маленький последний котёнок-мальчик тут савиршил свой первый французский поцелуй хомичка на ночь! Забрался в кроватку и опередив Хедина зацеловал совершенно, и даже носик хомичку митодично вылизал, обняв лапками:)) Ужасно любит целоваться, берите его уже кто-нибуть Такой мушчина растёт! Еще крайне неравнодушно относится к хомичковому нижнему белью. Тырит:)

А еще хомсик съел лося. Это был мировой лось. Наверняка Самый хороший лось в лесу. Он был мягкий как кролик и вкусный, как самый настоящий лось. Когда он уютно лёг в животик, то тихонечко попросил с ним погулять на прощанье, и хомичок с ним гулял и ходил, а он такой там...радовался вместе со мной и согревал меня изнутри... И хомичок позвал  на лося в вых:))) От лося кто же откажется, сказала кошка. Буду не раньше трех. Вечером мы  раздали двух котят-девочек и устроили хомичку закрепление навыков тайского массажа! И хомичок тренировался на кошках

А самому замичательному в мире лосю воздали все почести, какие смоглиОн был божественнен, чевоуштам... 

В субботу хомичок с Хедином отправились на тайский массаж. Хомичок одел деньрожденьковый наряд и наша девушка-инструктор тут же уложила хомичка к себе на коленки таким образом, что мои ношки обняли ее талию и давай  массировать мне животик! Потом посмотрела строго на наблюдавшего рядом Хедина и сказала хомичку, - Ему нельзя делать тебе такой массаж, Лореляйн! У тебя слишком штанишки эротические! Мы с котёнком прыснули сосмиху - у него на эти штанишки и всё что в них самые законные супружеские основания:))) 

После занятия мы снова остались пить чай, только уже вместе с нашим инструктором. Пигимотик там про хомичка уже успел нарассказать про то КАК я готовлю,  и похвалу в свой адрес хомичок услышал от  нашей учительницы, которая еще даже ничего не пробовала. Ооо! Да я хомичок - легенда, подумал хомичок. Слава о моих подвигах апирижает меня! Вотано, признание:)))))Принису ка я шариков на следущее занятие. Придёца оправдать оказанное доверие, тем более в их  кафе они стоят целых 40р за штучку...

 День Р хомичка был пропитан самыми приятными неожиданностями. Первым кто меня поздравил, был форум Мира Шиншилл Чота хомичок с этого факта усмеялся весь:))) А потом уже все-все-все, которым всем-всем-всем спасибо!!!

Мне такие никогда не отрастить...смутилась девушка -Аналогично вздохнул хомсик

феерическую фею, и снова взаимно Потому что прошол хомичок в свиторе, потому что зима. 

А там так тепло, что танцевать в нем несколько как то это... И хомичок спросил у котят с пигимотиками запасную майку, у них не нашлось,  и та фея сняла с своей прекрасной груди красивую тонкую штучку с обнажонным плечом, и я хомичок в ней зажигал ю-ху!  И мы даже немножко вместе контактно побарахтались очень мило

чота меня хомичка кабута на девушек тянет, а девушек ко мне:)))) к чему бы эта?  к весне штоли...

А про саму практику хомичок вот что. Сначала я пошол, потому что не понимал, в чом собсна прикол, и как же так... Интересно почувствовать это изнутри, посмотреть, как оно происходит.

В течении занятия удивлялся тому, что хомичок был уверин, что посмотрит, а сам забьется в уголок, неумею же я это все... а оно как пошло! Может не так круто как у некоторых, но посвоиму, все получалось и получалось! Это похоже на седьмое чувство - уметь танцевать свои эмоции и мысли-мечты. Потом вдруг хомичка накрыл внизапный инсайт, что я хочу импровизировать всегда и во всём. А то вечно я тушуюсь-теряюсь Там учитель такую интересную вещь сказал. Что все думают, что если выразят свои чувства, случится что-то страшное или там. А на самом деле, сказал он громким шопотом, НИЧЕГО не случится!!!

Пигимотик играл с котятами в игру "страАашный пакетик сххххххватил тииибяааа! А одного котенка хомичок  подарил в свой др:) Очень милой девушке, которой пигимотик вручил шарик и плюшку. Осталось три зверька.

Потом пришол Хедин и принёс хомичку дичь. Лося (мяском). Пока у хомичка были творческие др митания, у  нево  был семейное торжество за 23 февраля, и его старшый брат поохотился на лося из спортивного лука. И на балкон снёс. Наверна он в детстве в эльфов не наигрался, хмыкнул хомичок, а пигимотик тут же взял ответсвинность на сибя, и давай ево готовить А он такой красивый! Очень глубокого красного цвета, с перламутровыми жилками. Говорят, что если ево томить много часов, он будит съедобный. Неужели я буду хХхомичок который съел лося...Хотя вот кошки заценили, их котенок  на завтрак накормил сырым лосём

 В выхи хомичка котенок зазвал на телесную практику по тайскому массажу, а потом на ярмарку мьйода в Манеже. Хомичок поставил цель пройти целиком хотя бы один торговый ряд из трёх, просто посмотреть. Хы. Я чуть ниумир. Это нивазможна! Они все все норовили накормить хомичка в каждой лавочке несколькими медками, и отказаца было так трудно, что ближе  к середине хомичок чуть не слипся и прямо весь закашлился. Мне предложили запить медовухой, но это я нисьмох. Туда можно  ходить просто питаца Домой хомсик принес три сорта белого мёда - Яблоневый, Малиновый перламутровый  и самый дивный-нежный са смишным названием Лох Серебристый  (хомсик думал, что лох это судьба, а окасса трава) Еще чорный горький каштан с черникой и какойто прозрачный янтарный тайожный с удивительным вкусом.

А еще  напишу как мы занимались тайским массажем. Тренером была девушка 25ти лет, которая училась этому искусству в Тайланде, удивительно радостная и красивая без грамма косметики, вся текучая-плавненькая и со смишными дредами, одна из которых торчала в сторонку как антенка:) Она хомичку сразу понравилась, потому что такии люди вообще бывают редко, красивые внутри и снаружи И голос такой прямо мммм:) 

Сам массаж для хомичка был просто разрывом шаблонов как это называица Во первых по одетому тельцу! Во вторых, это по большей части не прийомы разного гладящего характера, а просто очень плавные и глубокие прикосновения к точкам, расположенным на особых линиях тела, которые доставляют такооооое невыразимо приятное ощущение, что даже чуткий хомичок  не ожидал, что так может быть!:) Вобщем хомичок намерин продолжать расширять свой кругозор в области нивинных удовольствий! 

После трех или четырехчасовой практики мы остались питьчай со сладкими шариками, которых хомичок еще не пробовал и когда мы все заточили, оказалось, что наш инструктор ждет хомсика, чтобы вместе пойти к митро. Я хомичок тоже понравился! Она назвала меня фрейлен Лореляйн за мои волосы, которые хомичок развернул  и распустил, потому что я с котёнком и чтобы во мне не было запутанной энергии. Фырк! такая честь, такая честь

А в домике хомичок запичитлел влюбленного в Хедина белёнка, который каждое утро норовит будить ево французскими поцелуями

 Пять ораньжевых ухти-пухтиков  ищут добрые руки! мальчики и девочки в ассортименте

Зверькам месяц и неделька, к лоточку приучены.

89055785868

Просьба цитировать!

 НОТЫ АРОМАТА

Головные ноты

 Beyond Paradise – аромат-фантазия, который пробуждает чувства и переносит нас в мир счастья, спокойствия и умиротворения. Это эмоциональное восприятие земного рая. Создавая этот аромат, компания Estée Lauder проводила поиски новых экзотических ингредиентов по всему миру. Многие из этих уникальных и редких компонентов получены благодаря сотрудничеству со всемирным центром изучения окружающей среды – заповедником «Эдем», расположенном в Англии.

Мои почти первые духи - давняя моя мичта:) Всё никак ниришался и долгии годы вофсе ничем не пользовался, потому что очень стесняюсь вызывать у людей нигативные эмоции (такие у меня хомичка заморочьки).  В свое время у меня было много знакомых, очень чувствительных к запахам и которые постоянно изливали хомичку свои впечатления, о том как ужасно их чувствовать например в митро и фи ах и как можно тАк душиться такиИими духами..  А хомсик он почти не чует запыхи носиком иза децких травм может быть, а можт просто в силу индивидуальных асобиностей. Поэтому с одной стороны это удобно, что меня нельзя шокировать ароматом и они нимишают мне жить например с пятью котятами, а с другой стороны очень радует, что иногда, изредка, я могу почувствовать что-то очень милое. Последний мой дивный радостный почувстованный запах - звездочьки бадьяна. Раньше хомичок выбирал специи по степени аюрведишности, рекомендациям и внешниму виду, а звезды бадьяна не только самые красивые и благостные, но еще и пахнут для хомичка сказками

И тут хомсик зашол в Летуаль погреть носик в прямом смысле слова и уткнулся им в старинную свою мичту, до которой никак не доходили лапки и жалелись весьма немаленькие денешки. Но, спустя годы, хомичка ими фсётаки отвалентили  Здорово, когда в доме волшебник, столько пользы в хозяйстве! По отзывам в инете они очень многим не нравятся, и пахнут "какими то ужаснымии лилиями", но по классификации блондиночьих запахов они зато подходят стилю Гвинет Пэлтроу, которую хомичок очень хомхом. Утешаит одно- может они не нравятся неблондинкам:) Мы же редкие зверьки. Впрочем, если нажать кнопочьку духов один раз  в ладошки, потереть их друг о друшку и сделать один характерный жэст умывающегося хомичка, надеюсь, никто рядом ниумрёт! А хомсик в течении дня уткнется носиком в лапки и почувствует хрустальный мерцающий аромат , от которого нипроизвольно улыбается мордочка и возникают самые счастливые мысли 

Нашол и чутьветь незабыл!:) 

Импозантный Ростик (фсё расьтёт и хорошеет:)

 В прошлые выхи котенок заманил хомичка на ночь ведической культуры, правда нинадолго. Потому что днем хомичок где то нагулялся и очень хотел уже в кроватку, но как же она без меня, ведииическая культура, сказал хомичок хедину и ушол в ночь. У них там был праздник и все танцевали индийские танцы, а нам дали вкусные-сладкие шарики:) Правда было тесновата и шумновата, но Кришна был доволен думаю. Так народ отжигал ух! А хомичок всех рассматривал и думал ххыхыххых, вот вы какии страшныи секхтанты, вам миня хомичка нипабидить.  Я слишком линиф для всех таких дел. А котёнок рассматривал и сказал, какие прикольные эти кришнаиты жаль у них вутут и вутут косяк, а то бы я ога. И вообще, котенку очень нравятся всякии сектанты, но он в каждой ихней теории очень опиративно замичает белые нитки и поэтому сразу как то мимо.

Хомичок вдохновился шариками, но  поленился гуглить рецепты, потому что мой вкус и интуиция как всегда предложили свои варианты. И хомичок заманил котенка к себе домой, где мы пили чай из траф и собрали сладких шарикоф. Из сухого молока, творожно-сурковой массы, орешков кешью и фундучька, сушоных фруктов и всякого мака-кунжута-кокосовой стружки, соединенных в интуитивных пропорциях.

В эти Хедин праздновал ДР и накануне заходил Хансик посмотреть-пофотать котят, и помох хомичоку приготовить Праздничый Пир! Из шариков! Которые Хансик назвал хомфеткамии!Особенно удались шоколадные из творожно-сурковой массы с шоколадной крошкой, внутри с миндалем в шоколадной глазури! И разноцветненькие с виноградинками без косточек внутри! Зелененький и оранжевый творожок такии позитивные!!! смишнее только голубенький:) А еще хомичок испёк первый в жизни торт! (раньше как то пирогами обходился). В виде замка, который брали штурмом гоблины!По словам первого гостя, который ево увидел. И даже поступило предложение достать поиграть солдатиков воркрафтовских%). Формочку хомичок нашол в Крыму и привез в домик как раз для этого случая. В бисквит хомичок добавил кроми прочего полбутылки кремового ликера, кедровые орешки, миндальные лепестки  и вкуснющую чернику, засушенную в сиропе глюкозы:) На свой др пожалуй кое что повторю! 

И вот еще ссылка, с которой хомичок рыдал ничком:

http://dpmmax.livejournal.com/88114.html#cutid1

 Фчера хомичок ходил в жэнскую хомсультацию, поскольку истекал кровью лишнюю пару недель в месяце и хотел узнать, штоэтабылопух. Обычно я в этом плане нисознательный хомичок и обхожу подобные заведения, так как все эта слишком мучительно и за свою испуганную моську я еще и огребаю  в свою сторону ацкую агрессию фперемешку с суровым врачебным цынизмом. А тут еще место жительства  поминял и на учот не фстал. Итак обискровленный хомичок отправился на разведку в инквизиторский пункхт №4.  Оказалось очень милое место и такие все кругом беременные:))) хохохохо сидя в очереди, дружно точат шоколадки:) Получил море позитива пока ждал как нистранна Обычно хомичка в процессе ожидания в медучреждениях минут через 10 захлёстывают волны нипанятного иррационального страха, кабута я чувствую, скольким людям тут было плохо... Но в этот рас все было хорошо. Меня  приняла тетя с очень красивыми ношками на шпильках в белом халатике и тут же отдала на узи. В прошлой жк узи эта была непозволительная роскошь по записи на 2 недели вперед, а тут меня хомичка тут же взял для опытов очень смишной дядя, который в этот момент обучал своиму искусствую девушку-врача, и я был подопытным хомичком и нёс пользу обществу! Она назвала хомичка дитём и спросила живу ли я половой жызнью. Хомичок сказал, что  прямо весь затрудняется чотко ответить, потомучто замужем, но почти месяц уже не живёт иза кровотечения. Она сказала, ну мало ли, вдруг я девственница. хыхыхы)))))  в мои то годы Все было очень смишно и по ощущениям даже немношко приятно, единственное, когда девушка ойкала и восклицала Вот он! хомичок весь боялся и спрашивал кто?!!! -яичник. -А...фуф! Или Ой!!!Вот она! - что? - Маточка!! нерожавшая! Они дружно на пару с доктором поумилялись на мою маааленькую матку, на 4мм меньшы нормы, сказали что в плане полового созревания я поздний цветочек, беременейте, и это пройдет  Ничего другого страшного не нашли.  Тетя доктор выбрала для хомичка самыи хомпактные инструменты и тоже сказала что ойой какая маленькая у вас маточка, хорошая, чистенькая. Надо кушать витаминки, белковую пищу и делать массаж. И когда хомичок переспросил про массаж, что она как то так ответила что хомсик понял, что она  не всмысле про сех, а про штучьку на боторейках. Выбираю:) Такие смишные!  Хедин как то без асобого энтузиазма отнёсся. эх...чиво вот он. Еще было забавно, когда она распрашивала про всякии подробности для записи в карту и в числе прочего спросила, какой я ребенок, первый или второй. Не знаю, зачем это... Хомсика накрыл когнитивный диссонанс, потому что  я как то это всё одновременно - перворожденный близнец, но по очереди поивления на свет второй. И почиму то хомсик удивился, что все врачи, узнав, что у меня не было абортов и неудачной беременности делали на меня квадратые глаза. Кабута эффективная хомтрацепция - эта миф даже в наше время или у них своя такая суровая теневая статистика...