-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xolm_s

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 929




Все мы совершенно сумасшедшие, каждый на свой лад. 

 

Ждать и надеяться - верный способ скоропостижно рехнуться, а вот носиться по городу и делать глупости - это именно то, что надо!


                                                                                                                   Макс Фрай


Без заголовка

Четверг, 07 Июля 2011 г. 01:08 + в цитатник
«1. отвечая на звонок, говорить "алло", "да" и "какого хера!" стало старомодно. есть другое нужное слово: "внемлю!". если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "кому я понадобился?", произносимую со мхатовским драматизмом.

2. на нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "вам, сударь, какая печаль?".

3. целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

4. в ходе научного спора, аргумент "я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". это неправильно.. просить об одолжении необходимо так: "дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: "ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "ох, и плутоват же ты, шельма!"; "баран, за базар ответишь?!" - "я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; "тормозила ты редкостный" - "да вы просто рутинер, милейший!"; "сам понял, что сказал, дебил?" - "ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. равно как и вы - акциденция современности".

7. обращение к товарищу во время потасовки: "а не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "как ты находишь эту буффонаду?"

8. расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "лично я экзальтирован её инвенцией!"»


Автор: : Галина Боровицкая-Лифановская

Метки:  

Проваливай и не возвращайся

Среда, 22 Июня 2011 г. 02:32 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Среда, 22 Июня 2011 г. 02:05 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ScribeFire (полезное расширение для вашего браузера)

«ScribeFire». У вас это слово не вызывает ни какие ассоциации? Нет? Странно...
А ведь каждый много раз уже его видел. Где? А вот тут:

С тех пор, как эта надпись появилась, много в воду утекло. И теперь можно использовать ScribeFire не только с Firefox, но и с другими браузерами (Opera, Safari, Chrome).

Сразу отвечу на вопрос, который мне всё равно зададут: "А зачем мне это нужно?". Вот лично вам - не знаю. Но используя это расширение можно писать сообщения в блоги на ЛиРу, ЖЖ, blogger.com, Diary.ru, блоги на WordPress и многие другие блоги. Например: tumblr.com, typepad.com, posterous.com. Только в блоги на Яндекс и Mail.Ru нельзя писать. Кроме того, можно в 2 щелчка мыши делать кросспостинг вашего сообщения в сообщество или другой блог.

Кому интересно

LI 5.09.15

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 00:44 + в цитатник
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.


1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов
Источник: http://zabarankoi.ru/blog/43023263638?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023263638

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 22 Мая 2011 г. 23:15 + в цитатник
Это цитата сообщения akselronov [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Детский сад Тойотэ Мицубиси

Настроение сейчас - космическое

Детский сад Тойотэ Мицубиси

Где ж любимый козёл?
Он гуляет в бамбуковой роще,
Сыт, свободен, не съеден.
***
Край татами уже
приближается неотвратимо.
Ну, бычок, не качайся!
***
Погляди на траву:
Здесь вчера был зеленый кузнечик,
А сегодня – лягушка.
***
…Три, четыре и пять.
Как беспечен гуляющий заяц!
Пуля – дура, конечно.
***
У Фонтанки-реки
Ворон, голубь, сорока и чижик
На саке налегали.
***
Не рыдай, Таня-тян!
Эротический сайт не открылся?
Поиграй лучше в мячик.
***
Выбирай же, сенсэй,
Кто из нас в день рожденья достоин
Пирога с лососиной?
***
Одинок муравей.
Но женой его точно не станет
Стрекоза из Киото.

Ей бы летом плясать,
А зимой муравей спать заляжет
На тюфяк с анашою.

* * *

Метки:  

Продвинутое котоводство

Суббота, 21 Мая 2011 г. 23:21 + в цитатник
Продвинутое котоводство
Источник: http://redaktorscha.livejournal.com/132037.html#cutid1

Как собирается на работу обычный человек
1. Проснуться.
2. Выключить будильник.
3. Встать.
4. Заправить кровать.
5. Посетить туалет.
6. Посетить ванную.
7. Одеться.
8. Не спеша выпить кофе.
9. Кинуть взгляд на часы.
10. Спокойно отправиться на работу.

Как собирается на работу владелец кота
1. Проснуться.
2. Спихнуть кота с кровати.
3. Передумать, позвать кота обратно.
4. Долго и тщательно тискать кота.
5. Посмотреть на часы, ужаснуться.
6. Вскочить с кровати, наступив на кошачий хвост.
7. Долго извиняться перед котом.
8. Согнать кота с подушки.
9. Вытряхнуть кота из пододеяльника.
10. Выкинуть кота из-под простыни.
11. Заправить кровать.
12. Найти будильник под столом.
13. Найти кота и наказать за скинутый будильник.
14. Передумать, позвать кота обратно.
15. Долго и тщательно тискать кота.
16. Посмотреть на часы, ужаснуться.
17. Надеть перчатки.
18. Зайти в туалет, ужаснуться.
19. Выгнать из туалета кота, убрать лоток.
20. Выгнать кота из ванны и принять наконец душ.
21. Выйти из ванной, наступить на кошачий хвост, послушать кошачий вой.
22. Долго извиняться перед котом.
23. В порыве раскаяния насыпать коту полную миску корма.
24. Собрать рассыпанный котом корм.
25. Вытереть пролитую котом воду, налить в миски новую.
26. Посмотреть на часы, ужаснуться.
27. Побежать в комнату, стряхивая кота поочередно с каждой из ног.
28. Открыть шкаф.
29. Согнать кота с одежды.
30. Быстро вытащить что-нибудь подходящее и очистить от кошачьей шерсти.
31. Посмотреть на часы, ужаснуться.
32. Отнять у кота утащенный левый носок.
33. Выразительно посмотреть коту в глаза.
34. Начать искать правый носок, найти в кошачьем домике.
35. Тряхнуть кота за шкирку.
36. Послушать укоризненный кошачий вой и проникнуться раскаянием.
37. Долго и тщательно тискать кота на прощание.
38. Выпить кофе на ходу.
39. Посмотреть на часы, ужаснуться.
40. Бежать на работу!

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения affinity4you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Художник Sanjuan Chelin Piquero
 

Художник Sanjuan Chelin Piquero, родилась 1 мая 1967 года, в городе Сарагоса, Испания.
В 1968 году вместе с родителями она эмигрировала в Чили, где жила в течение пяти лет. Позже они переехали в Венесуэлу.
С трех лет, она уже любила рисовать: пейзажи, дома, животные, все что окружало ее. В возрасте семи лет она знала, что такое перспектива и умело, владела цветом. Ее интерес к искусству не ограничивался только живописью, она училась играть на фортепиано, гитаре, и даже выступала в качестве клавишника в музыкальных группах города Ла-Виктория, Венесуэла. И конечно, музыка оказала немалое влияние и на стиль ее живописи, и образы, музыка находила свое отражение в ее картинах.
В 1985 году она посещала "Школу визуальных искусств монастыря Рафаэль", в городе Маракай.
По возвращении в Сарагосу в 1987 году, Sanjuan посещала классы в студии художника Алехандро Канады, одновременно училась на факультете изобразительных искусств, Университета Барселоны. А в 1991 году училась в "Профессиональной школе изобразительных искусств".
И уже в 1992 году Sanjuan Chelin открывает собственную студию живописи в Сарагосе, где в течении 11 лет преподает живопись и рисунок, проводит семинары.
Sanjuan владеет множеством изобразительных техник: уголь, аэрография, живопись маслом, акрил.
Ее стиль живописи от сюрреализма и гиперреализма, со временем перешел в некий магический реализм, смешивающий реальность с фантазией.
В настоящее время Sanjuan Chelin Piquero живет в Валенсии, Испания.



Mia

далее...


Метки:  

Без заголовка

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Прекрасно-Премудрая [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

DALIDA. Я - это все женщины

Далида - этот таинственный и загадочный псевдоним, как утверждают некоторые исследователи ее творчества, был выбран певицей в юности под впечатлением библейской легенды о Самсоне и Далиле. Настоящее же имя певицы - Иоланда Кристина Джильотти

 

Dalida Salma ya Salama

 


 

Dalida Je Suis Malade

 


 

Фото, биография, еще песни DALIDA

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 26 Марта 2011 г. 01:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Ляля_Рыжова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Просто отойдите... :)

Жизнь предстаёт перед вами во всём своём многообразии, позволяя выбирать то, что вы любите.
И частью этого дара жизни является вот что: жизнь показывает вам всевозможных людей,
чтобы вы могли выбрать тех, кто вам нравится, и отворачиваться от тех, кто не вызывает у вас симпатий.

Вовсе не требуется насильно пробуждать в себе любовь
к тем чертам характера другого человека, которые вам не нравятся.

Просто отойдите, не проявляя никаких чувств.

Просто отойти - значит, отнестись ко всему спокойно, зная, что жизнь предоставляет вам выбор.
Это значит не вступать в спор с неприятными вам людьми,
не пытаться доказывать их "неправоту",
не критиковать, не упрекать и, конечно, не требовать от них,
чтобы они изменились сообразно вашим критериям.

Подобные чувства не несут в себе никакой любви.

Ронда Берн. Сила. Глава "Сила и взаимоотношения."

Какая замечательная книга - яркая, весёлая, жёлто-оранжевая, как апельсин.

Метки:  

Без заголовка

Четверг, 17 Марта 2011 г. 18:59 + в цитатник
Рассказы:
Татьяна Разумовская


Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.

Эти записи начались с того, как ко мне на углу Невского и Адмиралтейского подошел человек и спросил:

- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Ну, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием:


"Шедевры

Метража"

Иллюстрации с сайта Государственный Эрмитаж



В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?

*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!

*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!

*
- Покажите труп! (мумию)

*
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?




Зимний дворец. Малая столовая
*
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

*
- А почему вы нам не показали Смольный?

*
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?




*
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу?

*
- А где кровать королевы? (вар. "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")

*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?

*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?

*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?




Рубенс. Вакх
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!

*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!




*
Перед экскурсией. Московская группа.
- Нам, пожалуйста, побольше и побыстрее!

*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.




Франсуа Буше. Туалет Венеры
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)




*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!

*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?

*
На Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!

*
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?




Фальконе. Амур
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!





*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!

*
- А где яйца Кулибина?

*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?




Тициан. Даная
*
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Нет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...





*
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!

*
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Невского)

*
- А Петр I и Христос - это одно и то же?




Рафаэль. Мадонна с младенцем
*
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!

*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?





Двадцатиколонный зал
*
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Ну чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як суки!





Рубенс. Отцелюбие римлянки
*
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?
(Рубенс "Отцелюбие римлянки")





*
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!

*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?

*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!




Часы Павлин
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?




*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.

*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?



*
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?

Геракл


*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!


Чаша



Из опыта работы в Справке по Эрмитажу


*
- У вас информация платная?
- Нет.
- Тогда, где туалет?

*
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")

*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?

*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.

*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?

*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!

*
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Не верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Нет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?

*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!

*
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Ну, про какую-нибудь.

*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!

*
- А где здесь зверей показывают?




Микеланджело. Скорчившийся мальчик
*
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)




Из ляпов экскурсоводов


*
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.

*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!

*
В отделе русской культуры.
Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!

*
- А это трость из кости Екатерины II.




Рембрандт. Даная
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!




*

- А это перед вами гробница Александра Невского-2! (по аналогии с названием станции метро)

*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"



* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa - Жизнь коротка, Искусство вечно.
С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться.




© Татьяна Разумовская, 2003-2011.
© Сетевая Словесность, 2003-2011.
© Государственный Эрмитаж, иллюстрации.

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 15 Марта 2011 г. 02:13 + в цитатник
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Групповое переименование файлов

Довольно часто возникает необходимость переименовать группу файлов по какому-то общему принципу: например, фотографии. Расскажу о трех способах, как это сделать быстро, легко и удобно.


 

Читать далее...

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 12 Марта 2011 г. 21:54 + в цитатник
Это цитата сообщения Долли_Дурманова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Библиотека литературоведения

http://narrativ.boom.ru/library.htm

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 06 Февраля 2011 г. 18:13 + в цитатник

 Программа "Тачка на прокачку по-русски". Машину уже привезли в

мастерскую, механики сидят и обсуждают тюнинг: 
- Итак, нашего героя зовут Вася. Жена все время пилит его, когда он за
рулем, его замордовали гаишники, а еще он очень любит смотреть футбол.
Какие у вас будут предложения? 
- Ну, здесь все ясно: от жены мы поставим ему катапультирующееся
переднее сиденье, а от гаишников - движок от Ferrari и экслюзивное дуло
от танка Т-90. 
- А что с футболом? 
- А за какую сборную он болеет? 
- Конечно за российскую! 
- Ну раз за российскую... ПОСТАВИМ ЕМУ КВАДРАТНЫЕ КОЛЕСА!

*

Нового русского судят за угон автомобиля. Судья его спрашивает: 
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы 
угнали эти старенькие "Жигули"? 
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине. 

*

- Алло! Милиция? Это Жванецкий беспокоит. У меня Мерседес угнали! Что
мне делать? 
- Вы же юморист. Отнеситесь к этому событию с юмором.

*

- Алло, это психиатрическая больница? 
- Да. 
- У меня угнали машину, помогите найти вора. 
- Это не к нам, звоните в милицию. 
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

*

С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... 
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

*

Инспектор ГИБДД поучает подвыпившего водителя:
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь 
от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще..., я и так пьяный не очень хорошо еду, 
а ты еще говоришь, что надо вовсе без рук!

*

Едут в автобусе два алкоголика, один сидит еле-еле, другой вообще под
сидением с головой согнутый. Сзади интеллигент сидит. Подходит
контролер. Просит билеты у алкашей. У них билетов нет. Ну, берет с одного
100 рублей с другого, кто под сидением 50 рублей. Тут интеллигент
возмущается! 
- Как это, почему с одного 100 рублей, а с другого 50 рублей! -
спрашивает он. 
Тот алкаш, который еще сидит гордо, выпрямился и говорит

- Я-а, потому что п-пасажир-р, а это вот (показывая на другого алкаша что под сидением)
вот это багаж! 

*

Новый русский приходит в автосалон и говорит: "Я, мол, хочу брать партию
100 тысяч штук, но перед этим провести собственное тестирование".
Работникам автосалона жалко свои авто, но 100 тысяч штук... Короче
согласились. Выбирает он пять супер-пупер иномарок, гонит их на полигон
и запускает по очереди на кирпичные стенки. Каждый раз подходит,
разглядывает, оценивает повреждения. 
"И на какой модели вы остановили свой выбор?" - спрашивают работники
автосалона. На что новый русский отвечает: "Вообще-то я не машины, я
кирпичи тестировал". 

*

Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. 
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный? 
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть! 
Ему:
- Так, а почему нос разбит? 
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево. 
- Ты че, дерево ведь виртуальное? 
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...

*

Ведущий на автогоноке:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили. 

*

Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плелся. Hу так, 
километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А че, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял, так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

*

Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый
ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше
едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции)
останавливает:
(Г)рузин-патрульный:
- Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да?
(М):
- Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами...
(Г):
- Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся.
Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

*

Простой способ борьбы с пробками: 
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

*

Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течение хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид@расы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

*

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: 
- Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

*

Два новых русских купили одинаковые мерседесы. Решили обмыть. Подъезжают к ресторану, один другому говорит:
- А как мы их узнаем, когда выпьем?
- Не знаю...
- А давай передками стукнемся, ты левой фарой, я правой. Выйдем - узнаем.
- Давай!
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай задними фарами долбанемся. Ты левой, я правой -
точно не перепутаем!
- Да давай...
Стукнулись. Выпили. Выходят:
- Ты какой бился?
- Не помню...
- И я... Ладно. Давай я тебе в зад въеду! Ну стопудово узнаем!
- Давай!!!
Бабахнулись. Пошли выпить... Нализались... Выходят:
- А кто в кого ты не помнишь?
- Неа...
- Блин, и я не помню... Слушай! Да ну достало!!! Давай ты на черном, я на белом!

*

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе: 
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако. 
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой? 
- А номер белый, однако.

*

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася:
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

*

Останавливает ГАИ-шник джип, оттуда выходит здоровенный детина.
(Гаишник): документы;
(Детина): пожалуйста;
(Гаишник): джип не Ваш;
(Детина): вот доверенность;
(Гаишник): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Детина): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Гаишник): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Детина): Вы не поверите, но вот его завещание

*

Идyт занятия мотоциклиcтов в автошколе. Инcтpyктоp объяcняет:
- Шлем пpедназначен для того, чтоб пpи падении или аваpии голова оcталаcь целой… Вот вам пpимеp из жизни – едет мой знакомый на мотоцикле и вpезаетcя в гpyзовик. Влетает под колеcа, его там вcего пеpемололо, только голова в шлеме и оcталаcь – ни одной цаpапинки!

*

У одного мужчины под окнами стояла старенькая машина. Как-то раз выходит он на улицу и видит, что на ее боку нацарапано: «Мужик, покрась машину!» Он решил: «И правда, давно пора покрасить.»
Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машина стала хорошенькая, блестящая. С утра он к ней подходит, а на боку нацарапано:
«Вот теперь другое дело!»

*

Выходит Новый Русский из подъезда, смотрит на свой Mersedes и обалдевает - весь капот в снегу, лобовое стекло вдребезги. Дикий вопль на весь двор: 
- Какой гад это сделал !?
Бабульки на лавочке:
- Сынок, так это же сосулька с крыши.
Повторный вопль:
- Кто такой Сосулька и кто его крыша!!!???


Метки:  

об электронных и обычных книгах...

Пятница, 28 Января 2011 г. 13:17 + в цитатник

 http://pro-books.ru/sitearticles/5908

Издатель Александр Кононов об электронных и обычных книгах

Издатель Александр Кононов об электронных и обычных книгах

Руководитель санкт-петербургского издательства «Симпозиум» делится своими соображениями по поводу перспектив традиционного книгоиздания и электронных книг.

Электронные книги медленно, но верно наступают на рынок, пираты тоже, как говорится, не дремлют. Что станет с книжным рынком и книгоизданием в России в ближайшем будущем? Об этом «Компьютерра» побеседовала с главой издательства «Симпозиум» Александром Кононовым.

- Александр Клавдиевич, расскажите, пожалуйста, о том, как появилось издательство "Симпозиум"? Какие изданные "Симпозиумом" книги вы считаете своими главными достижениями?

- Люди, за плечами которых был опыт работы на книжном конвейере массовой литературы в 1990-94 годах, решили совместить более интересные для себя книги с заработком. Организовать "рентабельное чаепитие". Вот как-то так оно с тех пор и продолжается.

Что касается достижений, то таковыми я считаю нашу набоковскую программу: десятитомное собрание сочинений, которую мы с Сергеем Ильиным затеяли в 1991 году и завершили лет десять спустя. Плюс биографию Набокова, написанную Брайаном Бойдом, которая, кстати, в этом месяце переиздана. Историческую серию серию "Становление Европы", которая выходит с 2007 года. Несколько книг, которые без нас либо не вышли бы вообще, либо вышли бы не так как хотелось бы: первую на русском книгу Вуди Алена, "Поющих Лазаря" Флэнна О’Брайена, "Книгу рая" Мангера, книжку Эльфриды Елинек, не существующую по-немецки, только по-русски, "Волшебную сказку Нью-Йорка" Джеймса Патрика Данливи, книги Питера Хёга. Ну и хватит.

- В девяностые был популярен лозунг "россияне - самая читающая в мире нация". Соответствует ли это истине? И что вообще люди сегодня читают?

- Это, скорее, в восьмидесятые. Интерес к книгам, не прочитанным в советские времена, за восьмидесятые и девяностые был, в общем, утолен и стал угасать. Сейчас это уже древняя история.

В 2005 году 37% населения РФ сказали, что вообще не читают книг, а 52% никогда их не покупают. В 2007 году мы с финскими коллегами сравнивали тиражи одних и тех же книг, переведенных на финский и на русский языки. Финны, которых никогда, вроде, не называли самой читающей нацией, опередили (на душу населения) россиян в среднем в четыре-пять раз. В 2002 году, по такой же оценке, мы отставали от поляков в три раза. Давно не интересовался свежими цифрами, но не сомневаюсь, что процесс идет в ту же сторону.

Важнее другое: в восьмидесятые и девяностые под "чтением" понималось в первую очередь чтение книг. Ну, плюс немножко газет-журналов. Сейчас, если сложить все "чтение", сумма, может быть, и не окажется меньше. Но сложится она в первую очередь из чтения всего подряд в интернете, собственной электронной почты, SMS и перечитывания в десятитысячный раз слова "Samsung" или "Nokia" на корпусе своего мобильника. Количество чтения (в знаках или в часах), может, и не уменьшилось, но объект и результат чтения стали другими. Структура чтения за нулевое десятилетие изменилась кардинально. И книга - которую невозможно читать, не осмысляя прочитанного или перескакивая с одной главы на другую - занимает в нем теперь довольно скромное место.

- Как в целом сегодня выглядит процесс издания книги? На что тратится основная часть денег?

- Издание книги - процесс консервативный, как варка яиц, в нем мало что может измениться. Произведение находят или придумывают, оценивают возможный тираж (лучше трезво), готовят, оформляют, печатают, раздают по торговым партнерам, потом можно подремать до возврата денег. Или немножко пошуметь, чтобы лучше продавалось. Сколько-нибудь серьезный рекламный бюджет в книгу не заложить - себестоимость не выдержит и никогда не выдерживала. Для небольшого издательства основные слагаемые - это производство, зарплаты-аренда, гонорары, подготовка книги - в таком порядке, по убывающей. Покупатель же тратит основную часть своих денег на торговые наценки. Покупая в магазине книгу, вы платите половину цены магазину, четверть оптовику (он иногда есть, иногда нет) и еще четверть издателю и автору.

Оговорюсь, что сколько-нибудь уверенно я могу говорить о художественной и научно-популярной литературе для мыслящей части населения, за другими секторами я давно не слежу и не разбираюсь.

- Что собой представляет книжный рынок России сегодня? Где и как реализуется большая часть книжной продукции? Каковы средние "по больнице" тиражи для качественной и массовой литературы?

- Книжный рынок России находится в том же состоянии, что и вся остальная страна, - в режиме перманентной вялотекущей перестройки.

Где продается... Если взять пачку цветных карандашей и изобразить на контурной карте страны плотность реализации книг, а потом сравнить с картой распределения платежеспособного спроса, которую рисовала подготовительная группа нашего с вами детского сада, то мы увидим, что одна картинка повторяет другую: если четыре пятых всех денег в стране никогда не выходит за пределы Садового кольца, то и четыре пятых книжной продукции реализуется внутри МКАД. Интернет-магазины вроде бы качнули ситуацию к более равномерному распределению, но покупательная способность населения за пределами двух-трех крупных городов и наша неторопливая и дорогая почта успешно противостоят их усилиям. Мое ощущение, что по-прежнему очень много книг не доходит до своего читателя.

Для "качественной" или "интеллектуальной" литературы - сложился такой термин, примерно означающий "книжки, отвечающие запросам людей с высшим и условно-высшим образованием, а также студентов тех факультетов, названия которых поддаются пониманию с первого прочтения" - обычный первый тираж от 1-2 до 4-5 тыс. экз. Про массовую литературу мне говорить трудно, понятно, что цифры там на порядок больше. Не реализуется (выбрасывается) в России сейчас примерно каждая четвертая изданная книга. Это в среднем по больнице.

- Вы как-то упоминали, что всё идёт к предельно жёсткому разделению на коммерческую продукцию и "ту, что для души". Означает ли это, что книги, не относящиеся к сиюминутным бестселлерам вообще будут выдавливаться с рынка и не доходить до читателей?

- Это уже давно происходит. Но, в общем, получается как в кино: если хотим снять фильм "для души", начинать надо с бюджета съемок. Задача не безнадежная, но не простая. Если захотеть... Несколько раз я выпускал книги, наплевав на их экономику. И регулярно встречал людей, которые, как и я, зачем-то это делали. В общем, победить энтропию вряд ли получится, но бороться с ней можно, и это довольно занятно.

Большинство книжных сетей и больших магазинов оперируют простой американской формуле "доллар с квадратного фута в час" - это определяет, что продавать и где оно должно лежать. Спорить с этим бесполезно.

- Как обстоит дело с пиратством в книжной сфере? - с интернет-пиратами, в частности? Существуют ли способы бороться с этим?

- В бумажных книжках с пиратством все относительно благополучно. Периодически кто-то из авторов судится с кем-то из издателей, издательства массовой литературы время от времени оспаривают друг у друга право выпускать увеселительные сочинения под псевдонимом "Васисуалий Пупкин, признанный мастер крутого дамского лирического готического романа для слабонервных и плохочитающих", но каждый такой казус - исключение, не норма. С уровнем пиратства в фильмах или в музыке это не сравнимо.

А вот интернет, заваленный скачанными книгами, уже представляет для издателей серьезную проблему. Долгое время издатели смотрели на выложенные тексты сквозь пальцы, усматривая в них бесплатную рекламу и электронно-сарафанное радио. Но первое поколение, выросшее при коммунизмеинтернете, уже научилось читать и вот-вот научится обходиться без традиционных бумажных книг. А тут еще электронные книги замаячили на горизонте.

Как бороться с бесплатной альтернативой, никто пока не понимает (буду рад ошибиться). Законодательная база для этого недостаточна, правоприменительная практика готова не более, чем к нашествию марсиан, лишь юристы всегда готовы к почасовой оплате.

Кто-то из издателей рассылает пиратам грозные письма, кто-то скупает пиратские библиотеки, но системного решения пока нет и не на горизонте не видно. Вообще, не хотелось бы бороться: интернет зарегламентированный - это уже что-то другое, подцензурное и скучное. Но угробить экономику отрасли дальнейшее развитие этой ситуации вполне в состоянии.

- С Запада до России медленно, но верно докатывается бум электронных ридеров (e-book). При этом все нынешние дискусии вокруг этой области сводятся к обсуждению новых моделей и технологий, аналогичных "электронным чернилам". А что собой представляют "электронные ридеры" с точки зрения книгоиздателя?

- Они хуже бумажной книги, так же как mp3 хуже CD, а CD хуже виниловой пластинки. Но избежать их, разумеется, не удастся.

- Какие последствия электронные ридеры могут иметь для экономики нынешней книгоиздательской отрасли?

- Ридеры, в компании с прочими мобильными устройствами, с которых можно читать достаточно объемный текст, спровоцируют (уже спровоцировали) революцию, самую серьезную в книжной области со времен Гутенберга.

- Представляют ли они, скорее, опасность для отрасли или несут какие-то новые возможности? В чём заключается опасность и в чём - потенциальные возможности?

- Очевидно, что ситуация предлагает издателям перейти с бумажных книг на электронные. Точнее, оба вида довольно долгое время будут существовать параллельно. И всё вроде бы понятно: продолжаем готовить книги, просто исчезает типографский процесс. Не понятен только один - главный - вопрос: кто готов платить за файлы, если те же тексты валяются в сети бесплатно? То есть, каким образом отныне происходит возврат денег и на что готовить новые книги - хоть электронные, хоть бумажные?

Запад, вроде, как-то договорился: электронная книга стоит в два раза дешевле бумажной (но и себестоимость у нее примерно во столько же меньше), бесплатных файлов в сети нет (может и есть, но мне раз от разу не удается найти, а значит для неспециалиста это не так просто), трудимся дальше! У нас же, наиболее вероятное развитие событий - это путь музыкальной индустрии. То есть, музыканты, зарабатывайте теперь гастролями, про отчисления с пластинок забудьте. А писатели? Тоже "гастролями"? А издатели - организаторами гастролей? Давайте представим себе "гастроль" Джеймса Джойса или Марселя Пруста...

Конечно, какое-то решение рано или поздно образуется, но это "рано или поздно" запросто может затянуться на годы, и этого достаточно, чтобы наиболее интересная часть писателей и издателей бросили заниматься своим делом. Несколько компаний в России пытаются торговать легальными файлами, но пока что это копейки, и издательская экономика опереться на такое не может. Посмотрим... По крайней мере, все находятся в равном положении.

Юрий Ильин, источник: Компьютерра


Метки:  

Поиск сообщений в xolm_s
Страницы: 33 ... 29 28 [27] 26 25 ..
.. 1 Календарь