тепла

отсутстивие тревоги

выздоровить

целоваться

Потрясающий фильм.

Местами ревешь, местами смеешься.

И составляешь в цепочку все мелочи.

Видение психически здорового человека сменяется видением психически больного. А границ перемен нет.

 А один единственный поцелуй в фильме.....первый поцелуй в кино, который я смотрела, открыв рот, и с мыслями :"я тоже так хочу. очень."

 Несмотря на то, что в поцелуе голова героини была повернута на 360 градусов и из ее кросовок било пламя, удерживая ее на одной с мужчиной высоте..)"

Заболела на днях((. Вчера, просидев до шести на парах, поняла что завтра останусь дома и буду лечится сном, горячим чаем с медом и еще чем-нибудь). Отключила будильник, но все-таки сама проснулась в шесть утра и стала собираться на учебу.. собралась, вышла. Дошла до метро и поняла, что я все-таки очень плохо себя чувствую.. развернулась и пошла домой.. теперь следую вчерашнему плану).

Белый отглаженный халатик по вторникам теперь снимается с вешалки.

Я аккуратно сворачиваю его в пакетик и уношу с собой в семь утра при выходе из дома.

С первого курса у меня сложились особенные, хорошие и чуть трепетные отношения со своим халатом. Может кто не поверит, но он очень красивый.. белоснежный совсем и с голубой каемкой на вырезе. )

Утром по вторникам не хочется спать.

До шести вечера я в этот день нахожусь в больнице.

Лекции и страшный Журавлев, при котором чувствуешь себя маргиналом и боишься чихнуть, так как он при этом не упустит шанса сказать ехидно - "Сииимптооом!, А значит что? (приседая и разводя руками) Диагноз!"     В общем, про Журавлева и про то как он зарождает во мне сомнения по поводу его нормальности, надо писать отдельный пост, более странного человека я пока не встречала).

Лекции сменяются палатами, и 2 часа стоишь и смущаешь пациентов. В первый вторник тяжело было. Журавлев собирает жалобы с таким удовольствием, как рыбак вылавливает 30-ти килограмовую форель, при этом каждая жалоба, акцентируемая им  до этого в лекции повторяется с улыбкй маньяка на лице..

Пациенты иногда радуются молодым девчонкам, иногда смущаются.. в первый вторник в палате был молодой парнишка, тот жутко смущался, тупил взгляд, теребил при ответе край простыни.. как-то даже неудобно становилось, что так его смущаем..

очень пожилой старичок сначала обрадовался нам и с большой ответственностью  стал перечислять все, что болит, при этом был сосредоточен, будто боялся что-либо забыть..когда беседа подходила к концу, он расплакался, очень жалко его было..

Потом был один мужчина, который отчаянно пытался умолчать про свое пьянство, курение, дебожи и драки.. и когда врач сам рассказывал нам из-за чего и что у него за травмы, мужчина ненадолго терял взбодренный вид,  а Журавлев злился, что не так легко идет ловля форели.

В общем, в первый день я расплакалась. Слишком большая была волна информации и ощущений, да и противно немного чужую боль воспринимать как лекционный материал, поэтому возникли даже сомнения в моей пригодности для работы в больнице. Вчера я больше не расстраивалась.

Иссык-кульский парус..

 

Две тонкие белые полосы,

Чуть теплые,

Медленно замечаются ,

Уходят ниже.

И, одев платье в цвет постельного белья,

Сливаться с фоном)  

 

Вчера подарила маме красивый букет астр. Раньше была равнодушна к этим цветам, а вчера их цвет очень понравился и мягкие псевдоколючие острые лепестки. 

Вчера больше часа выбирала новое постельное белье, покупка которого резко стала казаться самой необходимой). Слегка этнический мотив и мягкий узор, а цвет напоминает мне вчерашний букет астр, только приглушенный и более бархатный. Клеточка светло-красного, клеточка светло-алого и разные оттенки, систему которых я пока не разглядела.  И на этом фоне тонкими линиями выведены контуры листьев и цветов, свело-желтым. Только контур, без заливки цветом.

Теперь приходиться очень стараться, чтобы заставить выползти себя с астровой постели).

Вернулась) вот теперь мне точно почти 19) почти).

Хоть и нарушу хронологию событий, чуть отодвинув описание поездки в Питер, но Кыргистан пока не покинут мысленно), поэтому про вторую поездку расскажу сначала).

Кыргистан - страна чистой воды. Это я всей кожей ощутила. Вода там .. даже не знаю с чем сравнить) с чем-то первым.

И несмотря на двухнедельную тоску по сексу и песням Цоя, я чувствую себя настолько отдохнувшей, что даже не верится).

Но и набоялась я за эти дни)) дороги по краю горы, а внизу ущелья с забавными названиями, лощадь с мокрыми боками и подъем в 60 градусов. Хе-хе)подружилась с скутеристом одним и нагонялась на скутере всласть, правда как ни старалась, так с него и не слетела, но купальник пару раз волной сбивало)), полетала на параплане над озером, но это больше красиво было, чем страшно..

Впечатлений много, как-то даже страшно в них уходить).

Ну и конечно..хорошо все-таки, что у меня пока нет детей)) мой разбушивавшейся после рождения племяницы, Сонечки, материнский инстинкт наконец утих)) несмотря на то, что именно на Иссык-кульском побережье было придумано 5 имен будущим детям), там же наступило и осознание преджевременности этого придумывания) .

Прилетела ночью, пока еще бардак в голове и радость нахождения дома.. много фотографий накопилось а так же и дел на эту неделю),теперь буду привыкать к Москве.

Крысенки наши меня радуют) .. А Луня совсем уже к рукам привыкла за два месяца), только подхожу к столу, через минутку она уже у меня на плече сидит), в магазин с ней на плече с утра ходила) так необычно, она в волосы прячется и никто ее не замечает).. в общем, что-то я как приехала все о крысах и о крысах.. не могу перестать с ними возиться

Разбираю фотографии с деревни) хорошие такие)

Наверное все-таки рано я оттуда уехала, надо было еще недельку там подождать пока кто-то успеет получше отдохнуть здесь, чтобы не встречаться с разными трудностями, связанными с диссонансом желательных темпов и фона жизни, а то я уже сама начинаю уставать от чужой усталости ).

первое, что нашла из фоток)

Правильно ведь говорят, что любое событие обречено произойти, вопрос только при каких обстоятельствах и в какое время это случится?)

Чуть больше месяца назад появились в доме у нас две дамы крысиной наружности), которые, как выяснилось впоследствии, обе оказались беременны. Более мелкие подробности крысиных хроник разлагаться не будут), на фотках можно все увидеть:

тут

Дневной гость.

"Пора спать.., вставать.., завтра вставать", -  мысли  неторопясь приходили и скромно ждали пока Асоль их услышит.

Сегодня звонили из библиотеки. Звонили в седьмой раз. Асоль мило и устало сказала себе, что пора все-таки зайти туда, но когда-нибудь завтра.

Кухонное радио приносило в комнату фрагменты чьих-то откровений : «Ну а ночь для меня.»

День прошел очень криво, перекосил некоторые планы, и из-за разницы в высоте углов дверного проема, с потолка посыпалась штукатурка. Асоль сначала немного испугалась возможных перемен в плане ее ближайших двух недель, но так как она до сих пор была уверена в том, что плана у нее нет, то эти страхи быстро прошли.

В этот день к ней приходил Юра. Он снова начал пугать ее своими намерениями добиться этой девчонки и минимум пять лет прожить с ней как настоящий, или как настоящий муж.

Асоль перестала бояться этих заявлений еще в девятом классе, поэтому появление Юры стало для нее скорее познавательным, чем пугающим. Он выглядел усталым, в его 29 седина уже вовсю разошлась по вискам. А глаза за очками все так же пробивали насквозь, влажным потоком желания подавить, притушить спонтанность, брызги слов и взглядов Асоль. Этот взгляд напомнил Асоль про то, как она вчера ловила птицу, вылетевшую из ее клетки. Птица была очень маленькая, длиной менее 10 сантиметров. Асоль не хотела ее ловить, просто хотела перестать волноваться за то, что крыса, ползающая по крыше своего домика поймает эту птичку. Асоль взяла птицу в руки, но испугалась стиснуть пальцы слишком сильно, боясь сделать птице больно. И птица проворно выскользнула сквозь ее пальцы. Взгляд же Юры был настолько тяжелым, что будь в его объятьях та птичка, она бы давно начала жалобно пищать от боли.

дальше

Многие его звали Витяй.

Но мне нравилось называть его Витей, и в телефоне его номер тоже под этим именем.

Я любила этого парнишку, любила по-дружески.

Сейчас по нему я скучаю больше всех из всех старых друзей.

Он был лучшим другом Ильи.Все развлечения, валейбол, бассейн, походы, прогулки, поездки, все это редко обходилось без его общества.

На прошлый Новый год, мы вместе с ним и его девчонкой уезжали под Гагарин на дачу.. а какая девчушка у него была!)

Люся, рыжая, застеничивая и одновременно такая подвижная, веселая.. как она мило его обнимала, и как-то молниеностно бегала вокруг Вити, щекотала, улыбалась и они оба искрились.. Забавно она его спать укладывала в Новый Год))

Витя так сильно икал, что мы просто валялись на полу от смеха)) это было после того, как в течение часа они не смогли зажечь салют, в течение этого часа мы с Люсей так же хохотали ,а в перерывах нервничали , что они как-то неправильно этот салют зажгут)).

Несмотря на то, что часто результатом появления Вити в гостях, была нетрозвость всего мужского населения квартиры, его появлению я всегда очень радовалась). А когда он пел, он любил отбивать ритм ногой, и я тоже любила. А вот сосед снизу не любил)) и иногда даже поднимался к нам с намерениями об этом сообщить).

Витя всегда носил часы, единственный из всей компании. Когда он смеялся, он так забавно морщил нос, что тоже от этого сразу смешно становилось). Но больше всего мне в нем нравилась его верность Илье. Я не встречала больше такой крепкой дружбы. Именно из-за этой его верности я больше с ним и не общаюсь, хотя не уверенна, что это очень разумно).

Новая аватарка мне очень его напоминает).

Когда мама плачет,  а тебе не хочется ее успокоить
Очень грустно
Когда только и думаешь: меня обидели
И насрать на все остальное
А с утра она подойдет и скажет : я люблю тебя, прости меня.
А ты смотришь  и думаешь: так просто все это не закончится

Цинизм какой-то жжет меня. И я не могу без него. Я смотрю на ее слезы, а меня не трогает, и я не могу ее искренно обнять, почувствовать, что все будет хорошо у нас с ней, прочувствовать.
Вместо этого вспоминается: но это тебе не мешало вчера говорить мне то, что говорила.
Я бы хотела как в школе. Поплакали и все счастливы. Боль, а затем снова радость и всепоглащающая вера в то, что ссориться не имело смысла. И куда эта способность мириться внутри делась? Я не хотела бы так чувствовать, как чувствуется, холодно и как-то нейтрально. И плакать совсем не тянет.

 

              Здравствуй мама.
              Опять неочень.
              Так сложно быть
              Хорошей дочерью.

    Твои открытки
    Я получаю.
    Ты расскажи ему
    Как я скучаю.

                          (с)): ЛКСС.

"Вот так думаешь, думаешь, думаешь, - и в конце концов выдумаешь порох.."

(с) "Трудно быть Богом".

 

Началось все с этого спора.
- Давай лучше ты пойдешь, я боюсь одна спускаться, - просила я знакомого, на самом деле незнакомого. Мне предстояло спуститься по туннелю куда-то неизвестно куда. Из туннеля несло сыростью, и казалось, что он чем-то напоминает кроличью нору из мультика про Алису из страны Чудес.
- Не получится, ты сначала сделай как я тебе рассказывал, а я потом спущусь и проверю на месте ли ты, - ответил мне высокий и светловолосый знакомый незнакомец.
Я начала спуск вниз.
К моему удивлению, труба была сухая, и при прикосновении к ее верхнему краю на меня летела засохшая пыль  и грязь. Мне не нравилось это замкнутое пространство, поэтому я обрадовалась, когда вылезла из нее. И попала я в дом.

Дом был старый, запущенный. На потолке висела обычная лампочка, рассеивая по пыльным доскам желтый свет. Я должна была поставить перед окном свечу, которую ты мне дал с собой. Но мне было страшно, что с улицы меня заметят. Мне вообще было жутковато в этом месте, как будто я проникла на чужую территорию и мне нельзя находиться в этом доме. Я пять раз про себя пожалела, что согласилась лезть первой. И мне так хотелось, чтобы он скорее спустился.

Окна были заколочены, но по периметру были щели на улицу, на улице была так же серо как и дома, и вроде не темно, но и совсем не светло. И тоже желтый свет. Я стала прислушиваться, было очень страшно, что меня найдут в этом доме. И вот, как назло, в момент накала моего страха, я услышала его.
Кто-то резко постучал по заколоченному окну с другой стороны.

...

может и не все любят,

когда солнце сильно греет,

может солнце приятнее весною, когда греет более мягко и несмело,

но летнее солнце мне ближе,

оно как-то откровеннее.

                            

p.s. фотографировала цветок, но мои кривые руки поспособствовали запечатлению солнышка). 

Когда тебя так не за что прощают,

И смотрят, будто говоришь и все,

Мне очень сильно становится страшно.

Наверное я не готова это понять,

А я не готова.

Знаешь, это может показаться занудством, но я так чувствую. мне нравится разного рода провокации. И если ревность определить как эмоцию близкую к негативной, то я бы с уверенностью сказала, что мне она не свойственна. если это может показаться обидным, когда тебя и не ревнуют, но.. я иначе воспринимаю ситуацию.

• Когда отчим появился в нашей семье, мне было 7 лет. Отчиму только исполнилось 18
• мама много работала,поэтому воспитывал меня, в основном он
• то ли из-за особенностей воспитания, то ли из-за генетических предпосылок, в 12 лет я выглядела почти так же как выгляжу сейчас в 19, отличалась ростом( была ниже на 8-9 см), округлостью лица и вторым размером груди.
• отчим рано начал относиться ко мне как к "взрослой", выходя со мной на улицу (несмотря на то, что в семье нас трое,  95% выходов на улицу осуществлялись именно со мной), он сильнее меня переживал во что меня одеть, просил одевать мини, шпильки  и разные топики.
• он гордился моим обществом, хоть отнюдь и не страдал низкой самооценкой, но весь светился, ловя на своей спутнице наглые взгляды проходящих мимо мужчин.
• в метро со мной знакомились похотливые мужчины, смотря на которых, я чувствовала примесь страха и отвращения.
• я выпала из общества сверстников в 7 классе, в свободное время я играла в D&D, в обществе студентов разных курсов и офисных дядек, с приступом детства в области филейной части), а так же в контру по ночам, в обществе все тех же (первая хорошая подруга у меня появилась на первом курсе (Оксана))
• у меня не было молодого человека до тех пор, пока отчим оставался в семье, любую конкуренцию своему обществу он резко отсекал .

Учитывая особенности моего воспитания, можно предположить, что как-то они, да на мне отразились. Пост получится длинным, если я начну изливать все свои мысли по этому поводу, да и смысла в этом нет. А что касается отношения к ревности, я уточню.

продолжение самоанализа

Я вот не насмотрюсь никак на вчера подаренные чашечки)), если честно, я в целом, довольно трепетно отношусь к предметам обихода, содержащим в себе частицу культуры Китая. Это не значит, что я имею в планах заполнение квартиры различными красными колокольчиками и свитками)), всего в меру.. а так.., мне именно нравятся неакцентированные вещи. которые в меньшем количестве, но встречаются.. полупрозрачные тона, помню год назад встретила одну такую вещь, красивую картину, которую на День Рождения Жене подарила. Называлась она "Весна", и такая прозрачная была, в бледно-зеленых тонах, какая-то зыбкая красота, на которую даже смотришь аккуратно.. мне нравилось ходить в Музей Востока недалеко от Арбатской, и несмотря на его пестрость, от которой устаешь, бывает ляжет взгляд на что-то такое .. слово не подберешь.. и не яркое, и не четкое, продуманное и одухворенное. Вещь могла быть маленькая, с большим количеством деталей или совсем наоборот, состоящей из одной-двух. И появились вдруг у меня теперь такие вещи, у которых, увидев их в этом музее, я обязательно остановилась бы).На коробочке написано было, что этот фарфор отражает особенности фарфора Сунского переода, сначала для меня эта фраза ничего не значила, но вот чуть покопалась в интернете и нашла значение этого словесного оборота).

найденное