Задержав дахание,

Ты жадно ожидал.

Журавль летел по небу.

Человек еще спал.

 

Снимая одежду,

Ты испытывал жажду.

Журавль сложил крылья.

Спать  хотел каждый.

 

Голый и жаркий,

Ты не мог и желал.

Журавль пил воду.

Человек снова спал.

 

Взведенный до точки

Ты разрыл и резал

Журавль пуст и легок.

Человек спит с Бесом

 

Больно, с усилием

Ты выпрямишь руки.

Журавль чистит перья.

Человека будят звуки.

 

Торопливо и резко

Ты трясешь его за плечи

Журавль смотрит в воду.

Человек не слышит речи.

 

Испугавшись смерти,

Ты слушаешь: дышит?

Журавль ловит рыбу.

Человек уходит выше.

 

Ничего нет.

И ты остановился.

Человек не спит.

Человек еще не родился.

 

Журавль летит.

Двое летят,  в сумме.

Человек в пути.

Человек не умер.

 

Все началось снова.

Все повторяется.

За 10 лет он не становиться дальше и все еще приходит в мои  сны.

Это моя вечная история.

Никак мне от нее не уйти. Особенно после того, как я продала свою безмятежность, купив на нее трагизм, творчетсво, отстранненость, драмму, печаль.

Я серьезно.

Последний список - всё нужное. Мне ценное.

Без этих серых тонов я становлсюь неприлично стандартная. Как пейзаж, где все зелено и солнечно. Сочно. Скучно.

Мне нравится бедность природы. Когда ползут серые нити тумана, облаков, за нимим что-то холодно-ровное голубое. И темные верхушки голые. Это я описала то, что вижу сейчас в окне.

Бедность.

Но она прекрасна.

Она цепляет.

Изобилие приглашает в сон. Убаюкивает. Сознание выравнивает. И ты ходишь в полудреме.

Бедность вздрючивает. Дергает. Нервничает. Цепляет ветками. И, созерцая себя в таком положении дел, хочется написать что-то из разряда "Преступление и наказание". Бледность. Бедность. Дает другой сон. Совсем.

Сон изобилия - это чернота и сладость. Сладость в теле. Такая приятная нежность - бесмятежность. И короткая память.

Сон бледности-бедности - беспокойный, удивляющий и как картины высохшего моря с кораблями - красиво и тоскливо. Но запоминается. И пробуждение - резкое. Быстрое. Трезвое. Холодное.

 

Сегодня мне снился сон, который принес мне снова мою историю. Историю бледности, юности, и развернул ее в будущее, показал мне путь изменения через убийство.

Вернулся он. Мистер Ю. Талантливый Мистер Ю. Это я по аналогии с фильмом - про Рипли, где убийство - было апогеем невозможной любви.

Мистер Ю. тоже приуспел в убивании по причине любви к миссис Я, эта миссис маленькая и напуганая. а еще она долбанутая, потому что слишком добрая.

Такая история.

А сон напишу подробно потом.

Переизбыток - плохой тон.

Независимо от веремни года, настроения, денежного балгополучия, количества часов сна и т.д. чай - остается товаром первой необходимости в моем доме.

При этом особенно необходим мне ПуЭр и молочный оолонг. В принципе, все хорошее, зеленое и не пахнущее всякими излишними нотами, мне подходит для необходимости.

Если денег немного - потрать их на чай. Такова пословица.  =)

Если деньги в достаточном количестве - потрать их на чай. Такова примета.

В общем, все понятно.

На днях, сижу я у психотерапевта, угощает он меня чудесным чаем и рассказывает о чудо-месте, где его покупает.

Это законспированное местечко - компания Ча И, представляет собой зеленую дверь, перед которой - улица и осень, а за ней - чай.

После посещения зеленой двери  я радостно понесла домой 4 вида чая и плитку пуэра.

Мне нужно было заехать к маме и переночевать у нее, так как на следующий день я уезжала за котом и нужно было забрать переноску.

Мамин дом меня не любит.

Он прячет мои вещи.

Это циганский табор, где вещи - хозяева.

Это калейдоскоп ненаклеенных обоев, новых дорогих туфель, шапок и разбросанного по полу кошачьего наполнителя.

Это много еды в промежуточном состоянии - вроде и битком все, а поесть нечего.

Это дом, который я покинула. Это дом, из которого я выросла.

Это дом, где прячется по углам прошлое. И мне не очень-то приятно там быть.

И он, дом, забрал мой чай. Спрятал или выкинул. И нет разгатки. Искала-искала. Но все тщетно.

 

Не ходите,

Не ходите,

Не ходите дети,

В Африку гулять!

 

Знакомьтесь, мой второй чудо-кот

 

еще

Прочитала еще раз Бойцовский клуб. Работа с подростками обязывает. Голова болела и сопротивлялась чтению.

Так вот, я не согласна.

"Ты работаешь на работе, которую ненавидишь, чтобы купить дурьмо, которое тебе не нужно".

У меня не так. Я работаю на работе, которая меня выматывает, но все же нравится. И вот недавно купила себе обалденного кота. Который сейчас спокойно спит на коленях.

И вообще. Так мне надоел деструктив. Часто слышу от ребят, с которыми работаю, что нет смысла кругом. И про желание что-то разрушить, сломать, разтоптать. И мало слышу о желании создать. 

Да. Я думаю у подростков много злости на мир. Особенно у трудных. У героя БК так же. Ненависть к прекрастному.

Еще вот что. И в Удушье и в БК у героя какие-то обиды, злость, горе от потери отца, вернее чувство брошенности.

Подозрительно это. Может Паланику на психотерапию сходить и разобрать свои отношения с отцом? Возможно и характер драммы у героев тогда изменится.

 

Да. на этой неделе я во сне:
1. Обнаружила труп отца под кроватью
2. Отрубила голову мужчине
Еще в мой дом во сне проникли трое мужчин, и я закрывала-закрывала двери, а они их открывали и непосредственно перед тем, как они уже вбежали прямо ко мне в комнату я проснулась.

Получила незабываемый опыт ВЫЖИВАНИЯ в дикой и недоброжелательной местности Плоскоши. 

Это был психологический лагерь для подростков.

Частички воспоминаний: 

В новые постремонтные шкафы развешивала  вещи.

Вещей много.

И платья - платья..

И юбки.

И все такое летнее.

Четыре чисто белых красивых платья.

Бесконечное количество летних вещей.

И подумала, что жить бы мне в тепле..

Самое то было бы. 

Вот хотела найти картинку стакана со сметаной, которую делают в деревне, где я выросла. И не нашла. Вся Мордовия делает эту сметану. Нежели никому в голову не пришло сфотографировать и повесить в интернет?  Или я так плохо искала?( Я искала - и растраивалась, потому как с каждой страницей желание попробывать эту сметану увеличивалось, а я даже на картинку не могла посмореть((.  Делают ее из топленного молока по-моему. Я не знаю как. Но она самая вкусная штука, сделанная из молока, которую я когда-либо ела..

А почему искала - во сне приснилось. Что я за этой сметаной зашла в реку. И река стала меня уносить сильным течением. У меня была огромная палка, длиной метра три, которой я упиралась в дно сзади себя, чтобы удержаться. Но удержаться не получилось. Я стала отдалятся от берега с этим стаканом в руке. Но какой-то неопределенный молодой человек вытащил меня, я протянула ему палку, и он помог мне выйти. 

Что-то в меня попало. Из прошлого. И забродило. Тесто поднимается. Пара слов и вот. Пара дней и да. В голове уже созрел образ. А воспоминания разбухли и мешают спать по ночам. Отпусти. Уходи. Надо испечь пироги из своих стремлений. Законченный продукт будет.

- Пойду позвоню.

- Мне не нравится, что ты пишешь обо мне.

 

Я мечтаю снова. О новом. Жизнь устаканилась и стала сочнее. На вкус яблочная. Вчера смотрела мультфильм про яблочный пирог с кусочком неба. И пирог улетел. Вот так и сегодня. Летаю. Кружится немного все. Но мама. Держит. И я всё думаю-думаю о ней. Ищу себя снова.  И что-то нахожу. А что-то вижу лишь во сне.

Сны. Явь. Что-то держит меня здесь. а вот уехала бы. Уплыла. Но уплывать не хочу. хочу плыть. Закрыть глаза - и снова дома очутиться. ДОМА. Где уютно. У меня кстати ремонт. Совсем все по-новому в квартире. Прошлое разобрано. А к новому еще не привыкла. Новые шкафы. Пол. Потолок. Стены. И нет детства. Нет тех вещей, которые связывали меня с подростковым возрастом.

Есть мама. И я всё думаю и думаю о ней. 

изменяю лиру с бумагой. с примитивным. простым. квадратным блокнотом. с листами в линеечку.

стыдно, но мой.

"Красота - красота!"



Красивые будни,

Красивые страны.

Красивые люди:

И слева, и справа!



Красивые руки,

Красивые лица.

Красивые звуки,

Красиво польются.



Красивые ночи,

Красивые дни.

Красивые очень,

Красивы они!



Но я замечаю,

Что это проходит.

Наверное просто

Трава отпускает.

 

Сидел на ветке попугай

Вполне приличный раздолбай

Просил прохожих долго: дай.

Я попугай, от слова - дай, от слова - рай,

Или пугай или ругай, и убегай.  

И попугайная тирада оборвалась.

Нашлась и клетка, она нашлась.

И вот сидит в ней попугай.

Я ненавижу его : "дай"!

Я ненавижу его запах.

Но все равно я с ним живу.

 

Трудоголизм как лекарство от всех бед начал работать. Вроде. Как-то лопатю неперелопаченное. Жду. Хочу спать по вечерам. А по утрам - все расписано. Мне нравится.  Вроде.

Что-то я все же потеряла.

Юля пригласила в гости - а у меня целая эпопея с поиском времени.

Как его найти??

Все впритык.

И по выходным.

Мне понадобилось три дня, чтобы влюбиться.

Вот бы и разлюбиться за такое же время.

 

Олег спросил меня: Саш, что ты от меня скрываешь?

Я ответила: Нуу...я не плачу при тебе. Я скрываю своё одиночество.

На что он сказал, что одиночество твоё звучит везде. И в успехе.

- А в какой фабуле ты хочешь эту проблему рассмотреть?(я)
- Будем ходить и раскидывать пакетики со шмалью.(подруга)
- А что такой шмаль?
- Я не знаю, что такое фабула, а ты не знаешь, что такое шмаль. Мы с тобой отлично подружимся!

 в голове планы

мечты мечты  мечты

 

Я стала так много мечтать!

Что только себе не придумала..

У меня уже есть виртуальный дом.

Виртуальный мужчина.

Виртуальное счастье.

И откуда-то приходит и реальное вслед.

Вполне себе оущаемое..

Счастье).

Посмотрела кучу фоток - ярких. сочных. трогательных. обоятельных. кривых. прямых. МОИХ.
моими руками обо мне и о том, что видела.
И мало их! МАЛО! хотя а самом деле больше 1000. из разных стран. а мне прям так и захотелось сорваться. убежать. взять. фотик. фоткать. ЖИТЬ.
Наверное это от того, что дома засиделась.
Так хочется залезть куда-нибудь! Либо в пещеру глубоко. Либо в небо высоко.
Хочу водить самолет. Это моя мечта. Я осознала.

Давно я себя так плохо не чувствовала(.
То ли от хроничекого недосыпа,
То ли нервное,
То ли женское.
Но мне полночи снились кошмары в виде повторения в голове всего того, чего я учила за день. и это второй раз.
От этих снов сильно болит живот и тошнит.
Сегодня нашла универсальное лекарство - я слушала музыку в наушниках.. которая очень нравиться.. расслабилась и наконец заснула нормально).

я бы хотела по лю би ть

я бы хотела стать преданной

а не только смелой  

я бы хотела

а вдруг я ра зу чи ла сь.

я могу

я могла и не уметь

я есть

но я не хочу любить только себя

 

"а я не виновата. у меня папа высокий"
из моего разговора с мужчиной.