Целиком читать здесь (материал Lurkmore.ru)

Древний Рим и его империя (Roma, Pax Romana, Roma antiqua) — эталонный и каноничный пример Империи из древнего мира. Главный образец для подражания тысяч королей, царей, диктаторов, диванных патриотов и президентов с пометкой «Вот такие нужно строить империи!». Единственный по-настоящему успешный предшественник Евросоюза в деле объединения&порабощения всей Европы. Неисчерпаемый источник вдохновения и профита для игроделов и киношников.

Как у них это получилось?

Итак, обо всём по порядку…

Римский народец, в начале своей истории состоявший в основном из пастухов и земледельцев, был мал и немощен и попадал в анальное рабство своих многочисленных и гордых соседей. Поэтому римляне вынуждены были прокачивать у себя скиллы практичности, расчетливости, суровости, верности своей семье и городу.

Ab origine у римлян были цари. Но их упорное забивание на потребности не только простого народа, но и богатеньких буратин-патрициев сделали свое дело. В 509-м году до нашей эры последний из царей был выкинут на мороз, и объявлена республика во главе с Сенатом и выборными консулами. На этой «как бы революции» в Римской республике даже построили трехэтажную идеологию, которой придерживались вплоть до I века до н. э.

Италия V—IV веков до н. э. напоминала Кавказ — много разных маленьких и гордых народов, мало плодородной земли, много срача и предъяв друг к другу. На наиболее плодородных землях ещё задолго до латинов обосновались этруски, а все юга колонизировали древние греки. И, когда пришло время, римляне, не спеша и умело используя противоречия среди соседей, овладели почти всей современной Италией. Им немного подсобили кельты: они в эти времена расселялись по Европе, попутно выпиливая все встретившиеся народы. Этрусков они выпилили, а Рим с римлянами чудом не смогли: в осаждённом городе какой-то кельтский диверсант разбудил гусей, те разбудили солдат, которые и взъебли диверсанта, а после него — всех осаждавших. Гусей съели. Прогнавши кельтов с полуострова, римляне попутно прихватизировали все полимеры, оставшиеся от этрусков.

Римляне находили себе сильных союзников, чтобы через некоторое время те с удивлением обнаружили себя в качестве младших партнеров в союзе с римлянами. Divide et impera!

В религиозных делах римляне применяли не имеющую по сей день аналогов радикальную тактику. Они просто переносили захваченных главных идолов соседних народов в Рим, причем римские жрецы отдавали новым богам все положенные почести и приносили богатые жертвы, а народ истово молился. Бедным соседям ничего не оставалось, кроме как признать духовную власть Рима. Единственными, с кем это не сработало, оказались ЕРЖ — их Б-г пребывал вне этого мира, и украсть его было решительно невозможно.

Кстати, через это мы не знаем, как называется Рим на самом деле. Дело в том, что Roma — это вообще-то название местности, в которой находились семь холмов с деревеньками, давшими начало Вечному Городу. Само же имя города, а также имя, вид и местонахождение его главного божества-хранителя римляне держали в тайне, чтобы соседи не украли. Менее важные реликвии, вроде копья и щита бога войны Марса, были хитро спрятаны и снабжены двойниками, чтобы потенциальный вор не знал, какой из увесистых щитов спиздить. Тайна охранялась так хорошо, что постепенно настоящее имя города просто… забыли.

Переняв у греков хитрую дипломатическую систему, они научились навязывать своим врагам и друзьям такие взаимоисключающие договоры и соглашения, которым позавидовали бы даже евреи. Но первейшим способом для Рима добыть профит была война.

С каждым поколением римляне становились все наглее и самоувереннее. Вздрючив сначала греков в южной Италии, затем одолев Ганнибала, римляне поперли во все стороны, словно сами знаете что из прорвавшей канализации. Вот уж действительно для Рима «война никогда не кончалась» — успев разбить и отыметь противника в одном регионе, армия никогда не сидела без дела и тут же отправлялась угнетать врагов римского народа в другом месте.

Мегатонны захваченного лута и тысячи рабов заставили римлян поверить в свою исключительность и непобедимость. Так как кроме Парфии достойных врагов на границах к середине I века до н. э. практически не осталось, римляне и их полководцы стали с увлечением выпиливать друг друга в лютых гражданских войнах, которые с небольшими тайм-аутами длились почти 70 лет. От ножа и кинжала не был застрахован никто, под ребро мог получить как простой земледелец, так и сенатор-олигарх. Для эффективных репрессий римляне изобрели термин «враг народа» и учредили проскрипционные списки, дабы невозбранно конфисковать, убивать и насиловать. Это был просто праздник какой-то!

Тут-то и родилась священная идея «Отца народа», который «придет и молча поправит все». В нужное время и в нужном месте оказался нужный человек. Юлий Цезарь уловил витавшие в воздухе народные мечты и решил рискнуть, имея в кармане нехилую поддержку электората и славу эпического командира. Alea jacta est! Но обострение мании величия и забивание на предупреждения привели к закономерному — нож под ребра и снова еще одна война с убийцами Цезаря и почти сразу — между наследниками Цезаря с претензиями кто более правильный наследник. По итогам забегов победил родственник Цезаря — Октавиан Август, под ширмой «старой доброй римской демократии» учредивший Римскую Империю.

Будь мужиком — вступай в легион!

В постоянных срачах с соседями появился один из символов Рима — легион, эталонная военная машина, раздавшая эпичные пиздюли немалому количеству народов. Вначале словом legio звалось обыкновенное ополчение призванных на службу земледельцев, ничего кроме палки-копалки в руках не державших. Однако, поскольку Рим без конца воевал с соседями, то срочники (кому повезло выжить) с войны не вылезали до старости. Вооружались бойцы за свой счёт. Наиболее поднявшиеся на военной добыче и, соответственно, хорошо вооружённые «дедушки»-триарии были резервом и шли в бой в последнюю очередь, потому фраза res ad triarios rediit использовалась римлянами для обозначения близящегося краха. Вместо пенсии ветеранам от щедрот сенатских полагался земельный надел, частенько на свежеотвоёванной земле, который чоткие парни обрабатывали усилиями своих рабов, а лузеры — своими руками (во времена Поздней республики уже могли невозбранно продать).

Для войн в Италии, где всё рядом, такая система годилась, но когда Рим начал строить правовое государство в средиземноморском масштабе, от солдат потребовалось не только грабить @убивать, но и годами стоять гарнизоном во всяких ебенях, да и вообще — война крепко стала профессией. Однажды, благодаря войнам с германцами (кимвры и тевтоны) и эффективному менеджеру Гаю Марию, проведшему удачные военные реформы, понеслась колесница резвее: появилась первая в мире профессиональная контрактная армия. А вечный дефицит годной земли продолжал давать римскому правительству постоянный приток в армию нищих, но сильных колхозников, готовых рвать врагов родины за положенный в конце службы «домик в деревне» и немалую денежку, которую выплачивали под самый дембель в качестве пенсии. Правда, кроме плюсов, это создало и минусы — профессионалы куда сильнее зависели от своих полководцев, потому те, подобно латиноамериканским генералам, могли использовать их не только для постройки дач, но и для захвата власти под соусом спасения Отчизны. К слову, сам успешный менеджер Марий успешно же соснул у своего творения, проиграв гражданскую войну Луцию Корнелию Сулле.

В римскую армию кого попало не брали. Муштра солдат в легионах была самой серьезной в древнем мире. Она лежит в основе всех современных систем для воспитания солдат. Отсюда пошел образ того самого сержанта из американских фильмов (десятника), с перекошенной рожей, дико орущего и люто гоняющего новобранцев. Много скажет уже то, что слово «стимул» — это название специальной палки, которую при себе носил бравый римский унтер-офицер. Какого рода стимуляции проводились, догадаться несложно. Именно в римской армии впервые был широко применен известный принцип «чем бы ты не занимался, лишь бы только заебался». Помимо собственно военных тренировок, римские воены постоянно горбатились на строительстве дорог, каналов, акведуков, крепостей, стен и вообще всего что скажут. Кроме того, существовали жёсткие критерии на рост, силу, место рождения, социальное положение. В критические годы Второй Пунической, а также ближе к последним векам империи, когда всё уже, конечно, изменилось, и варвары-кочевники набигали со все большей силой, а настоящие римляне уже давно кончились, в армию гребли всех косых, глухих, слепых, кто попадался под руку вербовщиков. Когда подошёл пиздец, в армию стали брать самих варваров с официальным дозволением мудохать себе подобных, но империя к тому моменту верно превращалась в проходной двор, так что было всё равно.

Carthago delenda est

Самой эпичной своей победой римляне считали победу над пунами (карфагенянами) — был такой народец, потомки финикийцев (кстати, родственные евреям). Те, как и их родня, пришли к успеху благодаря коммэрции, однако были не прочь повоевать и поугнетать. Но, как назло, римляне стали их конкурентами, и как в истории с Коннором Маклаудом — остаться должен был только один. Первую войну карфагеняне просрали, но не смирились.

К счастью, у них оказался Ганнибал Лектер Барка, который когда-то поклялся папе всегда расово ненавидеть Рим и всячески стремиться его уничтожить. Для римлян этот полководец был то же самое, что Наполеон — самый лютый кошмар, угнетатель, Бин Ладен и Саддам Хуссейн под одной бородой.

Ганнибал знал слабые места врага и решил внезапно просочиться с отрядом слоников через римскую границу в Альпах, мечтая устроить римлянам Ад и Израиль. Но слоники в снегу почему-то сдохли (наверное, зима была в горах), и полководцу пришлось действовать нестандартно — наняв сотни диких варваров и наобещав им в три короба, Ганнибал двинулся с Альп на юг. Эталонно раскидав две римские армии, он мог бы штурмовать Рим, но решил дать своим воякам вволю пограбить и пошел на самый юг Италии, где было немало недовольных Римом и еще было что реквизировать.

Устроив римлянам еще один эталонный древний «котел» с екстерминацией около 50 килоримлян под Каннами, Ганнибал опять же мог взять Рим голыми руками, но не сделал этого. Упустив момент, он вернулся с армией на родину, ибо римляне уже вовсю хозяйничали под самим Карфагеном, а других годных военачальников у пунов не было. Однако — сюрприз, сюрприз! — на чужом поле римляне оказались удачливей, а чурки-нумидийцы ударили в спину пунам, в итоге Ганнибал после стольких побед одним поражением продул войну вчистую.

Когда у карфагенян кончилось бабло, бухло, жрать тоже уже было нечего, а римляне набигали все сильнее и сильнее, пришлось сдаваться. Ганнибал дал дёру на восток, под крыло врагов Рима. Но рука римского правосудия дотянулась до него. Одним погожим днем его, уже старика, сдали за крупную сумму. Естественно, что такой эпичный полководец не захотел сдаваться и стал героем, приняв яд и тем самым лишив римлян удовольствия его казнить. Res omnis aetatis Ганнибала, конечно, накрылось медным тазом вместе с Карфагеном, но римляне потом так свято уважали память о своем враге, что воздвигали его статуи и ставили в пример своей молодежи.

Пять копеек о Спартаке

В виду популярности трахо-гуро-сериала «Спартак: кровь и песок» следует сказать пару слов об этом гладиаторе. В истории о нём ходят самые противоположные легенды. В одной версии он — бывший солдат римских вспомогательных войск, в другой — просто гладиатор, «фракиец» по гладиаторской профессии (изогнутый меч-сика, малый квадратный щит, шлем с головой птицы), в третьей — он таки дикарь с окраин империи с шибко высоким уровнем лидерства, стратегии и тактики. Кто он на самом деле — одна из тем внутреннего срача историков.

Восстание Спартака вышло таким эпичным, потому что римляне оказались сказочно самонадеянны: по причине войны перебросили в Испанию и Понт самые боеспособные части и самых прокачанных полководцев Помпея и Лукулла, оставив на момент восстания в Италии слишком мало боеспособных отрядов и забив на скопившихся в городах и селах сотни и тысячи рабов, среди которых гладиаторы были довольно большой по численности прослойкой — ведь бизнес на них был широко распространен и прибылен. А если добавить сюда ещё и постоянные срачи внутри Сената, то не удивительно, что Спартаку дали волю так долго гулять по Италии. Результат очевиден — бугаи-спартаковцы под Капуей легко расправились со слабенькими римскими силами, по сути — с местным ополчением. Потом, конечно, было не так легко, но ребята успели эпично погулять и поднять Италию на рога, оставив след в истории, равный ганнибальскому. Сначала разгромили вдребезги и пополам двух преторов с их войсками. Через год проделали то же самое с консулами, у которых под командованием были элитные легионы. По идее, в такой ситуации полагалось назначать диктатора и вручать ему всю власть на предмет спасения Отечества. Но гордые квириты были такими гордыми, что не могли признать, что Отечеству угрожает какой-то жалкий раб. Тогда у них родился хитрый план — предоставить умиротворителю Спартака диктаторские полномочия, но официально диктатуру не оформлять. На роль спасителя Родины был избран штафирка Марк Лициний Красс, римлянам более известный, как общественный деятель, меценат и крупный собственник римской недвижимости. И вдруг всё получилось: отважный Красс навёл в армии порядок, задавил презренного гладиатора, а шесть тысяч пленных развешал на крестах.

Подводя итог, можно сказать, что по большому счету Спартак не проиграл ни одной битвы, кроме битвы с собственной армией: когда Спартак прорвался на север Италии, рабы воспротивились плану идти дальше и повернули обратно на юг.

Dictātōrēs

Диктатор — специальная должность, на которую назначает сенат, когда голактека республека опасносте. Причем назначает на срок не более шести месяцев. На время диктатуры все прочие гражданские чиновники, включая консулов, слагали полномочия. Кроме этого факта, естественно, ничего общего (до времён Суллы) римские диктаторы с автократами будущего не имели. За всю историю Рима диктаторов было over 9000. В этой должности успели побывать такие интересные личности, как Луций Квинкций Цинциннат, Марк Фурий Камилл, Луций Корнелий Сулла, Гай Юлий Цезарь etc..

Диктатор обычно назначался для решения каких-то важных проблем (название проблемы добавлялось к должности), причем не обязательно это было ведение войны. Диктатора могли назначить для всего лишь одного действия типа забивания гвоздя в храме. По истечении срока диктатуры он никакой ответственности за свои действия не нёс, что, теоретически давало простор для полёта фантазии.

После смерти Цезаря Марк Антоний выбил у Сената запрещение занятия должности диктатора, подобно запрещению царского титула после 509 г. до н. э. и под той же санкцией.

Imperium et imperatores

Одним из ключевых понятий во время Республики был т. н. imperium — объём самых разнообразных полномочий избранного магистрата, в основном военных и судебных (право судить римских граждан и применять к ним высшую меру). Империй мог быть малым, большим и полным. Соответственно, было два типа магистратов: cum imperio и sine imperio. Первые, то есть консул и претор, обладали военной властью и связанными с ней полномочиями, а вторые — нет. Когда Рим взял обыкновение вести по несколько войн зараз и четырёх полководцев стало не хватать, появились проконсулы и пропреторы. Титул Imperator и связанный с ним полный империй присваивали теперь главнокомандующему на театре военных действий. Соответственно, если над полководцем не сидело какого другого начальства, кроме римского Сената, он мог считать себя императором. В этом случае, победив, он мог требовать у Сената триумфа, почестей, статуй и земельных раздач своим легионам. Императорами в этом смысле были и Сципион, и Помпей, и Цезарь, и ещё толпа народу. При Октавиане Августе такие тоже были, но уже его преемники крепко вбили в голову всем своим полководцам, что Верховный Главнокомандующий — он в Риме, он видит тебя, и триумфы у него воровать чревато. Потому постепенно титул императора закрепляется за правящим августом, который, даже не выезжая из столицы, в удовольствии устроить триумф-другой себе, любимому, не отказывает. Справедливости ради, надо сказать, что большинство умных цезарей с армией предпочитали дружить (Септимий Север завещал сыновьям «обогащать солдат и не обращать внимания на остальных»). В целом, титулы правителя Рима — отдельная песня, точнее, гимн бюрократическому долбоебизму. Октавиану было сцыкотно провозглашать себя царём, а баллотироваться на пост диктатора Сенат с подачи Марка Антония в 44 до н. э. запретил под страхом смерти, потому он, как Сталин, собрал полный список всевозможных должностей, а правил по документам вовсе не империей, а республикой (sic!). Римский правитель рулил в качестве:

1. Princeps Senatus — кагбэ спикер парламента или Председатель Президиума Верховного Совета СССР;

2. Augustus — божий помазанник, нечто связывающее мир богов и людей. Это, собственно, и был титул римского императора как монарха. Все учреждения, обслуживающие первое лицо, римляне стали обзывать священными (sacer). Кстати, августов часто провозглашали богами при жизни (если Сенат императора уважал или боялся). w:Деций ввёл обыкновение объявлять августа богом автоматически, и к титулу прибавили Dominus et Deus, а его статуям требовалось оказывать божественные почести и приносить жертвы. Принятие христианства долго тормозилось этим фактом — ибо Б-г завещал «не сотвори кумира», а расставаться с божественным статусом из-за странных закидонов недобитых ЕРЖ августам было влом. Потом хитрые попы придумали помазание на трон, а Флавию Константину, прославленному голубиной кротостью праведнику, запилили святость и равноапостольность. Августы, смекнув, что лично для них ничего не изменится, сказали «Ага!» и вывалили Церкви сотни золота на выпил поганого ебзычества во всеимперском масштабе.

3. Собственно император — главнокомандующий армиями. Плюс Октавиан Август взял слово Imperator в качестве первого, личного имени.

4. Cæsar. Это был просто ник, как бы намекающий на преемственность власти. Его августы, начиная с Октавиана, вписывали в паспорт себе и своим наследникам. Их в поздней Империи чаще всего цезарями и называли.

5. Помимо указанного Октавиан Август еще догадался присвоить власть, во-первых, народного трибуна, получив возможность когда угодно слать Сенат нахуй и гарантировав себе неприкосновенность, во-вторых, цензора, чтобы время от времени этот самый сенат подчищать от персонажей со слишком активной гражданской позицией, в-третьих, стал верховным понтификом — чтобы и богам объяснять, кто тут самый главный. А на сладкое — еще и проконсулом, дабы иметь право невозбранно распоряжаться в самом Риме и его окрестностях.

Первый выбирался, как говорит К. О., голосованием Сената. Второй титул передавался в порядке наследования или усыновления, хоть и не всегда. Третий — выкрикивался преторианцами в прямом смысле — за кого громче кричали, тот и император. На практике редко когда Сенат, преторианцы и предыдущее божество (особенно первые двое) приходили к единому мнению. Тогда начиналась народная забава в виде гражданской войны и в итоге либо Сенат переизбирал принцепсом въехавшего к ним на лошади императора, либо взятые за жопу преторианцы начинали менять тональность выкриков в пользу действующего принцепса. Для пущей убедительности сабжу необходимо было избраться консулом по общей процедуре и повторить этот трюк несколько раз для лучшей усвояемости.

Вот так-то. Республика, хуле.

Национальным видом спорта в Римской империи было выпиливание императоров сенаторами, солдатами, офицерами, особенно преторианцами et vice versa. В империи самые большие шансы стать правителями были у военных, чем они неоднократно пользовались, поднимая своих солдат против центральной власти и своих коллег-конкурентов.

Немало увлекательных событий пережил римский народ благодаря своим правителям. На троне империи после Октавиана успели посидеть самые разнообразные и интересные личности. От полных психопатов и извращенцев (даже по римским масштабам) Калигулы и Гелиогабала и мнящего себя гением актеришки Нерона, до вполне винрарных и эпичных Марка Аврелия, Константина Великого и Траяна, плюс к тому люто, но одновременно чрезвычайно тонко тролливший христиан Юлиан Отступник. Мало кто помнит императора Валериана, которого шахиншах Шапур I взял в персидский плен. Там шах настолько привязался к брату-монарху, что использовал его вместо скамейки. А после смерти, косплея Кристобаля Хунту, велел набить из Валериана чучело и поставить в углу кабинета.

Причина такого большого количества фриков, извращенцев и просто уродов на троне империи — отсутствие нормальной системы наследования и передачи власти, которую вроде бы умные и практичные римляне так и не смогли выработать вплоть до самого падения империи. Власть получал либо самый пронырливый из наследников, всеми правдами и неправдами выпиливший остальных, либо тряпка, обязанная троном покойному грозному бате и очень ненадолго. Обеспечить престол конкретному человеку можно было только сделав его соправителем при жизни, что было чревато боком: к государственным делам наследничков старались не подпускать — а ну заговор устроят? Воспитанием молодого поколения занималось римское высшее общество, в котором типажи вроде нынешних хип-хоп-звезд и светских львиц были скорее правилом, чем исключением. Кроме того, в стране тупо не было жёсткого закона о престолонаследии, что позволяло любому имбецилу с деньгами или солдатне вершить судьбы Рима^[1].

Продать императорский престол однажды удалось преторианцам за скромные 25000 сестерциев на рыло. Вовремя подсуетился престарелый сенатор Дидий Юлиан. Но не рассчитал своих финансовых возможностей и расплатиться не смог. Поэтому когда к Риму подошли остальные участники аукциона вместе с войсками, хитрую жопу новоявленного Императора защищать никто не стал. Проправил 66 дней.

С другой стороны, отсутствие четкой системы передачи власти позволило империи вступить в свой собственный «золотой век», известный как эпоха пяти хороших императоров. В наследники выбирались наиболее достойные полководцы и философы, усыновляемые императором. Но стоило только последнему из хороших императоров Марку Аврелию выбрать в наследники своего собственного сына Коммода, как сраный Рим скатился в сраное говно.

Римлянин — это типаж

Не секрет, что больше всего римляне любили:

• убивать@порабощать;
• смотреть на бои гладиаторов;
• соблазнять чужих жен, заниматься сексом с рабами и рабынями (когда Рим успел разбогатеть);
• также люто ненавидеть всяких варваров,
• и, как было сказано выше, иногда резать своих народных избранников — императоров и сенаторов.

Обязательным атрибутом римского мачо, кроме толстого кошелька, были накачанные рельефные ноги — стремена еще не успели изобрести, поэтому всадники держались в седле, зажимая лошадь между ног, естественно, накачивая таким образом нехилые мышцы. Дамам это нравилось. В общем — эталонный римлянин — это что-то вроде Рассела Кроу, скрещенного с лицом Джонни Деппа, похотливостью Казановы и консервативными ценностями.

True римский гражданин был обязан любить свою Родину, город Рим, и почитать предков. Лёгкая неприязнь к семитам, обычная для римлян, вызывалась не столько образом поведения и родом занятий, сколько загонами насчёт избранного народа и Единого Б-га, попирающего всяких ихних кумиров. Поскольку Адъ тогда был ещё торт, для римлян это вылилось в Иудейские войны, по эпичности не уступающие разборкам Этой страны с мирными овцеводами. Империя дважды успешно проводила контртеррористическую операцию, ferro ignique укротив немирных жЫдов и выслав их нахрен из Палестины от греха подальше. Позднее проявившаяся нелюбовь к христианству была и того понятнее. Первые общины были мало похожи на православное ЗАО РПЦ, скорее напоминая Свидетелей Иеговы. В них практиковались полная раздача семейного имущества в качестве милостыни, отписание недвижимости на общину, крупные пожертвования в адрес завхоза-епископа et cetera. Учитывая, что паствой были в основном тогдашние ТП, активно внушавшие собственным детям подрывные идеи о спасении за счёт непочтения к богам и духам предков, требовать от обделённого наследством среднестатистического квирита толерантности к «этим жидовствующим» было бы глупо.

Так что же было у них хорошего?

После прочтения двух предыдущих разделов может создаться впечатление, что римляне только грабили-убивали-строили дороги, их мужики драли друг друга, бабы ложились под ослов, а из императоров хорошим, годным, был только Август.

Это не так. После Августа действительно ряд лет Римом правили какие-то мудаки, но после смерти Вителлия (69 год) пришел вполне годный Веспасиан, с еще более годным сыном Титом, девизом которого было: «Не сделал хорошего дела — день пропал зря!». Позже был еще ряд вполне сносных вождей, но дело не в них.

Помимо уже упомянутых дорог и упомянутого ниже римского права, Рим также славился поголовной грамотностью жителей (читать, писать и считать учили даже полных нищебродов, был бы только римский гражданин), канализацией, домами с отоплением и водопроводом. Собственно, как показывают останки умерших, в Римской Империи даже рабы питались лучше и жили дольше, чем в Средневековой Европе крепостные. Впрочем, Средневековая Европа сливает Риму по всем параметрам — от уровня жизни и культуры, до дорог и санитарии. Что же до всяких Коммодов-Неронов-Агриппин, то Средневековье тоже недалеко ушло, юзаем Википедию — | Фредегонда.

Что же до римского секса и разврата, то обычная логика подсказывает, что подавляющее большинство людей предпочитало все-таки естественный секс, потому что с повадками Гелиогабала потомства не больно-то оставишь.

Римские мемы

Pax Romana

Огромная, просто невъебических размеров империя, ведущая бесконечную войну со всеми соседями сразу, бесчисленные легионы, готовые по кивку императора нагибать врагов Отечества, мегатонные дозы пафоса и зашкаливающее ЧСВ жителей (Средиземное море они скромно называли «наше море»). Римская империя во все времена была предметом лютого, бешеного фапа ымперцев и поцреотов по всему миру. К тому же чуть более чем половина всех Империй в литературе, кино и играх срисовано именно с Римской.

Римское право

«	Jus est ars boni et aequi	»
— Римский анонимус

Для того, чтобы управлять огромными территория и поддерживать порядок среди многочисленных хомячков, римляне запилили систему светских законов, в которых регламентировалось всё-всё-всё на свете. Благодаря всеобщему фапу на римскую империю, римская правовая система стала предметом фапа юриздов по всему миру. Именно оттуда растут ноги у распространённых юридических принципов: «презумпция невиновности», «лучше наказать непричастных оправдать преступника, чем осудить невиновного», «наказывать за действия, а не намерения», «закон обратной силы не имеет». Ныне элементы римского права распространены чуть менее, чем по всему миру.

Lingua latina aeterna

Опять же благодаря огромным размерам империи, латинский язык распространился весьма и весьма широко. Чуть позже он стал официальным языком католической церкви, а ещё чуть позже — языком науки и медицины. Сейчас слова латинского происхождения есть практически в любом языке мира.

Децимация

Расово римский способ наведения анальной дисциплины путём казни каждого десятого. Подробнее — в соответствующей статье.

Сработанный рабами Рима

Чаще всего речь идёт о дорогах и акведуках. Многие прекрасно сохранились до наших дней (а иные до сих пор используются по прямому назначению) и являются символом долговечности и хорошей работы.

Хлеба и зрелищ!

Ave Cæsar, morituri te salutant. Гладиаторы — еще один символ Рима. За неимением телевизора и интернета римляне вынуждены были ходить на арены и в театры. Изначально бой гладиаторов происходил только на поминках каких-нибудь знатных граждан, но потом стал проводиться и просто так, развлечения ради. Широко распространёнными были игры в рамках предвыборной агитации. Вопреки общему мнению, гладиаторы не были поголовно рабами. Туда шли и свободные граждане. Нафига? Потому что быть гладиатором тогда хоть и было позорно для нормального гражданина («Лучше бы в армию пошел»), но давало нехилые бонусы в виде популярности, славы, денег, тем более, успешному гладиатору все бабы дадут.

Вообще римляне уважали кровавые зрелища не только на гладиаторских аренах, но и в простых театрах. Так, например, если во время действия героя должны были убить, то иногда вместо актера подсовывали приговоренного к смерти преступника и lege artis натурально умерщвляли его на сцене. Аутентичность, хуле.

Наука любви

Римляне знали толк в половой ёбле. Любили секс в любой форме и в разных позах, уважали яой и юри, знали толк в оргиях, практиковали БДСМ с рабами. И вообще любили красоту человеческого тела. Однако, в отличие от древних греков, сами с голыми МПХ старались всё же не щеголять. Нижнее белье было придумано именно в Риме и именно для того, чтобы мужчины и женщины могли, не стесняясь, заниматься гимнастическими упражнениями (в гимнасиях Древней Греции занимались только мужчины и только в голом виде, откуда пошло чрезвычайное распространение гомосексуализма на эллинистическом Востоке).

И многое из тех знаний дошло до нас. Отдельного упоминания заслуживают и римские бани, где помимо гигиены и оздоровления римляне предавались разнузданным удовольствиям бушующей плоти.

Imperium Romanum

«Римская Империя» — крайне популярный мем и мощный брэнд Средневековья.

После распада Западной империи единственным наследником Римской Империи оставалась Византия (на востоке). Греки-византийцы, в VII веке накрепко забывшие латынь, тем не менее вплоть до XIV века считали себя истинными римлянами-ромеями, а свою столицу — Новым Римом, так что, по сути, Византия — европейское слово, а сами себя они называли просто Βασιλεία τῶν Ῥωμαίων.

На западе же, на осколках империи возникли всевозможные королевства вандалов, остготов, вестготов, франков и прочих алламанов, жители которых с большим усердием набигали друг на друга с последующим выпиливанием. Да и арабы со своим халифатом в этот же зоопарк полезли. За пару-тройку веков такой жизни эуропейское небыдло притомилось и возмечтало о возрождении Imperium Romanum, в которой одна вера, один бог, один цезарь….

Первым Западную Римскую империю попытался отыграть Карл Великий, коронованный «Римским императором», что вызвало легкое неудовольствие у греков. А если бы он женился на византийской императрице Ирине (той самой, что в лучших римских традициях приказала выколоть глаза своему сыну в борьбе за власть), то миру явился бы обновлённый и пересобранный дистрибутив Pax Romana et Pax Cristi. Однако Ирину слили собственные приближённые, а империю Карла растащили по кускам его внуки (в силу безграничного ЧСВ оных). Подробности этой интересной истории луркаем в педивикии.

Следующим, кто пытался реанимировать сабж были германские Оттоны, от которых фрицам досталась т. н. Sacrum Imperium Romanum. Однако император в ней был как модератор всея интернета — de jure главный, de facto — мало кому нужным. А тут ещё папа римский Григорий VII, возжелав сам царствовати и всем владети, вытащил из пыльных архивов фэйковую грамоту — завещание Константина Великого, в котором на папу был щедро отписан весь Старый Свет. В итоге получился бурный 50-летний срач (да что там срач — холивар) между романцамми и германцами, не добавивший империи прочности, зато приведший к крестовым походам. В одном из них крестоносцы эпично выпилили Византию, понаделав из неё разных латинских, трапезундских и прочих никейских империй (которые, конечно же, все как один были «романскими»).

Турки-сельджуки, основавшие на отхваченных у ромеев землях в XII веке государство на юго-востоке Малой Азии, назвали его Румским (то есть Римским) султанатом. В составе их государства было и племя кайы, позже ставшее известным как турки-османы. Их шеф в 1444—1481 гг., расовый турка Мехмед II, в 1453 г. взявши Царьград, тут же на радостях объявил себя римским цезарем (Кайсар ар-Рум), правителем Римской империи (Кайсар и-Рум, соответственно).

С ним оказались несогласны испанцы и австрияки. Последний византийский император Константин № 11 не имел детей, и наследником престола считался его племянник Андрей. После эпичного выпиливания Второго Рима турками Андрей тусовался по европейским дворам и сначала завещал титул Римского Цезаря французскому королю Карлу Смелому, а после его смерти — арагонскому королю Фердинанду, который, женившись на Изабелле Кастильской, объединил Испанию, а их потомок Карл стал одновременно королем Испании и императором Священной Римской Империи.

«Римскими империями» считали себя Болгария в правление царя Ивана Асеня и Сербия при Стефане Душане. В Римскую республику игрались все макаронники из городов-коммун средневековья, французы и американцы. Ну а ромейского двуглавого орла Палеологов не поместил себе на герб только самый ленивый.

Ad notam давно издохшая империя была недостижимым идеалом для таких людей как Муссолини (также активно форсившего идею Третьего Рима у себя дома), великий австрийский художник и еще для легиона диктаторов поменьше.

В нынешней Европе потомками римлян гордо называют себя румыны и молдаване.

Roma tertia

Помимо идеи политической преемственности римского государства, о которой было сказано выше, была и религиозная идея, которая получила скромное название «Третий Рим». В чём суть.

В XI веке христианство разделилось на два лагеря — католический и православный (у них именуемый ортодоксальным). Обе конфессии в духе христианского миролюбия и всепрощения относились друг к другу с уважением и пониманием. Разумеется, каждая считала только себя носителем истинной веры™, а другую сторону — еретиками и язычниками. Впрочем, у православных была ещё и Духовность™. Nuff sad…

После захвата Константинополя турками главным распространителем православия осталась РПЦ, о чём и огласили её деятели в 15 веке — «Два Рима убо падоша, а третий стоит, а четвертому не быти». Разумеется это несколько осложнило религиозный диалог между востоком и западом.

Второе дыхание идеология «Третьего Рима» обрела в XVIII веке во время русской экспансии на Балканы, когда Екатерина Великая, тонко тролля турок, назвала второго внука Константином с явным намёком на Новый Рим и крест над Айя-Софией.

Кто развалил империю?

У среднестатистического обывателя, ловившего мух на уроках истории, бытует представление о том, что блистательная Римская Империя с императорами, легионерами и акведуками ВНЕЗАПНО пала под ударами невесть откуда нахлынувших дикарей. Но это не так. Империя более двухсот лет рушилась изнутри и варваров, растащивших в итоге ее остатки, взрастила сама.

Пережив десятки гражданских войн, идиотов на троне, эпичные эпидемии, вторжения варваров, восстания и временные развалы в III веке, Рим еще существовал. В 212 г. н. э. император Каракалла, двоюродный дядя вышеупомянутого Гелиогабала, внезапно объявил своим изумлённым подданным, что с этого момента все свободные жители империи становятся полноправными римскими гражданами. Казалось бы, все должны были взвыть от счастья, но взвыли от уныния. Дело в том, что еще пару столетий назад римское гражданство приносило неимоверный профит, и средиземноморское быдло всю жизнь копило бабло не на колесницу-запорожец, а на заветный паспорт. К III веку от римского гражданства были одни проблемы: налоги гражданин платил более высокие, могли невозбранно забрить на общественные работы и т. д. Эдикт Каракаллы позволил всяким унтерменшам, недавно слезшим с дерева, вливаться в государственную систему. Государственные посты стали получать варварские вожди, которым интересы империи были до одного места. Восторжествовали децентрализация и трайбализм.

Риму тогда повезло. В середине III столетия один за другим им правила череда уникальных солдатских императоров, вытащивших империю из полного пиздеца, но о них почти никто, кроме историко-задротов, и не знает. Все их достижения обычно принято, суммируя, приписывать фигуре Диоклетиана, автора т. н. домината. Но этот предельно авторитарный режим, увы, и стал могильщиком римского народа, уже уставшего нести бремя белых в разные чуркестаны.

Константин Великий, в IV веке вновь собравший империю, решил, что пора бы разношерстной державе переходить на рельсы централизованного монотеизма. Его предшественники неоднократно пытались проделать этот трюк при помощи всяких культов Митры или Непобедимого Солнца, но пришёл к успеху только Константин, выбравший в качестве единого софта христианство, а в качестве единого провайдера известную уважаемую фирму с более чем трёхсотлетней историей^[2]. У римлян, естественно, не спросили, хотят ли они поклоняться тому, кого их предки случайно распяли^[3]. Христиане, которых к тому моменту было уже немало, особенно на востоке империи, шустро провели свою кампанию против язычников — за пару лет по всей империи прошла волна погромов храмов Марсов, Аполлонов и прочих Юпитеров. Все, естественно, конфисковывалось в пользу государя-императора и его церкви. Христиане тогда отлично оттянулись на конкурентах, отомстив им за века травли.

Но это все мелочи по сравнению с настоящими проблемами империи в ее последние века. Климатические изменения (см.