сейчас напишу...дыбр

сходил сегодня на консультацию по информатике, понял что тройка мне обеспечена полбэ (ох не зря я паскаль в школе изучал), а значит сессия проходит удачно. Не как в прошлый раз.

После консультации решил съездить в центр и купить наконец то новый альбом иДМГ. Перьмяк говороил в "Слоне" нету, так что сразу пошел к Пепперу. На часах было 10.50, а пеппер с 11.00. Я присел на оградку. Перед аркой строят какую-то сцену.

Зашел в Карлсон, посмотрел гитары, шейкеры и т.п. Кстати там работает выпускник нашего техникума, вместе открытую защиту делали по БД. Такой урод и нихера не разбирается. Спрашивается зачем работать в музыкальном магазине, когда не знаешь даже как выглядит стойка для микрофона. С ним работает волосатый по имени Данила. Внешность что-то около кипелова. Моя подруга за него чуть замуж не вышла. Однажды позвонила и трагично сказала: "Только не смейся .... я выхожу замуж". Я естественно упал под стол

Зашел еще в магазин "Disco avenue" (или что-типа напротив Карлсона на 2ом этаже). Спросил иДМГ. Паренек посмотрел как на далпепа. "Это какой жанр то?". Надо к ним за "Бутыркой ходить". Профессианальным взглядом посмотрел ассортимент. Нам бы столько стеллажей, блин. На стойке "Другое кино" выставлен камеди клаб

Хотя это понятно. Нам этого говна столько привозят, ставить некуда. Комеди клаба выпусков 30 на двд, еще 4 выпуска the best, шутки на cd, mp3 и даже кинжки есть. А сегодня еще клип Павла Воли видел. Во люди деньги зашибают.

Наконец пришел в Пеппер. Спросил грузовиков. Сказали нету. По дороге в лестницу зашел в ai, но там, как и следовало ожидать, ничего не было. Доехал до лестницы. А там то же нету. Сказали бывает. Я в расстройстве. Слушаю Текилу и Кирпичей.

Перьмяк, а ты так и не купил?

ну некогда мне собственное...
традиции епте...
вот куплю велосипед, тагда ждите атчет (это будет скоро скоро )

Читать далее...

По традиции спизженно с воффки и апять про путина


Читать далее
оригинал тут

Был тут креативчик на вофке.
Выложу по случаю:

Наш президент

Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.

Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.

Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.

Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.

Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.

Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.

Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.

Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.

Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.

Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.

В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.

Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.

Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.

На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.

Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.

Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.

Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.

Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.

Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.

Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.

Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.

Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.

Путин не какает.

Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.

На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.

Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.

Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.

А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.

Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.

Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.

У Путина есть костюм ниньзи.

Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.

Путин придумал якцупцоп.

Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.

Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.

Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.

Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.

В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.

Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.

Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.

Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".

В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.

Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.

Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.

Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.

Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.

Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.

Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.

Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.

Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.

Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых

Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.

Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.

А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня

К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.

В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой

Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.

Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.

Путин читает это и счастливо улыбается.

Авторы высказываний были тут.

После поста glotzioka могу добавить:
В городах, в которые приезжает Путин, не за что не про что пиздят людей.