Замечаю за собой снижение полового влечения. Странно, вроде март, гормоны должны играть, всё такое прочее. Почему-то мне хочется совсем не влюбиться и даже не секса, а каких-то других вещей.

Впрочем, у меня всегда такое было. В школе, когда у моих одноклассников вовсю проявлялся пубертатный период в виде заигрываний с противоположным полом, я приходил в книжные магазины и читал там книги, прилежно учился и проводил свободное время за компьютером. Да я был жостким ботаном, особенно если сравнивать с тем, кто я сейчас. Меня не интересовало самовыражение в форме бухачей на школьных дискотеках и группирование с другими подростками с целью самовыражения, особенно если учесть то, что группироваться было в общем-то не с кем. Одноклассницы обычно выражали свои чувства ко мне больше в форме жалости, чем приязни, хотя мне было почти всё равно. Половое влечение вылилось в протест - я одевался не как мои одноклассники, слушал другую музыку и учился. К большинству одноклассниц я был равнодушен. Они считали, что я очень себе на уме. Девушек я отпугивал своим поведением, чересчур эксцентричным и непонятным. Когда мне предлагали дружить я косился на них с недоверием и спрашивал их - Зачем?, на что они отвечали молчанием и покручиванием пальца у виска.

Хотя многие девушки мне очень нравились, но не настолько, чтобы за ними бегать по пятам, стыдливо опускать взгляд, уламывать на свидания и прочая чепуха, которой занимаются люди 12-16 лет. За первой своей школьной любовью я ухаживал не столько из-за детской влюблённости, сколько из интереса - что будет дальше. Впрочем, я задолбал её звонками. Вторая моя школьная любовь была меня на 2 года старше. И я нравился ей, судя по всему, гораздо больше, чем она мне. Мне же хотелось с кем-нибудь поговорить и разделить собственное одиночество.

Впрочем, к 11 классу я всё-таки осознал себя как субъект сексуального влечения. Я влюбился в прекрасную девушку, тоже на год меня старше. Хотя, опять же, влюбился ли я? Мне даже тогда это казалось слишком сильным словом для моих чувств. Исследовательский интерес преобладал. Иногда мне казалось, что каждое моё слово - ложь. Я отнюдь не был готов жертвовать чем-то ради этого человека. В итоге, эта тягомотина длилась почти год и мы не были хоть сколько-нибудь близки. Это потом, когда я отказался ото всяких притязаний на неё, у нас чуть пару раз не случалось секса (что лично мне кажется забавным).

И так далее. В конечном итоге, я могу сказать, что я никогда не испытывал таких сильных вещей, которые могу назвать любовью. Сексуальное влечение тоже было достаточно ослаблено. Когда другие парни смотрят девушке на грудь, бёдра итд, я оцениваю лицо и глаза. Для меня секс - не форма самоутверждения, по крайней мере не первостепенная. Просто средство получения удовольствия, правда достаточно неплохое. Для меня важна не цель - это просто глупо, почему у многих людей данный процесс сводится к "сунь-высунь" - они подходят к этому как к знаку превосходства, символу власти, средству самоутверждения, поэтому и сам секс низводится до символа и непонятно зачем он вообще тогда нужен. И в чём прикол? Куда лучше эгоистично валяться в постели с предметом своей страсти, долго прикасаясь к её телу, в полусне касаясь кожи пальцами. То, что перед, меня привлекает гораздо больше, чем то, что после. После иногда бывает чуть ли не неприятие.

Мне начинает казаться, что звук снега под доской, ломаный ритм и оргиастические пляски вытесняют секс из моего мозга.

Надо спать, короче.