Твоя огненная суть - Лиса

Хитрая бестия, тонкая штучка. Талантлива, обаятельна, неподражаема, умна. В критических ситуациях сохраняешь трезвую голову и проявляешь чудеса решимости. Человек смелый, но не безрассудный. Осторожность и предусмотрительность – твои врожденные качества. Порхаешь по жизни, как бабочка, легко и непринужденно. Со стороны твой стиль общения напоминает грамотно сыгранную роль, причем всегда по-разному. Но, несмотря на внешнее легкомыслие, внутри тебя скрывается философ, порой фантазер, даже романтик. Много знакомых, но мало близких людей: твое доверие - на вес золото. А то, какая ты на самом деле, не знаешь даже ты сама.

Пройти тест

Персефона - богиня подземного царства.ЛИЧНОСТЬ: Это образ женщины, которая четко осознает границу между внешним и внутренним. Как правило, творческая личность, глубоко переживающая любые чувства. Поэтому любовь для нее всегда испытание. Персефона часто витает в поэтических мечтах, а посему склонна идеализировать партнеров. Во имя любви способна на многое. Но когда реальность оказывается совсем не такой, может жестоко разочароваться. КАРЬЕРА: Персефон можно встретить везде, где есть место творческому подвигу. Но их карьерный путь несколько извилист, поскольку они подвержены своим настроениям и могут часто менять работу и жизненные цели. Она верит в судьбу, и ей кажется, что ее путь усеян знаками свыше. И даже если она попадет в ситуацию Скарлетт О'Хара, то не будет рыдать над сморщенной морковкой, а подождет вещего сна или погадает на кофейной гуще. На крайний случай у нее есть отлично действующее средство: «Ну не повезло! Пока не повезло...» СЕМЬЯ: Примерно до 30 лет Персефоны испытывают приливы жуткой неуверенности в себе. Поиск внутренней гармонии отражается на внешней стороне ее жизни - она резко меняет цвет волос, имидж, работу, мужа, город, страну... Она не предает идеалов юности и стремится изо всех сил воплотить их в жизнь. В конце концов большинству Персефон это удается. Если они по дороге не наделают с собой каких-нибудь глупостей - с обрыва сигануть и все такое, - у них в итоге оказывается тот самый идеальный муж, идеальные дети, идеальные подруги, которых, кстати, у Персефон бывает завидное количество.

Пройти тест

Анекдоты со "Сказок":

Снег растаял.
Со счастливой улыбкой профессор Снегг любовался на доску с баллами, где красовалось: "Гриффиндор - 0".

Звонок в Гриффиндор:
- Алло! Ваш профессор Снейп упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте.

Волдеморт в детстве:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Словари и энциклопедии на Академике

О, чудесный!! (прыгает на одной ножке, пищит от восхищения и жадно тащит в самое-самое избранное и любимое) Видеоряд потрясающ, точен и изумителен, вот умеют же люди так видеть и делать (мучается белой завистью), сказочная нечисть - ну нечисть как она есть, Кот прекрасен, Горыныч на цепи порадовал отдельно :))
И финал - просто снёс, так пронзительно сделано, после всего веселья и развлечения.
Спасибо, хоть "восьмая книга" у нас есть, и это немного обнадёживает...
Итак:

добро пожаловать в сказку
монтаж - Olga15 и Nuttsy
музыка - В. Дашкевич
слова - Ю. Ким
к/ф "Там, на неведомых дорожках"

ожалуйста, не забывайте, что религиометр не определяет вашу религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями!

Агностицизм (от др.-греч. — непознаваемый, непознанный) — направление в философии, считающее невозможным объективное познание окружающей действительности посредством собственного опыта. Таким образом, агностицизм подвергает сомнению истинность или возможность доказательства или опровержения утверждений в некоторой области, особенно в метафизике и теологии.

Пройти тест

Я окончил Хогвартс

Ваше имя Вы учились на факультете: Слизерин Вы были: Местной знаменитостью, звездой квиддича, лидером по свиданиям и спонсором всех мероприятий После Хогвартса вас ожидала карьера: Министра Магии

все гадания на aeterna.ru

Что вам скажет Драко Малфой?

Ваше имя Что вам скажет Драко Малфой? Скажет"А давай пойдем над Поттером поприкалываемся.Давай так-моя Авада,твоё Круцио.Весело ему будет!"

все гадания на aeterna.ru

Читать далее...

Нет ли у вас скрытой шизофрении?
Поздравляю! Вы перешагнули грань, отделяющую душевное здоровье от болезни. У вас налицо признаки шизофрении. Срочно к врачу!

А вот и ваша дверь! А за ней...

Ваш мир необитаем. В нем есть вы, одно дерево и тысячи ветров, которые обожают залазить под капюшон и рассказывать истории своих странствий. Если не грубить ветрам, они научат вас летать.

Пройти тест

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 108 из 116 Пройти тест на грамотность

Тест: Гороскоп Вуду
Око
­­Эшу Оро - покровитель переговоров и получения разного рода информации.

Цвета: алый; красный.

Жертвоприношение: красное терпкое вино: пряные кушанья.

Люди Оро: Людей Оро, как и предыдущий знак, можно отнести к одаренным собственным боголепием знакам. Самое интересное, что Оро наделяет рожденных в его время некоторой защитой, которая при определенных условиях не позволяет никому касаться всех людей Оро. А если и получится кому-либо "ухватить" такого человека, то у ухватившего будет ощущение, подобное уколу остро отточенной иглой. Люди Оро "колючие", как дикобразы с самого своего рождения.

Пройти тест

Пишет Trifles:

Тест Люшера
http://www.aquarun.ru/oracle/colortest/default.htm
Очень полезная вещь. Только учтите, кто не в курсе, что этот тест дает картину настоящего момента. Через два часа могут быть совершенно иные результаты.

URL записи

Это клиника, товарищи. Вот где всю правду мне, наконец, сказали.

Философия

Ваше имя Ваш вариант...

все гадания на aeterna.ru

Угу...

Философия

Ваше имя Ваш вариант...

все гадания на aeterna.ru

Пойти узнать, что предсказывает Вам календарь майя: http://uborshizzza.livejournal.com/767636.html

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 40% Взрослый (В): 31% Родитель (Р): 29% (Что означают результаты теста?)

Ре В Р

(c) Транзактный анализ для всех

Пройти тест

"Harry Potter vs House M.D."

С чего начался флешмоб:
"Однажды профессора Снейпа попросили поработать в больничном крыле вместо мадам Помфри... Так и появился сериал "Доктор Хаус".
(с) Самуи
Warning! Это не анекдоты про Хауса, а анекдоты про Хауса в мире ГП.

3045.
Как-то Снейп уехал, а зельеделие вместо него стал преподавать доктор Хаус. Через месяц все ученики "Хогвартса" могли без запинки перечислить 10 основных отличий волчанки от саркоидоза, быстро сварить "Викодин" из подручных ингридиентов и абсолютно никому не верили.

3115.
Доктор Хаус обычный магл, видит волчанку там, где Снейп видит вервольфа.

3120.
Доктор Хаус настолько суров, что Йетс взял его на роль Снейпа в следующем фильме

3199.
Профессор Снейп настолько суров, что заставляет доктора Хауса заменять его в больничном крыле, доктора Кокса - заменять Хауса. Сам он в этот момент заменяет Кокса: издевается над Дорианом.

3068.
Кадди настолько сурова, что заставляет Хауса отрабатывать часы не только в Принстонской клинике, но и в больничном крыле Хогвартса.
ещё Хаус

Очередная порция "Сказочных суровостей"

3284.
Стаканы Дамблдора настолько суровы, что позволяют себя наполнять только до половины.

3276.
Боггарт Снейпа настолько суров, что превращается в шампунь.

3261.
Том Риддл настолько суров, что сделал крестраж даже из своего дневника на дайри.ру

2999.
Фикрайтеры настолько суровы ,что видят АУ даже в каноне
(с) Катерина Нюрон

2990.
Аластор Муди настолько суров, что, встретив в лесу Фенрира Грейбека, покусал его, и тот стал аврором.
(с) Алекс Вурхисс

2964.
Северус Снейп настолко суров, что на проклятой должности пробыл целый год он, а умер Дамблдор.
ещё!

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?..
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?..
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Объективный идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут.
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба пальцев.
23. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
24. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
25. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
26. Гегельянство. Пальцы есть! Но непонятно - как!
27. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, а то однажды они взглянут на тебя.
28. Марксизм. Это как два пальца.
29. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
30. Иррацианализм. А есть ли пальцы?..
31. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
32. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

Кому лень вникать во все, настоятельно рекомендую пункты 5, 6, 11, 13, 14, 19, 20 и особенно 27.

(Стащила без спросу из Вконтакта у Ольги Сергеевны)

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, вы - ракета!=))))