Как только будут финансы - закажу! :D

:D

Продолжаю проходит варкрафт. Миссия за нежить. Нахожу на полдороге к вражескому лагерю некую тень, которая типа невидимого разведчика на моей стороне.

Тень *скрипучим замогильным голосом*: Что ты хочешь увидеть?
Я: Семейники властелина!!!
Тень: Я полечу! Я посмотрю!!!
Я *падая паццтол*: Давай, чувак!
Тень: Я увижу всёоооооо! Тайное станет явным!

Божыжмой, я рыдайу просто...

Revi_MrgT, это явно иллюстрация к тому, чо будет, когда ты на права сдашь. :D

Ты за рулем, а рядом явно я с Шиппой на коленях...

Говорят, в конце июня к нам наведается Элис Купер...

Шиппо: Катц, а ты кораблем рулить умеешь?
Я: Всмысле? По реалу или вообще?
Шиппо: По правде.
Я: Хе-хе, правда бывает разная. Тебе какую?
Шиппо: По реалу.
Я: Ну лодкой... или... хотя... блин, я вобще не обязан уметь рулить, понял?
Шиппо: Почему?
Я: А потому! Чо делает капитан? Показывает пальцем и грит: "Я бля, хочу бля, вот туда бля!". Далее вступает боцман который начинает орать: "Капитан бля хочет вот туда бля! А ну все быррра пошли исполнять капитанское желание!". А штурман уже разъясняет куда конкретно надо править, что бы капитан попал "вот туда бля!"
Шиппо: А юнга что будет делать? А то вдруг я не справлюсь?
Я: Пиво капитану приносить!
Шиппо: Оооо, это я могу! Капитан, вам какого? Хольстен, да? А сколько с собой брать на неделю? Пару бочек???
Я: На неделю чо-то маловато как-то...
Шиппо: Капитан, а как называется такая круглая штука на корабле... ее еще крутят...
Я: Юнга, ну ты... эта круглая штучка называется штурвал. Хотя... знаешь, на корабле вообще дофига всяких круглых штучек которые можно покрутить :D
Шиппо: А я помню в кино была такая... только лежа... *показывает*
Я: О, эта штука была для вызывания кракена.
Шиппо: А что такое кракен?
Я: Это Ктулхаааааааааааааа! :-D
Шиппо: Хееее-хе-хе-хе. :-D
Я: Я серьезно. И вообще, ты знаешь как наш корабь называется?
Шиппо: Нет.
Я: Лахудра. Запомни, а то спросят с какого ты корабля а ты и не знаешь ваще.
Шиппо: Да. Меня вообще одного отпускать с корабля нельзя. А то я потеряюсь...
Я: А мы к тебе веревочку привяжем. Или не - мы с тобой боцмана отправим. Боцман всех если что... ых!
Шиппо: И боцмана на веревочке?
Я: Блин, не, боцмана на веревочке я пожалуй уже не переживу! " />

*капитан упал паццтол и рыдаит вобнимку с любимым пистолем*

" />

Шиппо нарядился, одел красивые туфли, разлегся в красивой позе, сделал пафосный жест рукой и навернулся с дивана. *рыдает* :lol::lol::lol::lol::lol:

Увидел что мои котоморды дрыхнут на солнышке и решил их сфоткать. Первая фотка даже нормально получилась... а потом эти двое резко проснулись, увидели что их фоткают и началось... :D

Вот та самая первая фотка



А ПОТОМ ПОНЕСЛООООСЬ

Едва я тебя увидел,
Я сразу вспомнил роман
Где в жену подлеца-трактирщика,
Влюбился смельчак Д`Артаньян.
У вас на двоих с мужем
Семейный подряд в пивной.
Я мужа твоего ненавижу,
За то, что ты не со мной.

Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.

Когда мне было двадцать
Пиво стоило двадцать две (копейки, конечно)
Когда мне было тридцать
Пиво стоило шестьдесят две (копейки, конечно)
Когда мне стукнет сорок
Я пиво уже не куплю,
Я ненавижу предпринимателей,
За что же я тебя люблю?!

Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян.
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.

Твой муж для охраны пив-бара
Железных нанял пареньков.
Всю гвардию кардинала
Они бы размазали, как щенков.
Но против лома нет приёма,
А кинуть парочку гранат
И все эти костоломы
В другие миры улетят.

Констанция, я в доску пьян
Я в доску пьяный Д`Артаньян.
Констанция, я в доску пьян
Я в доску пьяный, пьяный,
Пьяный Д`Артаньян.
Констанция!

(Бахыт Компот - "Констанция")

:gigi:

Настроение сейчас - Пьян и весел :)

В колонках играет - Бахыт Компот - "Констанция"

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0...%D0%BE%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80

Лета́ющий Макаро́нный Монстр (англ. Flying Spaghetti Monster) — божество пародийной религии,[1][2] основанной Бобби Хендерсоном в 2005 г. в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, требующего ввести школьный курс концепции «Разумного замысла» как альтернативу эволюционному учению. В открытом письме на своём вебсайте Хендерсон возвещает веру в сверхъестественного Создателя, похожего на макароны и тефтели — Летающего Макаронного Монстра, и призывает к изучению пастафарианства в школах, тем самым используя аргумент reductio ad absurdum (сведение к абсурду) против учения «разумного замысла».
Последователи Летающего Макаронного Монстра (ЛММ) называют себя пастафарианцами (игра слов, основанная на растафарианстве и итальянском слове «паста» (pasta), означающем макаронные изделия). (с)



Согласно пастафарианской системе верований, пираты (морские разбойники) — «абсолютные божественные создания» и первоначальные пастафарианцы. Их изображение как «воров и отщепенцев» — дезинформация, распространённая христианскими теологами Средних веков. На самом деле, говорят пастафарианцы, они были «миролюбивыми исследователями и распространителями доброй воли», раздающими конфеты детям. (с)

" />" />" />" />" />

Сидим с Шиппой и бабушкой на кухне, пьем чай. Шиппо хочет спать и говорит что идти сам не может. А я его после чая поднять не могу.

Я: Лезь ко мне на спину, дотащу.
Шиппа: А у меня нет сил держаться.
Я: А я нагнусь и ты поедешь лежа.

Я сгибаюсь, Шиппо заползает ко мне на спину, ложится там на пузо и свешивает вниз руки и ноги. Я тоже свешиваю руки вниз и в таком положении медленно ползу в сторону бабушкиной комнаты. Проходим мимо большого зеркала в коридоре. Смотрим на себя - ну явно что-то знакомое такое...

Я: Шиппо, мы косплеим ферму зергов.
Шиппо: " />

Теперь вот сидим смеемся. Бабушко не понимает причину нашего хохота, а объяснить мы не можем.

Настроение сейчас - Пьян и весел :)

Воистину, мое мамо - источник позитива.
Звонок на домашний телефон:

Мамо: Мне нужен пук.
Я: Чо? :-D
Мамо: Пук код.
Я: Я не знаю что это такое. :-D
Мамо: Это от моего телефона.Он на бумажке записан, лежит у меня в комнате. Иди туда.
Я: Не пойду. :gigi:
Мамо: Почему?
Я: Потому что ты звонишь на домашний телефон. А у него трубка с проводом. И пока ты не скажешь мне где искать я никуда не пойду. Ибо смысла нет.
Мамо: Там в салфетнице поищи.

Иду за салфетницей, забираю всю целиком, ибо там дофига бумажек, возвращаюсь к телефону.

Я: Как выглядит бумажка?
Мама: Плоская такая.
(вот тут я реально сдох)
Я: Логично. На ней надпись от руки или напечатана?
Мама: Ну плоская такая бумажка...
Я: Да, да, я понял что она плоская, я спрашиваю - какая там надпись?
Мама: От руки.
Я: Нету.
Мама: Тогда иди в шкаф.
Я: Я НЕ ПОЙДУ В ШКАФ!!!!
Мама: Хватит ржать, иди ищи в шкафу. Наверху снизу там.
Я: Ща вернусь. :-D

Копаюсь в шкафу. "Снизу" оказалось "сбоку". Ладно, нашел бумажки.

Мама: Вот, а теперь ищи пук!

*Утирая слезы* я его даже нашел! :D

Первые пару дней в больнице спал я урывками и, видимо, был настолько задрючен что снов не видел. Вообще. Для меня это странно. А дальше понеслось...
Сначала мне снился Хаус, бродящий по больнице в поисках викадина. Искомого не находил, чем был изрядно расстроен. К концу сна он таки нашел нехилый пакет каких-то таблеток, сказал "ну ладно, и это сойдет" и их захавал.
Сегодня во сне я таки добрался до бара. Испил Холстена и возрадовался жизни :) А потом попал в какое-то странное полуподвальное помещение, где некая синечулочная грымза выдала мне какую-то экзаменационную бумажку, кучу справочных материалов в виде газет на английском и заявила что прямо вот сейчас у меня будет какой-то мегаважный зачот. Я тихо окуел, но решил таки попробовать сдать. Начал просматривать газеты - офигел еще больше. В первой же красовалась черно-белая фотка Элиса Купера на велосипеде. И статейка, типа, наш великий и ужасный выиграл у себя на родине какой-то супер-пупер велотурнир. Фсе, мой моск не выдержал, я залип на фотке и окружающее стало мне по барабану. А потом явился мой экзаменатор. Им оказался ни кто иной как товагисч Снейп. И вот заходит он весь из себя, а там я стою... с газеткой... круглыми глазами и фразой "ыыыыыыыыыыыыыыы!", которую я начал произносить при виде Элиса да так и не закончил. Снейп смотрит на все это безобразие, садится за стол... достает сигарету и начинает курить. "Это же...", начинаю я, унюхав запах Явы золотой, и тут же затыкаясь обнаружив что Снейп не просто курит, а курит нервно. Вот тут я не выдержал и заржаль аки конь и проснулся.

Блин, я прям горд за себя. Когда при виде тебя Снейп начинает нервно курить - это круто! :five:

Шиппо сидит в детском саду на занятиях. Тема - противоположности. Воспитательница называет слово, а мелкие должны сказать обратное. Доходит очередь до Шиппы.

Воспитательница: Длинный.
Шиппа: Маленький.
Воспитательница: Неправильно. Ну подумай, дерево длинное, а...
Шиппо *мрачно*: А я все равно маленький.

:gigi:

Шиппо вчера отжог. Сидим с ним в ванной. Я в полузатопленном стстоянии валяюсь, Шиппо скачет где-то в районе моих коленей.

Шиппо: А когда у капитана Крюка прищепка появилась?
Я: Чооооо? O_o
Шиппо: Прищепка, говорю, когда появилась?
Я: Какая такая прищепка?
Шиппо: Ну такая... деревянная... вместо ноги.
Вот тут я не успел удержать свое воображение, посему чуть нафиг не утонул, потому как одновременно сполз под воду и начал аццки ржать, ибо представил... " /> " /> " />

Через какое-то время:
Я: Ааааа, нимагу! Крюк на прищепке! Ыыыы-гы-гы-гы. " />
Шиппо *пиная меня в зад ногой*: Хватит ржать! И вообще, твой волосатый зад мешает мне наслаждаться купанием!
Я сдох вторично. :-D

P.S. А когда Шиппа был совсем мелким, он называл бедного капитана - капитан Хрюк.

Ой, немогу *утирает слезы*. Мама решила сегодня спокойно поспать. В этом ей обычно мешают наши два кота, точнее один - которому неймется и хочется событий, моя рыжая морда.
Рыжая морда носится ночью кругами вокруг кресла, где спит Жир. Причем кругами он носится вертикально. Ползет на спинку, сверху спинки, падает с другой стороны, на спине проползает под креслом цепляясь лапами за обивку и опять наверх. Когда надоедает наматывать круги, он прыгает на спящего на кресле Жира, начинается драка, в итоге Жир рыжего нафиг спихивает и тот с грохотом падает на пол, чем и будит маму. А еще Рыжий научился включать торшер (такая старая штука на тонкой ножке в мой рост размером). Чем тоже будит маму, ибо от света она просыпается.
Сегодня мама решила схитрить. Она забрала Жира с кресла и положила с собой в кровать, в надежде что без Жира рыжий не будет отрываться на кресле.
Вобщем, сегодня мама проснулась от света торшера. А Ива сидел сверху на торшерном абажуре и плавно раскачивался.
Блин, я как представлю эту картину... да слез прям... *рыдает* :lol::lol::lol: