- Вот в чем беда со вторым зрением, - продолжила она. - Ты видишь, что делается, но не знаешь, что все это значит. (Терри Пратчетт "Ведьмы за границей")

Вот именно что... еще бы пояснения к увиденному получать, желательно в письменном виде...

- Мы с большим уважением относимся к страже, - пожал плечами господин Кноп. - И к выполняемой ею работе.
- Мы, ять, просто обожаем стражников, - добавил господин Тюльпан.
- О да, мы готовы любить их и днем и ночью, - продолжал госодин Кноп.
- В самых разных местах и позах, - кивнул господин Тюльпан. - Потому что мы любим, ять, прекрасное.

(Терри Пратчетт "Правда")

На самом деле казначей был неизлечимым сумасшедшим и галлюцинировал более или менее непрерывно, но как-то раз, испытав особо жестокий приступ вертикального мышления, его коллеги-волшебники пришли к дружному выводу, что проблему казначея все-таки можно решить. Главное - найти формулу, которая заставит его постоянно галлюцинировать, что он абсолютно в здравом уме*.
_____
* Кстати, широко распространенная галлюцинация, которой страдает большинство людей.


Считается, что мир населяют люди двух типов. Одни, когда им подносят наполовину полный стакан, говорят, что он наполовину полон, а другие - что наполовину пуст.
Однако на самом деле мир принадлежит тем, кто, посмотрев на стакан, воскликнет: "А что случилось с этим стаканом? Простите? Простите?! Это что, мой стакан? Вот уж вряд ли. Мой стакан был полон! И он был куда больше!"
А на другом конце всемирной барной стойки сосредоточились люди другого типа, чей стакан разбит либо нечаянно опрокинут (как правило, теми, кто требует принести стакан большей емкости) или у которых совсем нет стакана, потому что они стоят в задних рядах и не могут привлечь внимание бармена.

(Терри Пратчетт "Правда")

"Пятый элефант".

Игорь ковылял по коридору, фирменно приволакивая ноги.
Он был Игорем, сыном Игоря, племянником нескольких Игорей, братом Игорей и кузеном такого числа Игорей, которое и сам не вспомнил бы, не заглянув предварительно в дневник.
Своеобразным девизом всех Игорей было: "Вы еще не пользовайт Игоря? Тогда мы шагайт к вам!"

- В юности некоторое время я жил в Убервальде, - признался патриций. - В те времена у богатых молодых людей из Анк-Морпорка было одно любимое развлечение. Оно называлось "гранд-глумёж". Мы отправлялись в далекие страны и города, чтобы лично убедиться в том, насколько они ущербны по сравнению с нами.

- А ты, случаем, не знаешь, зачем кому-то понадобилось его убивать?
Тролль задумчиво почесал затылок.
- Ну, ента, я думаю, потому что кому-то нужно было, чтобы он умер. Очень даже весомая причина.

Ваймс в Убервальде - это даже забавнее, чем влюбленный броненосец в боулинге.

Соски ее грудей были обрамлены розовыми детскими кружками. Груди казались неправдоподобно большими, невозможно красивыми. Белые, мягкие, качающие головами зверьки, живущийе своей собственной жизнью.
(с)
*умир*

Вот, начитал еще немного всякого ^___^

Он шел довольно долго, вслепую нашаривая путь, чувствуя, как на затылок ложатся паучьи пальцы клаустрофобии.

"Ышшо"

Продолжение следует, книжка еще не закончилась. :)

Решил я перед сном немного почитать, угнездившись под одеялом с фонариком. В качестве чтива прихватил уже упоминаемую мной "Золотую кровь". Лучше бы я этого не делал, чесснслово! Ибо я добрался до описания постельной сцены. Меня снесло, просто снесло. Это что-то с чем-то! Я ж теперь спать спокойно не смогу!

"Особо шедевральные фрагменты"

Черт, я так впечатлился, что встал, включил комп и все это напечатал. И как мне теперь спать, а? Такое романтическое настроение было, думал, помечтать свои пошлые мысли. А теперь у меня в голове крутятся эти штольни, супницы и корабельные доски! Маму Юпу за ногу! *расстроеный*

Решил вчера лечь пораньше. Лег. И, само-собой, нихрена не заснул. Плюнул на попытки уснуть и до 7-ми утра читал свежекупленную книжку из серии Diablo "Королевство тени". Сначала было даже интересно. С самого начала. А потом я впал в каплю, и не выпадал из нее до самого конца книги. А так хорошо все начиналось... Нет, я все понимаю, фентези и все такое... но один наемник и один некрос низкого уровня, победившие целый город с упырями, их древним правителем супер-пупер-магом, которому еще и сам Дьябла помогал... пипец. Просто пипец. Пришедшего с компанией приглюченцев магистра мага провели как последнего сачка и грохнули. Некрос - дико положительный и добрый вьюноша. Как он вообще стал некросом с таким характером мне совершенно непонятно.

Сейчас начну читать еще одно вчерашнее приобретение под названием "Золотая кровь". Про вампиров, которые занимались разведением людей для получения какой-то там особенной крови (что-то мне Рауль вспомнился...), но в итоге мощно обломались, ибо единственный экземпляр - дэушку с этой самой кровью кто-то нагло в одну харю выжрал.
Надеюсь, хоть это будет получше...

Свет... Я скажу "шИрак" и свет зажжется.
Нет! Ну когда же братец мой заткнется?
Бред, несет он бред и мне мешает колдовать.
В какой, скажите, зоопарк его мне сдать?

Одежды красные, сомненье на челе...
Без власти я не буду счастлив на змеле.
Я даже в Бездне мне не обрести покой.
Я буду только в черной мантии крутой...

Что-то я окончательно запутался в книгах Елизаветы Дворецкой. Сейчас заходил в книжный, обнаружил минимум 4 незнакомых названия.
Начал просматривать - впал в ступор. Может я ошибаюсь, но похоже это те же книги, что я читал, только с другими названиями.
"Чуроборский оборотень" - книга "Огненный волк".
"Дракон судьбы" - похоже "Стоячие камни", но я не уверен.
"Золотой сокол" и "Зеркало и чаша" - книги отдельной серии.
Полез в свою библиотеку искать остальные. Не досчитался "Спящего золота". Все облазил - нет книги. Причем я точно помню, что она у меня была и я ее читал. Видимо, прийдется заново покупать.

Настроение сейчас - В ступоре, пытаюсь вспомнить куда могла пропать книга

Прочитал тут у Green_Leo в цитатнике пост про "Маленького принца" Сент-Экзюпери, и что-то мне это дело напомнило. Что-то оооочень сильно напомнило!

"Начнем с участников истории — Принца и Лиса. С первым все ясно. Это абсолютно положительный персонаж, тонко чувствующий, рефлексирующий, и — порядочный.
Его партнер — Лис, который сам признается в том, что он такой же, как сотня тысяч других лисиц. Лис, чей образ лжеца, пройдохи, плута и хитреца сложился веками и только обрастал новыми подробностями...
Лис вдохновенно рассказывает, что он пока дикий. И про то, как каждый день нужно подходить к нему чуть ближе, появляться в одно и то же время. И что, наконец, он привыкнет и станет ручным, особым, единственным Лисом в жизни Маленького Принца." (с)




Настроение сейчас - Весь их себя хитрый ;)

Читаю "Замок Хоула". Спасиба Лорфу за ссылку :)

"Молодые люди расхаживали с пивным чванством, взметывая плащами и длинными рукавами, притопывая башмаками с пряжками, которые в будний день им бы и в голову не пришло надеть, громогласно отпуская шуточки и приставая к девушкам. Девушки чинно гуляли парочками, ожидая, когда к ним наконец пристанут."

Вот она - правда жизни :D

Сперто из сообщества по Плоскому миру на дайри.
Курсивом я отметила то, что относится ко мне :)

Вы слишком много читали Пратчетта, если...

...Вы не верите, что Земля плоская...

...Вы это точно знаете.

...Вы называете свой город «Большим Койхреном».

...Когда Вы раздражены, или произошло нечто неприятное, Вы говорите что-то типа: «Сахар!» или: «Твоя жена - форменная корова!»

...Вы крайне неадекватно относитесь к черепаховому супу.

...Вы крайне неадекватно реагируете, если слышите крик: «Ааргх!»

...Вы крайне неадекватно реагируете, когда упоминает... ну, ТУ цифру... которая... которая после семерки.

...Вы крайне неадекватно реагируете, когда видите ежика.

...Вы считаете, что учитесь/учились в Незримом университете.

...Вы свято уверены, что дом, в котором вы живете, построил некий Чертов Тупица Джонсон...

...и оргАн, стоящий в вашей спальне, - тоже его рук дело.

...Вы никогда не слышали о театре «Глобус», но не раз бывали в «Дискуме».

...Вы настороженно относитесь к сундукам.

...Вы разбили все фотоаппараты в зоне досягаемости, пытаясь найти там заточенных там демонов...

...как и часы, кстати. А о той видеокамере и вспоминать не хочется.

...Вы очень удивляетесь, когда узнаете, что времен года всего четыре, а не во... Ну, вы поняли.

...Вы не доверяете собаке с оранжевыми бровями.

...Октариновый – ваш любимый цвет.

...Вы ДО СМЕРТИ пугаетесь, когда видите текст, набранный БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

...Вы боитесь, что Вам оторвут фиггин.

...Вы считаете, что птица, символизирующая богиню мудрости, - пингвин.

...Вы не ходите в церковь, потому что боитесь столкнуться с госпожой Торт.

...Ваши друзья не любят, когда Вы поете песни. Особенно им почему-то не нравится «Песенка про Ежика».
(Ну почему же, им эта песенка как раз нравится) :D

...Вы регулярно принимаете пилюли из сушенных лягушек.

...Вы верите, что хлебом можно убить.

...Вы осмеливаетесь на посещение библиотеки, только приобретя компас, коробочку мела и ящик бананов.

...Вы каждый год пишете письмо Санта-Хрякусу.

...Вы скептически относитесь к легендам о красоте Елены.

...Ваше мнение относительно причин падения Трои несколько отличается от общепринятого. В частности, рассуждая на эту тему, Вы почему-то упоминаете одного очень трусливого волшебника и один очень злобный сундук.

...Вы всячески избегаете разного рода религиозных дебатов...

...и одна из причин тому – Святая Квизиция.

...Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не понимаете, почему люди так мерзко ухмыляются при фразе «Размер значения не имеет».

...Когда вы смотрите «Матрицу», у Вас неожиданно возникает желание зайти в «Реберный дом Харги».

...На афише КАЖДОГО фильма Вы ищете анонс участия 1000 слонов.

...Вы считаете, что Смерть, в общем-то, неплохой парень.

...Ухты-Ухты – Ваш любимый соус.

...Вас чуть не убил знакомый учитель литературы, когда Вы заявили ему, якобы Фауст на самом деле был подростком...

...Вас предали анафеме за то, что Вы довели до инфаркта Папу Римского своим «Черепаха движется!»

...Вы утверждаете, что Отрицание – один из Всадников Апокалипсиса.

...Ваш кот на днях довел до заиканья соседского ротвейлера...

...кстати, я не ошибусь, если скажу, что Вашего кота зовут Грибо...

...а пса – Вафлз.

...Вы очень трепетно относитесь к своей шляпе.

...Вы твердо решили, что свою дочку назовете Лакримозой...

...впрочем, Иероглифика – тоже вариант.

...Если кто-то из Ваших друзей заболеет, Вы рекомендуете ему лекарство «цукроза плюс аква».

...Вы не хотите, чтобы Вас похоронили в пирамиде...

...Вы хотите, чтобы Вас похоронили в открытом море...

...да Вы вообще хотите быть чайкой!

...Вы шокировали друзей, заявив, что хотите отправить своего ребенка учиться в Гильдию Убийц.

...свой компьютер Вы ласково зовете Гексом.

Категорически Вас поздравляю, ибо Вы — Нянюшка Ягг

Несмотря на ваш более-менее преклонный возраст, вы ведете себя так же, как и в молодости: напиваетесь, пляшете на столах и распеваете неприличные песни про ежиков. А ведь вы, между прочим, почетная неоднократная вдова, мать пятерых детей и бабушка бессчетного количества внуков. Да еще и ведьма. Так что идите вязать носки и чинить помело.

Пройти тест

Чёрт, я не умею вязать носки! А помело у меня новёхонькое. В гараже стоит. :D

Фсё! Нафик сказки! Мя больше не может!!!

- Ага! - крикнула колдунья насмешливо. - Ты хочешь увести свою возлюбленную, но красавицы-птички больше нет в гнезде, и она уже не поет. Ее унесла кошка, а тебе она выцарапает к тому же глаза. Ты потерял Рапунцель навек, не видать ее тебе больше никогда"
Королевич был вне себя от горя и в отчаяние выпрыгнул из башни.

Дааа, чем дальше тем круче. Сказка про Рапунцель. Разговор с принцем:

"- Я охотно пойду вместе с тобой, но не знаю, как мне спуститься вниз. Когда ты будешь ко мне приходить, бери всякий раз с собой кусок шёлка; я буду плести из него лесенку, и когда она будет готва, я спущусь вниз, и ты увезешь меня на своем коне."

А сразу припереть готовую лесенку принцу была явно не судьба. Эх-эх-эх...

В колонках играет - Песня про ёжика
Настроение сейчас - И только ёжик.... ^__^

Знаешь, Мыша, а я все больше и больше проникаюсь уверенностью, что надо, НАДО летом обязательно съездить на игру по Плоскому Миру. Ну, я думаю, что никто не сомневается КЕМ я туда поеду. Это, блин, очевидно! :D
Надо только где-то надыбать красные сапоги (хотя... у меня есть бордовые казаки. вполне себе подходящие), забрать у Мамашки мое черное ведьмино платье (то самое, с розочками, матушка была бы в "восторге" от такого!), и сшить себе нормальную шляпу :D
А Мастер тут выдал что у тебя Эсмеральду Ветровоск отъыграть не получится. Но, по моему, тут все дело в настроении. Обязуюсь тебя специально нервировать. Тады точно все получицца! :D

P.S. Кста, я надыбала песню про ёжика! Обязуюсь, как истинная нянюшка Ягг, нажрацца, плясать на столе и сопровождать все это распеванием сего похабного произведения. Ты же знаешь, это у меня в порядке вещей, не будь мя Хексус! :D

P.P.S. И Нагу с собою прихватим. Ей ооочень подойдет роль Черной Алисии (моей бабки по книге, межу прочим) ^__^

P.P.S. Вот ссылка на mp3 песни про ёжика. http://pratchett.info/misc/hedgehog.mp3

Песня про Ёжика

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Не советую этого делать весной,
Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ёжика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ёжика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена.

Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ёжиком выйдет одна маета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Непал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ёжика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ёжика в пузико ткнуть,
Можно в ёжика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня!
Этот долбанный ёжик затрахал меня!"

"Нянюшка Ягг по-своему ценила хорошие вина. Казанунда и представить себе не мог, что белое вино можно запивать портвейном только потому, что оно закончилось."

О дааааааа! Это точняк про меня :D :D :D
Только недавно мя запиал белое вино пивом. Потому что оно закончилось. :D

А еще меня безумно радует Пратчеттовский язык пиксей (цвергов). Такие фразы как "На-мак-Фигли, нах!" и "рва мы тя как грел!" уже прочно вошли в мой и без того дико засореный всякими фразочками лексикон.
А фраза "Аха-ха, драхс тя подрахс, старукса страшна перчица!", обращенная, к нянюшке Ягг, обосо порадовала. Старые перечницы, они и на цверговом старые перечницы! :D :D :D

Вот скажите мне, скажите, откуда Пратчетт настолько знает ведьм, а? Не перестаю радоваться прочитанному. Нага, тебе это ничего не напоминает, а??? :D

Агнесса вприпрыжку поспешила за нянюшкой Ягг. Доведенная до белого каления нянюшка могла двигаться с такой скоростью, словно где-то внутри ее начинали работать поршни.
- Но, нянюшка, к нам, в Овцепики, частельно заглядывают всякие жрецы! Самые разные!
- Омнианам тут не место! - отрезала нянюшка. - В прошлом году они тут появлялись! Парочка даже посмела посучаться в мою дверь!
- Но дверь именно для этого и предна...
- А еще они подсунули под нее листовку! С надписью "Раскайся!", - продолжала нянюшка. - Раскаяться? Мне? П-фу!

:D