Когда работал в морге (была такая страничка в моей биографии), то был свидетелем следующего случая.

Прибыл "клиент". Молодой мужчина. Под самый конец смены, т.е. часов 5 утра. К этому времени мы уже немного расслаблялись (работали в морге Главного Упраления Комиссариата Полиции Будапешта, области Пешт и Венгрии), утренная смена забирала у нас помещения и образцы в 5-45, 6-00, мы уже ничего не трогали, что приходило после 5-00, за исключением срочного... Т.е. даже не оформляли.

Так вот, я уже в ординаторской, накатываю второй стакан спирта, как краем глаза замечаю, как в "разделочную" устремились практикантки. Ну, мало ли, может, чего забыли. Помылся, халат и тапки в "прожарку", третий стаканчик наливаю, достаю из холодильничка огурчик, как заглядывает начальница, с вопросом:
-Ты мой градусник не видел? (а градусник у нее мега-специальный был, американский, в жопу вставлялся, и мерил температуру в цельсиях и фаренгейтах, проводил анализ говна, чуть боеголовки не наводил)
Я естественно говорю, что не видел...

Ладно, нацальница уходит, я закуриваю, беру стаканчик спиртяги, начинаю пить -- и чуть не расстаюсь с жизнью -- из-за объявления по громкой связи:
Начальница: -Какая сволочь вставила мой, блин, градусник в Х*Й клиенту?! УБЬЮ в п*зду на хрен!

Гениальным был мгновенный ответ (напоминаю, комиссариат полиции, здание в 34 этажа высотой, громкая свящь от СИЗО до лабораторий и кабинета начальника бригадного генерала)
дежурной фальцетом (молодая девченка 18-лет):
-Не я...

Смену продлили на 2 часа... А спирт уже закончился...