> Кручусь как белка в мясорубке.
> Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или
неприличное
> вознаграждение.
> Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один
глаз!
> Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
> По скину встречают, по фрагу провожают.
> Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
> Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
> Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются
> железные аргументы или другие подручные предметы.
> Тела притягиваются... и оттягиваются!
> Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
> Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
> Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
> Новый герб Молдовы - грабли.
> Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и
> начальников.
> Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
> Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой
взрыв
> произошел, когда он делал это впервые.
> Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить
дуб.
> Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
> Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: <Сначала
выпить
> так, как русский президент, а потом развлекаться как американский>.
> Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
> производство китайцев.
> Человечишко - это звучит горденько.
> Реальность существует только в нашем воображении.
> Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
> Снятся людям неспроста эрогенные места!
> Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше.
> Водка - мерзость, водка - яд, но сто грамм не повредят.
> В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
> Сделал дело - снимай лыжи...
> Смех без причины - признак не мужчины...
> Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
> Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться
замочной
> скважиной!
> Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня
> среда.
> Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
> Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная:
> крышка...
> Пришел, засунул, заразил.
> И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
> На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
> Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
> Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
> Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,-
> попробуйте <Сникерс> и вы поймете, насколько он хуже <Жигулевского>.
> Роман Горького <Мать> наконец-то вышел под своим полным названием.
> Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
> СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
> На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
> Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
> Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
> Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил
бутылку
> водки
> Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
> Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
> Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только
2%
> на гражданина?
> Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше
> собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно
> матюкаясь.
> Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
> Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
> Каждой тваре - по двойке! (школьн.)
> Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
> Изменим Филлипс к лучшему!
> Чем чаще женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину
мы
> любим - тем меньше нравимся мы ей.
> Не пойман - не олигарх.
> При увеличении градуса даже углы тупеют.
> В здоровом теле - здоровый зад.
> Пуля - дура, штык - идиот!
> Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
> Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
> Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
> Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!!
> Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник.
> Я стар, я очень стар, я суперстар.
> Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
> Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
> <Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...>.
> Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
> В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
> На безбабье и кукла - баба.
> Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
> Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
> По-вашему - это шок, ну а по-нашему - это ГЛЮК.
> Верным курсором идете, товарищи!
> Все люди - братья, а все бабы - сестры.
> Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
> Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите
> любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и
> тщательно размешайте чайной ложечкой.
> Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо.
> У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)

Популярная мерфология домашнего хозяйства

Чистота - это что-то из разряда невозможного /Закон кухни О'Рейли/

Семь законов кухонного беспорядка.
1. Ни одно приспособление универсального кухонного комбайна не будет работать нормально. Следствие. Чем дороже комбайн, тем реже им пользуются.
2. Чем проще инструкция (например, "Нажмите здесь"), тем труднее найти, где же все-таки нажимать.
3. В фамильном рецепте, только что обнаруженном в старой поваренной книге, единица измерения главного компонента будет записана неразборчиво.
4. Если уж блюдо испорчено, все, что бы Вы ни добавляли для его спасения, только ухудшит дело.
5. В восторг приходят всегда от того блюда, которое потребовало наименьших усилий в приготовлении. Пример: если Вы приготовили утку с яблоками, то комплименты получите за печеный картофель.
6. Если Вам пришлось специально идти в магазин за каким-то продуктом, то именно на него у вашего гостя обнаружится аллергия.
7. Чем больше времени и труда Вы вложили в приготовление обеда, тем больше вероятность, что гости все время будут обсуждать другие, предшествовавшие этому обеды.

Законы кухни Алисы Хэммонд.
1. Суфле поднимается и сливки взбиваются только при приготовлении семейного обеда или обеда для гостей, которых Вы на самом деле и не хотели приглашать.
2. Если среди яиц окажется единственное испорченное, то именно его-то Вы и разобьете в тесто для торта.
3. Стоит положить в посудомоечную машину какую-то кухонную посуду, как она тотчас понадобится; если Вы использовали мерную кружку для жидкости, то она сразу же понадобится для того, чтобы измерить что-то сухое.
4. Время на потребление пищи обратно пропорционально времени на ее приготовление.
5. Какое бы Вы блюдо ни приготовили, окажется, что ваш гость ел его за завтраком.

Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Правило мытья стеклянной посуды Гамильтона.
Пятнышко, которое Вы пытаетесь отскрести, всегда с другой стороны.
Следствие. Если пятно внутри, то до него невозможно добраться.

Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие. Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Закон ведения домашнего хозяйства Уолкера.
Грязного белья всегда больше, чем чистого.

Опровержение закона Уолкера, выдвинутое Кливом.
Если оно чистое, это - не белье.

Закон Скоффа.
На грязный пол ребенок ничего не будет разливать или рассыпать.

Опровержение закона Скоффа, выдвинутое журналом Сомус.
Если ребенок разлил что-то на пол, значит пол - грязный.

Закон Ван Роя.
Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

Законы поведения потомства, предложенные Уитцлингом.
1. Ребенок, болтающий дома без передыху, в гостях категорически откажется промолвить хоть слово.
2. Любой застенчивый ребенок выберет многолюдное место, чтобы громко продемонстрировать вновь приобретенный словарный запас ("черт подери" и т.п.).

Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Следствие закона Паркинсона для подростков, предложенное Фиске.
Желудок растягивается,чтобы принять всю бесполезную, с точки зрения взрослых, пищу (лимонад, пепси-колу, конфеты и т.п.).

Банановый принцип.
Если Вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если Вы их купили спелыми,бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.

Правило зеленого большого пальца, выведенное Бриттом.
Вероятная продолжительность жизни комнатного растения обратно пропорциональна его цене и прямо пропорциональна его непривлекательному виду.

Закон повторных передач.
Если Вы уже смотрели по телевизору какую-то часть сериала и вдруг смотрите его снова, то попадете на повтор того же эпизода.

Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Дополнение журнала Сомус к загадке Ковака.
Если по сотовому телефону нужно сделать срочный звонок, на счету никогда не будет денег.

Приложение закона Паркинсона, выведенное Рьяном.
Покупки стремятся заполнить все доступное для хранения пространство.

Sidnia, "Хочешь быть большим как слон - ешь метандростенолон!" - это я выучила еще когда в школе училась, т.к. мой братец тогда активно шастал в качалку и жрал мегамассу и прочии гадости :)

Sidnia, "Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм..." - ага, а молодость и алкоголизм всегда победять опыт и энтузиазм! Это я вам как специались говорю! :D

Sidnia, "А я лягу, прилягу - осушив третью флягу".
Эльфийская песня:
Вы шумите, шумите
Надо мною, мэллорны,
Не бросайте на ветер
Золотой наш запас.
А я лягу-прилягу
На опушке Фангорна,
В триста сорок пять тысяч
Восемнадцатый раз.
:D

Sidnia, "Кручусь как белка в мясорубке" - вторая из фраз которая в точности отражает жизнь Хексуса в последние пару лет. Первая фраза звучт как: "Козёл задрочен, но жить будет".

Я рада, что тебе понравилось... А насчет белки в мясорубке - жестоко..