Блять, меня что, сегодня окончательно добить решили? Мама требует, чтобы я на ребенка крестик одела. Ебаааьт, мало того что они меня на крещение уговорили, теперь вот начинается. И я, оказывается, не имею права решать носсить ей крест или нет. Блять, я вообще ебу, это мой ребенок или нет? Сцуки, знают же, как я всю эту церковщину ненавижу. Неееет, вся эта хуня будет только через мой труп. Никаких церквей, крестов и икон. НАХУЙ!!!!

Прикольно, наткнулась на фотку с Фрязино. Хексус толкает речь, а народ, развесив уши, внимает. Ага, мя, бля, неипический оратор (небось опять какую-нить хуйню несу) :D

Стащила из сообщества Металл всегда.

Панки
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты
Матисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

Эмо
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! Ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламуры
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Отдам последний лифчик терминатору. Но он, сцуко, реально не приходит. Байкеры добрые. И не палятся. А в кожанных штанах со стула - это к Наге

А Хексус купил себе сегодня мега-глэмерские штаны. В обтяжку. Розовые. С узором под змеиную кожу (вроде как).
А еще мя ударно закупился подарками на новый год. Мне их уже ставить некуда. К тому же оказалось, что я купила их гораздо большему числу людей, чем отметилось у меня в дневнике. Кака я вас всех буду ловить, чтобы это все подарить, я просто не представляю :)

Настроение сейчас - В бешенстве

Я ебу вообще, что происходит. Мама помирилась с папашей. Я вот не пойму, то ли у нее мега-короткая память, то ли ей нравится, когда об нее ноги вытирают.

Что-то меня на пространные размышления потянуло.
Вот всегда меня удивляло оправдание некоторыми людьми своих пристрастий к курению и алкоголю.
Взять, к примеру, мою маму. Она говорит что начала курить (а начала она курить когда ей было уже 45 лет) потому, что жизнь мол тяжелая, и она так снимает стресс. При этом утверждая что курение это плохо. То же самое с алкоголем. Я пью, потому что мне плохо, и это единственная причина. Не понимаю.
Я пью, потому что мне нравится вкус алкоголя. Я курю, потому что мне нравится вкус табака и запах дыма. И ни каких там "чтобы стресс снять". Не напрямую. Мне это нравится, и по этому меня это расслабляет. Ни каких других причин. Мне это действительно нравится. А всякие заявления из серии "сигарета снимает стресс, но это плохо и мне вообще не нравится вкус, но я курю чтобы расслабится" считаю чистой воды самообманом. И главное - не понимаю почему люди пытаются сами себя обмануть? Что такого позорного в том что это все может действительно нравится, не по каким-то причинам, а просто.
Я люблю крепкий алкоголь. И крепкий табак.
Одна из моих хороших подруг только недавно узнала, что я начала курить. "Хекса, ты и так не подарок, да еще и куришь?". Ага, как говорил мой бывший муж: "Дурак, еще и пью". А действительно, вот так если посмотреть со стороны - курю, пью, одеваюсь черти как, ругаюсь матом и вообще веду себя как мужик. Полный набор вредных привчек. Но не смотря на это я не оправдываю себя тем что у меня там стрессы, жизнь тяжелая и вообще денег нет, поэтому я так себя веду. Нихрена. Мне это просто нравится. Так я чувствую себя естественно. И не собираюсь себя оправдывать. Да, я долбанный мотоподонок, нихрена не умеющий себя вести в приличном обществе. И горжусь этим.

В колонках играет - Тимур Шаов - "Наша борьба"
Настроение сейчас - Цинизм крепчал

Я проснулся в мировом настроеньи,
Простиралось предо мной воскресенье.
Я из душа щебетал, будто птенчик:
"Муся, мужу принеси полотенчик!"

А в обед пришёл Чурилин с цветами,
Долго ручки целовал моей даме.
Пили белое вино, ели стюдень.
Мы ж не гопники - культурные люди.

В телевизоре - Филипп Кьеркегоров,
После - новости про то, да про это.
И, вдруг, показывают нам прокурора.
Прокурор с утра - дурная примета.

А лицо у прокурора такое…
Ух, ну прям: "не подходи - арестую!"
Возмущённое лицо, правовое,
Оказалось, он узнал, что воруют!

Он сказал: "С воровством начинаем борьбу!
Мы исправим горбатых могилою!
Налечу, говорит, растопчу, говорит,
Проглочу, говорит, не помилую!"

Тут я встал: "Слава Богу, мы дожили!"
Прослезился и выпил до дна.
А Чурилин сказал: "Ах ты, боженьки!
Ты совсем дурачок, старина!"

И стал рассказывать какие-то страсти
Про войну каких-то кланов у власти.
Что, под маскою борьбы за порядок,
Они посадят просто всех, кого надо.

Про чекистов, про семью, про интриги,
Кому "Челси", говорит, кому - фиги.
И как едят друг друга бизнес-элиты.
Я сидел и говорил: "Да иди ты!"

"Там по взрослому война, по большому!
Реваншисты реформаторов дуют!
А нам покажут интерактивное шоу
Под названием: "Где раки зимуют".

Ну, а ты-то, говорит, из каковских?
Огласи-ка, говорит, своё кредо.
Ты за питерских или за старокремлёвских?"
"Я, вообще-то, говорю, за "Торпедо".

Я так скажу:
"Есть теперь в "Газпроме" газ - это раз,
А у граждан есть права - это два,
И пока свободы есть - это шесть.
Правда, денег нет совсем - ну, это семь.

А тем, кто станет выступать
Я не буду наливать.
Недоволен - пей "Боржоми" -
Это триста двадцать пять!"

Я расстроился, и стал я суровый.
И прогнал его я без посошковой.
Было слышно, как кричит он в подъезде:
"Вспоминайте о XVII съезде!"

Он испортил мне, подлец, воскресенье.
Но, что хуже, он посеял сомненье.
Мы-то все кричим "Ура!", как бараны,
А всего делов, что борятся кланы.

Я запутался в интригах - то ль Чукотских,
То ли питерских, то ль старокремлёвских.
С подозрением читаю я прессу:
Вроде факты, только в чьих интересах?

Пишут, в Питере плюс два, снег растает,
А в Москве, наоборот, минус двадцать.
И сижу я целый день и гадаю:
А кому же это выгодно, братцы?

Неужели так дела наши плохи?
Но должны ж мы возмутиться когда-то?
Мы ж хозяева страны, а не лохи!
Мы ж как скажем! Да?.. Что молчите, ребята?

Вот она - радость ранныих подъемов. К половине девятого меня уже довели до состояния дергающегося глаза. Мама, у тебя есть сигареты? Опять эта ментоловая гадость без табака? На этот раз без ментола, легкие? Ну давай... По дороге встретился папаша, желающий проводить внучку до садика. Шарю по карманам, понимаю что опять забыла зажигалку. Отстегиваю пряжку от ремня. Зараза, совсем газ кончился. Поднимаю глаза. Папаша при виде моего выражения лица тихо съебывает в сторону дома. Правильное решение. Кручу тоненькую сигарету в руках, потом сминаю ее в кулаке и отбрасываю в сторону. Это курить невозможно. Закидываю Шиппку в сад. И, изменяя привычному маршуру обратно до дома, иду в круглосуточный. Тетенька продавщица смотрит на меня крайне мрачно, и очень удивляется моему "спасибо" после покупки. Никогда не понимала, что же все так удивляется, когда человек с 9 утра покупает себе пива и сигарет. Хотя, по сравнению со всякими приличныме девушками, которые передо мной покупали егурты и твиксы, согласна, я выгляжу полным подонком. А дальше домой. Дождь. Ветер и холодный дождь прямо в лицо. Люблю дождь. Он успокаивает. Сигарета и мокрый асфальт. Я опять продевала открывашку для пива. Где моя зажигалка? А теперь Хольстен. И к черту стрессы!

Кто тут в цари крайний? Никого? Так я первый буду! (с)

Блин, а меня все больше и больше преследует ощущение, что одним из условий сегодняшнего ночного контракта как раз и было то, что я забуду и требования и условия. Блин-блин-блин, чего же я могла такого захотеть???

Блин, последнее время постоянно читаю эмо то, эмо се. А мя как пещерный человек вообще не в курсе что это такое. Я вот так несколько лет назад спрашивала у бывшего мужа "что такое гламур", и даже он это знал, а я нет. Полезу ка по инету поищу что это за зверь и с чем его едят. :)

Вот сижу в своей мохнатой розовой шали и понимаю, что хочу такую же кофту. И вообще что-то потянуло на глэм. Пойти что ли чулки в сеточку купить, или юбку короткую???

Сделала для Наги бусы. Из пластелина. ^____^
А вообще забавно получилось, пластелиновые бусы и сверху много-много слоев пва. Достаточно твердые чтобы спокойно носить, и достаточно мягкие чтобы можно было прямо на готовых сделать нужную форму. Слой пва при этом даже не деформируется. Мне нравицца. Осталось погрунотвать и покрасить :)

Ну не зря у меня сегодня утром было поганое предчувтсвие. Папаша опять приволок дружка. Матюги на всю квартиру. Сижу запершись в комнате в обнимку с электрошокером.

Все. Катце не курит. Потому что курить ему нечего. Сигареты кончились все, и простые и Captain Black, спасиба маме. Причем на мое заявление что, мол, все, сигарет больше нет, так что больше можешь за ними ко мне не ходить, она сказала: "И хорошо. Я меньше курить буду". Охренеть, она будет меньше курить, а я без курева сиди.
Осталась только трубка.

Блин, тока что во сне заключила контракт с Дьяволом. И самое поганое - условий не помню. Только то, что их два было. Вот блин.

Разговор о домашних проблемах с мамой на кухне:

Мама: У всех свои тараканы.
Я: Ага! У всех тараканы. Почему у меня-то их нету?
Мама: Есть. Только другие.
Я: Ага, тока мои тараканы другим не мешают, их вообще не слышно не видно. Тока чужие вокруг толпами носяцца.
Мама: Ага, и достают.
Я: Да они меня затоптали уже! Они моих тараканов обижают!!!
Мама: Так ты сразу и говори, мол "уберите своих тараканов!". А твои-то куда смотрят?
Я: А мои тихие такие, сидят в уголке с мелками, рисуют...

:D :D :D

Нага, дафай шей себе лиффчик и трусняки. Остальное я сделаю, благо со своим уже разобралась и времени еще много :)

Настроение сейчас - В радостном охренении :)

Аааа, я просто в восторге! Мало того, что летом я стану тетей, так похоже еще целых два раза! У братца, похоже, ожидается двойня. Супер-супер! ^____^

(на мотив "Бережкариков" Ивасей)

Ах, в лодке некуда девать свои конечности,
Свои конечности, свои конечности.
И остается только рассуждать о вечности,
До бесконечности трендеть о вечности.

По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.

У Арагорна в рюкзаке чего-то плещется,
Здравур, наверное. Покуда плещется.
А Леголасу в небе назгулы мерещятся:
Уже полсотни сбил, а все мерещатся!

По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.

На берегу лежит мумак полузадушенный,
А рядом харадрим. Совсем задушенный.
А Боромир гребет враздрай, уже укушанный,
И гном укушанный, и Сэм укушанный!

По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.

И потихонечку глаза мои слипаются,
То разлипаются, то вновь слипаются,
А в вышине над нами назгулы стебаются -
Они там с юмором. Они стебаются!

По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.

Давным-давно мы пропихнулись по Рауросу,
Нет, чтоб по берегу - все по Рауросу.
И Мерри Пина взял и вымочил, как курицу,
Сидит, хихикает. На Сэма щурится.

Пустую суету мою относит ввысь,
А я лежу и думаю простую мысль:

Покуда Кольца есть, Дорога не кончается,
Все не кончается и не кончается,
Покуда Гэндальф есть, с ним что-то приключается,
Покуда хоббит есть - и он вмешается!

По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.
По Андуину лодочку несет волной,
А следом, выпив водочки, плывет бревно.

(с)