Инфа для Таски.

Еда-бухло.
Хавчик и выпивка будут продаватся непосредственно на месте. С собой брать по желанию.

Как мы едем еще решается. Ибо половина народа грузится в авто Командора, один мотоцикл под вопросом. На крайняк поедем на электричке.

Что еще брать... даже незнаю. Как обычно для походных условий: всякие средства личной гыгыэны, одежду на случай дождей и похолодания (кстати, купальник взять надо, если в речку лезть хотите), всякие ножи-фонарики... да, чего-нить на голову, ибо тенёк там хрен найдешь а жара может быть просто ниэпическая (в прошлом году все нафик пообгорали). Палатки-пенки-спальники. Эм... ну вроде все. Вроде.

Пихать это все в рюкзак. Потому как возможно прийдется переть все это добро на себе (в случае поездки на электричке).

На глазах у Ниэнны Моргота съел
Добренький Мелкор, мечом потрясая.
Саурона по заду отважно стучит
Рассерженный Гэндальф гнилой деревяшкой.
Он пьян и весел, и стуки его
Дохлых валар не беспокоят.
Только порою что-там Варда в ночи
И от этого звезды на небе сияют...
(c)

Вот почему похмельный Хексус такой всегда радостный и добрый? Причем чем хуже похмелье тем я радостнее и добрее. Парадокс прям какой-то. Мя вчера так ударно бухнул, что до сих пор еще не протрезвел. А проснувшись, обнаружил недопитую литрушку Оболони (хошо что не допила) и возрадовался жизни с новой силой. Ура, товагисчи! Жизнь налаживается!!! :D

Божыжмой, на самом деле, спасибо вам, ребята! Спасибо, что не дали мне спать до 4-хутра. Спасибо, что напоили меня до нынешнего состояния. Спасибо, что дали надежду что я после 4-летнего перерыва еще не самый безнадежный водила на свете, и завтра зе мне доверят моц чтобы мя на нем катался. Спасибо вам, друзья мои, что вы в меня верите. Я тоже верю в вас :)

Почти 4 утра, а я еще не сплю. Последний раз такое было, когда я училась в 11-м классе. Тогда я писала экзаменоционную по астрономии. У меня не было циркуля. Я чертила схемы по кухонным тарелкам. А в 7 утра я закрыла глаза, открыла, и поняла что ослепла. На ощупь добралась до комнаты родителей. Вызвали скорую. Криз сасудов глазного дна. На месяц мне запретили смотреть вообще. Иначе слепота грозила перейти в хроническую...
М-де, вот и написала экзаменационку, блин... Поставили "отлично".

Блин, три часа ночи. Мя тока что выпроводил от себя штурмана, который хотел капитанского тела (спасиба Наге за пэтскую маечку). И вот, за окном светает, а мя сидит в этой самой стриптизной маечке, парике Лины Инверс и непросмотренными двумя дисками Haru wo Daiteita и недопитыми поллитрами Оболони. Ужоснах, короче.
Блин-блин-блин, а мя ведь прообещался в таком виде на Малояре быть. Мамо, прибейте меня кто-нибудь!

Что-то у меня сегодня какая-то путаница со словами песен. Поймала себя на том, что сижу и напеваю: "С причала рыбачил опоссум Андрей..." :D

Блин, дренуло у мамы спросить кто написал произведение где Базаров был. Мама озадачилась. Вспоминала-вспоминала, не вспомнила. Пошла папаню спрашивать.
Папаня: Вроде Турнегев. Хотя я не помню.
Мама: Ну кто написал-то?
Папаня: Я! Я написал!
Мама: Да ладно! Кто написал?
Папаня: Базаров.
Я: И лягушки.
Стоим с папаней и ржем как два идиота. Мама в капле.
А чо, вполне себе приличное название для издательского дома. "Базаров и лягушки". :D

Ну все, теперь я вообще песню Эпитемии "Феанор" без смеха слушать не могу. Мало того что там "напьется Феанор", так Нага еще услышала фразу: "Зачем тебе корова?" (зачем тебе корона). Блин, и действительно, нахрена Феанору корова??? :D

В колонках играет - Тимур Шаов - "Ночной свистун"
Настроение сейчас - похихикиваю так нездорово и глазом подергиваю...

И только Хексус вяло порадовался тому, что на Малояр все-таки едет...

Знаете, рассказала мне мама давно-давно такую историю.
Жил был некий король. И вот послал он свою стражу (или еще кого в этом роде) собирать подати со своего народа. Собрали. "Ну, что?", - спрашивает корль: "Что народ делает?". "Плачут", - отвечает стража. "Хм... значит не все собрали. Идите еще раз". Пошли второй раз, выгребли все что нашли. Возвращаются.
- Что делают?
- Плачут.
- У них еще есть. Идите опять.
Опять сходили, еще вытрясли, возвратились.
- А теперь что делают?
- Смеются.
- Все. У них больше нет.

Вот сижу я и смеюсь. У меня уже больше нету.
Малояр обещает быть незабываемым. В понедельник побились на мотоциклах Корж и Юлька. У Коржа двойной перелом руки, у Юльки что-то с ногой. Их мотоциклы надо чинить. На малояр они едут на Командоре. Нага не успевает собрать свой колясочник. Кондор со своим трайком походу тоже пролетает. Мя пролетает с "за рулем" потому что я так с того раза и не каталась. А Мастер скорее всего тоже не поедет на моце, потому как ему влома ехать одному. Ладно, попсиховал Хексус, попсиховал, и начал себя настраивать на прокат до места действия в электричке. В прошлом году ездили и вполне себе даже ничо было. И только я начала приходить в норму, как... как почувстовала что заболеваю. Вот тут Хексус начал откровенно ржать надо всей этой хренью. :D
Да, еще погода радует переменами. Надеюсь хоть гроз не будет. И вот сижу я, думаю, ну ладно я, надо мной кто-то сверху (или снизу) давно глумится, проверяя пределы моей живучести, но другому-то народу на Малояре такое за что? Хотя, может, как в анекдоте про Титаник, нас гадов по всей стране 20 лет собирали. :D
Ну ничо, в прошлый раз когда ездили ливни были. И ничо, живые все. Даже бодрячком, ибо когда заставали непьющего человека за бутылкой водки можно было смело говорить что "я это дабы не заболеть". ^__^

Так, это были всякие капитанские бредни.
А теперь ИНФА С ОППОЗИТА НЕПОСРЕДСВЕННО ПО ДЕЛУ.
Конечный вариант программы:

23 июня. Пятница
16-00 – 17-00 Сбор колонны на 85-м километре Киевского шоссе, на территории автозаправочного комплекса E-Petrol
17-00 – 18-30 Старт колонны. Движение на фестиваль.
18-30 – 18-50 Начало концерта. Группа «Beat Devils Band»
19-00 – 19-20 Группа «Beermen Game»
19-30 – 20-10 Группа «Черный Кофе»
20-20 – 21-00 Группа «Сергей Маврин»
21-10 – 21-50 Группа «Черный Обелиск»
22-00 – 22-40 Группа «Мастер»
22-50 – 23-00 Группа «Крюгер»
23-10 – 23-10 Церемония торжественного открытия фестиваля
23-20 – 00-30 Презентация фильма «Байк Фест 2005»
00-40 – 01-40 Группа «KISS FOREVER BAND»
01-50 – 02-20 Группа «Тараканы»
02-30 – 03-00 Группа «13-е созвездие»
03-00 – 06-00 Дискотека 80-х

24 июня. Суббота.
12-00 – 12-30 Побудка. Группа «Рок-Синдром»
12-40 – 13-10 Группа «Химера»
13-10 – 15-00 Мотоциклетные конкурсы
13-30 Кроссовая трасса. Кантри кросс
13-30 Дрег трасса. Дрег Рейсинг.
15-00 – 15-30 Группа «Иван Царевич»
15-40 – 16-10 Группа «Затмение»
16-10 – 18-00 Веселые конкурсы
18-10 – 19-00 Группа «Монгол Шуудан»
19-00 – 21-00 Конкурсы тату, бодиарта, женские конкурсы
21-00 – 21-30 Награждение победителей конкурсов.
21-30 – 22-00 Группа «Дистемпер»
22-10 – 22-40 Группа «EST»
22-50 – 23-30 Группа «Наив»
23-40 – 00-40 Группа «UK SUBS»
00-50 – 01-20 Группа «Мистер Твистер»
01-30 – 02-00 Группа и шоу «Сатариал»
02-00 – 02-30 Стриптиз
02-30 – 03-10 Группа «Бахыт Компот»
03-10 – 06-00 Дискотека 80-х

25 июня. Воскресенье. Разъезд гостей.

Цены на хавчик и бухло:

Каша с мясом - 40 руб.
Суп мясной (густой). - 50 руб.
Шашлык 100 гр. - 70 руб.
Жареная колбаска в лепешке (250 гр.) - 40 руб.
Салаты на оливковом масле (250 гр.) - 50 руб.
Кока-кола (бутылка 0.5л) - 20 руб.
Водка (50 гр.) - 25 руб.
и т.д.

Далее - была инфа что сцену перенесут ипоставят прям на против нашего лагеря, на что Хексус прифигел и понял что спать не получится. Никак. В прошлый раз сцена была по правому борту от лагеря, да и то почти никто не смог уснуть, а тут...
К тому же народ озаботился прблемой "пьяных плясунов" которые тусят перед сценой.
На что Боксер сказал следующее: "Расстояние как в прошлом году, даже подальше метров на 50. Только сцену развернули от города (а то в прошлом годе жаловались). Бухим плясунам, чтобы оттопырится в нашем лагере, надо будет затоптать сначало охрану пары лагерей в мс-зоне стоящих между нами и сценой. :) Если они и свершат эту миссию невыполнимую, то встретятся с охраной нашего лагеря и тогда пожалеют что их вообще мама родила". :D
Теперь вроде уже говорят что сцена будет где была.

Блииин, ну и написала. Все, крыша уехала.

Пошла муха на базар
И купила самовар.
Приходите, черти,
Я вас пивом угощу.
Черт заглянет на часок,
Он не низок ни высок.
Здравствуй, паранойа,
Я твой тонкий колосок...
(с)

Блин, час ночи уже, а чем я занимаюсь? Сижу и читаю. Лермонтова. Дожили, блин!

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …загорелая девушка с немного раскосыми темными глазами.

У нее черные длинные волосы, узкое лицо и тонкие губы, которые редко улыбаются: но зато когда это случается, улыбки расцветают на лицах всех окружающих. На ней надет голубой летний длинный сарафан, а ноги у нее босые. Она любит море и пустынные пляжи, вечерние закатные часы и нагретый песок. Ее всегда манит к себе все таинственное и непонятное, и весь ее облик так же загадочен. Странная и нелюдимая, она дорожит своим одиночеством. Те, кто знают ее хорошо, а таких людей немного, очень ценят ее. Она никогда не лжет и никогда не ошибается.

Пройти тест

Ну что ж, Хексус добился чего хотел. Вогнал себя в состояние глубокой апатии. После чего смело восстановил дневник, ибо больше всякой писсимистичной хрени уже не напишет. :)

-

В колонках играет - Алиса - "Красное на черном"

По моему мнению, вам подходит песня "Иероглиф"

Мое имя — cтершийся иероглиф, Мои одежды залатаны ветром. Что несу я в зажатых ладонях - Меня не спросят,и я не отвечу. И как перед битвой, решительной битвой, Стою у каждого перекрестка. Hа море асфальта я вижу свой берег, Свою голубую россыпь. На все вопросы pассмеюсь я тихо, Hа все все вопросы не будет ответа. Ведь имя мое – иероглиф. Mои одежды залатаны ветром.

Пройти тест

Твоя любовь это — Безответная любовь

Ты любишь. Сгораешь от своей безответной любви. Одиночество вошло в привычку. Может он(она) не достоин твоей любви? Может кто-то другой давно любит тебя? Твоя горькая любовь мешает увидеть тебе настоящую правду. Запомни любовь без взаимности – это не любовь.

Пройти тест

Да что вы говорите? Без взаимности - не любовь. Ах как все просто!

Настроение сейчас - ^__^

А знаете что? А не смотря ни на что я сегодня просто ОФИГИТЕЛЬНО провела время. Выступление ребят, что я видела на пати меня впечатлило. Мне очень понравилось. Серьезно :)
Была бы мужиком - стопудово втюрилась бы в Римудо ^__^
По дороге домой Нага задарила мне маечку. Как она сказала, "петскую".
К тому моменту как я добралась почти до дома, мне звонили уже раз 5 и мя понял, что вздрючат меня сейчас просто по самые помидоры. И вот я купила маме две банки пива (дабы задобрить хоть как-то) и полезла в карман косухи, дабы нащупать плеер. Но его я не нашла (ибо на автомате пристегнула его на пояс), а нащупала я... пачку Нагиных сигарет. После чего мя окончательно почувтстовал себя Катце, закурил, и остальную дорогу до дома проделал с улыбкой от уха до уха, и моего хорошего настроения уже ничто не могло испортить.

Дальнейшие события развивались вот таким вот образом:
(Разоговор мя и Наги по аське)
Хекса: Аааа, маечки просто клевые!!!
Нага: Какие?
Хекса: Ну те, которые в переходе купили. Я как в ней вкоридор дома вышла, из комнаты вырулил мой папаша и чего-то там хотел высказать, а увидев меня, воззрился на мои сиськи в разрезе маечки и выдал "офигительно!" :D
Нага: Ааааа, я ее тоже померила... Сиськи наружу,но лямки укоротила и вроде ничо так :) Ну как ты там, мочалка? Не имеют мозги?
Хекса: Пытались. Но мя взался гладить белье в этой самой маечке и в процессе врубил "Наше радио" и по ходу глажки ТАК вилял жопой и всем остальным под музыку, что мама через 5 минут сбежала с кухни.
Нага: Что, обзавидовалась, да?
Хекса: Не, не выдержала эротических танцев с утюгом в моем исполнении :D

И вот сейчас я сижу, попивая пиво. В верхнем ящике стола две пачки сигарет. Завтра мя выбил себя на пару часов на "покататься" на Кададжи. Ну не красота ли??? ^__^

P.S. Не надо думать что вэтот час синдром похмельный настигнет нас... (с)

Хексус сидит и напевает: "У девушки с острова Пасхи украли любовника тигры..."

Да, вот с одной стороны хреново когда в жизни постоянно одни обломы. Но с другой стороны, я, оказывается, так к ним уже привыкла, что когда происходит что-то действительно хреновое, я уже отношусь к этому филосовски и не психую.
К тому же - за всякую хрень всегда должна быть компенсация, ибо равновесие и все такое.
Вот сегодня может даже покататься удастся, если погода не подведет. А еще я с Нагой встречаюсь (наконец-то!).
А вот вчера мя психанул конкретно. И давай всякую пургу думать: дневники потру, из ультимы уйду, интернет отключу вместе с телефоном, и вообще - пойду утоплюсь в ванной. Бесилась-бесилась, а потом пошла на кухню, сперла у Шиппо баночку вишневого сока, а у папаши двести грам водки, смешала это все, выпила, и мне изрядно полегчало (хе-хе, еще бы 150гр. кампари и получился бы "Святой Винсент", правда водки там в три раза больше чем надо получилось). А потом мя вообще забил трубочку, взял книжечку и отправился паровозить на балкон. Полегчало еще больше. И вот, из моих настроений типа "никуда не пойду, кататься не буду, на малояр не поеду" (маразм крепчал, деревья гнулись) получилось "а вот хуй всем! буду кататься! и на малояр поеду! на зло врагам! вотъ!".
Хех, вот всегда у меня одно и то же. ^__^

В колонках играет - Эпидемия - "Воля к жизни"
Настроение сейчас - :D

Я просто паццталом!!!

http://lleo.aha.ru/xix/index.shtml

В колонках играет - Right Said Fred - I'm Too Sexy
Настроение сейчас - Катце курит :D

– Ну, Рики, как ты себя чувствуешь в роли пета Ясона Минка?
– Кошмарно! Курить нельзя, пить нельзя, ругаться тоже!
– Да, тоска.
– И тосковать он мне запретил!

Приобретайте Уголовый Кодекс Амои - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений.

Первый Консул - своему секретарю:
- Вызовите мою машину, пожалуйста.
Секретарь - начальнику безопастности:
- Подайте тачку патрону!
Нач.без. - начальнику гаража:
- "Боинг" шефа к подьезду!
Нач.гар. - шатному бодигарду водиле:
- Телегу нашему орангутангу!

- Я отомщу! - кричал разгневанный Гай. - Я изменю тебе тоже! Причем с теми же.

Ясон Минк мечтательно...
- Надоело, знаете ли, любовью заниматься - хочется секса!

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Мебель.
- А который может, но не хочет?
- Блонди.

Рики: Гай, у меня проблема. Я не могу отказать Ясону. А потом каждый раз чувствую себя такой дурой и шлюхой...
Гай (хватая Рики за член): Сейчас я сделаю так, что ты сможешь ему отказать...
Рики(в истерике): Зачем отказать? Сделай лучше, чтобы я не чувствовал себя дурой и шлюхой...

Tаможенник входит в салон собирающейся стартовать ракеты и видит там Катце. Зная о его репутации, сразу подходит к нему:
- Оружие ? Наркотики ?
Катце, невозмутимо:
- Нет, кофе и сигарету, пожалуйста.

Рики yтpом pyгает еле пpотpезвевшего Гая:
- Ты что вчеpа пил?!!!!!!
- Hе помню... А что?..
- Ты валялся как свинья!!! Я не мог тебя отоpвать от пола!!!
- Hеyжели клей?!

Что такое стриптиз по-блондивски? Это когда блонди под музыку медленно... снимает перчатки.

По мотивам рекламы "Нескафе" ("Один глоток решает все".)
Офис Ясона. Консул сидит за компьютером. Входит Рауль. Решительным шагом приближаетсяк Ясону и, не обращая внимания на его, мягко говоря, озадаченный вид, вытаскивает егоиз кресла и целует взасос.
На экране появляется надпись: "За полчаса до этого".
Рауль сидит за столиком. В одной руке бокал, в другой фотография Ясона. В глазах слезы. Залпом выпивает содержимое бокала, отбрасывает фотографию и выбегает из комнаты.
Голос за кадром: "Стаут. Один бокал решает все".

Два монгрела:
- Классная у тебя куртка! Много дал?
- Да нет, мелочь. Бутылкой по черепу, ногой в печень...

Сидит Хазалл со своим замом, оба мрачные-премрачные. Зам бурчит:
- Шеф, я все понимаю, Амои - такая экзотическая планета, вам захотелось развлечься... Но если мы по пьяни забрели в монгреловский бар, зачем было кричать: "Я вас всех трахну!"?

- Рики, что тебе снилось? - спрашивает утром Ясон. - Ты всю ночь меня матом крыл.
- А ты че думаешь, я спал?!

Смотрю тут мультик "Хроники Риддика". Перевод - это что-то! Такие фразы попадаются! :)

- Сначала ты мальчик, потом ты девочка, а потом ты уже псих. Будь осторожна с тем, чего желаешь.

- Две тепловые подписи - взрослые. Да, и еще что-то такое незначительное. То ли подросток, то ли двигатель еще не остыл.

- Вы что, не чувствуете? В этом есть что-то куда большее, чем было до этого. Искусство.
- Дамочка, на вкус это хрень.

- Вы художник, Риддик.
- Меня по разному называли за мою жизнь, но только не так!

- Я ничего не вижу!
- А тебе и ненужно. Ты не захочешь.

- Иди к папочке ты, прекрасный лысый ублюдок.