Попроси и получишь.
Да, именно так то работает. Без шуток.
Но есть одно "но". Просить обычно предлагается какие-то абстрактные высшие сылы. Ну, Бог(и), Космос, духи, джинны, приведения, правительство и все такое.
На кой черт этими самым высшим силам исполнять желания вопиющего человече, обычно умалчивается. Откровенно говоря, будь я высшей силой, я бы и не почесался. Я ленивая скотина, да, но кто сказал, что Космос лучше?
Понятия не имею, существуют ли эти высшие силы. Вот без понятия. Откровенно говоря, в личной Вселенной имени меня, имющей осью вращения мою нескромную персону, этот вопрос решается посредством слова "похуй". Вот правда.
Но если ты попросишь, ты получишь.
Откуда? Добрые высшие силы? Гуманитарная поддержка США? Венера в шестом доме? Да, я совершенно незнаком с астрологией...
А вот хрен там!
Ты просишь не высшие силы. Не абстрактные сущности. Не воображаемых идолов.
Ты просишь себя самого.
Все, что тебе нужно, есть в тебе самом. И ты об этом в приципе догадываешься, но почему-то обращаешься с просьбой к кому-то другому. Видимо, чтобы тебя не сочли шизофреником.
Это поначалу пугает, да.
Просьба должна быть направлена не куда-то вне, а внутрь. Решение там, оно ждет, когда ты наконец изволишь поискать в собственном кармане.
Хочешь денег? Запускаем программу заработка. Хочешь большой и чистой любви? Включена программа очарования, не позволяющая окружающим испытывать к прекрасному тебе ничего, кроме вселенской любви.
Твой мир это ты. Это нормально. Несчастный никогда не сможет сделать кого-то счастливым. Зачем смирять плоть и разум, когда можно жить в гармонии с ними? Тогда и смирять никого не придется.
Ты жаждешь диалога с самим собой. Ты постоянно ведешь его. Отдаленно, посредством каких-то физических реакций, неуместных мыслей. Говорящее подсознание. Оно так хочет поговорить, оно много может тебе рассказать.
Проблема только в том, что попытка диалога с собой без подготовки - верный путь к казенной дозе галопередола, комнате с мягкими стенами и долгим разговорам с уставшим человеком в белом халате. Увы, увы. Для начала неплохо бы научиться хотя бы слышать себя, а потом уже и вести светские беседы.
Полноценный далог лицом к лицу с собой это уже высший пилотаж. Думаю, это то, что называют просветлением, дзеном, откровением или как-то так.
Почему у меня до сих пор нет миллона и я не живу на Карибах?
Наверное потому, что во-первых мне это в данный момент нафиг не надо. Серьезно, есть дела понасущнее, начинать надо с малого. А во-вторых, я не говорю, что я просветленный, миссия или Дэвид Блейн. Все вышесказанное можно подвергнуть сомнению. Возможно я даже сделаю это сам через какое-то время.
Увидим, увидим.

И вот если завтра по каким-то причинам, может вовсе случайно, я ебнусь с крыши, найдется не меньше дюжины людей, которые уверенно скажут: "Ну да, да, у него всегда с головой было не в порядке".
И мне следовало бы грустить и обижаться, но так мешает рвущийся наружу гомерический хохот...

Цитировать собственное жж последнее дело, когда больше нечего писать.
А самое обидное, что есть, но лень, распроклятая лень...

Казалось бы, харизматичный мультяшка с завидным цинизмом и жесткостью толкает неглупые мысли. А я отчего-то не ссу кипятком, хотя по всем прогнозам должен. Честно, я сам от себя не ожидал.
Непорядок.
Так почему же я этого не делаю? Гм…
Время для идиотского примера.
Помню мне когда-то подарили паззл. На 5000 кусков или около того.На коробке была картинка: три одинаковых полосатых голубоглазых котенка сидят в зеленой траве и пырятся в камеру. Ничем не примечательная картинка. Красиво снятая, котята милые, но ничего особенного.
Подари мне кто-нибудь такую же просто в рамочке, я бы вежливо поулыбался, восторженно поохали и спрятал её куда подальше. Хотя бы потому, что вешать на стену картинку с котятами – это слишком уебищно даже для меня.
Но паззл – это дело другое. Месяца четыре я медитировал над детальками в позе самурая, готового сделать харакири. В ходе сборки выяснилось, что котята то ни черта не одинаково полосатые, и глаза не у всех такие уж голубые. Да и трава не вся такая уж зеленая. Да и вообще, помимо котят и травы там еще присутствуют три одуванчика, букашка и угол какого-то здания на заднем плане. И в объектив смотрит только один котенок. Второй разглядывает вышеуказанную букашку, а третий хитро косится на первого.
В общем, я познал дзен.
Когда настал счастливый день, и последняя деталь была буквально кулаком вбита в картину, я был счастлив и духовно обогащен. Я склеил паззл скотчем и гордо повесил на стену. Я был горд, как Македонский.
Это я все к чему?
Ценность идеи не в её величии и размахе. Даже не в её пользе и актуальности. Настоящая ценность в количестве усилий на неё затраченных.
Так вот, mr.Freeman нарисовал картинку, разрезал ей накусочки и на глазах у изумленной публики собирает ее снова.
Публика аплодирует, восхищается и бьется в экстазе.
И ни черта для себя не выносит.
Собирать паззл должен не он, а те, к кому он обращается.
Понятно, что им нужны детали и общий вид будущей картинки. Но не более.
Те же, кому не нужно и этого, до всего, что говорит mr.Freeman давно додумались сами. И сейчас имеют возможность надуть щеки и покивать.
Идеи mr.Freeman’а хороши. И разжеваны для идиотов. Да вот беда, идея безмышления не более, чем информационный мусор. Информации вокруг хватает. Теперь нужно научиться думать, чтобы эту информацию усвоить.
Кормить с ложечки идиотов – это весело конечно. Но бесполезно совершенно.
- Вы все говно!
*радостно*
- Да!
- Вы все абсолютное тупое говно!
*с совершенно счастливым видом тыкают друг в друга пальцами*
- Да!!
- Все вокруг полное говно!!!
*катаются по земле, бурно оргазмируя*
- ДА!!!!!!!!!
Как-то так.
Я конечно ублюдок, тролль, лжец, девственник, быдло и хикки.Что я могу понимать?
И конечно же я завидую. Я вообще с детства мечтаю быть популярной мультяшкой. Как Масяня.
Но если у кого-то есть цель донести *хрипло с придыханием*месседж, он должен определиться, до кого именно и, исходя из этого, как именно он будет его доносить.
Гм. А вот если бы у меня был голос, как у Фрэнки, все это выглядело бы куда убедительнее. Да.

Представим на секунду ситуацию:
Вы повстречали свою Смерть.
Без паники, хвататься за сердце и писать завещания рано. Пусть это будет просто случайная встреча (за хлебушком Мрачный Жнец вышел, чо), и вы будете жить еще долго и счастливо. Ну, или как получится.
Сейчас интересно другое – как выглядит ваша Смерть? Как человек? Животное? Предмет? Что вы знаете о ней? Что она знает о вас?

Я знаю свою Смерть.
Это мужчина.
Среднего роста, может чуть выше. До 180.
Возраст определить сложно. Между 35 и 50. Зрелый мужчина.
Худощавый. Подтянутый. Осанка идеальная.
Скорее всего, шатен. Но может быть брюнетом или тёмно-русым. Не блондин точно. Волосы короткие.
Черты лица острые, но правильные. Губы тонкие. Узкий нос. Ни красавец, ни урод. Обычный.
Очень светлые глаза. Голубые или серые. Взгляд внимательный, от такого глаз не отведешь.
Одет в костюм-двойку. Классический. Чёрный. Белая рубашка, галстук. Тоже тёмный, с каким-нибудь рисунком. Мелким, из тех, за которые глаз не цепляется.
Ботинки чёрные, кожаные. Новые – при ходьбе слегка поскрипывают.
Что еще о нём знаю…
Знаю, что он любит пошутить. Правда, над его шутками редко смеются. Юмор у него своеобразный. Не столько чёрный, сколько просто необычный. Сложно объяснить.
Знаю, что он очень пунктуален.
Знаю, что он не любит, когда его касаются.
Знаю, что в левом кармане его пиджака лежат игральные кости. Обычные, костяные. Белые с чёрными точками. Он азартен, хоть иногда клянет себя за это.
Знаю, что он редко улыбается.
Знаю, что он никогда не лжёт.
Знаю, что он любит поговорить. И что он прекрасный собеседник.
Знаю, что от него пахнет жареным кофе, металлом и жжёным сахаром. И ещё кожей. Наверное, из-за ботинок.
Знаю, что он умеет играть на пианино. Он любит классику и блюз.
Знаю, что он не любит часы. У него свое времяисчисление.
И ещё я знаю, что в эту минуту, так же как и во все минуты моей жизни, он стоит где-то за моей спиной и, слегка склонив голову, улыбается одними глазами.

В колонках играет - London Bridge is falling down
Настроение сейчас - если сожрать достсточно много аскорбинки, можно увидеть три оранжевых самолетика...

ну, ты то не такой... с тобой этого никогда не случится...
и ни с кем из твоих родных… или друзей…
стой прямо, пожалуйста…
ты умнее других...
чуть левее… прекрасно...
ты независимый... ты гордый и сильный…
голову чуть ниже, пожалуйста…
ты видишь и понимаешь все, что творится вокруг… тебя непросто обвести вокруг пальца…
не слушай никого, ты такой, такой…
расправь плечи, пожалуйста… ах, ну просто картинка…
нет-нет, не смущайся… я же от чистого сердца…
ты герой своего времени… в руках тебе подобных будущее… именно так…
все, замерли…

взвод!.. огонь!..

Детский сад

Глист Пантелеймон считал себя социопатом.
На самом деле он им не был. Пантелеймон, сам того не зная, любил людей. Той самой чистой и искренней любовью, которую питает ребенок к матери. Символичным было и то, что обитал Пантелеймон не где-нибудь, в человеческих череслах. В какой-то степени он даже был зависим от людей. Не в моральном плане, упаси боже, но в плане сугубо физическом.
Сам Пантелеймон не любил об этом говорить. Оно и понятно – таким, как он, не пристало от кого-то или чего-то зависеть. Но, будучи существом редкого ума и самообладания, Пантелеймон понимал, что для эффективной работы мозга любому мыслителю и философу необходимы условия.
Лично для Пантелеймона идеальными условиями были кишки Ивана Розенфельда.
Даже в минуты душевных терзаний Пантелеймона, когда гиганта мысли одолевали нелегкие думы о судьбах мира, Розенфельд был единственным утешением и прибежищем страдающего философа. И за это Пантелеймон испытывал к Ивану особо нежные чувства, признаться в которых, впрочем, стеснялся, считая их неуместными и даже постыдными по отношению к двум взрослым мужчинам, коими они с Розенфельдом безусловно являлись.
Неизвестно, как отреагировал бы сам Розенфельд, знай он этот маленький секрет. Но, увы, Иван не подозревал даже о самом существовании Пантелеймона, что, не будем таить греха, вносило в их отношения определенный диссонанс.

Глист Пантелеймон как никто другой знал, что в этой стране все делается через жопу, но относился к этому со свойственной только истинным патриотам и плоским червям философской нежностью.
Размышления на тему жизни, смерти и всеобщего счастья составляли большую часть времяпрепровождения Пантелеймона. Все остальное время он ел и спал.
Пантелеймон вообще был философом. Как любой мало-мальски успешный философ, Пантелеймон жил в нищете и аскетичности. Сам он, впрочем, аскетичным свое жилище не считал, из-за чего периодически впадал в ангст и всячески душевно терзался.
В минуты особо сильной рефлексии Пантелеймон имел привычку корчиться и извиваться, чем доставлял не столько душевные, сколько вполне физические страдания своему носителю, Ивану Розенфельду.
Знай Иван, какого мыслителя и философа, он носит внутри себя, он бы наверное проникся гордостью. Но увы, Иван пребывал в неведеньи, а дискомфорт в области кишок списывал на свой, как он это называл, "грешок чревоугодия".
Пантелеймон с Розенфельдом также был знаком только частями. Стыдно сказать, гигант мысли ни разу не видел Ивана в лицо. Попытки светской беседы также терпели крах. Может оно и к лучшему, откровенно семитская внешность Ивана, одесский говорок и нетипичные для еврея семь классов образования могла неприятно шокировать Пантелеймона.
Так они и жили. Такие разные и все-таки вместе.

отпусти меня, чудо-трава!.. отойдите от меня, чудо-грибы!.. не смотри на меня, розовый пингвин на стене!..

сойдет ли за подготовку к зачету?..

это называется не "ты еще не нашел того самого человека"...
это называется "я слишком горд, прагматичен и себялюбив, чтобы позволять кому-то управлять собой"...
ты такой и это прекрасно!..
и да, я тоже такой...
ты так старался, лепя самого себя, что искренне по-детски негодуешь, если кто-то вдруг пытается что-то переделать...
прекрасно... делать тебя можно только тебе самому... остальные могут только попытаться убедить тебя в необходимости изменений...
но поверь, мало кто из них действительно может кого-то в чем-то убедить... печаль...
тебе, как и мне, чужды бури эмоций, и нелепые поступки под их действием, мы не умеем идеализировать людей и жалеть о прошлом...
пока мир восхищают сексуально неудовлетворенные истерики, мы скучны и, что самое ужасное, трудноуправляемы...
и это тоже печаль... печаль, брат мой...
а я может был бы рад слезливо повыть о какой-нибудь неразделенной любви... даже жаль, что я для подобного слишком похуистичен и эгоистичен... да и ты тоже... не наше это... увы...
а могла бы получиться шикарная история... с бешеным сексом, дешевым алкоголем, любовным треугольником (или даже квадратом, так круче), ментоловыми сигаретами (терпеть их ненавижу, но ради сюжета...) на фоне питерских крыш и под звуки расстроенной гитары пьяного джазмэна... ну хорошо, в твоем случае пьяного рокера... а в общем, без разницы...
наверное у нас какое-то неправильное мышление... или наша лимбическая система бессовестно филонит...
не парься, братец... это не хорошо и не плохо...
прими себя таким... и все, я обещаю, все примут... просто не оставляй им выбора...)

ненаписанное, неотправленное, не доставленное и непрочитанное письмо...
о, да я рефлексирую?..))
хе-хе... увы нет, мне просто нравится подобный сюжетный ход...

правда нравится...

оно вам надо?..

Человек познания должен не только любить своих врагов, но уметь ненавидеть даже своих друзей.©Фридрих Ницше
и вот тут начинаются проблемы...
я благополучно залюбил всех своих врагов... а в друзья мне, сцуко, лезут все больше народу... 0_о
вопрос: что я делаю неправильно?..
можно конечно попробовать любить друзей и ненавидеть врагов... но я ни физически, ни морально не способен любить такое количество народу... да и врагов ненавидеть отчего-то считаю дурным тоном...
я безнадежен?.. Т_Т

человеки!.. пощадите!..
ну не могу я долго терпеть общество одних и тех же людей... да и вообще людей...
мне жизненно необходимы перерывы...
то, какие вы все замечательные, добрые, умные и вообще охренительные, роли не играет...
я бодро шагаю по пути асоциальности... не то чтобы я этим горжусь... гордиться тут, прям скажем, нечем...
но этот путь меня вполне устраивает... хотя бы потому, что на нем редко встретишь попутчиков...
запирать меня в мягких стенах своей симпатии и нечеловеческого дружелюбия - не выход... наблюдать меня, медленно проваливающегося в безумие, вам не понравится... а мне тем более...
я тигр, а не кот, ипена мать!.. >_

ответ на возникший не так давно вопрос:"Что исповедует секта "Солнышко"?"
вкратце...

увидел по телевизору рекламу шоколадных конфет... "Ферреро роше" кажется... или что-то вроде того...
сюжет:
боги Олимпа по любому мало-мальски подходящему поводу устраивают праздник, где дружно обжираются вышеупомянутыми конфетами (неожиданно, да?..)... а на Новый Год, дабы разнообразить жизнь, они приглашают друзей с севера - брутальных скандинавских богов...
в качестве подарка гостям их наедают все теми же конфетами (вот этого точно никто не ожидал!..), а хитрожопые асы свою очередь дарят олимпийцам... внимание!.. СНЕГ!.. 0_о
не удивлюсь, если такую идейку подал Локи...) хотя, соблазн развести греков на дефицитный шоколад мог быть не только у него...
представляю... канун Нового Года... Асгард...
Один: "Так! Все быстро взяли лопаты и накидали телегу снега! Поедем к этим... в полотенцах... как их там?.."
Фригг: "Олимпийцы?"
Один: "Точно! Короче, поедем обменяем на вкусняшку. На пиру вести себя прилично! Богинь за жопы не лапать, ноги на стол не складывать, в полотенца им на сморкаться! Когда будем дарить снег - не ржать! Локи, это к тебе относится в первую очередь!.."

Под pyки в степь, в yши о веpе,
В ноги поклон, стаи летят...
К сеpдцy платок, камень на шею,
В гоpло глоток, может, пpостят...

удивительно, Братец...
сколько мы не виделись?.. пять лет... шесть... семь... не важно...
а узнали друг друга сразу...
наверное у нас смешные лица... растерянные...
кто знал, что спустя столько лет мы не будем знать, что сказать друг другу...

Лентy на гpyдь столько искали,
Сжатые pты, вpемя впеpед...
Кpест под окном, локти yстали,
Знамя на штык, козел в огоpод...

ты сильно изменился... я наверное тоже...
но у тебя все такие же глаза... серые... грустные... и руки... теплые...
нет, Братец, друг для друга мы никогда не изменимся...

Сеpый покой, сон под колеса.
Вены дpожат, все налегке...
Светлый босой кyкиш y носа,
Рядом бежать на поводке...

наверное со стороны мы похожи на двух дураков... стоим посреди перрона и нелепо улыбаемся...
"здравствуй, Братец..."
"Привет..."
глупо то как... до того глупо, что слезы наворачиваются...
неловко обнимаешь... пахнешь кофе и табаком...

Вечный огонь, лампы дневные,
Темный пpолет, шиpе глаза...
Кpепкий настой, плачьте, pодные,
Угол, свеча, стол, обpаза...

пятеро нас было, Братец... остались только мы двое...
знаешь, почему мы столько не виделись?..
страх, Братец... страх, который нам никогда не побороть... страх прошлого... воспоминания, которые до сих пор заставляют заставляют голос дрожать... образы, от которых хочется закрыться руками и заплакать как тогда ребенком... ночные кошмары, от которых просыпаешься с трудом, бледный и слабый...
мы пробуждаем друг в друге эту память... хотим мы того или нет...
вот почему мы четверо оставшихся разбежались в разные стороны... в разные города... даже почти в разные страны... вот почему не держали связи... узнавали о смертях друг друга только просыпаясь по ночам от острого чувства... потери... будто кто-то во сне вырезал какой-то орган... и теперь внутри жуткая пустота...
но теперь все по-другому, да?.. теперь мы справимся... должны... нет... обязаны...
"справимся, Братец..."
"Справимся..."

Под pyки в степь, стаи летят,
Может, пpостят...

Братец... кое-что все же должно было измениться...
тебе больше не нужно меня оберегать... защищать... греть холодные руки... утирать слезы... и шептать "не бойся, Сестренка"...
тебе есть о ком заботится, Братец...
а я теперь сама... как-нибудь... мне не впервой...
правда...
а ты... будь счастлив, Братец...
я еще наверное никогда никому так не хотела счастья...
"будь счастлив, Братец..."
"И ты..."
а это... уже и не важно...

Может, пpостят...

накипело...
не люблю клинических оптимистов... если у тебя все всегда хорошо (светит солнышко и по зеленым полям скачут единороги...), либо у тебя проблемы с головой, либо пора завязывать с наркотиками...
если жопа случилась, то она случилась... игнорировать ее можно, но только до определенного момента... ибо игнорировать то, в чем ты уже продолжительное время находишься, довольно проблематично...
а клинических пессимистов не люблю еще больше...
жизнь говно?.. сделай всем хорошо - убейся... и сам мучаться не будешь, и злой жестокий мир нет-нет, да и вздохнет свободнее... (если соберется таких десятка два - точно вздохнет...)
а относиться ко всему лучше философски... да, жопа... да, случилась... прорвемся... в конце концов, могло быть хуже...
если кто-то вам говорит: "хуже некуда" - назовите этого человека лжецом, плюньте в морду и можно пару раз пнуть по почкам...
ВСЕГДА есть куда хуже... просто у кого-то плохо развито воображение...
а вообще...