И она все HOTит и хотит...

В колонках играет - , но жутко фонит
Настроение сейчас - хэх, а нервные клетки вроде как не восстанавливаются

На дворе лето - в дневнике зима. Чем не какой-нибудь эффект холодильника? ... Закон охранения энергии?.. Воот..

Вот, сижу обычно, голову ломаю: что не так? То ли злой, то ли дурак эксцентричный. А пустой просто, как чайник - вода одна, застоялась, кипяти- не кипяти, а чище не станет. Неприлично эт онаверное...

То ли живу, то ли сплю. Кроме работы - ничего. Страшно. Но воспринимается, как нечто естественное

Кто не мечтал в детстве? Космонавт, актриса... Вспомнил о чем грезил, пока не спрсили об этом в форме "Кем ты станешь, когда вырастешь?" Хотел стать волшебником. Знал, что так не бывает, но мечтал. Потом забылось, но, по моему, осталось в иных формах, пожизнеспособнее. Осталось.
№1

На улице я кажусь несчастным, странным, больным, идиотом, психом, но я просто HeavyFish. Последний мой "камень на шее" - напряжение. Стресс с самого утра, превращающийся в кошмар к вечеру. Снаружи я почти спокоен - это мое проклятие и ни к чему привлекать лишнее внимание, ведь владелец этого камня только я. Смирение мой удел, ведь "трепыхаться" бессмвсленно - сними камень. Снял. Теперь у меня новый. Расслабленность, вялость. Сплю до обеда, ибо смысла вставать нет. И цели возможны и есть что хорошего вспомнить, но всё не то. Вроде как-то встал, кое-как размялся. Пойду жить дальше.
"Смертельный номер" - снимаю! Нет, не сейчас, не сразу. Что-то старый на шею давит.
20.03.05 №2

Жизнь неслась стремительно. Сначала радостная, потом непутевая, дурная, бессмысленная и однажды стала невыносимой. Сказал: стоп. Она остановилась. Только оглянулся назад, а она опять помчалапсь себе дальше - под откос. Теперь я научилсь тормозить, я HeavyFish и смотрю назад: верно ли, правильно ли иду?
20.03.05 №3

Последняя цель - преврщение зала, в котором работаю в нечто менее инертное, задействовать заложенный в нем потенциал. недавно прочитал в планах бывшего начальника за прошлый год по сути то же. Культурно-образовательный центр. Не получилось. Не умею работать в команде. И друзей-то 2/3 жизни не было. Сейчас есть, но поддержка минимальная. Хотел было расписаться в собстенной несостоятельности, но случилось чудо. Возможно желаемое пришло, но принять не могу. Во-первых это нечто давно забытое. Во-вторых сам по большей части являюсь злым и жестоким с натянутой улыбкой и мелькающей жаждой жизни.
20.03.05

Хороший человек, но слабый.

Хотел заболеть (ну так - официально), пошел к дохтуру, а там - очередь (по скорости дня на два). Пошел на следующий день, а она уже сама на больничном.
Беспредел! Совсем народу заняться нечем.

Вместо эпиграфа: "Дурацкий - это фамилия".
Не охота ничего делать. Безразлично всё и вся. Однако изображаю из себя чего-то, выхожу на работу вовремя, но работаю из рук вон плохо (не всегда - ща). Могу улыбнуться секунды на три, накреативить даже чё-то зеленое-препупырчатое.
Зачем?
А нету больше ничего. Фигня, что депресняк и перестав ломать комедию наверное упаду и не встану - не зачем (до дома доползти - тоже мотив нужен). Ну, и тем более - не всегда же так хреново. Есть, скажем, просто меланхолия.
Не, творчество - вот что есть (а не пить и жрать - это на безрыбье, когда норальные вещи - почти все раком).
Жизнь не пропащая вроде. Так... то смысла не вижу, то не нужно оно мне воще, то занят вроде чем-то важным, то начну, а круг опять замкнулся на начало.
Нехай. Жизнь - она не казенная - за разбазаривание не посадят.
Обидно за себя? Когда - да, то все вышесказанное - иначе.

Перо сломано :6