Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Читать далее...

14.09.2006. Никогда у нас так поздно радуги не было. Да и +15 в ноябре, тоже....


LI 5.09.15

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.
- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.
- Тебе?
Читать далее...

Полуторогодовалая девочка. Добрейшее суСчество, больше похожа на медвежонка (весит около 5 кг, здоровая). У хозяйки внезапно началась аллергия. Прожила эта красотка у нас в офисе около 3 месяцев, а теперь вот у меня....



Ксюха и Хохма уже подружились:


(Фары из-за тумбочки Хохмины :))

А это еще до прихода Ксюхи.. Сейчас Алиса по верхам больше и на Хохму снова шипит...



Такие вот новости....

LI 5.09.15

Средневековый город, рыночная площадь, толпа народа, на высоком помосте стоит глашатай. Часы на городской ратуше отбивают сколько-то там времени, глашатай трубит в рог, разворачивает свиток и громким голосом объявляет:

- Почтенная публика, прошу минуту вашего внимания! В эфире еженедельная информационно-аналитическая программа "Вестник Средневековья"!
Читать далее...

- ваша мама, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется;
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;
Читать далее...

Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу.
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз.
Я пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию.
Читать далее...

КАК И ЗАЧЕМ ПИТЬ ПАЛЕНУЮ ВОДКУ?

Даааа, давно, ой давно надо было написать об этом. А то многие думают, что... В общем, пока еще многие думают. Точнее остаются еще кое-где, поутру... из самых молодых...
А на самом деле, паленая водка - это наше всё. Мы-то раньше думали, что наше всё - это Пушкин. Ан нет, это если думать, а так - водка! Причем истинно народной является паленая водка. И все глупые слухи про якобы "настоящую, чистую, как слеза, полезную, беспохмельную" - это сказки-небылицы, тосты и происки коньячной мафии.
"Настоящая водка" в количестве одной бутылки хранится в буфете главного водочного Папы. Он ее иногда достает с полки, переворачивает, смотрит на пузырьки и плачет. А вся остальная водка - паленая.
- Почему? - спросят непьющие.
Читать далее...

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорить!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли...
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста. - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?


LI 5.09.15

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
# развороченный асфальт;
# не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
# длительное отсутствие горячей воды;
# круглосуточный грохот и мат;
# затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
# обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
# поваленный бульдозером киоск "Союзпечать";
Читать далее...

Работа, работа, работаааааааааааааааааа...
Исправляюсь....

LI 5.09.15

Такое вот письмицо сейчас получила:
"Привет, как дела? посмотри за окно, такая красота! Листочки опадают, очень плавно переходит в зиму, я тут с подружкой в парке гуляла, фоток наделала. Подумала, что стоит тебе прислать, посмотри они в письме. На след выходных пойдешь с нами?"

А в нем троян... Остерегайтесь.

LI 5.09.15

Сегодня наконец открываем аптеку. Сколько нервов и сил на нее потрачено... Предчувствую, что все только начинается....

Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника «Природа». Тел. 23184356-863.

Ухажёрный зал «Супер-дроля» приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажёры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52.

Опытный врач избавит вас от неопытного. Тел. 4067-2513434.
Читать далее...

Москва.
Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.
Кабул.
При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.
Канары.
В эти выходные сюда прибыло рекордное количество нелегалов из Африки. Как оказалось, несчастные приехали отдыхать.
Читать далее...

День - 1, неделя - 1.
Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

День - 2, неделя - 1.
Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо. Вывод дня: Не верьте рекламе!

День – 3, неделя – 1.
Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица, пардон, менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по набережной протестирую.
Читать далее...

Это мое маленькое чудовище. Очень общительная девочка... Моть зовет ее Лаской, но это имя реально только если рассматривается в плане принадлежности к семейству куньих. Злая зараза. А я зову ее Хохма. Насмешка природы над нормальной кошачей окраской.... Ну и вот так мирно мы выглядим после сна :)

1 августа. Заходил на рынок - купить чего-нибудь из одежды. Продавщица посоветовала самый писк - тельняшку и голубой берет. Да еще и скидку сделала - как тут было не взять. Отдал всего сто долларов. Ха, я теперь самый модный парень у нас во дворе.
2 августа. Наткнулся на группу таких же модников, как и я. Спросили, где служил. Я им честно ответил, что служил в нашей сельской церкви... 5 лет. Видимо не поверили, поэтому мне снова придется покупать одежду. А так же пластырь, гипс и вставную челюсть.
Читать далее...

Приблизительно так, по доброму, уговаривали нас в налоговой выплачивать "белую зарплату". А мы клялись что выплачиваем деньги, но исключительно наши, со-ветские, а валюту и конверты в глаза никогда не видели.
Тогда нас начали пугать городской налоговой и установили всем сроки сдачи нового, "правильного", штатного расписания. А если не переделаем, то............
Короче все как всегда. Цирк на выезде.

LI 5.09.15

Сейчас позвонили из налоговой...
В понедельник "пригласили" в обязательном порядке явится на комиссию по легализации заработной платы... С собой принести штатное расписание...
Ну не уроды???

LI 5.09.15