:)

LI 5.09.15

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый
Читать далее...

Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.

LI 5.09.15

БАМБУЗЕ. Кто сказал, что водка - это сугубо наш вид спорта? Не тут-то было. У индонезийцев своя олимпиада. Раз в двадцать пять лет. Откуда цифры? Любите книгу - источник знаний. В книге написано, что простой индонезийский бамбук (в отличие от московского) цветет раз в 25 лет. Представляете, какое количество несчастных индонезийцев томится в ожидании этого события, ну просто ужас. Значит, зацвел бамбук. Местное население высунув языки сидит в кущах и ждет, когда семена созреют. Созрело - они их рвут и квасят. Кстати, сей титанический продукт очень плохо поддается очистке от примесей метилового спирта и как следствие, вызывает галлюцинации. Во приход, прикиньте? Им повезло, что у них растения раз в четверть века цветут. Потому что после такого пойла лет двадцать отходняком мучиться надо. Оценка - два. Не наш кайф.
Читать далее...

И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной...
***
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка вс-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.
- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
***
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, ещ один дурак растет...
***
- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!!
***



LI 5.09.15

Наконец-то я отчиталась....
Вчера полдня играла в карты... Сегодня хотела занятся тем-же, но не могу!!!!!
Уродство какое-то, извращение полное - тянет работать.....

LI 5.09.15

- Надо позвонить маме, сказать, где я. Алло, мама, где я?
***
Уважаемые колеги! Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х*йня пробежала"!
***
Как известно, новоизбранный Папа Римский осуждает аборты. А также
ретраи, игноры, канселы, эскейпы и ок`еи.
***

LI 5.09.15

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
- Разрешите ему там читать и курить!
***
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренёк... И писал он просто ужасные вещи...
А вот и не угадали, это был не Билл Гейтс...
Это был Стивен Кинг.
***
Жил-был МальчикСпальчик.
Вырос он и стал ДядяСруку.
***
Выступают два воздушных гимнаста.
Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, что уставился - давай, прыгай!
***
- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!!!



LI 5.09.15

Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG.
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с G-Force, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.
Разработчик: Министерство образования РФ по мотивам книг известного автора-фантаста Ст. Бира.
Издатель: Кафедра экономической кибернетики СПбГУ
Движок: Непонятно какой, но работает.
Читать далее...

Предыстория.

1. У меня есть друг Леха, отличный парень. Работает Леха в одной из фирм, занимающихся сотовыми телефонами, поэтому у Лехи, ессно, телефон от этой фирмы, служебный. Связь не плохая, а очень плохая. В те редкие минуты, когда удается пробиться сквозь "Абонент недоступен", Лехин голос слышен на фоне "шума прибоя", так что идентифицировать звонящего по голосу Леха не может. Поэтому счастливые дозвонившиеся обычно сразу представляются.
2. Я работаю менеджером в компьютерной фирме.

История...
Читать далее...

- И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.
***


LI 5.09.15

Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу -
у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

LI 5.09.15

1) Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращаюищиеся лопасти, следует HЕЗАМЕДЛИТЕЛЬHО покинуть опасную зону. Это - правило номер один, и, соблюдая его, вы сохраните много здоровья и нервов.

2) Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замках в лесах Мэна или Вирджинии.

3) Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скурченный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести и известить компетентную службу (номер 911 набирается бесплатно).
Читать далее...

Значит, чисто, памятка - это то, чего надо запомнить, чтобы потом в приличном обществе не казаться лохом.
Часть Первая.
ПО ПОНЯТИЯМ
1. Понятия - то, чем отличается братан от лоха. Потому что братан должен себя вести по понятиям, а лох ведет себя не по понятиям и не в кассу, поэтому он лох.
2. Братан (корефан, дядя. брателло) - пацан, который ведет себя по понятиям и у которого есть, чисто, асексуары братана.
3. Лох - голимый пацан (какой он на фиг пацан).
Читать далее...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
Ведь хомяк - он же тупая скотиночка,
Да вдобавок еще и агрессивная
(с)

LI 5.09.15

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить
из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько "поддал", то расписала
она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На
истеричный крик: "ты все купил, что я просила?!", он с трудом оторвал
голову от подушки и заплетающимся языком произнес: "абсолютно все,
согласно списка, там в пакете, на кухне", и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять
банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
(с)

LI 5.09.15

Выходит мужик от налогового инспектора, вытирает пот со лба. К нему подходит другой:
- Что, сдал баланс ?
- Сдал!
- Дай списать!

LI 5.09.15

- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
***
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени "Церетели" постоить им мааааленький заборчик...
***
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.
***



LI 5.09.15

- Подъем! - командует старшина женскому взводу.
- Старшина, - доносится сонный голос с одной из коек, - не надо так громко делиться своей радостью, - в казарме слышится сдавленный смех.
- Выходи строиться! - зло кричит старшина.
- А что будем строить? - спрашивает тот же голос.
- Петрова, не буди во мне зверя.
- Нас, значит, будить можно, а вашего зверя нет? Как вы его бережете!
Читать далее...

- В апрельском номере журнала "Дискавери" за 1995 год "уважаемый биолог" д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин. Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.
Читать далее...