Еще в студенческие годы, отмечали мы как-то успешную сдачу очередной сессии. Собрались, соответственно, у кого-то дома, выпиваем, байки травим... И вот, когда выпито было уже немало, зашел у нас разговор на тему "откуда берутся анекдоты". Кто-то задвигает, что, мол, анекдоты - от народа, а другие спорят, что, мол, - от писателей-юмористов. Читать далее...

Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
***
В лучших кинотеатрах страны. Самый кассовый фильм ужасов этого года.
Буратино на лесопилке 2.

LI 5.8.17

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.
***
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Нет, не сделаю, с чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Нет, не хочу.
- А за целые зубки?
***
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз... Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
***
Хотите почувствовать себя султаном в гареме?
Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.
***
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

LI 5.8.17

Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати. Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины, чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Читать далее...

законопроект "О содержании котов и кошек в Санкт-Петербурге".
Вот выдержки из этого судьбоносного документа:Читать далее...

Дело было в середине июля. Ехали мы с друзьями отдыхать на Свитязь (озеро такое в Волынской области, кстати, очень рекомендую :-) проезжаем Любомль, сельцо такое, и барчик там есть, где круглосуточно пиво, водку... разливают. Остановились мы, часов 9 утра, и ждем пока молоденькая продавщица нам пиво нацедит. Подходит мужичок лет 45 (местный житель), Читать далее...

Специально для студентов-гуманитариев. Объяснение некоторых философских,
религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.Читать далее...

Однажды после экзамена один профессор обнаружил на парте оставленную студентом тетрадь, на одной из страниц которой было написано: Уравнение Даламбера – ВЛКП, преобразования Фурье – ЗПКБ, Интеграл энергии – ПКП. Профессору пришлось серьезно поразмыслить, прежде чем он догадался, что таким образов были зашифрованы места, где студент прятал шпаргалки: ВКЛП – верхний левый карман пиджака, ЗПКБ – задний правый карман брюк и так далее.
Читать далее...

Устала как собака... Только сейчас работу закончила... 23-39... Нормально, хорошо, что не заполночь...

LI 5.8.17

Когда находит желание работать -
нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

LI 5.8.17

Из дневника правильного мужика

10 января
Е-мое, как же все эти дни мы с Серегой пили, как пили!.. Да, похоже, все ближайшие винные магазины в Новый год работали только на нас. Сегодня немного очухался.
Посмотрел на себя в зеркало - морда явно чего-то просит. Все, баста. С сегодняшнего дня бросаю пить. Слово - кремень. Еще в декабре врач сказал, что если не брошу пить - мне хана. Я аж похолодел: ведь если помрешь, уже никогда не выпьешь ни грамма! За-вя-зы-ваю!
11 январяЧитать далее...

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
***
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
[Вася, совершенно потеряный кадр]
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что????
- [всхлипывая] Солнце... желтый карлик...
***
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю...
***
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь

LI 5.8.17

80-е годы прошлого века, пока еще жив единый и могучий, и молодая и симпатичная студентка - героиня повествования, со своей не менее молодой и симпатичной подругой решают провести летние каникулы с шиком, а именно - ни много, ни мало, как махнуть на Кавказ - ну, там, Пицунда, озеро Рица и т. д. Задумано - сделано, и вот оно - море, горы, солнце, пальмы, в общем - напрягите воображение и вспомните свою первую поездку на юга... И вот сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, Читать далее...

На этот раз у Celt

Очень занимательная ссылочка.

В дневнике Xall бранные слова встречаются 2 раза.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 45 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

А вот такие слова оказались ошибками:

LI 5.8.17

Засада :)

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв „Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник“ обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.


LI 5.8.17

Я хoчу, чтoбы пoд елкoй,
вместo скaзoчных звеpькoв,
былo oчень — oчень мнoгo
пoллитpoвых пузыpькoв!

LI 5.8.17

Расчлененка. Синицы залетают и...

Есть какие либо ограничения банковских проверок? Замумукали уже. Фирму открытую в апреле этого года проверяют второй раз. Основание - снятие крупных сумм наличными.

LI 5.8.17

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол 'Арктика', намотавший его на винт.
***
Сидят две мухи на двух разных кучках дерьма. Одна говорит другой:
- Лети ко мне, у меня вкуснее!
- Почему вкуснее?
- У меня с чесноком.
- О нет, я не могу с чесноком. У меня сегодня свидание.



LI 5.8.17